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Der Mythos des Antisisyphos

Zur Umweltproblematik reichweitenstarker Mineralienskulpturen.

Der Vorstand seines Umweltvereins hatte Felix dazu verurteilt, für den Rest des Sommers jene Steintürmchen abzubauen, die gewissenlose Touristen Tag für Tag auf Teneriffas Playa Jardín errichten, um ihren ganz persönlich gestapelten Schotterhaufen fotografisch in die Cloud zu wedeln, als wäre er leicht wie Mikroplastik. Und wenn Felix die Bildunterschriften richtig deutete, würde er hier den Rest seines Lebens verbringen. Hashtags wie #vacationlife, #traveladdict und besonders #endlesssummer ließen ihn ahnend schaudern. Gerade erst vor seiner Ankunft hatten 150 Umweltschützer den Strand in einer konzertierten Aktion turmfrei gekullert, jetzt wuchsen wieder erste Türmchen in den Himmel. Und Felix sollte, so der einstimmige Beschluss, jeden einzelnen Stein dorthin zurücklegen, wo er hergenommen war, auf dass die Grillen, Spinnen, Schlangen und sonstigen Plagegeister der Wüsteninsel wieder Obdach fänden. Bei Nichtverbüßen der Strafe, so hatte man ihm bedeutet, würde er von weiterer Vereinsmitgliedschaft ausgeschlossen – und damit wäre dann auch jeder Kontakt zu seiner großen Liebe Maja beendet, die von ihm, Felix, nämlich nichts wissen wollte. Er zündete ein Kippchen an und ließ den Blick schweifen.

Zu den Gründen von Felix' Verbannung kursieren verschiedene Geschichten, die alle ihren Anteil an der Wahrheit beanspruchen dürfen. Zum einen soll Felix dabei erwischt worden sein, wie er einen Zigarettenstummel im Klo entsorgt hatte. Zum anderen soll Felix in der Damentoilette geraucht und Sprüche an die Kabinenwand geschrieben haben, die Maja offensiv zum Geschlechtsverkehr aufforderten. Unklar ist, weshalb Anklage und Schuldspruch zustande kamen, und es war Felix jetzt auch reichlich egal. Er hatte sich schließlich nichts vorzuwerfen: Die Zigarette, so behauptete er, sei in Wirklichkeit eine Tamponfolie gewesen, die schon seit Stunden im Klosett geschwommen und die er zwar mehrmals herunterzuspülen versucht habe, was jedoch erfolglos geblieben sei und deshalb wohl kaum einer Strafe würdig. Und bei der Toilette habe er sich schlicht in der Tür geirrt, überdies verwende er ausschließlich abwischbare Ökomarker für seine Sprüche, deren schwarzer Humor leider nicht bei jedem verfange. Außerdem sei Maja eben auch einfach ein geiles Gestell, da gebe es überhaupt keine zwei Meinungen.

Eine Möwe schiss Felix die Brille dicht, seine blond flatternden Locken schmiegten sich sogleich an die sämige Kotsoße. Die Wut in ihm türmte sich höher, #shitglasses #boringjob #endlesssummer. Da saß er nun auf dieser gottverdammten Insel mit nichts außer einem Zelt, einem Rucksack und einem MP3-Player mit den größten Hits der Rolling Stones. Es half alles nichts, Felix krempelte die Ärmel seines T-Shirts nach oben, um möglichst bescheuert auszusehen, und baute sein erstes Türmchen zurück. Stolz betrachtete er die sorgfältig naturgerecht verteilten Steine, da erspähte er durch die verschmierten Gläser seiner notdürftig an der Hose abgewischten Brille in der Ferne zwei neue Stapel, die in der Zwischenzeit von einem Influencerpärchen errichtet worden waren. „Das ist ja wie bei Medusa“, dachte Felix, verzückt von seiner Bildungshuberei. „Baut man einen Steinturm ab, baut Medusa in der Zwischenzeit zwei neue.“ Und: „Hehe, Medusa hat ein Schlangenhaupt, ich nur eine Hauptschlange.“ Den Spruch wollte er sich unbedingt für zu Hause merken, falls er da noch mal hinkäme. Und dann in der Damentoilette an die Wand kritzeln und seine Telefonnummer dazuschreiben, Maja bittend, doch vielleicht mal durchzurufen zwecks Sex und mehr. Mag sein, dass ihm dieser Move wiederum schlecht bekäme, aber das Leben ist eben kein Pornohof, da muss man auch mal was brüskieren, dachte Felix, während die Influencer vegane Hashtags auf der Stapelspitze balancierten. „Pff“, dachte Felix. „Halten sich für ausgefallen und individuell, aber dann machen alle das gleiche Ausgefallene und Individuelle. Ja, Gesellschaftskritik kann ich!“

Der nächste Turm fiel unter der Zerstörungswut seiner Hände, doch schon reckten an anderer Stelle zwei Steinschlangen vorwitzig ihre feucht schimmernden Köpfe in die Höhe, als würden sie rufen: „Komm Felix, reiß mich nieder, pflück mich auseinander mit deinen Händen, zerfick mich, du Lumpenständer!“ Er hatte schon jetzt keine Lust mehr. Irgendwie überraschte ihn das, auf der anderen Seite aber auch nicht. Er hatte schließlich eben schon keine Lust gehabt, vorhin nicht und zu Hause auch nicht. „Ach, wenn doch wenigstens bald ein Öltanker strandete oder ein Wal ausliefe!“ seufzte Felix, meinte es aber umgekehrt. „Dann käme sicher auch Maja nach Teneriffa und sie sähe, wie sehr ich mich für die Umwelt einsetze, und dann würde sie sich in mich verlieben.“ So dachte er, und er glaubte es wirklich. Er war ein Blinder, der nichts sehen kann, weil schon wieder eine Möwe seine Brille zugeschissen hat. Wir müssen uns Felix als einen hoffnungslosen Fall vorstellen.

Valentin Witt

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Hallo, Allos-Brotaufstriche!

»Leckere Linsen mit ausgewählten Gewürzen und Gemüse machen den Allos-Linsenaufstrich so besonders lecker« – ist das nicht ein bisschen halbherzig? Macht neben den leckeren Linsen nicht auch das leckere Gemüse Deinen leckeren Linsenaufstrich so besonders lecker? Ja? Nein?

Schluck’s runter.

Darum bittet Titanic

 Kennen, Hagen Hultzsch (FDP Thüringen),

muss Sie natürlich niemand, dennoch hat es uns beeindruckt, dass Sie auf einem Wahlplakat, über das wir im Weimarer Straßendreck gestolpert sind, gewissermaßen prophetisch gefordert haben, den Menschen mehr zuzutrauen. Völlig daneben lagen Sie allerdings mit Ihrem Gruß »Hallo übermorgen«. Das hätte doch wohl treffender heißen müssen: »Hallo vorgestern«!

Kann sich das auch gut als künftigen Gruß an Ihre Partei vorstellen: Titanic

 Platsch, Bestsellerautor Frank Schätzing!

Wie hörten wir Sie jüngst aus dem Radio rausraunen? »Wenn Sie sich einmal in die Politik reinbegeben, verlieren Sie Ihre Freiheit – auch die Freiheit, Dinge auszusprechen. Die Parteistrukturen, in denen Politiker sich von der Pike auf hocharbeiten, sind wie Flüsse, und Sie sind der Kiesel. Sie werden rund geschliffen, ob Sie das wollen oder nicht. Andernfalls kommen Sie ja gar nicht oben an!«

Au weia. Was also, Frank Schätzing, tun? Flusskiesel künftig ungeschliffen lassen, damit sie besser oben ankommen und auf der Wasseroberfläche schwimmen? Strukturen entwässern, damit sie aufhören, wie Flüsse zu sein? Die Pike aus dieser feuchten Metapher nehmen, bevor sie rostet? Ja? Und wenn Politiker dann endlich die Freiheit haben, »Dinge auszusprechen« – was schätzen Sie: Wird das dann so eloquent und bildstark klingen, als hätte es ein gelernter Schriftsteller formuliert?

Übt noch die flüssige Aussprache: Titanic

 Huhu, »Süddeutsche«!

Unter der Überschrift »Lauter Millionäre« gabst Du Arbeitnehmern in Deutschland sieben Tipps, wie sie im Lauf ihres Berufslebens eher 2,8 Millionen als 900 000 Euro brutto verdienen könnten. Neben wertvollen Ratschlägen wie »Berufswahl stellt Weichen«, »Lücken im Lebenslauf kosten«, »Bildung zahlt sich aus«, »Gehalt wächst mit dem Alter« und »Auf die Region kommt es an« heißt es unter »Führungsposten lohnen sich«: »Reichwerden klappt am ehesten, wenn man einen Chefposten ergattert.«

Echt, SZ? Bisher waren wir immer davon ausgegangen, dass man reich wird, wenn man möglichst lange einen subalternen Posten innehat, an dem einem alle anderen sagen, was man zu tun hat: Titanic

 Scusi, Kellerei Settevetro (Italien)!

Scusi, Kellerei Settevetro (Italien)!

Wegen eines technischen Fehlers ist Dein Lambrusco in die Wasserleitungen des Örtchens Castelvetro di Modena gelangt und sodann hellrot und schäumend in einigen Häusern aus den Wasserhähnen geperlt. Der Unfall sei aber »nicht mit hygienischen oder gesundheitlichen Risiken verbunden« gewesen, teiltest Du mit.

So begrüßenswert natürlich im allgemeinen eine Alkoholversorgung aus dem Wasserhahn sein mag, müssen wir doch fragen: Hast Du noch alle Spaghetti im Topf, Kellerei Settevetro? Lambrusco zu verabreichen ist nach Recherchen in unserer famiglia sogar der Mafia zu eklig!

Es grüßt mit einem kühlen Konterbier: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Pragmatismus

Die Oma einer Freundin pflegte in der Nachkriegszeit, als es nichts zu essen gab, ihren hungrigen Kindern einen pfiffigen Ausweg aufzuzeigen, wie sich die Lust aufs Essen leicht vergessen lasse: »Jetz hauma uns halt as Maul am Tischeck an!« Und tatsächlich ist kaum etwas besser geeignet, den knurrenden Magen zu übertönen, als der Schmerzensschrei nach einer an der Tischkante blutig geschlagenen Lippe.

Tibor Rácskai

 Wesentlich werden

Neulich im Café bildete ich mir ein, am Nebentisch die Schriftstellerin Karen Duve zu sehen, um dann auf den zweiten Blick zu bemerken, dass es sich in Wahrheit um die Schauspielerin Catherine Deneuve handelte. Meine Hoffnung, es könne sich bei mir in Wahrheit um den Maler Jasper Johns handeln, erfüllte sich allerdings nicht.

Jasper Nicolaisen

 Offener Widerstand

Ohne mein Wissen ist aus der Telefonzelle im Dorf ein beschissener offener Bücherschrank geworden. Aus Trotz gehe ich dort jetzt immer telefonieren.

Ronnie Zumbühl

 Frage nach dem Sinn des Lebens

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es eine Handvoll auserwählter Menschen gibt, denen eine höhere Macht den allgemeinen Sinn des Lebens bereits erläutert hat, aber leider sind das wahrscheinlich allesamt solche »Mich fragt ja niemand!«-Typen.

Cornelius W.M. Oettle

 Es gibt nur Innen

Großstädte haben keinen Stadtrand. Es kommt immer noch ein Imbiss, noch eine Baustelle, eine Industriehalle, ein Depot. Geografinnen, Immobilienmakler und Raumplaner starteten Expeditionen, um an den Rand einer Großstadt zu gelangen. Nie sind welche zurückgekommen.

Miriam Wurster

Vermischtes

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Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURSonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 98,60 EURElias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
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Das schreiben die anderen

  • 31.03.:

    Der "Spiegel" befragt TITANIC-Chefredakteur zu Corona als Gegenstand von Satire. 

     

  • 30.03.:

    "Der kleine Herr Tod" von Christian Y. Schmidt ist Buchtipp bei radioeins, die erste Lesung dazu gibt es hier. Auch MDR-ARTOUR stellt das Buch vor. Einen weiteren Livestream gibt es ab dem 1.4. jeden Mittwoch um 19 Uhr.