Die Pussy-Riot-Methode: In einer orthodoxen Kirche ein aufmüpfiges “Punkgebet” sprechen, kurz darauf sich auf den herrlich kalten Winter in Sibirien freuen. Nachteil: Zwischendurch muß man viel lauwarmes Dampfgeplauder von deutschen B-Promis und anderen Freiheitskämpfern mit Sicherheitsabstand ertragen. Die Tony-Scott-Methode: Sich von einer Brücke stürzen, die entgegenrasenden Luftmassen genießen, dann ins kühle Grab senken lassen. Vorsicht, Falle: Haben die Katholiken recht, droht in der Folge eine nimmerendende Riesenhitze. Die Wolfgang-Kubicki-Methode: Mit immer neuen Provokationen für (nach eigener Ansicht) frischen Wind sorgen, sich vom Rest der Clique dafür die kalte Schulter zeigen lassen. Gefahr: Man verheizt sich schnell. Die Werder-Bremen-Eintracht-Frankfurt-1.FC-Nürnberg-Hamburger-SV-Greuther-Fürth-1899-Hoffenheim-Methode: Einfach Anstrengungen vermeiden! Beitragsnavigation So verlief die Gabriel-Hochzeit Darüber lacht Ihr Bier
