Humorkritik | September 2009

September 2009

Humorkritiker Fauser

Zur Buchmesse 1983 erscheint im Berliner Stadtmagazin tip ein Buchtip des Schriftstellers Jörg Fauser: »Da haben wir Fritz Franzinis ›Die Wüste lebt‹. Der ironische Titel dieses Debüts (über den Autor teilt der Verlag nur mit, er sei 1947 in Witten/Westf. als Sohn eines italienischen Obsthändlers und einer deutschen Näherin geboren und lebe heute in Westberlin), einem Tierfilm von Walt Disney entliehen, bezieht sich hier auf eine jener städtischen Wüstenzonen, wie sie uns Architektenwahnsinn und Bauprofitraten beschert haben. Selma ist die Heldin des Buchs, Tochter eines verbitterten exkommunistischen Arbeiters aus dem Wedding, der seit einem Arbeitsunfall von den Hüften abwärts gelähmt ist und in seinem Rollstuhl immer noch die Pistolen versteckt, die er als Rotfrontkämpfer durchs Dritte Reich gerettet hat. Selma bekommt – obwohl überdurchschnittlich begabt – nur einen Job als Kassiererin bei Hertie. Sie lernt Waldo Sachs kennen, einen windigen Boxprofi aus dem Stall des zwielichtigen Pelzhändlers Starnitzky … In diesem Dorado der lebendig begrabenen Glückssucher und der neuen Zombies der Vorstädte explodiert eine Handlung, die zum Abenteuerlichsten gehört, was deutsche Literatur je geboten hat« – wer den Schriftsteller Fauser kennt (und vielleicht schätzt), wird sich über diesen Buchtip, den man im achten Band der Werkausgabe (»Der Strand der Städte. Die journalistischen Arbeiten 1959-1987«, Alexander Verlag) nachlesen kann, kein bißchen wundern, denn das mochte Fauser ja: die Verlierer und Kleingauner, die Gestrandeten und Halbseidenen, verbeulte Kiezromantik, jeder stirbt für sich allein.

Drei tip-Ausgaben später, nachdem tip-Leser im Buchhandel vergeblich nach Franzinis Erstling gesucht haben, macht Fauser nun eine überraschende Mitteilung: Bei seiner Empfehlung habe es sich um eine mit »satirischem Charakter« gehandelt. »Gut, ich gebe zu, das ist nicht gerade der Holzhammerstil, den Satirekonsumenten von Pardon und auch TITANIC gewöhnt sein mögen, aber daß deswegen eine solche Aufregung entstehen könnte, war mir unvorstellbar.« Und mir, daß ein von mir stets geschätzter Autor nicht nur derart mißglückte Satiren (worauf eigentlich?) verzapfte, daß sie als solche gar nicht kenntlich werden konnten, und daß er gar nicht merkte, wie nah er hier an einer Selbstpersiflage vorbeischrieb. Und daß er von Satire und Holzhammerstil wie insgesamt von Humor, Komik und (Selbst-)Ironie dann doch so wenig, nämlich rein gar nichts (in Zahlen: null) verstand.

  

Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Grüß Gott, Businesspäpstin Diana zur Löwen!

Du verkaufst seit Neuestem einen »Anxiety Ring«, dessen »bewegliche Perlen« beim Stressabbau helfen sollen. Mal abgesehen davon, dass das einfach nur das hundertste Fummelspielzeug ist, kommen uns von ihren Nutzer/innen glorifizierte und zur Seelenerleichterung eingesetzte bewegliche Perlen an einer Kette verdächtig bekannt vor.

Ist für Dich natürlich super, denn auch wenn Du Deinen treuen Fans skrupellos das Geld aus der Tasche ziehst, in die Hölle kommst Du zumindest für diese Aktion sicher nicht.

Auch wenn dafür betet:

Deine Titanic

 Rrrrr, Jesus von Nazareth!

Rrrrr, Jesus von Nazareth!

Im andalusischen Sevilla hast Du eine Kontroverse ausgelöst, der Grund: Auf dem Plakat für das Spektakel »Semana Santa« (Karwoche) habest Du zu freizügig ausgesehen, zu erotisch, ja zu hot!

Tja, und wie wir das besagte Motiv anschauen, verschlägt es uns glatt die Sprache. Dieser sehnsüchtige Blick, der kaum bedeckte anmutige Körper! Da können wir nur flehentlich bitten: Jesus, führe uns nicht in Versuchung!

Deine Dir nur schwer widerstehenden Ungläubigen von der Titanic

 Ein Vorschlag, Clemens Tönnies …

Ein Vorschlag, Clemens Tönnies …

Während Ihrer Zeit im Aufsichtsrat bei Schalke 04 sollen Sie in der Halbzeitpause einmal wutentbrannt in die Kabine gestürmt sein und als Kommentar zur miserablen Mannschaftsleistung ein Trikot zerrissen haben. Dabei hätten Sie das Trikot viel eindrücklicher schänden können, als es bloß zu zerfetzen, Tönnies!

Sie hätten es, wie Sie es aus Ihrem Job kennen, pökeln, durch den verschmutzten Fleischwolf drehen und schließlich von unterbezahlten Hilfskräften in minderwertige Kunstdärme pressen lassen können.

Aber hinterher ist man immer schlauer, gell?

Dreht Sie gern durch den Satirewolf: Titanic

 Hello, Grant Shapps (britischer Verteidigungsminister)!

Eine düstere Zukunft haben Sie in einem Gastbeitrag für den Telegraph zum 75jährigen Bestehen der Nato skizziert. Sie sehen eine neue Vorkriegszeit gekommen, da sich derzeit Mächte wie China, Russland, Iran und Nordkorea verbündeten, um die westlichen Demokratien zu schwächen. Dagegen hülfen lediglich eine Stärkung des Militärbündnisses, die weitere Unterstützung der Ukraine und Investitionen in Rüstungsgüter und Munition. Eindringlich mahnten Sie: »Wir können uns nicht erlauben, Russisch Roulette mit unserer Zukunft zu spielen.«

Wir möchten aber zu bedenken geben, dass es beim Russisch Roulette umso besser fürs eigene Wohlergehen ist, je weniger Munition im Spiel ist und Patronen sich in der Trommel befinden.

Den Revolver überhaupt vom eigenen Kopf fernhalten, empfehlen Ihre Croupiers von der Titanic

 Warum, Internet?

Täglich ermöglichst Du Meldungen wie diese: »›Problematisch‹: Autofahrern droht Spritpreis-Hammer – ADAC beobachtet Teuer-Trend« (infranken.de).

Warum greifst Du da nicht ein? Du kennst doch jene Unsichtbar-Hand, die alles zum Kapitalismus-Besten regelt? Du weißt doch selbst davon zu berichten, dass Millionen Auto-Süchtige mit Dauer-Brummbrumm in ihren Monster-Karren Städte und Länder terrorisieren und zum Klima-Garaus beitragen? Und eine Lobby-Organisation für Immer-Mehr-Verbrauch Höher-Preise erst verursacht?

Wo genau ist eigentlich das Verständlich-Problem?

Rätselt Deine alte Skeptisch-Tante Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Dual Use

Seit ich meine In-Ear-Kopfhörer zugleich zum Musikhören und als Wattestäbchen verwende, stört es mich gar nicht mehr, wenn beim Herausnehmen der Ohrstöpsel in der Bahn getrocknete Schmalzbröckelchen rauspurzeln.

Ingo Krämer

 Gebt ihnen einen Lebenszyklus!

Künstliche Pflanzen täuschen mir immer gekonnter Natürlichkeit vor. Was ihnen da aber noch fehlt, ist die Fähigkeit zu verwelken. Mein Vorschlag: Plastikpflanzen in verschiedenen Welkstadien, damit man sich das Naserümpfen der Gäste erspart und weiterhin nur dafür belächelt wird, dass man alle seine Zöglinge sterben lässt.

Michael Höfler

 In Würde altern

Früher hätte mich der riesige Pickel mitten auf meinem Hals stark gestört. Heute trage ich den wohl niedlichsten ausgeprägten Adamsapfel, den die Welt je gesehen hat, mit großem Stolz ein paar Tage vor mir her.

Ronnie Zumbühl

 Spielregeln

Am Ende einer Mensch-ärgere-dich-nicht-Partie fragt der demente Herr, ob er erst eine Sechs würfeln muss, wenn er zum Klo will.

Miriam Wurster

 100 % Maxx Dad Pow(d)er

Als leidenschaftlicher Kraftsportler wünsche ich mir, dass meine Asche eines Tages in einer dieser riesigen Proteinpulverdosen aufbewahrt wird. Auf dem Kaminsims stehend, soll sie an mich erinnern. Und meinen Nachkommen irgendwann einen köstlichen Shake bieten.

Leo Riegel

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
06.05.2024 Hannover, Pavillon Martin Sonneborn mit Sibylle Berg
06.05.2024 Hamburg, Centralkomitee Ella Carina Werner
07.05.2024 Köln, Stadthalle Martin Sonneborn mit Sibylle Berg
07.05.2024 Frankfurt am Main, Club Voltaire »TITANIC-Peak-Preview« mit Kathrin Hartmann