Wuppertaler "Sharia Police" findet immer mehr Nachahmer
Charivari Police: Die Oktoberfest-Geschmackspolizei mißt das Dekolleté bei Dirndln und empfiehlt anschließend ein Ausschnitts-Upgrade. Wer die Wiesn mit weniger als 5 Promille verlassen möchte, den zwingt die Charivari-Police, noch ein wenig zu bleiben.
Maria Police: Patrouilliert vorwiegend durch Fußgängerzonen. Passantinnen werden mit einer kreuzförmigen Kelle zum Anhalten ermuntert und nach ihrem Namen gefragt. Enthält er nicht "Maria" oder ähnliches (Josef, Jesus, Ochse, Esel, Magdalena, Erzengel, Holzengel, Steinengel, Strohengel), empfiehlt die Maria-Police der Passantin einen Exorzismus und rät ihr, sich anschließend in Maria um- bzw. nachtaufen zu lassen.
Marihuana Police: Kneipengäste, die sich nur mit Analog-Material (Bier, Schnaps, Cocktails) zustempeln, lotst die Marihuana-Police unter Einsatz von Rauchzeichen in ihr mobiles, überbreites Beratungsstudio.
Shakira Police: Die bauchfrei und in Hotpants uniformierten Politessen kontrollieren Discotheken und Kunden von Plattenläden. Wer nicht auf Shakira tanzt oder einen Musik-Store ohne Shakira-CD verläßt, erhält einen mehrstündigen Lehrgang über Shakira-gefälliges Konsumverhalten.
Schampus Police: Diese Police konzentriert ihr Wirken auf innerstädtische Ränder wie Brücken und Fußgängerzonen bei Nacht. Fuseltrinkenden Pennern wird nahegelegt, auf qualitativ hochwertige Marken umzusteigen, etwa Moët & Chandon oder Veuve Clicquot. Dank des ganzheitlichen Ansatzes der Beratung kommen auch Sujets zur Sprache wie Edel-Suff-Finanzierung, Kopfschmerzqualität, proaktives Markenbewußtsein und Ersatzleber-Fundraising. Als Clou der Beratung gilt die Schlußempfehlung, mit Marken-Schampus entscheide man sich obendrein für ein äußerst hochwertiges Atem-Deo.
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