Humorkritik | August 2017

August 2017

Die Erhabenheit ist einfach bekömmlicher, wenn man ihr eine Prise Quatsch beimischt.
Hermann Schlösser

Weder Nazi noch Reza

Die letzte Pointe kommt unerwartet, und zumindest an dieser Stelle war der Film dann vielleicht doch schlauer als ich, der ich eine schwarz-weiße Stunde lang mit Knallköpfen und Abziehbildern des linksliberalen britischen Bürgertums konfrontiert war – die zynische Altfeministin; der tapsige Esoteriker und Life-Coach; die sozialdemokratische Karrieristin, die von Zweifeln befallen wird, ob sie nicht allzulange ihren Mann und dessen Probleme vernachlässigt habe; der koksende Bösewicht-Banker –, so daß ich, weil auch die Klischeerolle der männerhassenden (und schwangeren) Lesbe schon gut besetzt war, nicht mehr damit gerechnet hatte, daß die heimliche Liebschaft der Politikerin ebenfalls eine Frau sein könnte. Surprise, surprise. Bis zu diesem Punkt aber habe ich einem Kammerspiel beiwohnen dürfen, das, bei aller oberflächlichen Ähnlichkeit mit Produkten z.B. einer Yasmina Reza, seinen Fortgang nicht aus Dialogen und dem zunehmenden Clash of Weltanschauungen bezieht, sondern einfach dort, wo ein Effekt seine Wirkung allmählich verliert, einen neuen Effekt auffährt: Alkohol – Kokain – geheimer Handyflirt – versteckte Pistole – Drillingsschwangerschaft (Bekenntnis 1) – tödliche Krankheit (Bekenntnis 2) – Affäre (Bekenntnis 3) – Affäre 2 (Bekenntnis 4) … Wenn dazwischen politisiert wird und Gewißheiten, wo schon nicht ins Wanken, so doch in Schwingung geraten (die linke Gesundheitspolitikerin erkennt die Nachteile von Kassenärzten; der todkranke Atheist beginnt, dem Karmageschwätz des Esoterikers zuzuhören), so dient es eher zur Füllung der Wartezeit bis zur nächsten Überraschung.

Immerhin: Nicht in jedem Film wird ein Todkranker verprügelt. Spaß gemacht hat mir auch Bruno Ganz als Eso-Hippie Gottfried (»Es ist besser, eine Fensterscheibe geht zu Bruch, als das Fenster zu jemandes Seele!«) im Duett mit seiner desillusionierten linken Gattin (Patricia Clarkson), die Schwangerschaft auf diese Weise würdigt: »Ihr wißt ja, Kinder werden jeden Tag geboren und ruinieren unseren Planeten – darum lieber einen Toast auf die Ministerin!« Ganz, dessen Comedy-Qualitäten ich seit seiner Hitlerverkörperung schätze, darf zwischendurch auch noch »Aber ich bin kein Nazi!« rufen. Dochdoch, man kann sich das Ganze (»The Party«, Regie: Sally Potter) durchaus anschauen. Trotz gewisser Durchhänger und recht schabloniger Figurenzeichnung habe ich mich etwa dreiviertel der Zeit gut amüsiert.

  

Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Hände hoch, Rheinmetall-Chef Armin Papperger!

Laut einem CNN-Bericht lagen deutschen und US-amerikanischen Geheimdiensten Hinweise zu russischen Plänen für einen Angriff auf Sie vor. So etwas nennt man dann wohl »jemanden mit seinen eigenen Waffen schlagen«!

Mörderpointe von Titanic

 Du wiederum, »Spiegel«,

bleibst in der NBA, der Basketball-Profiliga der Männer in den USA, am Ball und berichtest über die Vertragsverlängerung des Superstars LeBron James. »Neuer Lakers-Vertrag – LeBron James verzichtet offenbar auf Spitzengehalt«, vermeldest Du aufgeregt.

Entsetzt, Spiegel, müssen wir feststellen, dass unsere Vorstellung von einem guten Einkommen offenbar um einiges weiter von der Deiner Redakteur/innen entfernt ist als bislang gedacht. Andere Angebote hin oder her: 93 Millionen Euro für zwei Jahre Bällewerfen hätten wir jetzt schon unter »Spitzengehalt« eingeordnet. Reichtum ist wohl tatsächlich eine Frage der Perspektive.

Arm, aber sexy: Titanic

 Du, »MDR«,

gehst mit einer Unterlassungserklärung gegen die sächsische Linke vor, weil die im Wahlkampf gegen die Schließung von Kliniken plakatiert: »In aller Freundschaft: Jede Klinik zählt.« Nun drohen juristische Scharmützel nebst entsprechenden Kosten für beide Seiten. Wie wäre es, wenn die Linke ihr Plakat zurückzieht und im Gegenzug nur eine einzige Klinik schließt? Die Ersparnisse dürften gewaltig sein, wenn die Sachsenklinik erst mal dichtgemacht hat.

Vorschlag zur Güte von Deinen Sparfüchsen von Titanic

 Deine Fans, Taylor Swift,

Deine Fans, Taylor Swift,

sind bekannt dafür, Dir restlos ergeben zu sein. Sie machen alle, die auch nur die leiseste Kritik an Dir äußern, erbarmungslos nieder und nennen sich bedingt originell »Swifties«. So weit ist das alles gelernt und bekannt. Was uns aber besorgt, ist, dass sie nun auch noch geschafft haben, dass eine der deutschen Stationen Deiner Eras-Tour (Gelsenkirchen) ähnlich einfallslos in »Swiftkirchen« umbenannt wird. Mit Unterstützung der dortigen Bürgermeisterin und allem Drum und Dran. Da fragen wir uns schon: Wie soll das weitergehen? Wird bald alles, was Du berührst, nach Dir benannt? Heißen nach Deiner Abreise die Swiffer-Staubtücher »Swiffties«, 50-Euro-Scheine »Sfifties«, Fische »Sfischties«, Schwimmhallen »Swimmties«, Restaurants »Swubway« bzw. »SwiftDonald’s«, die Wildecker Herzbuben »Swildecker Herzbuben«, Albärt »Swiftbärt« und die Modekette Tom Tailor »Swift Tailor«?

Wenn das so ist, dann traut sich auf keinen Fall, etwas dagegen zu sagen:

Deine swanatische Tayltanic

 Mahlzeit, Erling Haaland!

Mahlzeit, Erling Haaland!

Zur Fußballeuropameisterschaft der Herren machte erneut die Schlagzeile die Runde, dass Sie Ihren sportlichen Erfolg Ihrer Ernährung verdankten, die vor allem aus Kuhherzen und -lebern und einem »Getränk aus Milch, Grünkohl und Spinat« besteht.

»Würg!« mögen die meisten denken, wenn sie das hören. Doch kann ein Fußballer von Weltrang wie Sie sich gewiss einen persönlichen Spitzenkoch leisten, der die nötige Variation in den Speiseplan bringt: morgens Porridge aus Baby-Kuhherzen in Grünkohl-Spinat-Milch, mittags Burger aus einem Kuhleber-Patty und zwei Kuhherzenhälften und Spinat-Grünkohl-Eiscreme zum Nachtisch, abends Eintopf aus Kuhherzen, Kuhleber, Spi… na ja, Sie wissen schon!

Bon appétit wünscht Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Krasse Segregation

Wer bestimmten Gruppen zugehört, wird auf dem Wohnungsmarkt strukturell diskriminiert. Viele Alleinstehende suchen händeringend nach einer Drei- oder Vierzimmerwohnung, müssen aber feststellen: Für sie ist dieses Land ein gnadenloser Apartmentstaat, vor allem in den Großstädten!

Mark-Stefan Tietze

 Zeitsprung

Dem Premierenpublikum von Stanley Kubricks »2001: Odyssee im Weltraum« wird der Film 1968 ziemlich futuristisch II vorgekommen sein.

Daniel Sibbe

 Reifeprozess

Musste feststellen, dass ich zum einen langsam vergesslich werde und mir zum anderen Gedanken über die Endlichkeit allen Lebens mache. Vor meiner Abreise in den Urlaub vergaß ich zum Beispiel, dass noch Bananen in meiner Obstschale liegen, und dann dachte ich zwei Wochen darüber nach, wie lange es wohl dauert, bis die Nachbarn wegen des Geruchs und der Fliegen aus meiner Wohnung die Kripo alarmieren.

Loreen Bauer

 Räpresentation

Als Legastheniker fühle ich mich immer etwas minderwertig und in der Gesellschaft nicht sehr gesehen. Deshalb habe ich mich gefreut, auf einem Spaziergang durch Darmstadt an einer Plakette mit der Aufschrift »Deutscher Legastheniker-Verband« vorbeizukommen. Nur um von meiner nichtlegasthenischen Begleitung aufgeklärt zu werden, dass es sich dabei um den »Deutschen Leichtathletik-Verband« handele und und umso teifer in mein Loch züruckzufalllen.

Björn Weirup

 Beim Aufräumen in der Küche

Zu mir selbst: Nicht nur Roger Willemsen fehlt. Auch der Korkenzieher.

Uwe Becker

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
03.08.2024 Kassel, Caricatura-Galerie Miriam Wurster: »Schrei mich bitte nicht so an!«
04.08.2024 Frankfurt/M., Museum für Komische Kunst Die Dünen der Dänen – Das Neueste von Hans Traxler
04.08.2024 Frankfurt/M., Museum für Komische Kunst »F. W. Bernstein – Postkarten vom ICH«
09.08.2024 Bremen, Logbuch Miriam Wurster