Wenn Sie das Hämorrhoidenkissen von Frau Peter aus der Buchhaltung stibitzen und sich dann in den Büroteppich einrollen, können Sie sich nachts einige Stunden Schlaf gönnen Sollten Sie es schaffen, sich auf der Arbeit zu verlieben, die Person zu heiraten und dann alle Kinder im Unternehmenskindergarten unterzubringen, müssen Sie eigentlich gar nicht mehr nach Hause Den Speichel, den Sie von den Vorgesetzten auflecken, können Sie in Ihrem Mund sammeln und in einem Glas auf dem Schreibtisch aufbewahren. Sollten Sie irgendwann anfangen zu stinken, können Sie ihn einsetzen und so Wasser, Zeit und eine Dusche sparen Bröseln Sie sich die Amphetamine direkt ins Porridge und gewinnen Sie so pro Tag mindestens eine halbe Minute, die Sie in Mails investieren können oder um mal kurz über die Zähne zu schrubben Was man hingegen lieber nicht von Workaholics lernen sollte, kann ich Ihnen nicht sagen! Habe gerade aber auch wenig Zeit, darüber nachzudenken: Ich bin Mitte dreißig, in spätestens zwei Jahren habe ich einen Herzinfarkt und bis dahin ist noch viel zu tun! Beitragsnavigation »Niemals geht man so ganz«
