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Wie 7 vs. wild wird es noch?

Packt die GoPros ein und legt die Köder aus: Mit diesen Teams wird die nächste Staffel "7 vs. Wild" endlich neue Zielgruppen erschließen.    

Bald ist es so weit: "7 vs. Wild". Das YouTube-Format vom grenzrechten Host Fritz Meinecke startet. Für das Publikum, dem das Dschungelcamp zu links ist, werden sieben Protagonisten mit ein paar ausgewählten Gegenständen und einem Dutzend GoPro-Kameras in der Wildnis ausgesetzt. Anders als in den ersten Staffeln, werden dieses Mal keine Einzelkämpfer, sondern Zweierteams vom grenzrechten Host Fritz Meinecke in den Kampf geschickt. Es gibt nur zwei Probleme. Erstens: Nicht alle Teams haben die Nominierung angenommen. Zweitens: Der Host des Formats, Fritz Meinecke, ist grenzrechts. Um das erste Problem zu lösen, sind hier ein paar Teilnehmer, die spannenden Survival Content abliefern könnten. Sieg ... ähh ... Weidmannsheil!

 

Armin Laschet & Til Schweiger
Dass Armin Laschet unter schlimmsten Witterungsbedingungen cool bleibt, wissen wir spätestens seit der gewonnenen Ahrtal-Lach-Challenge 2021. Gerüchten zufolge raucht Laschet seit seinem siebten Lebensjahr stangenweise Moods Zigarillos, oder wie er sie nennt "Vanillepumpen", weshalb er auch von seinem immensen Lungenvolumen bei der Flucht vor Verantwortung und einer aufgescheuchten Grizzlybär-Mutter profitieren kann. Laschet selbst behauptet zwar, dass er nur "auf Backe rauche". Hierbei handelt es sich jedoch nur um einen Vorwand, um seiner Vorbildfunktion gerecht zu werden.  
Wer zwar noch nie vor einer Grizzlybär-Mutter, dafür umso öfter vor einer Gebär-Mutter flüchtete, ist sein dauerstrammer Teamkollege Til Schweiger. Er hält sein Blut mit einer konstanten Alkoholkonzentration von 1,7 Promille sauber und "anaerob" und schützt sich auf diesem Weg vor fiesen Infektionskrankheiten und den Folgen von Bisswunden. Schweiger hat außerdem eine stark trainierte Rückhand, mit der er nicht nur aufmüpfigen Filmsetpraktikanten, sondern auch morschen Baumstämmen und tollwütigen Wildtieren das Fürchten lehrt. Die Idee für den Film Keinohrhasen kam ihm nach eigener Aussage, als er "im Vollsuff dis Karnickl vom blöden Nachbarsmädchen bearbeitete", weil ihm "der kleine Bastard zu laut rumkarnickelt hat, verdammt noch ma!!!" Diese Jagdskills werden ihm auch in der Wildnis das ein oder andere köstliche Abendessen bescheren.

Team Laschet und Schweiger nimmt mit: Des Bergmannsvaters Goldmünze & 1,5 Liter Frühstückskorn  

 

Lanz & Precht
Die nächste Staffel wird sich in der eiskalten Wildnis von Alaska abspielen. Niemand wäre dafür besser geeignet als Markus Lanz. Der hat sich für eine Reportage schließlich schon, und das muss man sich erst einmal vorstellen, auf einem Holzschlitten von einer Horde Huskies quer über den Nordpol ziehen lassen. Von diesem Erlebnis erzählt er in jeder zweiten Ausstrahlung, unabhängig vom Thema der Sendung.  
Ein Insider hat TITANIC allerdings verraten, dass Lanz, nachdem die Kameras ausgeschalten wurden, während der ganzen Expedition nackt war. Am Ziel angekommen soll er aus Langeweile vier seiner treuen Schlittenhunde mit dem Mikrofonarm seines Regisseurs zu Tode geprügelt, geschlachtet und dann zu Jack Wolfskin Übergangsjacken verarbeitet haben.  
Lanz ist eine hektische Kampfmaschine und braucht deshalb als Ausgleich einen Denker an seiner Seite, der den Überblick behält. Da kommt ihm der studierte Germanist und Hobby-Philosoph Richard David Precht gerade richtig. Er kann während des Trips die GoPro-Kameras halten und mit Unterstützung der alaskischen Wildente weiter an der Stimmfarbe für seinen Podcast arbeiten. Die zwei Wochen Auszeit eignen sich außerdem perfekt, um ein Buch darüber zu schreiben, warum er alle Frauen in der Politik irgendwie scheiße und unfähig findet oder, ob nicht vielleicht einfach ein paar tief sitzende Mutterkomplexe dahinter stecken und wenn ja, wie viele.  

Team Lanz und Precht nehmen mit: Trockenshampoo & ein Podcastmikrofon

 

Mario Barth & Die Freundin von Mario Barth
Es handelt sich hier eher um eine Empfehlung. Die beiden müssen sich einfach mal aussprechen. Andererseits ist dieser Ausflug eine gute Möglichkeit für das unbekannte Bühnenopfer, ihren Freund im Schlaf mit einem schweren Felsen zu erschlagen und es wie einen Unfall aussehen zu lassen.

Barth & Freundin nehmen mit: Einen Paartherapeut (männlich)

 

Fynn Kliemann & Frank Thelen
Der unschuldige Fynn Kliemann konnte Gott sei Dank seine Unschuld in der Maskenaffäre beweisen und musste lediglich, so wie jeder Unschuldige, 20.000€ für die frühzeitige Einstellung des Verfahrens blechen. Nachdem dieser unwichtige Papierkram vom Tisch ist, hat er nun jedoch genug Zeit, um sich neu aufzustellen und in der Internetwelt wieder Fuß zu fassen. Wer sich die COVID-Pandemie zunutze machen und Profit aus Kinderarbeit schlagen kann, weiß einfach, wie man mit erschwerten Startbedingungen umzugehen hat.  
Beim Bau eines Lagers wird ihm der Stratege Frank Thelen zur Seite stehen. Für ausreichend Energie hat dieser sich vorgenommen, einen Tag vor der Abreise neun Flaschen Y-Food (Happy Banana) zu trichtern und bis zum Ende des Abenteuers in seinem gierigen Schlund zu behalten. Zusammen finden die beiden günstige Arbeitskräfte, die ihnen ein Lager bauen, aus einem abgebrochenen Ast ein Skateboard schnitzen, pfiffige Start-Up-Ideen entwickeln und ihnen erklären, was Inflation bedeutet. 

Team Kliemann & Thelen nimmt mit: Einen guten Anwalt

 

Rick Nikolaizig 

Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Vielleicht, Ministerpräsident Markus Söder,

sollten Sie noch einmal gründlich über Ihren Plan nachdenken, eine Magnetschwebebahn in Nürnberg zu bauen.

Sie und wir wissen, dass niemand dieses vermeintliche High-Tech-Wunder zwischen Messe und Krankenhaus braucht. Außer eben Ihre Spezln bei der Baufirma, die das Ding entwickelt und Ihnen schmackhaft gemacht haben, auf dass wieder einmal Millionen an Steuergeld in den privaten Taschen der CSU-Kamarilla verschwinden.

Ihr Argument für das Projekt lautet: »Was in China läuft, kann bei uns nicht verkehrt sein, was die Infrastruktur betrifft.« Aber, Söder, sind Sie sicher, dass Sie wollen, dass es in Deutschland wie in China läuft? Sie wissen schon, dass es dort mal passieren kann, dass Politiker/innen, denen Korruption vorgeworfen wird, plötzlich aus der Öffentlichkeit verschwinden?

Gibt zu bedenken: Titanic

 Erwischt, Bischofskonferenz!

In Spanien haben sich Kriminelle als hochrangige Geistliche ausgegeben und mithilfe künstlicher Intelligenz die Stimmen bekannter Bischöfe, Generalvikare und Priester nachgeahmt. Einige Ordensfrauen fielen auf den Trick herein und überwiesen auf Bitten der Betrüger/innen hohe Geldbeträge.

In einer Mitteilung an alle kirchlichen Institutionen warntest Du nun vor dieser Variante des Enkeltricks: »Äußerste Vorsicht ist geboten. Die Diözesen verlangen kein Geld – oder zumindest tun sie es nicht auf diese Weise.« Bon, Bischofskonferenz, aber weißt Du, wie der Enkeltrick weitergeht? Genau: Betrüger/innen geben sich als Bischofskonferenz aus, raten zur Vorsicht und fordern kurz darauf selbst zur Geldüberweisung auf!

Hat Dich sofort durchschaut: Titanic

 Grunz, Pigcasso,

malendes Schwein aus Südafrika! Du warst die erfolgreichste nicht-menschliche Künstlerin der Welt, nun bist Du verendet. Aber tröste Dich: Aus Dir wird neue Kunst entstehen. Oder was glaubst Du, was mit Deinen Borsten geschieht?

Grüße auch an Francis Bacon: Titanic

 Sie, Victoria Beckham,

Sie, Victoria Beckham,

behaupteten in der Netflix-Doku »Beckham«, Sie seien »working class« aufgewachsen. Auf die Frage Ihres Ehemanns, mit welchem Auto Sie zur Schule gefahren worden seien, gaben Sie nach einigem Herumdrucksen zu, es habe sich um einen Rolls-Royce gehandelt. Nun verkaufen Sie T-Shirts mit dem Aufdruck »My Dad had a Rolls-Royce« für um die 130 Euro und werden für Ihre Selbstironie gelobt. Wir persönlich fänden es sogar noch mutiger und erfrischender, wenn Sie augenzwinkernd Shirts mit der Aufschrift »My Husband was the Ambassador for the World Cup in Qatar« anbieten würden, um den Kritiker/innen so richtig den Wind aus den Segeln zu nehmen.

In der Selbstkritik ausschließlich ironisch: Titanic

 Und übrigens, Weltgeist …

Adam Driver in der Rolle des Enzo Ferrari – das ist mal wieder großes Kino!

Grazie mille von Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Dünnes Eis

Zwei Männer in Funktionsjacken draußen vor den Gemüsestiegen des türkischen Supermarkts. Der eine zeigt auf die Peperoni und kichert: »Hähä, willst du die nicht kaufen?« Der andere, begeistert: »Ja, hähä! Wenn der Esel dich juckt – oder nee, wie heißt noch mal der Spruch?«

Mark-Stefan Tietze

 Nichts aufm Kerbholz

Dass »jemanden Lügen strafen« eine doch sehr antiquierte Redewendung ist, wurde mir spätestens bewusst, als mir die Suchmaschine mitteilte, dass »lügen grundsätzlich nicht strafbar« sei.

Ronnie Zumbühl

 No pain, no gain

Wem platte Motivationssprüche helfen, der soll mit ihnen glücklich werden. »There ain’t no lift to the top« in meinem Fitnessstudio zu lesen, das sich im ersten Stock befindet und trotzdem nur per Fahrstuhl zu erreichen ist, ist aber wirklich zu viel.

Karl Franz

 Teigiger Selfcaretipp

Wenn du etwas wirklich liebst, lass es gehen. Zum Beispiel dich selbst.

Sebastian Maschuw

 Treffer, versenkt

Neulich Jugendliche in der U-Bahn belauscht, Diskussion und gegenseitiges Überbieten in der Frage, wer von ihnen einen gemeinsamen Kumpel am längsten kennt, Siegerin: etwa 15jähriges Mädchen, Zitat: »Ey, ich kenn den schon, seit ich mir in die Hosen scheiße!«

Julia Mateus

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

  • 27.03.:

    Bernd Eilert denkt in der FAZ über Satire gestern und heute nach.

Titanic unterwegs
28.03.2024 Nürnberg, Tafelhalle Max Goldt
31.03.2024 Göttingen, Rathaus Greser & Lenz: »Evolution? Karikaturen …«
04.04.2024 Bremen, Buchladen Ostertor Miriam Wurster
06.04.2024 Lübeck, Kammerspiele Max Goldt