Nichts passiert

Heute ist auf der ganzen Welt nichts passiert. Korrespondenten aus allen Erdteilen melden die vollkommene Abwesenheit von Ereignissen jeder Art. Selbst bewährte Nachrichtenerzeuger wie Paris Hilton oder Der-Mann-der-hin-und-wieder-gern-mal-einen-Hund-beißt fallen heute offenbar aus. Kommentatoren und Leitartikler haben dazu passenderweise keine Meinung. Verschiedene Nachrichtenagenturen melden allerdings, daß für morgen wieder mit einigen hotten News zu rechnen sei, u.a. dem Ergebnis einer Umfrage, der zufolge eine Mehrheit der Bundesbürger möchte, daß sich CSU-Vize und Verbraucherminister Seehofer jetzt langsam mal zwischen Frau und Geliebter entscheidet.