Hängen Sie eine IS-Flagge aus dem Fenster und warten Sie, bis die Polizei bei Ihnen aufschlägt. Versuchen Sie anschließend, ein Gespräch über den wahren Glauben mit den Beamten zu führen. Legen Sie sich einige exotische Haustiere zu, z.B. ein Totenkopfäffchen, ein Mauswiesel und einen Grizzlybären. Lassen Sie die Bestien in Kämpfen gegeneinander antreten. Der Gewinner wird gebraten und gegessen. Mit einem umgehängten Schild “Will be food for work” rennen Sie nackt durch die Stadt. Anschließend: geschlossene Psychiatrie, nette Menschen, interessante pharmazeutische Experimente an Ihnen. Bestrahlen Sie sich selbst mit einer Portion Uran und gehen Sie ein Jahr später zum Arzt. Schockdiagnose: Krebs. Es folgen etliche Besuche bei Spezialisten, Klinikaufenthalte, ein Leben zwischen Bangen und Hoffen. Gehen Sie doch mal wieder in den Zirkus! Beitragsnavigation Aus Eugen Egners Püppchenstudio Gärtners kritisches Sonntagsfrühstück: Wir da oben
