“Wir hätten natürlich gerne für ein anderes Land gestimmt. Leider hat die Bevölkerung Nordkoreas rücksichtslos das ganze Geld für den Stadionbau verfressen.” Aleksander Čeferin, UEFA-Präsident “Millionen Menschen gleichzeitig stinkwütend machen und Zehntausende versklaven oder umbringen. Das ist einmalig. Das schafft nur König Fußball!” Bernd Neuendorf, DFB-Präsident “Ich habe gerade 4000 Euro bei der ‘Ein Herz für Kinder’-Gala gespendet. Philanthropisch gesehen bin ich damit auf der sicheren Seite und muss mich zu dem ganzen Menschenrechtsquatsch nicht mehr äußern. Also weg mit Ihnen, kschksch!” Friedrich Merz, Wohltäter “Können Sie hören, wie in ganz Saudi-Arabien wegen der Entscheidung der FIFA geklatscht und freudig aufgejault wird? Dass für den angeblichen Jubel gerade Häftlinge massenhaft ihre Fußsohlen vertrimmt bekommen, halte ich persönlich allerdings für ein Gerücht.” Mohammed bin Salman, Podologe “Jemanden öffentlich auszupeitschen ist natürlich nicht schön. Sofern ausschließlich Grüne davon betroffen wären, hätte die Scharia allerdings auch bei uns in Bayern ihren Reiz. Entschuldigung, lächle ich gerade?” Markus Söder, Entrückter “Dass wir für Herrn Salman bei der Eröffnungsfeier unseren legendären Zersägetrick vorführen und den ein oder anderen Journalisten verschwinden lassen sollen, ist natürlich eine große Ehre. Da unsere Bühnengäste aber in aller Regel wieder auftauchen, sagen wir aus gesundheitlichen Gründen lieber ab.” Die Ehrlich Brothers, Geisterflaschen “WIE BITTE? ICH VERSTEHE KEIN WORT! DAS GERÄUSCH KLINGELNDER KASSEN IST EINFACH VIEL ZU LAUT. HIER, VERBRENNEN SIE AUCH MAL EIN PAAR HUNDERTER!” Gianni Infantino, Tinnitus-Fan “Saudi Arabien? Da brat mir doch einer ein Kamel!” Franz Beckenbauer, Séance-Gast PH Beitragsnavigation Werbeunterbrechung Aus Eugen Egners Püppchenstudio
