Nachdem Trump seine Vorgänger mit Plaketten verspottete, zieht Kanzler Merz nun nach. Diese Hinweise hängen ab sofort im Bundeskanzleramt: Olaf Schnarchnase Scholz. Zweitschlechtester Kanzler der Bundesrepublik. Hat einmal ein Fischbrötchen vor der Sommerpause im Bundestag vergessen, der schlimmste politische Skandal aller Zeiten in Berlin. Auch sonst für seine zum Himmel stinkenden Gedächtnislücken bekannt. Mit dem Bürgergelddesaster hat er die größte Umverteilungsaktion von oben nach unten in der Geschichte der Menschheit in die Wege geleitet und dafür gesorgt, dass Arbeitslose den Tüchtigen in dunklen Gassen auflauerten, um sie verhöhnend mit frischen Geldscheinen zu bewerfen. Erst Kanzler Friedrich Merz hat wieder für Normalität (mehr Armenschikanierung) gesorgt. Angela Hussein Merkel, schlechteste Kanzlerin. Sehr, sehr schlecht. Hat dem IS den Gebetsteppich ausgerollt und die Staatsbürgerschaft zu Dumpingpreisen angeboten. Gemeinsam mit linksradikalen Medien (Lanz, Miosga, Konkret), geschmierten Theaterintendanten und überbezahlten Stagecoaches hat sie Politik in eine Kasperlenummer verwandelt, und das alles von ihren Rundfunkgebühren bezahlt. Als Folge von Merkels Schwächepolitik ist das Coronavirus in Deutschland einmarschiert, das etliche Opfer an den Märkten gefordert hat. Friedrich Merz, ehrenhafte Trümmerfrau im Ampel-Schutthaufen, hat mit seiner historischen Kanzlerschaft schon jetzt mehr angestoßen als alle anderen vor ihm – darauf ein dreifaches Ramba Zamba Bambo Dingsda und Ho-ho-hoch soll er leben! Schon bei Antritt wurden über Werkstoren im ganzen Land (unideologische und neutrale) Regenbogen gesichtet, und die Sonne begann zu lächeln wie nie zuvor. Im Sekundentakt schlüpfen seither wieder hocheffiziente Verbrennerautos in den Hallen und schon bald wird auch in Energiefragen niemand mehr an den grünen Heizungsgrinch Habeck und seine rot-gelben Helfershelfer denken. Wirtschaft is healing! Beitragsnavigation Die bessere Antwort #37 Eugen Egners »Gift gibt Kraft«
