Listen

• Jens Spahn mit der bundesweiten Kondomversorgung beauftragen
• Fragwürdige Verhütungsmethoden erfinden und als todsicher anpreisen (z. B. Verhüten mit Voodoo, Promi-Horoskopen oder Schnick, Schnack, Schnuck)
• Anregende Musik auf öffentlichen Plätzen abspielen: Marvin Gaye, Beyoncé, Westernhagen
• Fruchtbarkeitsschaman*in als IHK-Ausbildungsberuf anbieten
• Folgen vom »Bergdoktor«, in denen besonders viel geschnackselt wird, wiederholen
• Kinderreichtum aus der Schmuddelecke holen und an Intellektuelle erinnern, die recht hemmungslos unterwegs waren, wie z. B. die Manns
• Den demografischen Wandel akzeptieren und Arbeitsmarkt und Rentensystem aufrechterhalten, indem man Migration zulässt
• Spaß! So, und jetzt legen Sie los, hopp hopp!

• Entspannung ist das A und O! Nehmen Sie deshalb ausreichend Powerbanks mit zum Strand, damit Ihnen beim Schauen von Reels nicht der »Saft« ausgeht
• Ein Urlaubsflirt lässt Sie aufblühen. Passen Sie aber unbedingt auf, dass Ihr*e Partner*in nichts davon mitbekommt
• Extratipp: Ein kleines Versteckspiel mit anschließender dramatischer Trennung bringt zusätzlich Pfeffer in die Reise
• Beantworten Sie dringende Arbeits-E-Mails nur zu vorher festgelegten Zeiten, z. B. Montag bis Sonntag von 8–22 Uhr
• Sperren Sie die Kinder in eine Zeitschaltbox und lassen Sie sie täglich nur eine halbe Stunde für die wichtigsten Aktivitäten heraus
• Nehmen Sie sich Dutzende Projekte für die Ferien vor, erledigen Sie aber nur das Allerwichtigste am letzten Urlaubstag. Die angenehme Dauerspannung sorgt dafür, dass Sie den Bezug zur Realität nicht verlieren und sich wieder leichter im Arbeitsalltag einfinden

• In Schleswig-Holstein können die Ferien unbegrenzt verlängert werden für jene Kinder, deren Fischerboote am Abend nicht heimgekehrt sind.

• Angeblich liest sie Romane!

• Ein Teil der Tickets wurde von Reptiloiden an den Rändern der Erdscheibe produziert

• »Zusammen mit den Kameraden in Paris ankommen, Opa wäre stolz auf mich!«  
• »Eigenblutdoping ist mir zu selbstreferenziell.«  
• »Wie weit isses noch?«  
• »Hey, macht mal langsamer, da hinten kommen ein paar nicht mit!«  
• »Je voudrais une baguette, deux croissants et trois bouteilles de Beaujolais.«  
• »Allee, Allee, Allee, Allee, Allee, Allee, Allee, Allee, Allee, Allee, Allee…« 

• Essen Sie im Freibad so viele Bum Bums wie möglich, um sich schon mal auf die Geräuschkulisse im Schützengraben vorzubereiten
• Genießen Sie noch ein letztes Mal die Atmosphäre im Freiluftkino ohne nervigen Fliegeralarm
• Planen Sie nette Radtouren durch die Natur. Mit etwas Glück finden Sie einen vergessenen Bunker, den Sie im Notfall in Anspruch nehmen können
• Seien Sie vorsichtig damit, Ihren Sommerflirt zu ghosten – vielleicht gibt es ein peinliches Wiedersehen an der Front
• Machen Sie doch mal Urlaub im Feindesland und kartografieren Sie so viel von Ihrer Umgebung, wie Sie können
• Fahren Sie nach Dresden, um sich die Stadt ein letztes Mal in ihrer vollen Pracht anzusehen, bevor sie wieder zerbombt wird  

Liebe Bürgerinnen, liebe Bürger, Schwarz-Rot plant Großes für das Land, und die SPD hat für die Bevölkerung in den Koalitionsverhandlungen vieles rausgeholt, auf das wir …

• Viel trinken
• Giftige Tiere (Schlangen, Insekten, Spinnen, Chlorhühnchen) meiden
• Papageien nach dem Weg fragen
• Aus Lianen ein Körbchen basteln, hineinlegen, am Daumen lutschen und warten, bis wilde Tiere einen adoptieren
• Etwa sieben Stunden Schlaf in der Nacht und 45 Minuten Dauerlauf am Morgen sind perfekt, um fit in den Tag zu starten
• So wenig wie möglich onanieren
• Es sei denn, Sie sterben gerade, dann ist’s ohnehin egal. Feuer frei!