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• Er hat keine Ideale, die er verkaufen kann.
• Seine Partei, die CDU, steht für Seriosität und Rechtschaffenheit.
• Die Beteiligten seiner angeblichen Vetternwirtschaft sind in Wirklichkeit nicht mit ihm verwandt.
• Er ist viel zu inkompetent, um sich bewusst Vorteile verschaffen zu können.
• Er sagt selbst, dass er nichts falsch gemacht hat.
• Mal ehrlich: Können diese Brillengläser lügen?
• Bei seinen Beliebtheitswerten kann er sich Korruption gar nicht leisten.
• Er ist viel zu reich, um sich für Geld zu interessieren.
• Sein privates Umfeld ist so korrupt, dass es bei ihm gar nicht auffällt. 

• »Du, ich glaub, die Müllers grillen.«
• »Die Bäume hätte man sonst total aufwendig fällen müssen.«
• »Waldbrand wäre auch ein guter Name für einen Zirbenschnaps.«
• »Immerhin besser als diese Luftfeuchtigkeit.«
• »Flut hier, Waldbrand da. Man kann es der Natur echt nicht recht machen.«
• »Da sieht man ja den Glutherd vor lauter Asche nicht.«
• »Richtig so! Weg mit den Fichten-Monokulturen!«
• »In 200 Metern rechts: beheiztes Waldbaden.«

• Obszöne Zwischenrufe im Bundestag werden künftig mit dem Läuten eines kleinen Handglöckchens angekündigt
• Beim Hitlergruß wird der kleine Zeigefinger der rechten Hand vornehm abgespreizt
• Frank Magnitz wird nicht mehr behaupten, er wäre mit einem Kantholz niedergeschlagen worden, sondern mit einem Kricketschläger
• Fäkalausdrücke wie »Vogelschiss der Geschichte« werden durch positive Worte wie »eine gute Zeit« ersetzt
• Statt Geflüchtete an der Grenze rund um die Uhr mit Maschinengewehren zu erschießen, will man sich an die Ruhezeiten halten (12-15 Uhr)
• Statt »Heil Hitler« wird »Heil Hitler, bitte« gerufen

• 5000 Bierhelme nach El Arenal schicken
• Megapark und Bierkönig als UNESCO-Weltkulturerbestätten eintragen lassen
• Sämtliche Ochsenknecht-Kinder ihre Geburtstage in mallorquinischen Hotels feiern lassen und so der Tourismusbranche erheblichen Schaden zufügen
• Interkulturelle Annäherung suchen: Verbrüderung von deutschen, britischen und holländischen Partytouristen gegen die Einheimischen
• Territorialer Machtkampf: komplette Fincaisierung durch deutsche B-Promis
• Ultima Ratio: drohen, deutsche Partyurlauber künftig nach Portugal umzuleiten  

• Machen Sie Ferien im Kopierraum
• Laden Sie Ihren Chef ein, mit in den Urlaub zu fahren
• Packen Sie nur Arbeitskleidung ein
• Bitten Sie das Hotelpersonal, Sie stellvertretend für die Kollegen zu mobben
• Lassen Sie sich in der Sauna zur Konferenz zuschalten
• Bieten Sie der Hotelleitung an, kleinere Arbeiten zu übernehmen (kellnern, Pool säubern, Preiskalkulation für die kommende Saison)
• Suchen Sie sich einen Ferienjob

NICHTS MEHR von Gunnar Homann Der gelbe Stern erhebt sein Haupt Und brennt auf uns hernieder. Das hat ihm zwar kein Mensch erlaupt, Doch tut …

• Ringeröteln
• Rindenwahn
• Wurzelzyste
• Eichelpilz
• Feigenwarzen
• Nadelbettentzündung
• Asthma
• Blattern
• Morbus Krone

Nicht nur Donald Trump hat eines als Gastgeschenk bekommen. Auch die rund 2 000 Merzies, die sich bei seinem Antrittsbesuch in den USA vorm Weißen Haus …