Reiseziele, die Sie komplett vergessen können
Australien, terror incognita. Auf der größten von österreichischen Seefahrern entdeckten Insel der Welt lauern mannigfache Gefahren auf den mitteleuropäischen Globetrottel. Der Volksmund weiß: "Wer sich nach Australien begibt, kommt darin um!" Und bereits die Hinreise ist der helle Wahnsinn. Nach 48-Stunden-Non-Stop-Flug können Sie sich die für die Rückkehr geplante Strahlentherapie getrost sparen, vom zweiwöchigen Monster-Jetlag gar nicht zu reden, ergeben sich vor Ort ungewohnte Perspektiven. Denn anders als uns Fernsehbilder hierzulande vorgaukeln, steht auf dem angesagten In-Kontinent tatsächlich alles auf dem Kopf! Bleiben Sie deshalb am besten immer in Bewegung, sonst stürzen Sie womöglich ins Ozonloch, wenn Sie nach sieben Stunden Fahrt schnurgeradeaus durchs ausgebrannte Outlet am Steuer eingenickt sind. Sehr wahrscheinlich sind Sie dann jedoch bereits von der mörderischen UV-Strahlung verbrutzelt, oder wahlweise von einem fünf Kilometer langen Roadtrain (ohne Bremsen, Ausrollen reicht in der Regel) in den kochenden Asphalt gepreßt worden. Das ausgedörrte Land ringsum, ein Refugium für ca. 2000 hochtoxische Schlangen, eklige Killerkröten, die in Sie hineinspringen und sich auf Pantryküchengröße aufblasen, Säbelzahnkaninchen mit drei Löffeln, durch exzessiven Uranabbau mutierte Ex-Hausgenossen englischer Kaptialverbrecher etc. Übrigens ist Australien das einzige Land der Erde, in dem eine Tierart als politische Minderheit anerkannt ist. Im Parlament von Cranberry sitzen sieben Hirten und zwei Hütehunde. Wollen Sie sich das wirklich alles antun? Nur um im Outback-Center Ayers Rock günstig mit Kiwis gefüllte Kängurubeutel, Didgeridoodlesäcke oder (Achtung, Mörder-Selbstironie!) Regenschirme abzugreifen?
◀ | Gärtners kritisches Sonntagsfrühstück: Papier ist ungeduldig | Aus Eugen Egners Püppchenstudio | ▶ |
Newstickereintrag versenden…