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Allons, Enfants! Die französischen Präsidentschaftskandidaten im Kurzcheck

Heute wählt Frankreich seinen nächsten Anwärter auf die Guillotine. TITANIC stellt die besten Kandidaten vor! 

François Filou
Der Extremkatholik mit den Augenbrauen hat ein Atout im Ärmel: Als Staatsoberhaupt will er komplett auf sein Gehalt verzichten. Damit er sich das leisten kann, wird er seine Frau Penelope, seine Kinder Jésus, Marie und Joseph, seinen Neffen Aramis, seinen Schwager Pierre, seine Tante Léonie, seinen Graupapagei Johnny und seinen Briefträger im Élysée-Palast einquartieren, zu seinen persönlichen Assistenten machen und fürstlich bezahlen lassen. Außerdem soll jeder französische Staatsbürger die Möglichkeit erhalten, in die Präsidentenfamilie einzuheiraten und sich's dort gutgehen zu lassen. 

Marine Le Pen
Die Vorsitzende des FN ("Froschfresser-Nazis") will Frankreich zu alter Stärke zurückführen. Ihre Wahl wäre wie ein kräftiger Biß in die Madeleine (siehe Proust), nur ohne die fernöstlichen Tee-Aromen und ohne die Nostalgie-Schwulheit. Statt dessen: General Vichy wird rehabilitiert, die Pariser Banlieues werden in die Steinzeit gebombt, Algerien besetzt, arabische Abstammung verboten, der Islam eingesperrt. Abgesehen davon ist Marine Le Pen eine patente Frau, mit der man viel lachen kann, und eine herzensgute Mutter. 

Jean-Luc Mélenchon
Der Kandidat der radikalen Linken ist ein begnadeter Rhetoriker. Melénchon (65) beginnt die Auftritte vor seinen Fans, den sogenannten "Mélencholikern", stets mit einer ausgiebigen Trauerminute und bläst danach stundenlang mit ihnen Trübsal. Der Wein-Experte möchte Frankreich in einem Meer von Tränen ertränken, das alle Probleme einfach wegschwemmen soll – bis auf die wirtschaftliche Depression, die findet er nämlich "zum Heulen schön". Mélenchon ist Schwarzgallier. 

Emmanuel Macaron
Der 39jährige ist ein traditionelles buntes Baisergebäck aus Mandelmehl. Erhältlich ist der Doppelkeks, der sich als "weder links noch rechts" bezeichnet, in den Farben rot, schwarz, braun und farblos. Er stammt aus dem Großbürgertum und wurde mit dem Dressierbeutel aufgezogen. Als Wirtschaftsminister unter Präsident Hollande war Macaron mit Buttercreme gefüllt, seit seiner Kandidatur für das höchste Amt mit Konfitüre. 

Jean Lassalle
Den kennen Sie nicht. Großer Fehler! Googeln Sie ihn mal, er sieht wirklich lustig aus!

Kategorie: Allgemein



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Briefe an die Leser

 Wussten wir’s doch, »Heute-Journal«!

Deinen Bericht über die Ausstellung »Kunst und Fälschung« im Kurpfälzischen Museum in Heidelberg beendetest Du so: »Es gibt keine perfekte Fälschung. Die hängen weiterhin als Originale in den Museen.«

Haben Originale auch schon immer für die besseren Fälschungen gehalten:

Deine Kunsthistoriker/innen von der Titanic

 Ach, Taube,

Ach, Taube,

die Du in Indien wegen chinesischer Schriftzeichen auf Deinen Flügeln acht Monate in Polizeigewahrsam verbracht hast: Deine Geschichte ging um die Welt und führte uns vor Augen, wozu die indische Fashion-Polizei fähig ist. Aufgrund Deiner doch sehr klischeehaften Modetattoos (chinesische Schriftzeichen, Flügel) fragen wir uns aber, ob Du das nicht alles inszeniert hast, damit Du nun ganz authentisch eine Träne unter dem Auge oder ein Spinnennetz auf Deinem Ellenbogen (?) tragen kannst!

Hat Dein Motiv durchschaut: Titanic

 Anpfiff, Max Eberl!

Sie sind seit Anfang März neuer Sportvorstand des FC Bayern München und treten als solcher in die Fußstapfen heikler Personen wie Matthias Sammer. Bei der Pressekonferenz zu Ihrer Vorstellung bekundeten Sie, dass Sie sich vor allem auf die Vertragsgespräche mit den Spielern freuten, aber auch einfach darauf, »die Jungs kennenzulernen«, »Denn genau das ist Fußball. Fußball ist Kommunikation miteinander, ist ein Stück weit, das hört sich jetzt vielleicht pathetisch an, aber es ist Liebe miteinander! Wir müssen alle was gemeinsam aufbauen, wo wir alle in diesem gleichen Boot sitzen.«

Und dieser schräge Liebesschwur, Herr Eberl, hat uns sogleich ungemein beruhigt und für Sie eingenommen, denn wer derart selbstverständlich heucheln, lügen und die Metaphern verdrehen kann, dass sich die Torpfosten biegen, ist im Vorstand der Bayern genau richtig.

Von Anfang an verliebt für immer: Titanic

 Erwischt, Bischofskonferenz!

In Spanien haben sich Kriminelle als hochrangige Geistliche ausgegeben und mithilfe künstlicher Intelligenz die Stimmen bekannter Bischöfe, Generalvikare und Priester nachgeahmt. Einige Ordensfrauen fielen auf den Trick herein und überwiesen auf Bitten der Betrüger/innen hohe Geldbeträge.

In einer Mitteilung an alle kirchlichen Institutionen warntest Du nun vor dieser Variante des Enkeltricks: »Äußerste Vorsicht ist geboten. Die Diözesen verlangen kein Geld – oder zumindest tun sie es nicht auf diese Weise.« Bon, Bischofskonferenz, aber weißt Du, wie der Enkeltrick weitergeht? Genau: Betrüger/innen geben sich als Bischofskonferenz aus, raten zur Vorsicht und fordern kurz darauf selbst zur Geldüberweisung auf!

Hat Dich sofort durchschaut: Titanic

 Nicht zu fassen, »Spiegel TV«!

Als uns der Youtube-Algorithmus Dein Enthüllungsvideo »Rechtsextreme in der Wikingerszene« vorschlug, wären wir fast rückwärts vom Bärenfell gefallen: In der Wikingerszene gibt es wirklich Rechte? Diese mit Runen tätowierten Outdoorenthusiast/innen, die sich am Wochenende einfach mal unter sich auf ihren Mittelaltermärkten treffen, um einer im Nationalsozialismus erdichteten Geschichtsfantasie zu frönen, und die ihre Hakenkreuzketten und -tattoos gar nicht nazimäßig meinen, sondern halt irgendwie so, wie die Nazis gesagt haben, dass Hakenkreuze vor dem Nationalsozialismus benutzt wurden, die sollen wirklich anschlussfähig für Rechte sein? Als Nächstes erzählst Du uns noch, dass Spielplätze von Kindern unterwandert werden, dass auf Wacken ein paar Metalfans gesichtet wurden oder dass in Flugzeugcockpits häufig Pilot/innen anzutreffen sind!

Nur wenn Du versuchst, uns einzureden, dass die Spiegel-Büros von Redakteur/innen unterwandert sind, glauben Dir kein Wort mehr:

Deine Blauzähne von Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Tiefenpsychologischer Trick

Wenn man bei einem psychologischen Test ein Bild voller Tintenkleckse gezeigt bekommt, und dann die Frage »Was sehen Sie hier?« gestellt wird und man antwortet »einen Rorschachtest«, dann, und nur dann darf man Psychoanalytiker werden.

Jürgen Miedl

 Nichts aufm Kerbholz

Dass »jemanden Lügen strafen« eine doch sehr antiquierte Redewendung ist, wurde mir spätestens bewusst, als mir die Suchmaschine mitteilte, dass »lügen grundsätzlich nicht strafbar« sei.

Ronnie Zumbühl

 Neulich

erwartete ich in der Zeit unter dem Titel »Glückwunsch, Braunlage!« eigentlich eine Ode auf den beschaulichen Luftkurort im Oberharz. Die kam aber nicht. Kein Wunder, wenn die Überschrift des Artikels eigentlich »Glückwunsch, Braunalge!« lautet!

Axel Schwacke

 Pendlerpauschale

Meine Fahrt zur Arbeit führt mich täglich an der Frankfurt School of Finance & Management vorbei. Dass ich letztens einen Studenten beim Aussteigen an der dortigen Bushaltestelle mit Blick auf sein I-Phone laut habe fluchen hören: »Scheiße, nur noch 9 Prozent!« hat mich nachdenklich gemacht. Vielleicht wäre meine eigene Zinsstrategie selbst bei angehenden Investmentbankern besser aufgehoben.

Daniel Sibbe

 Wenn beim Delegieren

schon wieder was schiefgeht, bin ich mit meinen Lakaien am Ende.

Fabio Kühnemuth

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
25.04.2024 Köln, Comedia Max Goldt
27.04.2024 Schwerin, Zenit Martin Sonneborn mit Sibylle Berg
28.04.2024 Lübeck, Kolosseum Martin Sonneborn mit Sibylle Berg
29.04.2024 Berlin, Berliner Ensemble Martin Sonneborn mit Sibylle Berg