Humorkritik | November 2006

November 2006

Mißverstandener Thurber

Vielleicht ist alles nur ein Mißverständnis, begründet darin, daß sich der Komikgeschmack im Lauf der Zeit grundlegend ändert oder daß andere Länder andere Humorsitten haben. Daß James Thurber (1894-1961) als »Amerikas berühmtester Humorist« bezeichnet wurde bzw. als »Mark Twain des 20. Jahrhunderts« (Verlagswerbung) – das -wollte mir nie so recht einleuchten, schon früher nicht, als diverse Autoritäten nicht müde wurden, mir Thurber als eben jenen Muster--Humoristen anzudienen. Die Textsammlung »Vom Mann, der die Luft anhielt« (Eichborn) bot mir nun Gelegenheit zu prüfen, ob -meine Überzeugung nicht doch ein Vor- oder zumindest vorschnelles Urteil war.

Das Ergebnis meiner Wiederbegegnung: Schon als juveniler Humorrezipient war ich zuverlässigen Geschmacks. Komisch finde ich Thurbers Texte (und Cartoons) nämlich auch heute nicht. Mag sein, wie gesagt, ein Mißverständnis – und Thurber wollte am Ende gar nicht komisch sein? Primär ist er nämlich gallig, vor allem wenn’s darum geht, unverhohlen über Frauen herzuziehen. Zum Humoristen fehlt es ihm an versöhnlicher Heiterkeit, zum Satiriker an einer Pointierung seiner Attacken und fürs Komische überhaupt an jedweder Distanz zum Thema, an Überraschungsmomenten, Subversivität, analytischer Prägnanz und wirklich eigenem Stil. Thurbers ironiefreie Texte sind handwerklich solide und in ihrer Machart ebenso rasch durchschau- wie in der Richtung vorhersehbar, und zwar bereits für den Literaturnovizen, der anhand dieser Texte in die Grundtechniken mehr oder minder kreativer Schreibvorgänge eingeführt werden sollte, u.a. am Beispiel von Thurbers berühmtester Geschichte »The secret life of Walter Mitty«, in der sich ein weltfremder Pantoffelheld in kühne Allmachtsphantasien hineinsteigert, was zu refrainartig mit diesen kontrastierten Bloßstellungen seiner bärbeißigen Gattin führt.

Am ehesten mag Thurber als biestiger Konterpart zum biederen Kishon durchgehen, und der war ja auch nicht sonderlich komisch. Aber vielleicht fand man es in den USA der 30er und 40er Jahren ja witzig, wenn jemand ohne Hinter-, Neben- und Unsinn Frauen als unerträgliche Xanthippen und die Ehe als unheiliges Martyrium beschimpfte. Und alles wäre also doch bloß ein Mißverständnis.

  

Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Nachdem wir, »Spiegel«,

Deine Überschrift »Mann steckt sich bei Milchkühen mit Vogelgrippe an« gelesen hatten, müssen wir selbst kurz in ein Fieberdelirium verfallen sein. Auf einmal waberte da Schlagzeile nach Schlagzeile vor unseren Augen vorbei: »Affe steckt sich bei Vögeln mit Rinderwahnsinn an«, »Vogel steckt sich bei Mann mit Affenpocken an«, »Rind steckt sich bei Hund mit Katzenschnupfen an«, »Katze steckt sich bei Krebs mit Schweinepest an« und »Wasser steckt sich bei Feuer mit Windpocken an«.

Stecken sich auf den Schreck erst mal eine an:

Deine Tierfreund/innen von Titanic

 Du, »MDR«,

gehst mit einer Unterlassungserklärung gegen die sächsische Linke vor, weil die im Wahlkampf gegen die Schließung von Kliniken plakatiert: »In aller Freundschaft: Jede Klinik zählt.« Nun drohen juristische Scharmützel nebst entsprechenden Kosten für beide Seiten. Wie wäre es, wenn die Linke ihr Plakat zurückzieht und im Gegenzug nur eine einzige Klinik schließt? Die Ersparnisse dürften gewaltig sein, wenn die Sachsenklinik erst mal dichtgemacht hat.

Vorschlag zur Güte von Deinen Sparfüchsen von Titanic

 Deine Fans, Taylor Swift,

Deine Fans, Taylor Swift,

sind bekannt dafür, Dir restlos ergeben zu sein. Sie machen alle, die auch nur die leiseste Kritik an Dir äußern, erbarmungslos nieder und nennen sich bedingt originell »Swifties«. So weit ist das alles gelernt und bekannt. Was uns aber besorgt, ist, dass sie nun auch noch geschafft haben, dass eine der deutschen Stationen Deiner Eras-Tour (Gelsenkirchen) ähnlich einfallslos in »Swiftkirchen« umbenannt wird. Mit Unterstützung der dortigen Bürgermeisterin und allem Drum und Dran. Da fragen wir uns schon: Wie soll das weitergehen? Wird bald alles, was Du berührst, nach Dir benannt? Heißen nach Deiner Abreise die Swiffer-Staubtücher »Swiffties«, 50-Euro-Scheine »Sfifties«, Fische »Sfischties«, Schwimmhallen »Swimmties«, Restaurants »Swubway« bzw. »SwiftDonald’s«, die Wildecker Herzbuben »Swildecker Herzbuben«, Albärt »Swiftbärt« und die Modekette Tom Tailor »Swift Tailor«?

Wenn das so ist, dann traut sich auf keinen Fall, etwas dagegen zu sagen:

Deine swanatische Tayltanic

 Augen auf, »dpa«!

»Mehrere der Hausangestellten konnten weder Lesen noch Schreiben« – jaja, mag schon sein. Aber wenn’s die Nachrichtenagenturen auch nicht können?

Kann beides: Titanic

 Gemischte Gefühle, Tiefkühlkosthersteller »Biopolar«,

kamen in uns auf, als wir nach dem Einkauf Deinen Firmennamen auf der Kühltüte lasen. Nun kann es ja sein, dass wir als notorisch depressive Satiriker/innen immer gleich an die kühlen Seiten des Lebens denken, aber die Marktforschungsergebnisse würden uns interessieren, die suggerieren, dass Dein Name positive und appetitanregende Assoziationen in der Kundschaft hervorruft!

Deine Flutschfinger von Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Unübliche Gentrifizierung

Zu Beginn war ich sehr irritiert, als mich der Vermieter kurz vor meinem Auszug aufforderte, die Bohr- und Dübellöcher in den Wänden auf keinen Fall zu füllen bzw. zu schließen. Erst recht, als er mich zusätzlich darum bat, weitere Löcher zu bohren. Spätestens, als ein paar Tage darauf Handwerkerinnen begannen, kiloweise Holzschnitzel und Tannenzapfen auf meinen Böden zu verteilen, wurde mir jedoch klar: Aus meiner Wohnung wird ein Insektenhotel!

Ronnie Zumbühl

 Feuchte Träume

Träumen norddeutsche Comedians eigentlich davon, es irgendwann mal auf die ganz große Buhne zu schaffen?

Karl Franz

 Liebesgedicht

Du bist das Ästchen,
ich bin der Stamm.
Du bist der Golo,
ich Thomas Mann.
Du bist Borkum,
ich bin Hawaii.
Du bist die Wolke,
ich bin gleich drei.
Du bist das Würmchen,
ich bin das Watt.
Du bist die Klinke,
ich bin die Stadt.
Du bist das Blättchen,
ich jetzt der Ast.
Sei still und freu dich,
dass du mich hast.

Ella Carina Werner

 Der kästnerlesende Kniebeuger

Es gibt nichts Gutes
Außer man Glutes.

Sebastian Maschuw

 Krasse Segregation

Wer bestimmten Gruppen zugehört, wird auf dem Wohnungsmarkt strukturell diskriminiert. Viele Alleinstehende suchen händeringend nach einer Drei- oder Vierzimmerwohnung, müssen aber feststellen: Für sie ist dieses Land ein gnadenloser Apartmentstaat, vor allem in den Großstädten!

Mark-Stefan Tietze

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
03.08.2024 Kassel, Caricatura-Galerie Miriam Wurster: »Schrei mich bitte nicht so an!«
04.08.2024 Frankfurt/M., Museum für Komische Kunst Die Dünen der Dänen – Das Neueste von Hans Traxler
04.08.2024 Frankfurt/M., Museum für Komische Kunst »F. W. Bernstein – Postkarten vom ICH«
09.08.2024 Bremen, Logbuch Miriam Wurster