TITANIC Gold-Artikel

Ein Mann. Ein Projekt.

Während alle hoffen, dass Merkel, Maas und Co. Schland wieder in ruhige Fahrwasser lenken, vergessen sie, dass es noch jemanden gibt, der dieses Land umkrempeln könnte wie sonst nur Robert Habeck seine Hemdsärmel: Johannes Kahrs.

Johannes Kahrs will die SPD, ja das Land, retten. Ernsthaft. Denn, Spaß beiseite: Irgend jemand muss es ja tun. Wenn die Knallchargen im Willy-Brandt-Haus so weitermachen, gibt es bald keine sozial-demokratische Partei mehr, der Vorstädter ihre Mitleidsstimme geben könnten. Aber wer soll das schaffen? Schmidt ist tot, Schröder in russischer Gefangenschaft und Andrea Nahles ist Andrea Nahles. Da bleibt nur ein Mann, der mindestens so große Pläne für seine Partei hat wie für sich selbst. Johannes "Nackenmuskel" Kahrs ist ein nordisches Knallbonbon aus politischer Kampfkraft und Internetikone: 
Er hat nicht nur verstanden, wie Bankpressing, Push-ups und Kardio/Cardio/Cardy-Oh (?) funktionieren, er analysiert auch mit scharfem Blick das politische Tagesgeschehen via Twitter: "gut das die spd das durchgesetzt hat! gut das die spd regiert." gut das johannes kahrs internet hat! Seit seinem Beitritt im April 2009 hat er fast 86 000 Tweets geschrieben. Zum Vergleich: Lindner 12 000, Maas 5000, Merkel 0. Der Bundestagsabgeordnete für Hamburg-Mitte protokolliert jeden seiner Schritte über Billstedter Sportanlagen, seinen Alltag im "reichstag" und den jährlichen Urlaub auf Wangerooge, wo er seine breite Brust, eingepackt in eines seiner -Abercrombie-T-Shirts, über den Nordseestrand schiebt. Traum-Body, Traum-Leben, "traumschön".

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Der Kraftklotz Kahrs ist unterwegs mit Wahlkampfhelfern, der Stadtreinigung, Besichtigungsgruppen im Bundestag. Und egal, wer: Es ist immer sein "dream team". So viele geile Menschen gibt es aber auch! Olaf Scholz? "bester mann." Ties Rabe? "bester mann." Peter Tschentscher? "bester mann." Lars Klingbeil? "bester mann." Frank-Walter Steinmeier? "bester mann." Sein Patenkind? "bester mann." Mannometer, diese Männer! Fast jeden Tag gibt es einen neuen Favoriten für seine treue Community aus Jusos, "Welt"-Journalisten und verirrten Sexbots. Klar, einmal im Monat ist auch eine "beste frau" dabei (Franziska Giffey, Katarina Barley, Franziska Giffey), aber wir wollen es auch nicht übertreiben. Kahrs fände wahrscheinlich auch Trump gut, wäre er nur in der SPD (oder sein Patenkind). Und falls dem Sprecher des Seeheimer Kreises doch mal jemand nicht zusagt, kein Problem für Klüngel-Kahrs. Da wird der ungewollte Kollege Niels Annen schwuppdiwupp seines Direktmandats entledigt und durch einen linientreuen Seeheim-Zausel ersetzt, woraufhin es "Flügelprügel für Johannes Kahrs" ("Stern") gibt, den Andrea Nahles als "Hauptverantwortlichen" sieht. Oder er schüchtert eine Juso-Funktionärin mit Drohanrufen ein, was mit Rücktrittsrufen beantwortet wird (auch "Stern"). Aber warum denn aufhören? Ist doch alles traumschön! Annen ist weg, der Laden unter Kontrolle und Callcenter-Kahrs hat weiter eine gute Zeit. Dream Team SPD.

Anders sieht es bei der Union aus, diesem Sauhaufen! Kahrs, der kastenförmige Tausendsassa aus Bremen, der über die Jahre hinweg Hamburger geworden ist – Selbstoptimierung –, hat für deren Konflikte nur Verachtung übrig. Wie er den Streit innerhalb der Union einordnet? Auf Twitter kommentiert er alles, was damit zusammenhängt, mit einem pointierten "tja". Und auch analog gibt er Antwort, im "Elbe-Wochenblatt". CDU und CSU seien aus Angst dabei, die AfD "rechts zu überholen". Als ob diese Beobachtung nicht schon simpel und zugleich genial genug wäre, denkt Verkehrsexperte Kahrs die Metapher noch weiter: "Rechts überholen ist laut Straßenverkehrsordnung nicht erlaubt." Stimmt – natürlich! Gesetze, Verordnungen, ein Jurist am Werke. Aber was hat das mit der Union zu tun? "Und in der Politik geht es schon mal gar nicht." Überholen in der Politik: Nein, das ist verboten. Fortschritt durch Stillstand. Parklücke gefunden und eingelocht. Würde man nur den Kahrs mal ranlassen. Der würde die Union wieder von der Motorhaube auf die Räder stellen. Ein politischer Geist, der beobachtet, analysiert, trifft. Ein Mann, alleine auf der sprachlichen Überholspur.

Johannes Kahrs ist in der SPD, aber sonst in allem perfekt. Recht und Ordnung sind für den ehemaligen Reserveoffiziersanwärter das Ying und Yang. Kontrolle kann der Kahrs: Als Mitglied der Guttempler (Sekte) trinkt der Chuck Norris des deutschen Internets keinen Alkohol, raucht nicht, rülpst nicht; er hat keinen Fernseher, keinen Führerschein. Nicht nur seine praktisch kurzgeschorenen Haare sind ihm aus der Zeit beim Bund geblieben: Er ist Präsidiumsmitglied des Förderkreises Deutsches Heer, ein Lobbyverband der Rüstungsindustrie. Interessenskonflikte mit seiner Tätigkeit als Mandatsträger sieht er aber nicht. Warum auch? Wahlkampfspenden aus der Rüstungsindustrie – Zufall. Dass er seine Mitgliedschaft jahrelang geheimgehalten hat – pille-palle. Unnötige Fragen vermeiden. Weitermachen. Ist doch alles top, der Weg nach oben ist eben steinig. Da muss vielleicht doch mal überholt werden – mit einem schönen Leopard II. 

Die SPD, ja das Land, könnte so viel mehr sein, wenn man nur alles so machen würde wie Johannes Kahrs: unnötige Debatten, Reflexion, Selbstzweifel mal beiseite lassen. Er zumindest tut sein Bestes, um den Luschenverein wieder auf gerade Linie zu bringen. Ist er nach Helmut Schmidt und Olaf Scholz der nächste große Staatsmann, den die Hamburger Sozialdemokraten hervorbringen? Auf jeden Fall, wenn es nach dem sozen-gewordenen Paramilitär geht. Ganz nach oben hat Johannes Kahrs es bisher aber noch nicht geschafft, obwohl er es seit 1998 mit allen Mitteln versucht. Und Niels Annen ist wieder im Bundestag zurück, inzwischen als Staatsminister im Außenministerium. Tja.

Antonia Stille, Screenshots: Twitteraccount @kahrs

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Vonovia!

In einem Schreiben an Deine Mieter formulierst Du hilfsbereit: »Uns ist bewusst, dass die Mieterhöhung für einige Mieter finanziell sehr belastend sein kann. Falls dies bei Ihnen der Fall ist, wenden Sie sich bitte an das Vonovia Mietenmanagement. Vielleicht können wir bei der Suche nach einer Lösung behilflich sein, zum Beispiel, indem wir Ihnen eine kostengünstigere Wohnung anbieten.«

Wie gutherzig, Vonovia! Du scheinst in Sorge zu sein, Du könntest zahlende Kundschaft, die sich Deine Miete nicht mehr leisten kann, endgültig verlieren. Aber kostengünstigere Wohnungen? Ernsthaft? Vermietest Du noch keine Parkbänke und Schlafplätze unter Brücken, die von ihres Wohnraums Beraubten bald aufgesucht werden müssen?

Tapeziert bereits die Hundehütte: Titanic

 Unangenehm, »Spiegel«!

In Deinem Porträt der Drehbuchautorin und Regisseurin Anika Decker weißt Du uns das Folgende zu berichten: »Wenn man ein paar Stunden mit Decker verbringt, kann man sich gut vorstellen, warum sie viele Freunde hat. Man kann mit ihr aufs Klo gehen und neben ihr pinkeln, ohne dass es sich komisch anfühlt.«

Damit hast Du, Spiegel, einen neuen Lackmustest für Freundschaften etabliert. Nach vielen Litern Bier haben wir unsere Freund/innen antanzen lassen und müssen nun traurig zugeben, dass es sich jedes Mal komisch angefühlt hat, vor ihnen zu pinkeln.

Leergepisst und schrecklich einsam: Titanic

 Computercracks der ersten Stunde!

Als wir neulich die Oma ins Sanitätshaus begleiteten, vertrieben wir uns die Wartezeit mit dem Lesen der Namen von Rollatoren und staunten nicht schlecht: Es gab ein Modell »Pixel«, eins hieß »Server«, ein drittes war nach dem Prozessor »Athlon« benannt.

Da die Benennung von Gehhilfen vermutlich wie bei allen anderen Waren auch auf der Basis von Zielgruppenanalysen entsteht, fragen wir uns nun und hier auch Euch: Ist es schon so weit mit Euch? Gerade noch die Wochenenden im WDR Computerclub durchgemacht und anschließend gleich weiter zu den Kumpels, um bei den Summer Games den Joystick im Staffellauf zum Glühen zu bringen, und nun schiebt Ihr Euch nur mühsam vorwärts? Bei »Civilisation« einen Kontinent nach dem anderen erobert, jetzt inkontinent? Den ehemaligen Königen im Assembler-Programmieren musste ein Chirurg den gesplitterten Oberschenkelhals wieder zusammensetzen? Statt »Resident Evil« zocken in der Seniorenresidenz hocken?

Und kommt es Euch eigentlich auch so vor, als sei die Lebenszeituhr ziemlich übertaktet? Titanic

 Winfried Kretschmann!

Winfried Kretschmann!

Bei einer Debatte über Künstliche Intelligenz und Ethik beim Katholikentag in Stuttgart sagten Sie: »Ich schaue mir gern Opern auf Youtube an. Das Tolle ist und auch das Beängstigende: Diese Maschine kennt uns ja nach kurzer Zeit, sie weiß, wo mein Geschmack liegt.« Und über den Algorithmus befanden Sie: »Und dann ist er noch so raffiniert, weil er wahrscheinlich rausgefunden hat, dass ich ein Mann bin, denn ab und zu kommt ein Porno dazwischen. Und ich denke, was ist jetzt das?«

Bon, Kretschmann, aber verhält es sich nicht anders herum? Sie sind ein Mann und schauen gern Pornos auf Youporn an. Das Tolle ist und auch das Beängstigende: Diese Maschine kennt Sie ja nach kurzer Zeit und weiß, wo Ihr Geschmack liegt. Und dann ist sie noch so raffiniert und hat wahrscheinlich rausgefunden, dass Sie Opernfreund sind, denn ab und zu kommt »Tosca« oder »Fidelio« dazwischen. Und Sie denken, was ist jetzt das?

Da nicht für: Titanic

 Hotel Detva, Detva, Slowakei,

in Deiner Hausordnung schreibst Du: »Das Umssstellen der Mobel ist verboten. Bei Zuwiderhandlung Berechnen wir EUR 3,32.« Und, Hotel Detva, für EUR 6,64 darf man auch das Nachbarzimmer umräumen?

Frage für die Urlaubsplanung von Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Kein Mitgefühl

In Leute, die keine Empathie empfinden, kann ich mich einfach nicht hineinversetzen.

Laura Brinkmann

 Selbsterkenntnis

Dass ich dann doch ein ziemlich verwöhntes Arschloch bin, habe ich gemerkt, als ich neben einem schlafenden Obdachlosen eine geschenkte Tüte Nachos sah und ganz kurz dachte »Was soll er damit? Er hat doch gar keinen Dip.«

Karl Franz

 Der Fehler im Rogen

Ich kann mir nicht helfen: Jedes Mal, wenn ich Kaviar esse, habe ich ein Störgefühl.

Lukas Haberland

 Frühwarnsystem

Aufgrund meines spärlichen Haupthaars merke ich stets als Erster, dass es zu regnen beginnt.

Fabio Kühnemuth

 Fragment

Kafka war schon deshalb ein größerer Autor als Proust, weil dieser zu Lebzeiten nur einen einzigen Meisterroman nicht vollenden konnte, Kafka hingegen gleich drei unabgeschlossen ließ? Äußerst reizvolle These! Aber irgendwie unfertig …

Andreas Maier

Vermischtes

Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 117,80 EURKatz & Goldt: "Lust auf etwas Perkussion, mein kleiner Wuschel?"
Stephan Katz und Max Goldt: Ihr monatlicher Comic ist der einzige Bestandteil von TITANIC, an dem nie jemand etwas auszusetzen hat. In diesem Prachtband findet sich also das Beste aus dem endgültigen Satiremagazin und noch besseres, das bisher zurückgehalten wurde. Gewicht: schwer. Anmutung: hochwertig. Preis: zu gering. Bewertung: alle Sterne.
Zweijahres-Abo: 117,80 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 117,80 EURFriedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.
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Das schreiben die anderen

  • 08.08.: Moritz Hürtgen und Dax Werner sprachen mi dem hr zum Thema "Sind wir alle zu ironisch?!"
Titanic unterwegs
10.08.2022 Hamburg, Grüner Jäger Ella Carina Werner
16.08.2022 Berlin, Pfefferberg Theater Max Goldt
17.08.2022 Frankfurt, Museum für Komische Kunst Buchpräsentation »Die große Marie Marcks«
19.08.2022 Zeven, Volksbank Gerhard Henschel