Vom Fachmann für Kenner | Juni 2008
Geschichte heute
Morgens in der Münchener U-Bahn. Eine etwa sechzehnjährige Schülerin zu ihrem etwa zwanzigjährigen Bekannten: »Mist, wir schreiben heute ’ne Arbeit in Geschichte, Drittes Reich und so. Was könnte denn da abgefragt werden?«
Er: »Sicherlich kommt ’ne Frage zur Endlösung.«
Sie: »Wie?«
Er: »Die Judenvernichtung.«
Sie: »Ach so. Und dann muß ich schreiben, daß das nicht okay war?«
Er: »Nee, ich würde die einzigartige Systematik und das Ausmaß der Vernichtung erklären.«
Sie: »Ich sag ja: daß das nicht so okay war.«
Tobias Jelen
Anmerkung zu einem feministischen Theorem
Wenn Krawatten tatsächlich Phallussymbole wären, würde man sie bestimmt nicht verknoten.
Andrea Maisy
Sündhaft
Die Referentin des Seminars zum Thema »Zeitmanagement bei Abschlußarbeiten« erklärte, man solle sich nach getanem Tagwerk mit etwas belohnen, das man gerne mag. Daraufhin meldete sich eine Teilnehmerin, die sich als Studentin der katholischen Theologie vorstellte und im nächsten Atemzug folgende durchaus ernstgemeinte Frage stellte: »Darf ich mich denn auch bestrafen, wenn ich einmal nichts für die Uni gemacht habe?«
Valeska Schuh
Der, die, das
Als gesicherte Erkenntnis können wir soziolektübergreifend gelten lassen, daß das Wort »Bong« in allen drei grammatischen Genera verwandt werden kann. Es erscheint plausibel anzunehmen, daß dieses nur als kreative Ambiguität charakterisierbare Phänomen der flexiblen Zuordnung des grammatischen Geschlechts primär auf die psychischen Zustände beim Gebrauch besagten Gerätes zurückzuführen ist. Wenn sich diese – in weiteren psycholinguistischen Untersuchungen zu prüfende – These als empirisch fundiert herausstellen sollte, müßte man sagen, »Bong« sei – in Anlehnung an den Begriff »lautmalerisch« – (grammatisch) ein geschlechtsmalerisches Wort und somit unzweifelhaft der wichtigste bislang bekannte Vertreter der Klasse der Grammatikopoetika, die ich gestern abend beim, na, Sie wissen schon, erfunden habe.
Kai Becker
Darüber reden
Wichtig beim Sex ist auch, daß man hinterher darüber redet, daß man z.B. sagt: »Mama, die kann das einfach nicht.«
Christoph Span
Freier Wille
Zu der großen Frage, ob es einen freien Willen bzw. ein Bewußtsein gibt, habe ich seit längerem folgendes selbstausgedachtes Argument: Wenn ich eine Maschine wäre – warum sollte ich dann keine sein wollen? Folglich kann ich keine sein. Nun habe ich gemerkt, daß empirische Evidenz für mein Argument quasi überall auf der Straße liegt und in den Kneipen hängt: Man beobachte mal, wie Spiel-, Kaugummi- und andere Automaten malträtiert werden. An deren Stelle würde ich auch lieber bewußtlose Maschine bleiben.
Michael Höfler
Der Ton macht die Musik
Ein Freund von mir, ein sehr begabter Pianist, lebt seit einiger Zeit in den USA und begleitet dort verschiedene Aufführungen. Bei einer der ersten Vorstellungen begrüßte er den Fagottspieler mit einem freundlichen: »Ah, there is the Fagott!« Daß er das Wort hierbei englisch aussprach, war seiner späteren Ansicht nach der Grund dafür, daß er in dem Orchester keine Freunde mehr fand.
Frank Scheller
Namensschöpfung
Genesis heißt bekanntlich nicht nur die Schöpfungsgeschichte der Bibel, sondern auch eine englische Rockpopband. Aktuelle Fotos der Musiker werfen allerdings die Frage auf, wer sich nach wem benannt hat.
Thorsten Mausehund
Noch mal von vorne
Wenn der Mitbewohner mit dem Telefon am Ohr entnervt durch die Wohnung tigert und in gewissen Zeitabständen überdeutlich Schlüsselwörter wie »Service!« oder »Konto!« in den Hörer brüllt, so setzt er sich höchstwahrscheinlich gerade mit dem Telefoncomputer eines größeren Dienstleistungsunternehmens auseinander. Wenn man dann im Vorbeigehen ein klar vernehmbares »Hauptmenü!« dazwischenschreit, ist einem zwar ein Schlag in die Magengrube oder die Weichteile gewiß; Spaß macht es aber trotzdem.
Josef Brinkmann
Mein Sommerdrink des Jahres
Zwei Drittel Cola Zero, ein Drittel Cola light, Eiswürfel dazu – fertig!
Mark-Stefan Tietze
Brett vorm Kopf
Als ich neulich bei der Morgenlektüre die recht konventionelle Anzeige las, die ein benachbarter Kneipen-DJ anläßlich der Geburt seines Sohnes in der Lokalpresse geschaltet hatte, nahm es mich wunder, wie sehr mich diese Allerweltsbotschaft bewegte. Eine diesbezüglich zu Rate gezogene Freundin erklärte mir, meine Ergriffenheit sei nichts Ungewöhnliches und habe ihre Ursache wahrscheinlich einzig in der Tatsache, daß meine Frau die Mutter des Kindes ist. Hätte ich auch selber drauf kommen können.
Klaus Weidenbrücher
Ein Fall für PETA!
Wie viele niedliche, kleine Schlümpfe müssen eigentlich für eine Kugel Schlumpf-Eis ihr Leben lassen?
Nico Walser
Cuisine-Tip
Wenn Sie die Qualität des Öls testen möchten, welches Ihnen in Restaurants mit mediterraner Küche zum individuellen Verfeinern von Salaten zur Verfügung gestellt wird, empfiehlt sich eine einfache Methode: Lassen Sie einen Tropfen des Öls unauffällig auf eines Ihrer Kleidungsstücke fallen. Verschwindet der dadurch entstandene Fleck nach kurzer Zeit, ist das Öl verwässert. Wenn nicht, handelt es sich um Qualitätsware. Für diesen Test übrigens besonders geeignet: Seiden- oder Leinenhosen und vor allem Cashmere-Pullis von Armani.
Tim Wolff
Aufmerksamer Typ
Frauen haben, so ist mir aufgefallen, von wenigen Ausnahmen wie Strumpfmodels und Transen mal abgesehen, meist unfaßbar, skurril, ja, zum Kichern kurze Beine. Echt! Da ich aber nicht glaube, daß dies in die Kategorie von Aufmerksamkeit fällt, auf die die Girls abfahren, behalte ich das mal lieber für mich.
Jan Böhmermann
Richtigstellung
Um mit einem weitverbreiteten medizinischen Irrtum aufzuräumen, der sich in den allgemeinen Sprachgebrauch derart eingeschlichen hat, daß so manchem Psychiater der Haarkranz zu Berge stehen dürfte: Menschen mit mehreren Persönlichkeiten als »schizophren« zu bezeichnen, ist schlichtweg falsch. Die korrekte diagnostische Bezeichnung hierfür ist vielmehr »multiple Persönlichkeitsstörung« beziehungsweise »dissoziative Identitätsstörung«. Mit Schizophrenie hat das nichts zu tun! Das wollten wir mal gesagt haben!
Moritz Veltmann & Co.
An den Verlesern sollt ihr sie erkennen
Hinterm Wiener Stephansdom firmiert der Schmuckhändler Frey Wille. Daß ich beim Lesen dieses Namens jedesmal in Richtung »Freier Wille« assoziiere, meine Freundin eher in Richtung »Free Willy«, sagt über die Verteilung des Intellekts in unserer Partnerschaft gar nichts aus; ich bin nur einfach der größere Angeber.
Michael Ziegelwagner
Umweltfreundlich
Wenn mein beruflicher und gesellschaftlicher Aufstieg weiterhin so rasant fortschreitet, wähle ich beim nächsten Autokauf ein Modell mit Hybrisantrieb.
Hendrik Wieduwilt
Ratgeber
Nachdem mein Versuch, die aktuelle Beziehung mit erotischen Inhalten aus dem World Wide Web etwas aufzupeppen, recht kläglich gescheitert war, war ich einige Zeit ratlos, bis ich in einem Wartezimmer in einer Frauenzeitschrift den Hinweis las, daß es auf die meisten Frauen wie ein Aphrodisiakum wirke, wenn sich ihre Männer an der Hausarbeit beteiligten. Flugs nutzte ich eine Abwesenheit meiner Liebsten, um die ganze Wohnung auf Hochglanz zu bringen. Ihre Reaktion beim Nachhausekommen entsprach dann allerdings mit »Putzen deine Internetschlampen jetzt schon für dich?« nicht ganz meinen Hoffnungen.
Helge Möhn
Paradigmenwechsel
Früher: »Nee nee, das ist kein Holz, das ist Laminat.« – »Echt? Sieht ja voll aus wie Holz!«
Heute: »Verdammt, nein! Das ist kein Laminat, das ist Echtholz!« – »Echt? Hab ich für Laminat gehalten. Weil: sieht so voll aus wie Holz.«
Volker Surmann
Heimliches Laster
Ein guter Freund erzählte mir, einige Wochen keinen Alkohol zu trinken, sei eine feine Sache: kein Kater mehr, die Leber könne sich erholen, auch sonst fühle er sich besser. Einen Haken gebe es allerdings, denn mittlerweile wisse aufgrund der gängigen Alkoholsucht-Tests jeder, daß es ein typisches Trinkerkennzeichen sei, über einen längeren Zeitraum überhaupt keinen Alkohol zu trinken. Während er also sonst gewohnt sei, seinen Alkoholkonsum herunterzuspielen, sehe er sich plötzlich mit einer neuen Situation konfrontiert: die Abstinenz zu verheimlichen.
Friedrich Krautzberger
Geduld, bitte
Angesichts ihrer hervorragenden Plagiate elektronischer Geräte würde es mich nicht wundern, wenn die Chinesen in zehn Jahren eine Demokratie hätten, die genauso aussieht wie unsere, dabei aber besser funktioniert und nur die Hälfte kostet.
Björn Högsdal
Störung
Das Geräusch kam irgendwo aus dem vorderen Teil meines Wagens. Es klang, als ob jemand mit einem Strohhalm rhythmisch die letzten Tropfen aus einem Glas saugen würde. Beunruhigenderweise steigerte sich die Lautstärke, und hinzu gesellte sich ein Schleifton, der immer schriller und irrer wurde. Mit Warnblinker fuhr ich im Schrittempo zur nächsten Haltemöglichkeit und stellte den Motor ab. Der Lärm blieb. Im lokalen »Freien Sender Kombinat« lief eine Industrial-Sendung. Ich fuhr erleichtert nach Hause, die Sendung wurde dann noch ganz gut.
Tina Schneider
Erziehungstip Nr. 232
Als die zweijährige Tochter sich weigerte, woanders als im elterlichen Bett zu schlafen, erklärten wir ihr, wie traurig doch Fred, ihr Riesenteddy, wäre, wenn sie nicht bei ihm schliefe. Dieses Argument überzeugte sie sofort. Seither schläft nicht nur die Tochter mit Fred, dem Riesenteddy, im Ehebett, sondern natürlich auch Bibi, der Plüschaffe, und Anna, die Puppe, und man kann der Kleinen jeden Abend erklären, daß zumindest ihr Kran Kai, den sie immer wieder mit großen, tränenfeuchten Augen hinter sich her ins Schlafzimmer zieht, gar keine Gefühle hat und deshalb nicht traurig sein kann, wenn er als einziger ohne sie im Kinderzimmer schläft.
Thomas Winkler
Auf dem Flohmarkt
Die Schlange am Würstchenstand ist schon recht lang, als sich ein Punk mit einer riesigen Regenbogenfahne anstellt. Etwas geringschätzig, aber doch interessiert mustert ihn die ebenfalls wartende ältere Dame: »Junger Mann, darf ich fragen, wer gewonnen hat?«
Marcel Vega
Ratgeber Schmerz
Wer wie ich das Problem hat, sich bei unangenehmen Zahnarztbesuchen auf nichts anderes als die zu erwartende Pein konzentrieren zu können, dem lege ich folgenden Geheimtip ans Herz: einfach auf dem Weg zur Praxis ein parkendes Auto streifen, Fahrerflucht begehen und dann im Zahnarztstuhl völlig verängstigt bangen, ob sie einen wohl erwischen werden.
Christian Martin
Ach, Taube,
