Briefe an die Leser | Oktober 2020


Hello, Norbert Röttgen!

Über das große »Spiegel«-Interview, das Ihnen als Kandidat für den CDU-Vorsitz wohl irgendwie zusteht, hätten wir beinahe so oberflächlich hinweggelesen, wie es sich gehört. Aber dann haben Sie uns mit diesem Sinn- bzw. Zauberspruch (oder Rätsel?) doch für Stunden der Grübelei außer Gefecht gesetzt: »Allein, dass ich es als Herausforderung betrachte, die CDU in der Mitte zu halten, zeigt ja, dass ich das nicht als Phrase meine.«

Uff! Hääää? Da biegt sich ja der Balken im Leserhirn! Eine Phrase ist keine Phrase, weil sie eine Phrase ist? Zu Hülfe, uns brummt der Schädel! Sagen Sie, Röttgen, können Sie nicht mal Putin anrufen und ihn mit so einer rhetorischen Waffe für ein paar Jahre aus dem Spiel nehmen? Dann wählt Sie zwar nicht zum Kanzler, aber halt »gerne« zum Außenminister: Titanic

Spanische Corona-Leugner!

Stimmt das, was wir gehört haben? Dass Ihr in dem Glauben, dass das Virus auf diese Art besiegt werde, gechlortes Wasser sauft?

Da geben sich unsere »Corona-Rebellen« hierzulande solche Mühe, verkleiden sich als Schamanen und Kaisertreue, organisieren Raves und Trommelkreise, und Ihr müsst sie so ganz beiläufig in Sachen Wahnsinn übertreffen!

Aber in einer Hinsicht werdet Ihr uns nicht das Chlorwasser reichen können, da seid sicher: Hier sind es viel mehr!

Ätsch und chin-chin! Titanic

Finanzredakteur Daniel Eckert (»Welt«)!

Die Aktiensplits der Unternehmen Apple und Tesla, im Zuge deren die Anzahl aller Anteilscheine vervierfacht beziehungsweise verfünffacht und der Aktienkurs entsprechend geviertelt respektive gefünftelt wurde, erklärten Sie Ihren Leser/innen wie folgt: »Die beiden Börsenstars Tesla und Apple geben diese Woche Gratisaktien aus« beziehungsweise »Für jede alte Tesla-Aktie bekommen Aktionäre zusätzlich vier Gratis-Papiere eingebucht, bei Apple sind es drei Gratis-Papiere«.

Wenn das also Ihre Auffassung von »gratis« ist, so sind wir gerne bereit, Ihnen regelmäßig im Tausch gegen einen Hunderter zwei Gratis-50-Euro-Scheine zukommen zu lassen! Und von dem Gratisgeld können Sie uns dann ja immer zum Essen einladen, ja?

Gratismutig: Titanic

Servus, Institut der Deutschen Wirtschaft (IW),

»Die Automobilindustrie fällt als Wachstumslokomotive aus«, lautet das Fazit einer Deiner Studien. Und was sind die weiteren Ergebnisse? Dass die Luftfahrtindustrie den Konjunkturzug nicht voranbringen kann? Dass die Kanubranche als Motor der deutschen Wirtschaft leider nicht zur Verfügung steht? Oder dass die Rindermast womöglich kein so richtig gutes Zugpferd für den Galopp in die Gewinnzone ist?

Fragen Deine antriebsschwachen Redakteurinnen von Titanic

Wow, Womanizer Friedrich Merz!

Im Taz-Interview auf Ihre fehlende Beliebtheit angesprochen, parierten Sie großartig: »Schauen Sie sich mal an, wie viel Zustimmung ich von Frauen jeden Alters über die sozialen Netzwerke bekomme. Da gibt es zum Beispiel ›Wir Frauen für Friedrich Merz‹, eine von mir nicht beeinflusste, breit angelegte Initiative. Für keinen der beiden anderen Bewerber gibt es etwas Vergleichbares. Und ich freue mich natürlich sehr darüber.«

Klar, welcher Belami wäre da nicht sackstolz? Gemeint war jene Fotoaktion auf Facebook, bei der knapp 200 Frauen (nicht wenige davon Ortsvorsitzende Ihrer Partei) mit Dackel unterm Arm, im Dirndl oder mit irrem Lächeln abgelichtet sind, im je beigefügten Lobhudel-Zitat Sie als »starken Mann« – nicht des 20. Jahrhunderts, sondern »der Stunde« – preisen, Ihr, prust, »Charisma« rühmen und beteuern, Sie seien derjenige Kandidat, der die CDU ins »nächste Jahrzehnt führen« könne – und das, bei aller Kritik und Antipathie, das schaffen rein kalendarisch sogar Sie.

Ihre Frauen und Männer für Norbert Röttgen (gerechterweise) von Titanic

Bundesverteidigungsministerin Annegret Kramp-Karrenbauer!

Auch Sie haben das Vordringen von Rechtsradikalen auf die Treppe des Reichstagsgebäudes in Berlin kritisiert: Sie seien »richtig wütend«, teilten Sie auf Twitter und in einem ZDF-Interview mit. Das verstehen wir sehr gut, AKK! Spinner und Esel mischen sich unter Rechte und Hooligans und grölen wirres Zeug – dafür muss nun wahrlich keiner vor dem Reichstag aufmarschieren, das kann doch jeder schon bei der Bundeswehr haben, gell?

Ihre Wehrdienstverweigerer von Titanic

Ian Gillan (75),

so schön hat man Sie lange nicht mehr jaulen hören! Nein, wir meinen nicht das neue Deep-Purple-Album, sondern das »Spiegel«-Interview, in dem Sie vor allem – gähn! – gegen Political Correctness wettern und unter anderem die »Black lives matter«-Bewegung für das Stürzen von Kolonialistenstatuen kritisieren. Da flammt der Geist des Rock’n’Roll auf! »Wie weit gehen wir zurück? 100 Jahre? 1000 Jahre?« rätseln Sie. »Heute Morgen hatte ich in der Post einen Brief von Julius Cäsar, der sich bei mir für die Versklavung der Britonen vor über 2000 Jahren entschuldigt.« Na ja, hier wird es zumindest noch mal ein bisschen psychedelisch.

Außerdem erklären Sie, was es mit dem genialen Titel Ihres neuen Albums »Whoosh!« auf sich hat. Nein, es sei nicht etwa das Geräusch, das im Kopf von Ian Gillan zu hören ist, sondern jenes, »das die Dinge beim Vergehen machen«. Und dass vom Vergehen auch dieses öde Altrocker-Interview betroffen sein wird, und zwar direkt nach dessen Lektüre, das ist doch wirklich ein Trost!

Whoosh! Titanic

Fleischtomaten!

Was ist bloß los mit Euch? Derzeit sieht man Euch prall und bräsig auf Stellagen und Regalen, zwischen Obst und Gemüse, auf Märkten, ja sogar in Supermärkten, und man fragt nicht nur sich, sondern auch Euch: Wer oder was seid Ihr eigentlich? Zahllose Veganer und Vegetarier stehen unentschlossen vor Euch und ziehen ratlos von dannen, nicht wissend, ob sie Euch essen dürfen oder eher nicht.

Das kann, das darf so nicht weitergehen, Fleischtomaten. Entscheidet Euch endlich! Fleisch oder Tomate, Sekt oder Selters, Beatles oder Stones?

Ultimativst: Titanic

Törö, somalische Elefantenspitzmaus!

Erfreuliches durften wir über Dich lesen: »Nach 50 Jahren wiederentdeckt: Forscher finden mehrere Elefantenspitzmäuse«. Und nicht nur Dein plötzliches Comeback aus der vermuteten Ausgestorbenheit ist erstaunlich, sondern vor allem, dass Du – obwohl nur wenige Zentimeter groß – tatsächlich »mit dem Elefanten verwandt« bist. Als wir dann ein Foto von Dir ergoogelten, war es endgültig um uns geschehen: Du bist wirklich eine winzige, kulleräugige Maus, mit Mäuseöhrchen, Mausezähnchen und – einem elefantenartigen Rüssel im Gesicht!

Und für so eine Erscheinung einfach mal danke sagen wollte Titanic

Schau bzw. hör an, »Radio Wuppertal«!

Vor dem Wuppertaler Landgericht stand im August eine Dealerin, die Heroin von einer Bande aus den Niederlanden bezogen hatte. Und jetzt kommt’s: »Sie soll das Heroin dann in Wuppertal mit größerem Profit weiterverkauft haben.«

Es ist wirklich schlimm, wie sich heutzutage alles nur noch ums Geld dreht. Wo bleibt das Menschliche?

Für mehr Ehrenamt im Drogenhandel: Titanic

Danke, KFC Uerdingen 05,

für die Farbenlehre, die Du uns auf Deinem offiziellen Mannschaftsfoto zuteilwerden lässt: »WEIL DAS BLAU FÜR DIE TREUE UND DAS ROT FÜR LIEBE STEHT«, steht auf einem Banner, hinter welchem Dein Fußballteam posiert. Und zwar ganz in Gelb gewandet! Leider hast Du, KFC, versäumt, uns zu erklären, warum das der Fall ist. Wir vermuten: weil Gelb für den Neid steht, den man als Drittligist auf so viele Bessergestellte naturgemäß empfindet.

Lässt sich halt nichts weismachen: Titanic

Hallo, Ärztlicher Bereitschaftsdienst?

Mit einer groß angelegten Werbekampagne willst Du Deine Reichweite erhöhen – schön!

Und wie überzeugt man ärztliche Betreuung Suchende am besten? Vielleicht mit Kompetenz und höchster Seriosität? Diskretion vielleicht? Ja? Und wie bewertest Du vor diesem Hintergrund die Wahl Deines neuen Slogans »Bei Anruf Arzt«?

Da vielleicht noch mal dran herumdoktern!

Bei Sprach-Aua Brief: Titanic

Thomas D. (Fanta 4)!

Am pandemiebedingten Homeschooling hatten Sie, wie Sie dem »Münchner Merkur« gestanden, »richtig zu knabbern … Was für ein Wahnsinn, mit den Kindern Hausaufgaben zu machen.« Und womit trachten Sie neuerdings, diesen Wahnsinn aus der Welt zu schaffen? »Ich liebe es, Löcher zu graben.« Sogar einen Bagger haben Sie sich für dieses, nun ja, Hobby angeschafft.

Herr D., halten Sie ein! Gewiss, Erziehung kann mitunter anstrengend sein, aber sich den Nachwuchs auf diese Weise vom Hals zu schaffen, kann doch keine Lösung sein!

MfG Titanic

Frisch zurückgetretene JuLi-Chefin Ria Schröder!

Durch Selbstreflexion sind die Mitglieder Ihrer Partei bislang ja nicht gerade aufgefallen, handelt es sich doch eher um eine endlose Reihe kritikresistenter Egomanen wie Kubicki, Westerwelle oder Lindner. Doch dann sagten Sie diesen schönen Satz: »Ich glaube, man kann durchaus liberale Positionen vertreten, ohne ein Arschloch zu sein.«

Aber ganz sicher scheinen Sie sich da eben nicht zu sein, und der Zweifel stirbt zuletzt: Man kann sich gut vorstellen, wie Sie sich im Gesprächssessel ein Stück zurückgelehnt haben, den Blick elegisch aus dem Fenster schweifen lassend, gen Horizont, an dem in diesem Moment vor Ihrem geistigen Auge Rainer Brüderle und Thomas Kemmerich vorbeiflaniert sind … Nein, Arschlöcher waren und sind die Liberalen wahrlich nicht alle, der ein oder andere Drecksack und Kackstiefel ist auch noch darunter, glauben jedenfalls:

Ihre Skeptiker von der Titanic

Waber, waber, Alard von Kittlitz!

Eine geschlagene Seite plus Aufmacher spendierte Ihnen die »Zeit«, damit Sie in der Rubrik »Entdecken« die spannende Welt der Astrologie entdecken. »Wer glaubt denn so was?« hieß Ihr Texttrumm, für dessen Herstellung Sie sich erst von einer berufsmäßigen Gaunerin in die Sterne blicken ließen und danach als Ausgleich – wir sind ja schließlich bei der »Zeit« – einen Mann der Wissenschaft (»ein in Harvard studierter, ultragebildeter Hippie«) konsultierten.

Weil Sie mit Ihren geschätzt 25 Jahren zwar schon das Selbstverständnis eines abgeklärten Journalistendarstellers entwickelt, aber scheint’s noch nie vom Forer/Barnum-Effekt gehört haben, brachte Ihr persönliches Horoskop Sie an einigen Stellen dann doch zum Bauklötze Staunen. »Da stand also, in mir bestehe einerseits ein ›grenzauflösender Zug‹, der eine ›Auseinandersetzung möchte mit dem, was jenseits der Realität liegt‹. Gleichzeitig sei da aber auch ein Hang zum Skeptizismus … O ja.«

Ja, scheiß rein, Simsalard von Kittlitz! Einerseits, andererseits. Einerseits können wir uns so einiges vorstellen, andererseits nicht das, was Sie in den Oberzeilen zu Ihrer investigativen Sternstunde insinuierten: »Ich kann die Sorge nicht leugnen, künftig als der verspulte Eso-Trottel der Redaktion dazustehen.« Denn als Trottel dürften Sie dort schon seit langem dastehen.

Leider nicht jenseits von Ihrer Realität: Titanic

Und apropos, Adelheid Kastner!

Als Forensikerin des Universitätsklinikums Linz haben Sie ein psychologisches Gutachten über Andreas E. angefertigt, der wegen fünffachen Mordes an seiner Exfreundin und deren Familie angeklagt ist. Dafür wandten Sie laut »Spiegel« auch den Rorschach-Test an, jene Tintenklecks-Leserei, die wegen ihrer ungeklärten Verlässlichkeit und Gültigkeit der Ergebnisse wissenschaftlich höchst umstritten ist. Aber es spart halt Zeit, gell?

Kleiner Tipp: Noch fixer geht die Charakterbestimmung gewiss mit Astrologie. Sie brauchen nur die genaue Geburtszeit des Patienten, dann können Sie sein Wesen anhand einer 12er Kategorie direkt ermitteln.

Mögen Ihre Gutachten unter einem guten Stern stehen!

Wünscht: Titanic

Uns haben Sie, Tobias Haberl,

im »SZ-Magazin« mit einem Artikel über eine zurzeit gelegentlich in den Medien vorkommende österreichische Kabarettistin irritiert: »Lisa Eckhart raucht ihre Zigarette nur zur Hälfte, drückt sie sorgfältig aus, schenkt Sekt nach, nimmt wieder Platz und schlägt die Beine übereinander. Zu keinem Zeitpunkt wirft sie einen Blick auf ihr Handy, bis zum Schluss ist nicht klar, ob sie überhaupt eines besitzt.«

Darum haben wir einen Blick auf den gedanklichen Gehalt Ihrer Sätze geworfen, und schnell war klar, dass sie überhaupt keinen besitzen.

Drückt sich auch sorgfältig aus: Titanic

Ja, ja und dreimal ja, Jan Josef Liefers!

Sie haben doch vollkommen recht, sogar rechter als recht: nämlich damit, »dass jeder, der eine kritische Frage oder seine Zweifel äußern möchte, in eine Ecke geschubst werden kann«.

Wie z.B. jüngst auf der »Anti-Corona-Demo« in Berlin: Kritische Fragen wurden von Teilnehmern im Namen der Meinungsfreiheit niedergebrüllt, Journalisten der Mainstream-Medien in eine Ecke geschubst und Zweifel an der eigenen Haltung gar nicht erst zugelassen.

Aber halt! So haben Sie’s gar nicht gemeint? Beim sog. »Bild«-Talk »Die richtigen Fragen« (gibt’s auch falsche?) äußerten Sie, dass viele der Demonstranten »einfach Angst um ihre Zukunft« haben und wir sehr schlecht mit Angst umgehen können und deshalb die Angst rausnehmen sollten aus dem Alltag, um zu einem »vernünftigen Risikomanagement« zu kommen.

Als versierter Fernseharzt wissen Sie: Angst kann auf den Magen schlagen. Und wer will schon gerne krank werden? »Keiner.« Ein wahrhaft wahres Wort, Jan Josef.

Und damit die Angst nicht die Oberhand gewinnt, schon gleich gar nicht die Angst vor der Angst, denn das ist doch die ärgste Angst von allen, sollten wir der Angst keine Chance geben. Weshalb das Fazit nur lauten kann:

Angst, nein danke! Titanic

Frank Thelen,

Sie schon wieder! Nachdem wir Sie zuletzt wegen Patentdiebstahls abwatschen mussten (vgl. Ausgabe 7/20, S.11), möchten wir Sie diesmal loben: Im »Spiegel«-Streitgespräch über KI und Co. mit Richard David Precht widersprachen Sie dem zweifelhaften Popphilosophen, wie es sich gehört, bei jeder sich bietenden Gelegenheit. Dass Sie dabei natürlich noch größeren Käse erzählten – geschenkt.

Nur in einer Sache können Sie uns vielleicht weiterhelfen … Über Startupper und Tech-Entrepreneure wussten Sie: »Diese Techis sind coole Jungs, man muss sie persönlich erlebt haben, sie wollen das Gute.«

Sagen Sie, Thelen, wo kann man diese sagenhaften Jungs denn kennenlernen? Denn egal wo wir gucken, wir finden unter Techis immer nur asoziale Freaks, die für einen halben Bitcoin ihre Oma verschachern würden. Können Sie vermitteln?

Macht sich schon mal schick fürs Business Date: Titanic

Mey&Edlich (Klamotten)!

Also alles was recht ist, aber Deine aus neuseeländischem Lammnappa gefertigte, gerade geschnittene, unbedingt zeitlose »Regelbruch-Jacke«, die gefällt uns nicht bloß wegen ihres Namens: »Konform mit Jeans und Boots, geht aber auch mit allem anderen einen Regelbruch ein.«

Und die konformen Regelbrecher, für die Deine Herrenmode gemacht ist, sind begeistert, jedenfalls in der Regel?

Bruchlos grüßt Titanic

Hoppla, VW!

Du bewirbst eins Deiner neuen Autos gerade hiermit: »Der digitalste Golf aller Zeiten«. Phantastisch!

Schiebt das Ding dann direkt vom Desktop in den Papierkorb: Titanic

Moin, »Hamburger Abendblatt«!

Wirklich erstaunlich, was Du da entdeckt hast: »Einmal mit dem Virus infiziert kann einem der Erreger künftig nichts mehr anhaben.«

Wir lernen: Einfach alle Viren mit dem Virus infizieren, und die Seuche ist Vergangenheit! Und wir lernen noch was Zweites: Einmal »Abendblatt«-Redakteur geworden, braucht man sich um Grammatik nicht mehr zu scheren.

Stets lernfähig: Titanic

Heda, Lea Deuber (SZ)!

China will nicht mehr, dass in der Inneren Mongolei auf mongolisch unterrichtet wird, denn Peking sieht »die nationale Souveränität in Gefahr. Eine gemeinsam gesprochene und geschriebene Sprache sei nämlich ein Symbol dieser, ließ das Außenministerium mitteilen.« Und wenn Journalismus ist, in der Muttersprache so zu Hause zu sein wie der Chines’ in Mongolistan, ist derlei Rede dann ebenfalls ein Symbol dieser? Oder ist deren Symbol unsere gute alte »Süddeutsche«? Und auf nationale Souveränität halt eh gepfiffen?

Komitee »Gemeinsame Sprache«, c/o Titanic

Birgit Herden (»Welt online«),

Sie haben es wirklich gewagt, einen Text mit »Liegt doch Hoffnung in der Herdenimmunität?« zu titulieren? Stark. Aber: die haben wir schon. Titanic

Ähm, AfD?

Du hast eine Anti-Corona-Warn-App-App veröffentlicht, die anzeigt, wer in der Umgebung die Corona-Warn-App nutzt. Diese kritisierst Du wegen ihres mangelnden Datenschutzes, obwohl Deine App auf diesem Gebiet anscheinend bedeutend problematischer ist.

Aber mal eine andere Frage: Warum willst Du, dass User wissen, wer die Warn-App benutzt? Damit man den Systemtreuen aus dem Weg gehen kann? Aus Sorge, dass die einen sofort chippen? Das können wir dann natürlich nur unterstützen: Wir freuen uns über alles, was Dich und Deine Anhänger dazu bringt, möglichst großen Abstand zu anderen Menschen einzuhalten.

Hustet Dich grüßend an: Titanic

Christen!

Wir wissen jetzt, warum Eure Kirchen leerstehen. Klar, auch wegen Corona, aber vor allem: weil dort Gottesdienst gehalten wird! Und nur Gottesdienst, während früher »die Kirche einen Versammlungs- und Begegnungsort darstellte, an dem auch Lärm und Streit herrschen konnten«, woran Jan-Christian Cordes in seinem Buch »Politik und Glaube. Die Reformation in der Hansestadt Lüneburg« erinnert: »Ebenso war das Mitbringen von Tieren, vor allem Hunden, eine Selbstverständlichkeit.« Der Kirchgang bot Gelegenheit für ein Schwätzchen mit Bekannten, und »hatte der Gläubige den Kirchhof erreicht, wurde die dort begonnene Unterhaltung, falls die Messe noch nicht versäumt war, im Gotteshaus fortgesetzt«. Man verstand ja sowieso nicht, was der schwarze Mann auf der Kanzel sagte, »weil das Wirtshaus neben der Kirche lag und der Lärm der Zechenden das liturgische Geschehen stören« konnte. Überhaupt ging es zu wie im Taubenschlag: »Zudem war es nicht üblich, auf die Pünktlichkeit des Erscheinens zu achten, ebenso wie man die Kirche jederzeit wieder verlassen konnte, so dass während der Messe ein ständiges Kommen und Gehen herrschte.«

Was rät Euch das, Christen?

Ja und Amen sagt dazu Titanic

Ganz richtig, Initiative Faces of Democracy!

Mit »Wer sich selbst zu ernst nimmt, hat keinen Spaß am Leben!« betiteltest Du ein Interview mit der SPD-Vorsitzenden Saskia Esken. Und genauso ungezwungen wie dieser Titel ist dann auch der Anlass des Interviews: »Sven Lilienström, Gründer der Initiative Gesichter der Demokratie, traf die 58jährige Sozialdemokratin im Vorfeld des sechsten Genozid-Gedenktages der Jesiden in Düsseldorf zum Interview.« Oh.

Aber okay, auch wer den Genozid an den Jesiden zu ernst nimmt, hat wohl bald keinen Spaß mehr am Leben? So wie die Jesiden halt.

Lacht sich tot: Titanic

Anerkennung, Berliner Zeitschrift für Sozialwissenschaft »Leviathan«,

für den in Heft 2/20 aufgenommenen Artikel über die Geldpolitik der EZB, allein schon wegen der inspirierenden Verfassernamen. Dass einer der Co-Autoren Flachmeyer heißt, erscheint dabei im Zusammenhang einer Theoriezeitschrift noch als allzu wohlfeile Spottmöglichkeit, an der sich eher Flachgeister ergötzen. Aber dass der andere Autor eines Artikels, der die Verbilligung von Zentralbankgeld für folgerichtig und angemessen hält, den schönen Namen Sparsam trägt, erscheint doch wieder einmal als lobenswert dialektischer Knips der Weltläufte.

Zumindest den stets ausgabefreudigen Geld-Verheizern der Titanic

Sorry, Sophie Hunger,

aber Sie bekommen jetzt stellvertretend (aber nicht zu Unrecht!) etwas für das ab, was Künstler/innen seit eh und je daherreden, um uns auf die Palme zu bringen. Im Interview mit dem »Musikexpress« wurden Sie originell nach dem kreativen Prozess bei Ihrem neuen Album befragt – und natürlich müssen auch Sie in entrückten Bildern und Vergleichen antworten, statt einfach wahrheitsgemäß zu sagen: »Ich denke mir was aus und arbeite.« Oder summen Ideen tatsächlich in Ihrem »Kopf herum wie Fliegen« bzw. »eher: wie Mücken«?

Klar: »Und wenn ich dann ins Studio gehe, lege ich diese Mücken ab.« Freilich! Wer hat noch nie eine Mücke abgelegt? »Studio ist eigentlich nur ein anderes Wort für ›Ablegeort für Mücken‹.« … Wobei: Ein paar Fragen weiter behaupten Sie dreist, es sei »eher ein Tanz«, der irgendwie mit »im Kopf selbstgebauten Pilzen« zu tun habe.

Kann es sein, Sophie Hunger, dass Sie geschickt wurden, um unser Fass endgültig zum Überlaufen zu bringen? Das Fass, in dem unsere Wut gereift ist wie ein edler Schaumwein? Oder sollten wir sagen: Vor-Wut-Schäum-Wein? Diesen Brief an Sie zu schreiben fühlt sich an, wie einer Flasche den Hals abzuschlagen; und unsere Sprache ist quasi der Säbel. Seien Sie also gewarnt vor: Titanic

Schokierend, Schokoladenfabrik Lindt & Sprüngli,

was wir auf »Focus online« über Dich lasen: »Die Bewohner von Olten zwischen Zürich und Basel dürften nicht schlecht gestaunt haben, als es vergangenen Freitag begann, Kakaopulver zu schneien. Grund dafür war das Versagen eines Lüftungssystems der örtlichen Schokoladenfabrik von Lindt & Sprüngli.«

Man hört derzeit ja allerorts von seltsamen Wetterkapriolen, aber Kakao-Schauer sind selbst in unserer Klimakrisen-Welt ungewöhnlich. Die aufgetischte Erklärung vom defekten Lüftungssytem schlucken wir allerdings nicht. Sei ehrlich, Lindt & Sprüngli: War das nicht ein verzweifelter Versuch Deiner Oompa Loompas, irgendwie auf ihre Gefangenschaft als Arbeitssklaven aufmerksam zu machen? Oder war es einfach ein ausgeklügelter Werbegag? Sollte Letzteres der Fall sein, hier ein kleiner Tipp: Gratis Schokolade auf eine ganze Stadt schneien zu lassen ist prinzipiell eine süße Idee, nur halt nicht im Hochsommer …

Wissen Deine Werbe-Willy-Wonkas auf der Titanic

Sie schon wieder, Verkehrsminister Scheuer (CSU)!

Nun überraschten Sie mit dem Vorschlag, staatliche Prämien für Neuwagen mit Verbrennungsmotor rauszuhauen: »Ich weiß, dass beispielsweise alle Produktionslinien der Elektrofahrzeuge jetzt schon verkauft sind, auch durch unsere Prämien. Es kann keine Produktion on top geben, sondern die Chargen sind schon verkauft. Nur beim Verbrenner, da stehen viele, viele moderne Fahrzeuge auf Halde, und die müssen vom Hof, damit neue nachproduziert werden. Das ist genau der Produktionszyklus.«

Also, noch mal langsam für normal denkende Menschen: Die Prämie, die dazu führen soll, dass die Menschen mehr Elektrofahrzeuge kaufen, führt dazu, dass die Menschen mehr Elektrofahrzeuge kaufen, und weil die Fahrzeuge verkauft sind, kann man keine neuen produzieren, wohingegen man von den Autos, die eigentlich von der Straße sollen, schon ganze Halden voll hat, und von denen kann man auch keine neuen produzieren, weil sie gerade nicht verkauft werden und deshalb, Herr Scheuer, wollen Sie, dass diese nachproduziert werden? Weil: Produktionszyklus?

Da dachten wir, wir hätten an diesem blöden Kapitalismus wenigstens das mit dem Angebot und der Nachfrage verstanden – und jetzt so etwas. Handelt es sich möglicherweise eher um eine Art Verdauungssystem? Deutschland als gewaltiger Darm? Und was sind Sie in diesem Bild? Der Beipackzettel? Viel zu viele unverständliche Worte, keiner nimmt ihn wirklich ernst, und egal, wie sehr man ihn zusammenfaltet, man kriegt ihn nicht zurück (in die Packung) getreten. Passt.

Hat noch viele Witze über Sie auf Halde: Titanic

Hey, »Tichys Einblick«,

Du hast, wie wir aus vertraulicher Quelle erfahren mussten, einen Artikel Deiner Augustausgabe mit diesen Worten auf der Titelseite angeteasert: »Rassist? Die größten Kritiker der Elche sind selber welche.«

Lass es Dir im Guten gesagt und in Bernstein gemeißelt sein: Wenn Du noch einmal Verse der Neuen Frankfurter Schule verunstalten und für Dein Meckeronkelblatt missbrauchen solltest, dann heißt es »Des Tichys doofste Carnivoren / kriegen Sätze heißer Ohren.«

Capisce? Titanic

H. Grönemeyer!

»Ein Land ohne Live-Kultur«, erbosten Sie sich in »ttt – Titel Thesen Temperamente«, »ist wie ein Gehirn ohne geistige Nahrung, ohne Euphorie, Aufbruch, Lust, Lachen und Tanz.« Ja ja, schon recht, ein Gehirn ohne Tanz möchte wirklich niemand im Schädel tragen. Aber dem, was folgte: »Es verdorrt, gibt Raum für Verblödung«, müssen wir vehement widersprechen! Raum für Verblödung ist doch genau das, was Live-Kultur erst ermöglicht. Oder wie würden Sie das bezeichnen, was beispielsweise ein Herr Mario Barth wiederholt aus dem Berliner Olympiastadion gemacht hat?

Wünscht sich eher Live-Kultur ohne Land: Titanic

Gemach, gemach, Volker Wissing!

Als rheinland-pfälzischer Wirtschaftsminister und dortiger FDP-Vorsitzender sagten Sie Ende August im ZDF: »Die FDP kann in Rheinland-Pfalz liberale Politik umsetzen. Mehr kann man als Politiker der Freien Demokraten nicht erreichen.«

Was natürlich gelogen war. Als FDP-Politiker kann man auch sehr schön zurücktreten, reiche Zahnärzte, Apotheker oder Hotelbesitzer pampern, an der Fünf-Prozent-Hürde abkratzen, Antisemitismus in Flugblätter schmieren sowie die sogenannte Möllemann-Flatter machen. Es ist eine Welt der ungeahnten Möglichkeiten, probieren Sie es aus! Titanic

Professor Wilhelm Schmid!

Sie sind Philosoph und Autor (»Unglücklich sein. Eine Ermutigung«, »Glück. Alles, was Sie darüber wissen müssen, und warum es nicht das Wichtigste im Leben ist«). Zur Coronapandemie fiel Ihnen ein, dass sie uns die Chance gebe zu erkennen, dass »wir vielleicht etwas zu heftig unterwegs waren in den vergangenen Jahren« (Zeitschrift »Information Philosophie«).

Vielleicht etwas zu heftig? Das ist aber tröstlich. Da müssen wir ja nicht mal Boethius’ »Consolatio philosophiae« (Trost der Philosophie) wiederlesen. Darin steht beispielsweise: »Blickt auf die Weite, die Festigkeit, die Raschheit des Himmels und hört einmal auf, Wertloses zu bewundern!«

Fängt in dieser Sekunde damit an: Titanic

Nur konsequent, Berufsschule für Mediengestaltung in Fürth,

ist es, dass Deine Schülerinnen und Schüler aus ganz Bayern zum Blockunterricht anreisen müssen, weil ein in Zeiten der Pandemie u.U. angesagter Online-Unterricht den Auszubildenden ein völlig falsches Bild der bundesdeutschen Medienrealität vermitteln würde. Davon, dass es sich um »Neuland« handelt, von dem eigentlich keiner so recht weiß, ob man nicht vielleicht doch in Indien gelandet ist, kann man sich auf Deiner Homepage überzeugen, auf der schon jetzt »Informationen zur Abschlussprüfung Sommer 2015« angekündigt werden, freilich ohne funktionierenden Link. Weiter so! Titanic

Lieber »Bingen Tourismus Kongress«!

Du bewirbst das rheinland-pfälzische Städtchen, für das Du Dich beruflich stark machst, derzeit auf Litfaßsäulen mit dem Slogan »KOMM MAL RHEIN« – aber ehe wir darauf rheinfallen konnten, fragten wir uns natürlich, wer uns dann wieder rausholt. Du etwa?

Heute nicht besonders todessehnsüchtig: Titanic

Rolf Mützenich, SPD-Fraktionsvorsitzender im Bundestag!

Nach der Nominierung Olaf Scholzens zum Kanzlerkandidaten der SPD glaubten Sie im Hörfunk: »Die Menschen wollen konkrete Antworten, die haben wir in der Regierungsarbeit zur Genüge in dieser Zeit, aber auch in den nächsten Monaten gegeben.«

Holla, Mützenich! Die von den Menschen gewollten konkreten Antworten haben Sie auch in den nächsten Monaten bereits zur Genüge gegeben? Reisen Sie rückwärts durch die Zeit? Dann sind wir ja gespannt, wie Sie nächstes Jahr, kurz nach der Bundestagswahl, Scholz von seiner Kandidatur abraten bzw. abgeraten gehabt werden! Titanic

Und Sie, Olaf Scholz,

lassen sich in Ihrem Berliner Finanzministerium bereits seit Beginn Ihrer Amtszeit von Staatssekretär Jörg Kukies beraten, agieren also selbst für sozialdemokratische Verhältnisse dilettantisch. Denn wenn es eins gibt, was man im digitalen Zeitalter wissen muss, dann doch, dass man Kukies nicht blindlings akzeptiert!

Rät dringend zur Überprüfung der Sicherheitseinstellungen: Titanic

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Alles in Ordnung, Winzerfamilie Keller?

Alles in Ordnung, Winzerfamilie Keller?

Im »Focus« wurden Sie – Guts-Chefin Bettina, Ehemann und DFB-Präsident Fritz Keller sowie Ihre drei Söhne – in der Reihe »Generationengespräch« über dies und das befragt, und was ein leidlich als Journalismus getarntes Alkoholwerbefeature hätte werden können, explodierte gleich zu Beginn derart, dass man glauben konnte, man läse das Transkript einer durchschnittlichen Maischberger-Sendung.

»Herr Keller, sind Sie auch Patriarch?« hob der Interviewer an, worauf es aus Ihren Mündern u.a. schallte: »Wer? Ich? Warum?«, »Ja, ja«, »Mein Mann will schon der Bestimmer sein«, »Was!? Das habe ich ja noch nie gehört«; dann, auf die Frage »Wollten Sie ihn je verlassen?« ging es weiter mit: »Eigentlich täglich«, »Ich will jetzt auch mal was sagen«, »Das stimmt einfach nicht«, »Das stimmt nicht«, »Doch« und so fort über anderthalb Spalten hinweg, und wenn der »Focus«-Mann nicht elegant zum Thema Fußball gewechselt wäre, wie lange hätte es dann wohl gedauert, bis der erste Dekanter durch die Luft geflogen wäre? Oder torkelt für gewöhnlich ein jeder von Ihnen, ein übervolles Glas schwenkend und giftige Vorwürfe speiend, in sein jeweiliges Zimmerchen? Und: Kommt so etwas täglich vor in Ihrem Weinkeller, liebe Kellers? Wie haben Sie eigentlich die Quarantäne überstanden?

Empfiehlt eine Familienaufstellung im Mineralwasser-Lager: Titanic

 Schöpfer der Kampagne »Werde Maler!«

Was ging uns das Herz auf – und mit uns wohl Zigtausenden ambitionierter Schulabgänger –, als wir auf Bussen und Plakaten Euren oben genannten Aufruf lasen, darunter die verheißungsvollsten Satzperlen: »Eintrittskarte in eine kreative Branche«, oder gar, wo pandemiebedingt zur Zeit so vieles den Bach runtergeht: »Meine Zukunft ist gesichert!«

Wer träumt nicht davon: endlich, und das nach offizieller Aufforderung, in die Fußstapfen von Gerhard Richter und Jonathan Meese treten, dazu Geniekult, Aktmalorgien, Koks und Heavy-Petting mit Myriaden von Musen. Doch Basel-, äh, Mumpitz: Bei genauerem Studium von www.werde-maler.de entpuppt sich die rosige oder auch polychrome Zukunft als ein billiges Trompe-l’œil, löst sich in Neo und Rauch auf. Leider seid Ihr nicht der Deutsche Künstlerbund, sondern die schnöde Innung der Maler und Lackierer. Aber sagt, ein bisschen Koks während der Achtstunden-Frühschicht gibt’s bei Euch vielleicht auch?

Fragt mit Restinteresse: Titanic

 Und Du, hyperaktives Berlin,

hast Dich bei der Entwicklung Deiner neuen Werbekampagne mal wieder nicht richtig konzentriert. Denn sonst wäre Dir doch sofort aufgefallen, dass in dem Motto »Berlin. Auch das« glatt das »noch!« fehlt.

Sieht genau hin: Titanic

 Oskar Lafontaine, alter Gourmet!

Sie waren Gesprächsgast bei der Vorstellung des neuen Sarrazinbuches über irgendwas mit Flüchtlingen und Ausländern, deren Aufenthalt in Deutschland auch Ihnen nicht behagt. Denn schließlich, so sagten Sie, sei es wenig sinnvoll, einen von hundert hungernden Menschen ins »Feinschmecker-Lokal« einzuladen, wenn die dortige Rechnung allemal dafür ausreiche, allen Betroffenen Brot zu geben.

Wohl wahr! Allerdings machte es Ihnen niemals etwas aus, in Feinschmecker-Lokale, Fünf-Sterne-Hotels, Privatjets und Luxus-Fincas eingeladen zu werden, auch wenn die Rechnungen dafür ausgereicht hätten, die ganze Wählerschaft der Linkspartei mit Brot für Jahre auszustatten.

Aber was sollten die damit auch anfangen, nicht wahr? Die können ja schließlich auch Kuchen essen!

Schenkt Ihnen immer gerne ein: Titanic

 Kuckuck, Daniel Kehlmann!

Von der »Sprengkapsel des Infektionsschutzgesetzes«, das wie eine »Bombe« in »unser Gesetzeswerk« eingelassen sei, faselten Sie unlängst bei denen von der »Welt« und kritisierten wieder einmal die Corona-Maßnahmen aus Angst um Ihre Freiheitsrechte. Immerhin sei eine Sterberate von 0,5 Prozent nun mal nicht die Cholera.

Und trotzdem mussten Sie, Herr Kehlmann, all das durchstehen: Da haben Sie sich in ein »ganz kleines Haus« in Montauk eingemietet, vorher einen »großen Fernseher« und eine Playstation gekauft und ausgeharrt. Ja Himmel, ist das denn überhaupt noch ein Leben? Überdies würden Sie sich in der westlichen Zivilgesellschaft nie wieder so sicher fühlen können wie früher. Was, man ahnt es, nicht das Virus und dessen Gefahren meint.

Aber was auch immer die Zukunft bringen mag, Herr Kehlmann: Wir wissen nun immerhin, dass wir uns im Falle erneuter Klopapierengpässe den Hintern guten Gewissens mit Ihren Büchern abwischen können.

Danke dafür: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Abwägungsfrage

Die eigenen unerfüllten Lebensträume auf seinen Nachwuchs zu projizieren, diese Möglichkeit hat man als kinderloser Mensch leider nicht. Anderseits: Ein Kind, das zu jeder einzelnen Sportunterrichtsstunde eine schriftliche Entschuldigung mitbringt, hätte womöglich ernsthafte Schwierigkeiten, was die Bewältigung der schulischen Laufbahn betrifft.

Julia Mateus

 Prädikatenlogik im Urlaub

Dass die supergescheiten Griechen als Begründer der Logik uns weniger beschlagenen Völkern gripsmäßig stets einen Schritt voraus sind, wurde mir abermals verdeutlicht, als mir auf Kreta ein Einheimischer auf die Frage, ob das von mir anvisierte Reiseziel ein gutes sei, antwortete: »Oh yeah, it's a nice place! Everybody goes there. I have never been there.«

Cornelius W.M. Oettle

 Herbstschmerz

Ein stark übergewichtiger Mann wirbelt mittels eines höllisch laut dröhnenden Laubbläsers nasses Laub von einer Seite des Radwegs auf die andere. Er trägt rote Ohrenschützer, raucht eine krumme Zigarette und hat den Mund-Nasen-Schutz am Kinn kleben. Auf der Jeans-Kutte, die er über seiner orangefarbenen Warnweste trägt, steht »FCK WNTR«. Ich weiß, dass mir dieses Bild irgendetwas über den Zustand der Menschheit sagen will, doch ich schaffe es einfach nicht, die Botschaft zu enträtseln. Ich bin auf einmal nur noch sehr, sehr müde.

Theobald Fuchs

 Obenrum öd

Die ICE-Trasse Kassel-Würzburg liegt fast komplett unter der Erde. Das ist durchaus eine gute Idee, denn die Gegend ist so trostlos wie das Liebesleben eines Bahn-Vorstands. Für einen Zwischenhalt erbricht sich der Zug in Fulda kurz an die Oberfläche, und man erkennt auf den ersten Blick die Brillanz der Nato-Strategie aus den Achtzigerjahren: Hier also wäre der Russe damals durchs berühmte »Fulda Gap« in den Westen einmarschiert und mit seiner enormen Panzerflotte vor lauter Langeweile direkt verödet.

Peter P. Neuhaus

 Kunst meets Frankfurt

»Einmal die Krüppel.«
»Wie bitte?«
»Na, die Krüppel-Sammlung da.«
»Mein Herr, Sie meinen unsere Ausstellung ›En passant‹? Sie möchten ein Ticket?«
»Ja, genau.«

Man fremdelte anfangs ein wenig mit den impressionistischen Skulpturen im Städel-Museum in Frankfurt.

Nicolai Hagedorn

Vermischtes

Friedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Die PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?Elias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Hauck & Bauer: "Ich kann einfach nicht Wein sagen"
Die beste Zeit, einen Band des Zeichnerduos Hauck & Bauer zu kaufen – sie ist seit sicher zehn Jahren vorbei. Heute sind die Werke von Elias Hauck und Dominik Bauer kein Geheimtip mehr. Die zerstrittenen Künstler kommunizieren inzwischen ausschließlich per Fax, leben in luxussanierten Altbauwohnungen mit kugelsicheren Whirl- und Autorenpools, in denen hungernde Leiharbeiter Comics anfertigen müssen. Leider ist auch der neueste Band der beiden Ausbeuter sehr gut, bestellen Sie hier!Sonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 98,60 EURWenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURGerhard Henschel: "Harry Piel sitzt am Nil"
Fuck, dieses Buch sollte man gelesen haben, wenn man  kein übelst versiffter Wichser sein will. Schmähungen und böse Wörter  machen das Leben echt oberarschmäßig zum Kotzen. Vielleicht kapieren Sie  Versager das endlich, wenn Sie Henschels neuesten Streich gelesen  haben. Können Sie überhaupt lesen? Wahrscheinlich nicht. Trollen Sie  sich, Sie Wicht! Aber trotzdem abonnieren und diese Top-Prämie wählen.Torsten Gaitzsch/Sebastian Klug: "Akte D: Die Wahrheit über Deutschland"
Die Redaktion versichert: Torsten Gaitzsch und Sebastian Klug, die  Autoren dieses Buches, wissen Dinge – schreckliche Dinge! – von denen  Sie, die Leser, nicht einmal zu träumen wagen. Denn es wären Alpträume!  Wählen Sie diese Prämie und erhalten Sie Einblicke in die tiefsten  Abgründe Deutschlands, die Sie wahnsinnig lachend und mit Schaum vor dem  Mund zurücklassen werden. Bisher hat es kein Leser bis zur letzten  Seite geschafft…Kamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURHeiko Werning: "Vom Wedding verweht – Menschliches, Allzumenschliches"
Es ist dies Buch etwas ganz besonderes: Heiko Werning, renommierter  Forscher aus Berlin, lag jahrelang in seinem Kiez, dem Wedding, auf der  Lauer. Kein Ereignis entging ihm, der Wedding konnte ihm nichts,  aber auch gar nichts verheimlichen. Abgründe, tiefe Täler und  menschliche Katastrophen – erfreuen Sie sich an heiteren G’schichterl,  die Werning noch so einen Urenkeln erzählen wird.
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Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
29.10.2020 Gütersloh, Die Weberei Max Goldt
29.10.2020 Schweinfurt, Bayernkolleg Gerhard Henschel
29.10.2020 Bad Oeynhausen, Begegnungszentrum Druckerei Ella Carina Werner
29.10.2020 Frankfurt, Museum für Komische Kunst »Die Neue Frankfurter Schule«