Briefe an die Leser | Juni 2007


Ferres, Veronica!

Sie haben der Kundenzeitschrift der Bahn Mobil ein Interview gewährt; und waren, nachdem’s erschienen war, nicht zufrieden, wie uns eine »Richtigstellung« in der aktuellen Ausgabe informiert: »… bedauerlicherweise ein paar Fehler unterlaufen. Zu lesen war: ›Der Terminkalender, der auf ihrem wohlgeordneten Schreibtisch aufgeschlagen liegt, scheint zu dieser Freiheit kaum zu passen. Selbst der Feierabend ist darin als Punkt notiert, damit sie nicht verpaßt, ihrer fünfjährigen Tochter Lilli die Gutenachtgeschichte vorzulesen.‹ Richtig ist, daß es im Terminkalender von Veronica Ferres keinen Punkt ›Feierabend‹ gibt, der sie daran erinnern soll, ihrer Tochter die Gutenachtgeschichte vorzulesen … haben wir die Schauspielerin mit folgendem Satz zitiert: ›Ich bin immer mit dem Kopf durch die Wand, ich habe da so meine eigene Moral, meine eigenen Werte in mir selbst gefunden.‹ Die von Veronica Ferres zur Veröffentlichung freigegebene Äußerung lautet: ›Ich bin immer mit dem Kopf durch die Wand, ich habe so meinen eigenen Leitfaden, meine eigenen Werte in mir selbst gefunden‹« –

kennen Sie, Ferres, den schönen alten Otto-Witz vom Rechtsanwalt, der seinen Mandanten ca. mit den Worten verteidigt, er, der Mandant, habe beim Banküberfall eben nicht »Hände hoch!« gerufen, sondern im Gegenteil »Hände hoch, dumme Sau!«, weswegen die Anklage insgesamt gegenstandslos sei? Nicht?

Dann nehmen Sie die Hände mal wieder runter.

Schönen Feierabend noch:

Titanic

Vor zwei Jahren, Björk,

hast Du in einem Interview auf die Frage, wie Du als Isländerin zum Walfang stehst, geantwortet: »Ich erinnere mich noch, als die ersten Greenpeace-Boote nach Island kamen, Leute aus Stuttgart oder Frankfurt, aus Gegenden, die verrottet und zerstört sind. Die kletterten aus ihren Booten an unsere sauberen Strände und erklärten, wie wir uns der Natur gegenüber zu verhalten hätten. Die fand ich kurios.« Und als jetzt, im SZ-Gespräch mit Deinem Landsmann Gunar Hjálmarsson, dieser das Glück betont, in Island geboren zu sein, weil sich dort niemand, anders als in großen Teilen der Welt, darüber Gedanken machen müsse, wo er die nächste Mahlzeit herbekomme, stimmst Du zu: »Absolut! Die Frage ist nur, ob wir dieses Privileg dadurch erhalten, daß wir tausende Dämme errichten und tausende Aluminiumfabriken bauen – und zu einem zweiten Frankfurt werden.«

Deine Bewertung der 1000-Dämme-Stadt Frankfurt mit ihrem Gürtel aus Aluminiumfabriken teilen wir natürlich uneingeschränkt. Aber sag doch bitte, was sich in den letzten zwei Jahren in Stuttgart so grundlegend geändert hat, daß es aus dem Fokus Deines isländisch- gesamtmuttererdverbundenen Widerwillens rutschen konnte?

Neugierig:

Titanic

 

Bitte, Frisöre in Deutschland:

Bitte hört endlich damit auf, jedem, aber auch wirklich jedem mongoloiden Menschen jedweden Alters und Geschlechts den gleichen Pottschnitt zu verpassen!

Man erkennt sie doch auch so.

Titanic

AStA der Uni Lüneburg!

Kein antikapitalistisches Palaver, kein abstraktes Grundsatzgeschwafel – daß studentische Selbstverwaltung auch pragmatisch sein kann, zeigst Du mit Deiner »Happy Student Card«, die Rabatte in zahlreichen Geschäften gewährt: »Das Happy Student Netzwerk dient der wettbewerbsorientierten Bindung der studentischen Kaufkraft an den Einzelhandel, die Dienstleistungsbetriebe und die Gastronomie«, heißt es in schönstem Klartext. »Für die Firmen liegt der Vorteil natürlich auf der Hand. Wo finden sie sonst nahezu streuverlustfreie Werbeverteiler in einer attraktiven Zielgruppe.« Über soviel studentisches Engagement kann sich z. B. Burger King nur freuen: Der Student, vom Flugblatt- zum Werbeverteiler – eine mutige, längst fällige Reform, bei der Du, AStA der Uni Lüneburg, der Tradition aber nicht gänzlich ade sagst: Auch Du bekämpfst ja die herrschenden Verhältnisse. Denn der Marktführer in Lüneburg ist immer noch McDonald’s.

Studis, laßt das Motzen sein!

Titanic

Psst, Marius Müller-Westernhagen, merken Sie’s?

Nämlich: Wie sich die Nation erholt? Über zwei Jahre ist es her, seit Sie Ihr letztes, wie immer zuverlässig blödes Studioalbum wie ein kreischender Nachtmahr durchs Land getrieben haben. Über zwei Dutzend wunderbar stille, gedeihliche Monate sind seither vergangen – drum, bitte, noch etwas Ruhe. Denn schon peinigt uns die Furcht, es hätte sich wieder was in Ihrem kreglen Schädel zusammengebraut – Texte, Musik. Wir bitten Sie daher inständig: Schenken Sie uns noch einige holde Momente der Stille; vielleicht noch diesen einen unbeschwerten Sommer, ja? Dann sind wir auch wieder »bereit« für mit Kifferblick vorgetragene Lyrik wie: »Ich will nur noch weg / Weg, unser Boot hat ein Leck / Weg aus dieser Klammer / Weg, nichts wie weg von diesem klebrigen Fleck«.

Bis dahin erbittet sich strengstes Silentium:

Titanic

Sie wiederum, DFB-Präsident Theo Zwanziger,

ließen es sich nicht nehmen, die zuletzt in schöner Regelmäßigkeit ausgetragenen Schlägereien in DDR-Fußballstadien zu kommentieren: »Jeder Idiot im Stadion ist einer zuviel! Wir müssen handeln!«

Und nun, lieber Theo, verraten Sie uns doch bitte noch, welche Ihrer Freunde jetzt die VIP-Tickets abgeben müssen und ob Sie selber mit gutem Beispiel vorangehen!

Lustig, nicht?

Titanic

Und noch mal, »Spiegel«:

Wenn es überhaupt zu irgendwelchen nennenswerten Folgen einer Erderwärmung kommen sollte, dann nur zu guten: »Die Bürger sparen viele Milliarden Euro an Heizkosten – was wiederum zu einer Verringerung des CO2-Ausstoßes führen dürfte«; und Probleme wegen der höheren Temperaturen im Sommer? Ach was: »Die Menschen werden sich darauf einstellen – mit Siesta und Klimaanlagen.« Die wiederum zu einer Erhöhung des CO2-Ausstoßes führen dürften.

Der Klimawandel, ein einziges Glück also: gesparte Heizkosten, eine ausgeglichene CO2-Bilanz, und dann lassen wir einfach von März bis November die Klimaanlagen laufen. Bzw. halten einfach mal Siesta. In Deinem Fall am besten ganzjährig.

Träum schön weiter!

Titanic

Italiener!

»Ausgetrockneter Po bereitet italienischen Bauern Kopfschmerzen« meldet der Bayerische Rundfunk – santo cielo! Ein bißchen Olivenöl/Panthenolcreme wirkt da Wunder!

Stellt Euch mal nicht so doof an, sonst fahren wir im Sommer in die Türkei.

Titanic

Willmut Hornung!

Sie sind Hauptkommissar in Schweinfurt, also dort, wo die Welt noch in Ordnung ist. Nachdem nun ein Mann auf offener Straße seine von ihm getrennt lebende Ehefrau vor den Augen seiner Kinder erschossen hatte, um sich anschließend selbst zu töten, nahmen Sie die Ermittlungen auf und wußten der Presse auch sogleich erste Ergebnisse mitzuteilen: »Wir gehen von einem Ehedrama aus.«

Ob Sie sich, Kommissar Hornung, da mal nicht irren? Könnte es sich nicht auch um einen Mafiamord handeln? Einen Bandenkrieg? Oder werweiß Verkehrsunfall?

Unbedingt in alle Richtungen ermitteln!

Rät

Titanic

Sie, Volker Wasmuth,

äußerten sich in Ihrer Funktion als n-tv-Chefredakteur jetzt zu Ihrem Kollegen Marcel M., der vom Boulevard den etwas sperrigen Beinamen »der Onanierer aus dem TV« bekommen hatte und vom Amtsgericht Frankfurt wegen wiederholter exhibitionistischer Handlungen zu 100 Tagessätzen verurteilt worden war: Sie sähen »vorerst von einer weiteren Zusammenarbeit ab«, um nämlich die Angelegenheit »in Ruhe zu beobachten« – aber dann sind Sie und Herr. M. doch eigentlich erst recht ein Dream-Team!

Trau schau wem:

Titanic

Bienen!

Ihr meint wohl wirklich, es den Fröschen nachtun und schlechterdings aussterben zu müssen! Bienen: hört! Schon Einstein hat gesagt, daß wir ohne Euch maximal vier Jahre überleben können. Tut uns das nicht an! Wir werden Euch auch in Zukunft nicht mehr schlagen, wenn Ihr uns zu pieksen versucht, und Euch retten, wenn Ihr Euch im Biergarten mal wieder in unsere Getränke gestürzt habt! Und über die Honigverteilung kann man auch, äh, verhandeln! Denkt drüber nach!

Darum bitten Euch Eure Satirebären auf der

Titanic

Ihnen jedoch, Paul Wolfowitz,

haben wir unrecht getan, als Sie George W. Bush im Jahr 2005 für das Amt des Weltbankpräsidenten nominierte und als »anständigen Mann mit Herz« lobte, denn wir wollten das partout nicht glauben. Nun wurden wir eines Besseren belehrt: Sie sind nämlich eben sehr wohl ein Mann mit Herz und haben als solcher Ihrer Freundin, der Weltbankmitarbeiterin Shaha Riza, laut FAZ »eine Gehaltserhöhung verschafft, die den ohnehin schon großzügigen Rahmen der Institution sprengt«. Auch wenn, Wolfowitz, das nun wieder für Korruption und Vetternwirtschaft gehalten wird, so haben Sie doch lediglich das hehre Hauptanliegen der Weltbank, nämlich die Armut zu bekämpfen, nicht aus den Augen verloren.

Und dafür lobt Sie Ihre

Titanic

Doofis!

Daß Ihr Euch zu Hunderten verabredet und zusammenschließt, um einen sog. »McDonald’s-Sturm«, also eine gleichzeitige Massenbestellung tausender Cheeseburger in irgendeiner Futterfiliale durchzuführen, um Euch danach auf die enorme Rechnung, die irritierten Passanten, die perplexen Gäste und den Streß der Angestellten on- und offline einen von der Palme zu wedeln, deucht uns fast genauso traurig wie die Tatsache, daß es sich bei Euch in der Regel um kleine, picklige, dicke Würstchen mit embryonalem Reifegrad handelt, die mit ihrem Leben einfach nix Besseres anzufangen wissen, als tierschlachtenden Konzernen aus Spaß an der Langeweile und auf Kosten unterbezahlter Angestellter das Geld in den Rachen zu werfen. Was ist denn bloß los mit Euch? Kriegt Ihr denn keine Liebe? Zu Hause? In der Schule? In der Clique? Irgendwo?

Nein?

Gut so.

Meint:

Titanic

»Hildesheimer Allgemeine«!

»Iran startet Anreicherung von Iran« – da stellt sich doch die Frage: Wieviel Iran verträgt die Welt?

Besorgt:

Titanic

Niedersachsen, flaches Land!

Die Eigenwerbungen von Bundesländern haben uns an dieser Stelle schon des öfteren amüsiert, doch wo Sachsen-Anhaltiner ›früher aufstehen‹, um länger arbeitslos zu sein, und Baden-Württemberg ›alles kann außer Hochdeutsch‹ und Geschichte, möchtest Du nicht nachstehen und bewirbst Dein flaches Sachsenland auf Großplakaten mit bekanntlich stinkendem Eigenlob, das müffelt wie ein frisch gegüllter Maisacker im Oldenburger Schweinegürtel: »Nein, wir klappen die Bürgersteige nach 20 Uhr nicht hoch. Aber die Technologie dafür hätten wir.«

Fehlen eigentlich nur noch die Bürgersteige!

Deine Zukunftsminister von

Titanic

Also, Stuckrad-Barre,

als Sie im letzten Sommer zur Nervenheilung in Frankfurt weilten, da versüßten Sie Robert Gernhardts letzte Lebenstage mit Ihrem Besuch – um schon wenig später, da war der Gute noch nicht unter der Erde, Ihren peinlichen Abschiedsbesuchsrapport dem Spiegel anzudrehen.

Und nun, da Meister Kempowskis Tage gezählt sind, krochen Sie sofort hoch nach Nartum zum Haus Kreienhoop, um dem Moribunden beim Hinschied aufzulauern, bis an den Rand seiner Sterbebettdecke. Oder waren Sie auch drunter? Gruselig. Der Spiegel hat’s freilich sofort gedruckt.

Wo, Gevatter Stuckrad-Barre, werden Sie, der Meister aus Deutschland, als nächstes klingeln? Bei Klausjürgen Wussow? Bei Helmut Schmidt? Wir jedenfalls lassen keinen mehr rein.

In Gottes Namen!

Titanic

Sie, Eva Briegel,

sind Sängerin der Band Juli und haben dem Männerreklamemagazin GQ in der hochwichtigen Rubrik »10 geheime Wahrheiten über Frauen, die Männer nie erfahren sollten« etwas verraten: »Während ihr mit uns telefoniert, dürft ihr nebenbei höchstens zwei Dinge tun: ein Foto von uns betrachten und – je nach Gesprächsverlauf – masturbieren … So dringend brauchen wir euch nicht. Es gibt Lebensentwürfe, in denen nur Frauen, Katzen, Schnaps und viel Essen vorkommen.«

Es gibt, Eva Briegel, aber gewiß auch Lebensentwürfe, die ohne in Alphatierjournalen geäußerte Moderne-junge-Frau-Weisheiten zum Thema Telefonsex auskommen; vielleicht sollten Sie das mal probieren?

Und uns jedenfalls nicht anrufen.

Ihre in Maßen geilen Zeitdiagnostiker von

Titanic

Glückwunsch, Martina Gedeck!

Wie man hört, sollen Sie in einem Historyblockbustersuperdrama über die nicht totzukriegende RAF Ulrike Meinhof verkörpern; und wenn wir richtig mitgezählt haben, ist das nach Ihrer Rolle als Stasi-IM, die durch Selbstmord stirbt (»Der Skorpion«), und Ihrer Rolle als Stasi-IM, die durch Selbstmord stirbt (»Das Leben der anderen«), die dritte von Ihnen gespielte Frau mit DDR-Affinität, die durch Selbstmord stirbt; jedenfalls im Film.

Liebe Frau Gedeck: Es soll ja Schauspieler geben, die sich so sehr in ihre Figuren
hineinversetzen, daß diese ein Teil ihres Lebens werden, in manchen Fällen
sogar die ursprüngliche Person verdrängen. Womöglich bis in den Tod!
Denken Sie also bitte daran: Es ist nur eine Rolle! Zwar eine von vielen, aber trotzdem: Tun Sie nichts Unüberlegtes.

Ihre

Titanic

Apropos, Hartmut Perschau!

Als Vorsitzender der Bremer CDU-Bürgerschaftsfraktion mußten Sie natürlich mit »Erstaunen und Unverständnis« auf die Meldung reagieren, wonach die vor über zehn Jahren aus der Haft entlassene Ex-RAF-Frau Susanne Albrecht seit ebensovielen Jahren in Bremen Ausländerkindern Deutschunterricht gibt. Laut ddp nannten Sie es »völlig untragbar, daß unsere Kinder von einer verurteilten RAF-Terroristin unterrichtet werden«. Resozialisierung sei ja schön und gut, aber die dürfe »nicht auf dem Rücken unserer Kinder erfolgen«.

Auch wenn, Hartmut Perschau, ein, zwei Wochen vor den Bürgerschaftswahlen schon mal bißchen was durcheinandergeraten kann: Glauben Sie wirklich, daß Ihnen Ihre Stammwähler das honorieren, wenn Sie die Kanakenbälger als »unsere Kinder« bezeichnen? Wir meinen ja nur: Propaganda und Profilierung mit Hilfe der billigsten RAF-Reflexe – schön und gut. Aber muß das wirklich auf dem Rücken der Ausländerfeindlichkeit sein?

Ihre PR-Berater von der

Titanic

Von denen, Hasan Salihamidžic (Fußball),

»die den degoutanten Namen des Kollegen tragen« (Adorno) und Ihnen gegenüber, so könnte man meinen, als Deutsch-Muttersprachler im Vorteil sein müßten, bekommt man jahrein, jahraus eine Menge Blödsinn zu hören und zu lesen. Wie brillant und präzis und ganz auf Ballhöhe dagegen Ihre Beschreibung Ihres Noch-Arbeitgebers Bayern München: »Das ist ein großer Kindergarten und ein Stahlbad, ein riesiger Spaß.«

Und eben diesem Spaß verdankte es sich, daß Sie im Mittelfeld immer standgehalten haben und nicht befangen blieben im leeren Erschrecken vor dem gegnerischen Angreifer? Und es Ihnen als Mannschaftsspieler nie um die rücksichtslose Verfolgung des atomistischen Interesses ging? Und Sie überdies wahrscheinlich versucht haben, Ihre Absicht, zu Juventus Turin zu wechseln, Ihrem Wurstfabrikantenboß mit dem Wahrspruch verständlich zu machen: »Nur wenn das, was ist, sich ändern läßt, ist das, was ist, nicht alles«?

Das täte jedenfalls freuen: Ihre Frankfurter Mitschüler auf der

Titanic

Bayerischer Rundfunk!

Auch ein taubblindes Huhn wie Du findet einmal im Jahr ein Korn. Dieses Jahr war das am 25. April, als Dein Nachrichtensprecher dem Äther folgenden schönen Satz anvertraute: »Die bayerische Staatsregierung will mehr für den Klimawandel tun.« Sollen wir Dir was sagen, Bayerischer Rundfunk? Dieses Gefühl haben wir, seit es die bayerische Staats­regierung gibt.

Ausnahmsweise d’accord:

Titanic

Und Sie, Xavier Naidoo,

singen oder sagen wir besser: jammern da in Ihrem neuen Spitzentitel gemeinsam mit Ihren Freunden tatsächlich die Textzeile »Unsere Waffe ist unser Verstand«?

Alles was recht ist: Ein aufrechter Pazifist sind Sie ja!

Grüße aus der Waffenkammer:

Titanic

Erzbischof Joachim Kardinal Meisner!

In der St. Hedwigs-Kathedrale in Berlin zelebrierten Sie anläßlich des 80. Geburtstags von Papst Ratzi XVI. ein Pontifikalamt und hielten dafür, im Papst den »Mozart unter den Theologen« zu sehen (»Ihm gelingt es wirklich meisterhaft, die Noten des Evangeliums in hinreißende Musik umzusetzen«), um in Ihrem Gratulationsschreiben, das Sie uns via ARD-»Beckmann« zur Kenntnis brachten, Ihren Vorgesetzten doch lieber gleich mit Jesus Christus in eins zu setzen: »Heiliger Vater, wenn Jesus 80 Jahre alt geworden wäre, dann würde er aussehen wie Du. Denn Du lebst in 80jähriger inniger Gemeinschaft mit dem Herrn.«

Ist also Ihrer, Meisner, Meinung nach Ratzinger der Mozart unter den Gottessöhnen? Und Jesus am Ende der Benedikt unter den Gekreuzigten? Und sind Sie, kraft jahrzehntelanger inniger Gemeinschaft mit sich selbst, der Bohlen unter den Kardinälen?

Darauf ein Mega-Amen:

Titanic

»Spiegel«!

»Hilfe, die Erde schmilzt die große Klimahysterie« da gibt’s jetzt natürlich zwei Möglichkeiten: Entweder Du hast recht und wir sind alle ein bißchen klimahysterisch, dann stellte sich die Frage, wer mit ca. zwei Dutzend Titelgeschichten diese Hysterie über die Jahre geschürt hat. Oder Du hast unrecht und drückst für Anzeigenkunden wie Bentley, Landrover und General Electric ein bißchen auf die Ökobremse, dann ist das gleichfalls scheiße.

Wie Du’s machst, ist es verkehrt!

Beileid:

Titanic

Hey, Deutschlandradio!

Deine kritische Berichterstattung über die relative Unmöglichkeit, als Flüchtling in Deutschland eine Arbeitserlaubnis, geschweige denn Bleiberecht zu bekommen schön und gut. Direkt im Anschluß daran aber »You can get it if you really want« zu spielen: hat das wirklich sein müssen?

Bleibt im Recht:

Titanic

He, Roland Gross/»Welt«!

»Kunst am Kap Hoorn – ›Artseasons‹: Nach 2004 und 2006 auf Mallorca jetzt erstmals in den Weinbergen bei Kapstadt« – wohl länger keinen Atlas in der Hand gehabt, wie?

Guter Hoffnung:

Titanic

Sie, Staatsanwalt Peter Vogt,

haben laut Süddeutscher Zeitung zwar zu Hause keinen Internetzugang, fühlen sich aber trotzdem obenrum kompetent genug, in der wirklichen Welt nun echte Verfahren einzuleiten, weil »Second Life«-Spieler in einer virtuellen Welt mit ausgedachten Kreaturen Phantasiesex hatten und dabei ein Pixelwesen größer war als das andere. Das halten Sie für kriminell und möchten aber auch ganz einfach nicht, daß erwachsene Menschen ein eigenwilliges Sexualleben führen haltstopp: ein »kinderpornographisches Angebot« wahrnehmen. Denn, so sagten Sie es dem Fernsehmagazin »Report Mainz«, es »spielt keine Rolle, ob es ein fiktives Geschehen ist oder ein reales Geschehen«.

Ganz echt? Spielt keine Rolle? So daß wir uns nicht nur vor virtueller Kinderpornographie in acht nehmen müssen, sondern auch vor Ihren Polizisten, die in Computer-Rennspielen bald Geschwindigkeitskontrollen durchführen? Und uns nach einer Runde »Tomb Raider« wegen Grabschändung und Störung der Totenruhe vor Gericht zerren?

Davor fürchtet sich schon jetzt entsetzlich

Titanic

Huhu, n-tv!

Deine 17-Uhr-Nachrichten vom 29. April setzten mit einem minutenlangen Beitrag ein, der vor einem bevorstehenden Terrorattentat in Deutschland warnte: Die Behörden seien alarmiert, »wo, wann und in welcher Form« sich der Terror zeigen werde, sei jedoch nicht bekannt. Auch wolle die Regierung sich nicht dazu äußern, ob die Gefahrenlage wirklich erhöht sei. Dafür durfte dann aber ein August Hanning, Staatssekretär des Innern, minutenlang erklären, daß es »Leute von außen« seien, die »hier verschleiert einreisen«.

Wir fassen zusammen: Die Regierung weiß nichts, will sich auch nicht äußern, der Staatssekretär weiß auch nichts, außer daß es irgendwo auf der Welt irgendwelche bösen Schleiermenschen gibt, und Schäuble darf in einem Videoschnipsel von irgend­einer Konferenz das Wort »sähkjuritieh« sagen, denn zu einem nicht vorhandenen Ereignis gibt es natürlich auch kein Bildmaterial.

Und auch wenn ­Übelmeinende und andere Bescheidwisser das ­alles für staatlichen Parafaschismus ­stützende Angstpropaganda halten mögen: ­Irgendwann, n-tv, passiert schon was. Irgendwo. Nur Geduld!

Mit schönem Gruß auch an Herrn Hanning:

Titanic

Deutsche Journalisten!

In letzter Zeit bezeichnet Ihr den irrsinnigen RAF-Terror mit Vorliebe als eines der blutigsten, wenn nicht das blutigste Kapitel in der Geschichte der Bundesrepublik – und habt uns damit, mal wieder, ins Unrecht gesetzt: Das blutigste Kapitel in der Geschichte der Bundesrepublik ist also gar nicht der frühzeitige gesundheitliche Totalverschleiß des unteren Drittels unserer famosen Zweidrittelgesellschaft, nicht die tödliche Abschiebepraxis der deutschen Ausländerbehörden und nicht das massenhafte Ersaufen von Zehntausenden vergeblich nach einem besseren Leben in der »Festung Europa« suchenden sog. Wirtschaftsflüchtlingen im Mittelmeer, weder die Unterstützung zahlreicher Drittwelt-Diktatoren von Pinochet bis Suharto noch das Giftgas für Saddam Hussein, auch nicht die Panzer fürs türkische Militär oder die Spitzenprodukte aus dem Hause Heckler & Koch mit mehr als 1,5 Millionen Opfern und selbstverständlich auch nicht die Hilfe für völkische Separatisten auf dem Balkan und die menschenrechtlich dringend gebotene Bombardierung der Bevölkerungen Serbiens und Afghanistans oder die logistische Unterstützung des Krieges im Irak und auf gar keinen Fall die Agent Orange-Produktion unter Leitung des späteren Bundespräsidenten Richard von Weizsäcker oder die Tätigkeit des heutigen Staatsoberhaupts Horst Köhler als Direktor des Internationalen Währungsfonds, welche möglicherweise mehr Menschenleben gefordert hat als alle Anschläge der RAF zusammengenommen, wofür in seinem Falle allerdings auch niemand ein Wort der Entschuldigung hören will.

So kann man sich täuschen!

Kratzfuß:

Titanic

Markwort!

Um den abermals hochinvestigativen Focus-Titel »Die Männer-Diät« tüchtig zu bewerben, streckten Sie wieder mal Ihre Runkelrübe ins TV, und der wohl lebenslänglich erste Anflug von Selbstironie, der dabei in Ihnen hochquoll – Markwort und Diät, hoho! –, steigerte sich im Laufe des Werbespots zu einem unerträglichen Pfiffikus-Gestus, den Ihre gespielte Zerknirschung kaum zu überdecken imstande war, und gipfelte schließlich in dem Satz: »Also, Montag geht’s los!« Nämlich mit ­Ihnen. Und der Diät.

Nun mal ehrlich, Markwort: Von all Ihren Lügen ist das die, haha, bisher dickste, oder?

Ihre dicken Kumpel auf der

Titanic

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Kneipp GmbH!

»Der einfachste Weg zum Glück ist«, sofern wir Deiner Werbung glauben dürfen, »das Leben mit einem Augenzwinkern zu sehen« und also Aroma-Pflegeduschen namens »Sei frech, wild und wunderbar!« bzw. sogar »Sei frech, verrückt und glücklich!« zu kaufen.

Wunderbar glücklich wären wir aber erst beim Erwerb eines Pflegeprodukts mit der frech-wilden Bezeichnung »Sei nicht traurig, dass der Name dieser Aroma-Dusche so lang ist, dass wir ihn gar nicht vollständig auf die Aroma-Pflegeduschen-Verpackung dru«.

Zwinker, zwinker: Titanic

 Scorpions-Fossil Klaus Meine!

Ihre Powerballade »Wind of Change« soll von der CIA geschrieben worden sein. Das behauptet zumindest der amerikanische Journalist Patrick Radden Keefe, der daraus gleich eine ganze achtteilige Podcast-Serie bastelte, in der Sie, Meine, in der letzten Folge selbst auftreten und alle Behauptungen verneinen.

Was für eine Zeitverschwendung, ist doch schon vorher klar gewesen: So manche schmutzige Geschichte hat die CIA sicherlich am Hals, aber für ein Verbrechen wie »Wind of Change« sind selbst die nicht skrupellos genug.

Pfeift auf Sie: Titanic

 Huhu, Wolfgang Kubicki, Bundestagsvizepräsident (FDP)!

Huhu, Wolfgang Kubicki, Bundestagsvizepräsident (FDP)!

In Ihrem Kampf gegen Kontaktverbote und für das Menschenrecht auf Infektion tönten Sie in der »Frankfurter Allgemeinen Sonntagszeitung«: »Mittlerweile habe ich das Gefühl, einige Ministerpräsidenten gefallen sich in der Rolle, dass sie auftreten können wie Sonnenkönige, und den Eindruck vermitteln, die Gewährung von Freiheiten sei Gnadensache.«

Und das, Kubicki, sagten Sie gewiss auf die selbstherrlichste, herablassendste Art, die man sich nur denken kann, fuhren mit Ihren Fingern lächelnd durch die gepuderte Allongeperücke und ließen sich von Ihrer Mätresse ein paar Weintrauben in den Mund schieben – einfach weil Sie keine anderen Sonnenkönige neben sich dulden, nicht wahr?

Winkt zur Warnung mit der Guillotine: Titanic

 Pflegeroboter!

Was müssen wir da im »Handelsblatt« lesen? »Corona könnte Tür für Roboter öffnen«. Aber ist nicht gerade der Punkt, dass Ihr angeblich so nützlichen Pflegeroboter Euch selbst die Tür zu Corona bzw. Corona-Patienten öffnen können solltet? Solange ein kleines Virus schweren Maschinen wie Euch noch den Weg frei machen muss, ist Eure Zeit wohl doch noch nicht gekommen!

Meinen mitleidlos wie Ihr: die Witzmaschinen von Titanic

 Monika Maron!

Das war natürlich eine Menschenrechtsverletzung erster Güte, dass Sie im Zuge der Corona-Bekämpfungsverordnungen nicht mehr in Ihrem Landhaus im tiefsten Mecklenburg-Vorpommern bleiben durften. Klar, dass Sie das nicht einfach hinnehmen konnten und sich durch die Ausreiseverfügung »an die DDR erinnert« fühlten. Und wo Sie schon mal an die erinnert wurden, ist Ihnen als Tochter des ehemaligen DDR-Innenministers Karl Maron auch gleich noch eingefallen, wie man sich als Bonze dort eine Vorzugsbehandlung sichert: sich nämlich via Parteizeitung (»Bild«) direkt beim Innenminister (Caffier) beklagen, der diesem unhaltbaren Zustand dann trotz anderslautender Verordnung gleich Einhalt gebot.

So weit, so zwingend. Stutzig macht uns lediglich, warum Sie eigentlich so unbedingt in Ihrem Zonenhäuschen zu bleiben trachten, schrieben Sie doch im »Spiegel« einst: »Der Osten verursacht mir Ekel. Ich halte es für eine Krankheit und weiß nicht, wie man sie heilt. Die Krankheit nenne ich Zonophobie.« Ein Glück, scheint zwischenzeitlich ja erfolgreich therapiert.

Ihre Pillen hätte auch gern: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Zieleinlauf eines Dialogs

Kundin (alte Dame): »Das ist dann schon sehr anstrengend.«
Kassiererin (ältere Dame): »Nein, ich könnte das nicht!«
Kundin: »Aber es macht auch Spaß.«
Kassiererin: »Das ist die Hauptsache.«
»Ja.«
»Ja. 14,60 bitte.«

Worum auch immer es sich dreht, das Gespräch ergibt Sinn.

Theobald Fuchs

 Verwöhnt

Meinen Lebensstil muss man sich erst mal leisten können. Ich zum Beispiel konnte es noch nie.

Tanja Schmid

 Deutsch, wie es singt und kracht

Wer Deutsch als Fremdsprache lernt, wird zunächst naiv annehmen, dass sich hinter einem Wort wie »Scheiblettenkäse« etwas unsagbar Absurdes, in der Muttersprache nur unter Zuhilfenahme sperrigster Umschreibungen Wiederzugebendes verbirgt, ähnlich gewissen japanischen oder isländischen Vokabeln, die zum Beispiel die mundwässernde Wirkung eines seit sechs Monaten im eigenen Sperma marinierten Walhodens bezeichnen. Um dann, mit wachsendem Sprachverständnis, zu begreifen, dass diese Ahnung nicht getrogen hat.

Jasper Nicolaisen

 Idee für 2021: Spargelernte per Silvesterrakete

Die jungen Feuerwerkskörper werden im April ins Spargelbeet gesät, wachsen dort bis zur erntereifen Rakete. Am 5. Mai heißt es dann: DER SPARGEL SCHIESST, und zwar uns unter großem Hallo und Funkenregen direkt in die Münder. Tradition (Spargel) trifft auf Tradition (Feuerwerk), bzw. »Volksspeisung mal anders«. Noch eine kleine Gegendemo (Querfront) dazu, einem Kind fliegt ein Spargel direkt ins Auge, im Folgejahr wird es Einschränkungen geben müssen, fertig ist DAS DEUTSCHE NEUJAHR.

Elias Hauck

 Filmkunde

In Zeiten von Zoom-Konferenzen kann es nicht schaden, der Leserschaft ein wenig Nachhilfe in filmischen Fachtermini zu geben. Eine sogenannte Text-Bild-Schere zum Beispiel kann für einen visuellen Bruch und Komik sorgen. Während der Video-Sprechstunde mit meiner Internistin erzählte ich ihr zum Beispiel, dass ich seit vier Monaten nichts trinke, während sie auf eine Galerie leerer Weinflaschen hinter mir starrte. Wichtig ist auch, dass man sich bereits vor jeder Zoom-Konferenz im Klaren ist, auf welches Genre man hinaus will, sich dabei aber genug Raum offenlässt für spontane Änderungen. Meine Video-Sprechstunde hatte ich zum Beispiel eher als »Komödie« gepitcht (aktuelle Blutwerte), am Ende wurde dann aber ein ziemlich bombastischer High-Budget-Horrorstreifen daraus (Privatbehandlung).

Jürgen Marschal

Vermischtes

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Heiko Werning: "Vom Wedding verweht – Menschliches, Allzumenschliches"
Es ist dies Buch etwas ganz besonderes: Heiko Werning, renommierter  Forscher aus Berlin, lag jahrelang in seinem Kiez, dem Wedding, auf der  Lauer. Kein Ereignis entging ihm, der Wedding konnte ihm nichts,  aber auch gar nichts verheimlichen. Abgründe, tiefe Täler und  menschliche Katastrophen – erfreuen Sie sich an heiteren G’schichterl,  die Werning noch so einen Urenkeln erzählen wird.Friedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Torsten Gaitzsch/Sebastian Klug: "Akte D: Die Wahrheit über Deutschland"
Die Redaktion versichert: Torsten Gaitzsch und Sebastian Klug, die  Autoren dieses Buches, wissen Dinge – schreckliche Dinge! – von denen  Sie, die Leser, nicht einmal zu träumen wagen. Denn es wären Alpträume!  Wählen Sie diese Prämie und erhalten Sie Einblicke in die tiefsten  Abgründe Deutschlands, die Sie wahnsinnig lachend und mit Schaum vor dem  Mund zurücklassen werden. Bisher hat es kein Leser bis zur letzten  Seite geschafft…Gerhard Henschel: "Harry Piel sitzt am Nil"
Fuck, dieses Buch sollte man gelesen haben, wenn man  kein übelst versiffter Wichser sein will. Schmähungen und böse Wörter  machen das Leben echt oberarschmäßig zum Kotzen. Vielleicht kapieren Sie  Versager das endlich, wenn Sie Henschels neuesten Streich gelesen  haben. Können Sie überhaupt lesen? Wahrscheinlich nicht. Trollen Sie  sich, Sie Wicht! Aber trotzdem abonnieren und diese Top-Prämie wählen.Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
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Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURHauck & Bauer: "Ich kann einfach nicht Wein sagen"
Die beste Zeit, einen Band des Zeichnerduos Hauck & Bauer zu kaufen – sie ist seit sicher zehn Jahren vorbei. Heute sind die Werke von Elias Hauck und Dominik Bauer kein Geheimtip mehr. Die zerstrittenen Künstler kommunizieren inzwischen ausschließlich per Fax, leben in luxussanierten Altbauwohnungen mit kugelsicheren Whirl- und Autorenpools, in denen hungernde Leiharbeiter Comics anfertigen müssen. Leider ist auch der neueste Band der beiden Ausbeuter sehr gut, bestellen Sie hier!Sonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
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Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 98,60 EURElias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
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Das schreiben die anderen

  • 20.05.:

    Mark-Stefan Tietze schreibt in der Taz über die vielen Deutschen, die vor der Merkel-Diktatur ins Weltall fliehen.

     

  • 18.05.:

    Das Neue Deutschland rezensiert Christian Y. Schmidts "Der kleine Herr Tod", ein Interview dazu gibt es auf Deutschlandfunk Kultur.

     

  • 14.05.:

    Marlen Hobrack bespricht im "Freitag" Christian Y. Schmidts "Der Kleine Herr Tod".

  • 13.05.:

    RTL, die »Hessenschau« und die SZ berichten über die Aktion "Torona: TITANIC hilft der DFL".

  • 05.05.:

    Im Kaput Mag gratuliert Tim Wolff TITANIC-Legende Thomas Hintner zum 60.

     

Titanic unterwegs
03.06.2020 Hachenburg, Hähnelsche Buchhandlung Gerhard Henschel
04.06.2020 Berlin, Buchhändlerkeller Gerhard Henschel
10.06.2020 Schwarzenbach a. d. Saale, Erika-Fuchs-Haus Museum für Comic und Sprachkunst Katharina Greve
14.06.2020 Frankfurt/M., Museum für Komische Kunst »Beste Beste Bilder – Die Cartoons des Jahrzehnts«