[19.12.2006]

Glückwunsch, Eckard von Klaeden!

Die Bundeskanzlerin hat Sie als neuen Schatzmeister der CDU vorgeschlagen, und, sind wir doch mal ehrlich: Hätte es einen Besseren treffen können, einen Geeigneteren als, von Klaeden, Sie? Schließlich haben Sie das doch von der Pike auf gelernt und sind noch 2001 als Laufbursche der Hessen-CDU und auf unseren dringenden Wunsch hin in der Schweiz herumgestolpert, um dort angebliche Schwarzgeldkonten… Gut, damals blieb Ihr Koffer leer. Aber Lehrjahre sind nun mal keine Herrenjahre, nicht wahr?

»Viel« Erfolg wünscht

[14.12.2006]

Und immer wieder Du, Weltgeist,

hast anläßlich des Hinschieds von Heinz Sielmann und einer in der FAZ geschalteten Traueranzeige der »Stork Foundation – Störche für unsere Kinder« auf derselben Zeitungsseite, um’s halt rund zu machen, noch Dr. med. Heinrich Maus, Karl Fuchs und Harry Bieber über die Klinge springen lassen; und dafür ist Dir wieder mal dankbar wie nix:

[13.12.2006]

Prima,

Bundesagentur für Arbeit, Hamburg!

Auf Jungakademiker bist Du voll eingestellt. Kennst deren Sorgen, Nöte und Qualifikationen wie Deine Aktentasche. Eine arbeitssuchende Uni-Absolventin wurde deshalb von einem Deiner Sachbearbeiter engagiert in die Datenbank eingespeist. Sie: »Lena Klein, M.A.« Er: »Ah! Mit Abschluß!«

Sehr lustig. Was läßt Du denn Deine Leute in die Tasten hauen, wenn ein Dipl. oder Dr. kommt? »Ah, Diplomat«? »Ah, Drückeberger«? Und kennst Du auch schon die superneuen Abschlüsse BA und MA: »bald arbeitslos« und »mittelfristig arbeitslos«?

Deine Altakademiker auf der

[10.12.2006]

Josef Daum (CSU)!

Scheint’s aus »schierer Verzweiflung« erwogen Sie als Bürgermeister von Nordhalben den Austritt aus dem Freistaat Bayern und den Anschluß an das nahe Thüringen, da laut Ihrer Rechnung thüringische Nachbargemeinden Investitionen sehr viel besser fördern könnten, als das Nordhalben möglich sei, und zwar mit aus Bayern stammenden und somit eigentlich Ihnen zustehenden Mitteln aus dem Länderfinanzausgleich. Als dann aber aus München die Absage kam: »Der Freistaat ist nicht gewillt, die für diesen Schritt notwendigen rechtlichen Voraussetzungen zu schaffen«, kamen Sie, wie die Zeit berichtete, auf eine bemerkenswerte, wenn auch nicht ganz neue Idee: »Ein Lkw mit Steinen an der Grenze, und meine Leute ziehen die Mauer wieder hoch.«

Und dabei möchten wir Sie, Josef Daum (CSU), zwar ausnahmsweise unterstützen; aber doch bitten, sich klarzumachen, daß es nach Wiedereinführung der Zonengrenze mit dem Anschluß an Thüringen ja dann eigentlich noch schwieriger wird.

Tja!

Love:

[09.12.2006]

Auch Sie, ewiger Peter Scholl-Latour,

haben nach den photographischen Nebentätigkeiten der Bundeswehr in Afghanistan auf Vergeltungsmaßnahmen der Islamer gesetzt und als die Top-Koryphäe in Sachen Moslems der wemsonst Bild am Sonntag unter der Überschrift »Das ist Munition für Terroristen« ebensolche ins Diktiergerät genuschelt: »Die Muslime haben vor den Toten ähnlich großen Respekt wie vor den Lebenden.« Um Gottes willen! Und: »Totenschändung ist im Islam ein schlimmes Delikt.« Ist eben doch eine andere Kultur, dieser Islam. Aber nicht nur das: »Nach islamischer Auffassung ist der Tod nicht das Ende des Lebens, sondern eine Übergangsphase zwischen dem irdischen Dasein und der Auferstehung der Toten.« Womit er sich ja von praktisch allen anderen Weltreligionen erheblich unterscheidet.

Da hoffen wir nur, daß Sie uns noch recht lange über die Rätsel des Orients aufklären werden, auch wenn wir recht sorgenvoll auf das beigefügte Foto blicken, das zeigt, wie verblüffend Ihr Konterfei den Fotoobjekten der Soldaten inzwischen ähnelt. Wenn das mal für die Araber nicht auch wieder so eine Provokation ist!

[08.12.2006]

Liebe Bücher!

Euch armen Dingern ist in Deutschland ja schon viel angetan worden: Ihr wurdet verbrannt, verboten oder von Dieter Bohlen geschrieben und werdet jetzt sogar vom öffentlich-rechtlichen Rundfunk verhöhnt; speziell der Deppenfunk SWR3 hatte es neulich auf Euch abgesehen. In der dortigen »Morningshow« stellte eine Redakteurin, weil Frankfurter Buchmesse war, ihr Lieblingsbuch vor, und der Moderator kommentierte, dieses Buch sei 18,4 mal 12,5 Zentimeter groß und befahl: »Messen auch Sie Ihre Bücher und teilen Sie uns deren Maße mit, denn wir haben ja schließlich Buchmesse.«

Liebe Bücher: Wir möchten uns an dieser Stelle, auch wenn wir dadurch nichts von dem Euch zugefügten Leid wieder gutmachen können, aufrichtig für die peinliche Perniziosität mancher zeitgleich mit uns auf diesem Planeten wandelnden Existenzen entschuldigen.

Sofern Ihr nicht von Ildikó v. Kürthy seid, versteht sich.

Viele Grüße:

[06.12.2006]

Warum,

Arne Friedrich,

suchen jetzt ausgerechnet Sie gemeinsam mit der doofen Bunten und der Deutschen Bahn die »Stillen Helden« der Fußball-WM? Ist’s, weil es bei dem Großereignis halt meistens recht still um Sie war?

In stillem Gedenken:

[05.12.2006]

Sie, André F.

Lichtschlag,

durften nun in einem Gastkommentar für die Welt mitteilen, was einem als, unfaßbar, »Gründer und Herausgeber der radikalliberalen Zeitschrift eigentümlich frei« so durch die ausweislich des Autorenfotos spärlich bewachsene Gourmand-rübe rauscht: »Stellen wir uns einmal vor, Sie werden arbeitslos und erhalten keinerlei Unterstützung. Und dann komme ich und biete Ihnen an, meine Schuhe zu putzen oder meinen Einkauf in Plastiktüten zu packen. Gegen ein geringes Entgelt. Könnten Sie zu diesem Angebot ›nein‹ sagen? Arbeit gibt es nämlich immer … Würde es gar keine Lohnersatzleistungen geben, würden diese Leute arbeiten. Im schlimmsten Fall für einen Euro die Stunde oder weniger. Sie würden (es) schaffen. Und damit selbstbewußt leben.«

Was man so leben nennt, wenn man nach zwei oder drei Billigstjobs als working poor nach einem Achtzehnstundentag ins Bett fällt und dann nicht mehr die Kraft hat, sich über radikalliberale Volksverhetzer zu ärgern, die die »Alimentierung des Nichts« und die »charakterliche und mentale Degenerierung von Millionen« beklagen, aber für ihre von der Wirklichkeit millionenfach widerlegten Nichtswürdigkeiten von der Rechtspresse dick alimentiert werden und dabei eine Mentalverwüstung zeigen, daß einem ganz übel wird.

Wir, André F. Lichtschlag, hören noch voneinander; versprochen.

[04.12.2006]

Und Du, unbekannter Fleischer,

hast uns spätnachts in der ARD gezeigt, wie eine moderne Tierverarbeitungsfabrik so funktioniert, in der an einem einzigen Tag 3400 Schweine vom Leben zum Tod befördert werden: Nämlich indem sie von sechs Uhr morgens bis sechs Uhr abends grüppchenweise und robotergesteuert in Fahrstühle geschaufelt, dort per zugeführtem Gas betäubt, bei lebendigem Leib mit Stahlhaken an den Hinterläufen aufgehängt und, alles vollautomatisch, an ein Laufband gehängt werden, wo ihnen von Kreissägen der Hals durchgeschnitten wird. Über Ihre Arbeitskollegen, die den ganzen Tag nichts anderes tun, als das reibungslos maschinelle Abmurksen von dreieinhalbtausend Tieren zu überwachen, deren Körper zu zerteilen und abends die Spuren zu beseitigen, sprachen Sie dann in die Kamera: »Wer Fleisch essen will, muß damit leben, daß es Leute gibt, die so etwas tun. Die sind deswegen nicht schlechter.«

Und weißt Du, was wir verstanden haben? »Die sind deswegen nicht Schlächter«! Haha! Lustig, nicht?

Heut’ mal vegetarisch:

[01.12.2006]

Und sag mal,

Bremen!

Wegen Deiner paar Schulden (13 Milliarden) willst nun auch Du vorm Bundesverfassungsgericht klagen, um einen Zuschuß vom Bund zu erhalten. Aber glaubst Du denn – mal abgesehen vom einschlägigen Scheitern Berlins –, daß sich das überhaupt noch lohnt? Wie wir nämlich neulich nachts bei Phoenix erfuhren, wirst Du in den nächsten Jahrzehnten wg. Klimaerwärmung und Meeresspiegelanstieg ohnehin versinken. Warum also noch Milliarden von Euro in Dich hineinpumpen? Genieß doch besser jeden Tag, als wär’s Dein letzter! Und laß im übrigen gut sein.

Zum Abschied winkt

[30.11.2006]

Britische

Wissenschaftler!

Es ist zwar ein sog. Tabubruch, aber wir finden es trotzdem nicht übel, daß Ihr Embryonen aus menschlichem Erbgut und Eizellen von Kühen schaffen wollt: Es ist doch wirklich an der Zeit, daß die Kuh nach dem Melken auch mal »danke« sagen kann!

Eure Milchbubis von der

[28.11.2006]

Sauklug,

der Du Deine Ultragünstigkeit ganz gern derart penetrant propagierst, daß es fast den Straftatbestand des Landfriedensbruchs erfüllt: Sauklug also, als neuestes Reklamemaskottchen ausgerechnet ein Schwein zu nehmen; denn nach Oliver Pocher die Intellektualität Deiner Werbeträger so konsequent zu steigern, das ist zum ersten Mal seit Jahren u.U. ein kleiner Hinweis darauf, daß Du ganz so saublöd dann sehr eventuell doch nicht bist!

Bzw. halt natürlich doch.

Grunz:

[27.11.2006]

Deutsche Bahn!

Deine Durchsagen sind ja eher selten der Rede wert, und daß sie neuerdings auch auf englisch zu hören sind, verdoppelt bloß die Zeit, die wir nicht hinhören. Außer natürlich in den Bummelzügen an den Rändern der Republik, denn da ist die Welt noch auf erfrischende Weise deutschregional.

Eine Kundgabe auf der versteppten Strecke von Nordenham nach Bremen ließ uns neulich mal aufhorchen: »Sehr geehrte Reisende! Leider müssen wir Ihnen mitteilen, daß alle Toiletten in diesem Zug verstopft sind – durch unsere ausländischen Mitbürger!« Ein Raunen rollte durch den Regionalexpreß, bis eine andere Stimme sich via Lautsprecher einklinkte: »Hier spricht der Zugchef! Ich muß den Versprecher meines Kollegen korrigieren: Natürlich sind die Toiletten nicht verstopft durch die Ausländer, sondern aufgrund. Die stecken da ja nicht selbst drin, haha!« Ein Prusten, dann Stille. Mehr Gegendarstellung war nicht.

Und schade also, daß nicht noch ein Dritter das Wort ergriff: »Ich muß mich für meine Kollegen entschuldigen. Auch unsere geschätzten Küstentouristen sollen wissen, welche Kanaken hier die Toiletten vollscheißen: Dear travellers...«

Weiterhin frohe Entgleisungen wünscht

[25.11.2006]

Apropos, Bundeswehr!

Als wir die Bilder Deiner Totenschädelsoldaten sahen, mußten wir uns doch sehr wundern: wie mickrig das Pimmelchen ist, das da so eklig aus der deutschen Kampfunterhose lugt. Klar, Du nimmst inzwischen jeden Halbstarken, aber gilt denn für die Einstellung, um nicht zu sagen Mitgliedschaft bei Dir nicht mal mehr die Mindestgröße?

Aber Du weißt halt, nach welchem Grundsatz der Führer seinen Krieg am Ende führte: Auf die Länge kommt’s nicht an!

Insofern keine Grüße:

[24.11.2006]

Hallo Medienblase!

Da haben Deine Redakteure und Moderatoren nun Dutzende von Psychologen, Militärfachleuten, Konfliktforschern und sonstigen Experten allerlei Provenienz ausgequetscht, um das Verhalten der deutschen Soldaten bei ihren afghanischen Foto-Shootings zu erklären, und keiner hat es Dir gesagt: daß die da unten nun einmal einen Knochenjob machen?

Gut, jetzt weißt Du es.

Da nich’ für!