Horst Seehofer im Kurzinterview Herr Seehofer, schön, daß wir Sie am Telefon erwischen! Ja mei, was heißt „erwischen“ – ich nehme an, Sie wollen mich interviewen? Oder wollen Sie mich heiraten? Hahahaha! Nein, wir wollten nur wissen, warum… … haha, da brauchts schon mehr als einen Anruf, mein Lieber. So leicht ist der Seehofer-Horstl nicht zu haben, gell? Auch wenn Sie eine tolle Stimme haben. (melancholisch) Da müßten Sie mir schon ein Kind anhängen. (wieder munterer) Das geht aber zum Glück eh nicht, weil Schwule keine richtige Gebärmutter haben. Ihre Partei hat sich strikt gegen die gleichgeschlechtliche…Gleichmacherei gibt es mit mir nicht, das ist Brutalkommunismus, basta. Nein, gleichgeschlechtlich, also schwul. Fangen S‘ schon wieder damit an? Ich hab jedenfalls genug mit den Weibern um die Ohren, wenn da noch so ein strammer Bursch sich aufdrängt, dann… Haben Sie vielleicht persönlich ein Problem mit Schwulen? Hören Sie, hier im Büro ist es grad ein bisserl unübersichtlich, ich hab den Söder da, den Dobrindt, den Thomas Hermanns vom Innenministerium – rufen S‘ mich doch später an, so gegen 21 Uhr, ich geb Ihnen meine Privatnummer. Danke, aber ich glaube… Na gut, weil Sie gar so hartnäckig sind: Besprechen wir das unter vier Augen. Mein Fahrer holt Sie ab, ich mach einen Sekt auf, und dann plaudern wir zwei Hübschen. Gibt’s auch Caipi? Na klar, Bub. Aber pünktlich sein! Beitragsnavigation Liste von Leuten, auf die man getrost verzichten kann Fast richtige Schlagzeilen (+44… )
