Listen

• Jeden Monat die neue Ausgabe der TITANIC, 58 Seiten für Ihr Gerät optimiert
• Nur schlappe 5,79 Euro pro Ausgabe, und zum Testen vorneweg ein Digitalheft gratis
• Wischen ist das neue Blättern: Fotoromane in der bequemen Einzelbildansicht zum Zoomen und Entdecken
• Handliche Textboxen erleichtern das Lesen und Verstehen. Senioren atmen auf!
• Täglich Neuigkeiten aus aller Welt zu Politik, Society, Sport und dem Untergang der Printmedien im kostenlosen TITANIC-Newsticker

• Ihr habt angefangen!
• Kennt ihr das Lied »Ein bisschen Frieden«?
• Wie nett! Der Feind schickt zu unserem Amüsement statt Diplomaten Clowns.
• Vorschlag: Wir ballern jetzt zwei Wochen noch mal ganz extrem aufeinander ein, und dann ist endgültig finito.
• Gegeneinander Krieg zu führen, ist doch furchtbar! Warum können wir nicht miteinander Krieg führen?
• Ich habe hier dieses Hackebeilchen mit integrierter Pfeife mitgebracht. Wenn Sie vielleicht ziehen mögen ...?
• Schönes Sakko! Kik?
• Seien wir doch mal ehrlich: Inzwischen weiß keiner von uns noch, warum wir überhaupt Krieg führen. Ach so, doch: Weil ihr angefangen habt.
• In mir reift gerade eine geniale Idee: Wir bekommen die besetzten Gebiete plus den Rest des Landes, ihr werdet ausgeplündert und bekommt im Gegenzug nichts. Na?!
• Nein, Herr Hitler.

• Was dagegen, wenn ich meine Slackline über Ihre Picknickdecke spanne?
• Das könnte jetzt etwas lauter werden. Ich hoffe, Sie mögen Kollegahs Zuhältertapes?
• Kleiner Scherz! Ich höre ausschließlich Wagner.
• Würden Sie mir ein paar Seiten aus Ihrem Roman spenden? Ich habe die Grillanzünder vergessen.
• Wenn Sie den Paragrafen, der besagt, dass Nacktheit in der Öffentlichkeit verboten ist, nicht zitieren können, kann ich den Vorwurf leider nicht ernst nehmen, sorry.
• Ach ja, Frisbee ist in Ordnung, aber Bogenschießen nicht – das müssen Sie mir mal erklären!
• Doch, auch Kartoffelsalat muss man ablöschen.

Jürgen Todenhöfers kürzlich erschienene Autobiografie heißt »Und folgt Dir keiner, geh allein«. Der übliche Klimbim, könnte man meinen. Dabei folgt ihm auf Facebook tatsächlich fast …

• Moscheen
• Synagogen
• Zen-Gärten
• Churches of Scientology
• Mormonen-Tempel
• Seminarräume: »Missbrauch erkennen und handeln«

• Wer allergisch auf Zölle reagiert, leidet an Zöllekie
• Zum Ausmerzen schwerer Wirtschaftsdefizite forscht man in den USA an Stammzöllen
• Als gewagteste Abgabe auf Importe gilt der Zolltod Mortale, zu sehen im Cirque de Zolleil
• Der amerikanische Präsident badet in Zöllen, der amerikanische Papst lebt im Zöllebad
• Die Wissenschaft vom Zoll im Tierreich heißt Zollogie
• Ein Zoll wiegt 2,54 Unzen Respekt in Inch auf
• Donald Trump entstammt dem Adelsgeschlecht der Hohenzoller
• Die Grundfrage der Wirtschaftsethik lautet: Was Zoll das?

• In einem persönlichen Brief schreibt Trump, dass Biden zwar der schlechteste Präsident aller Zeiten gewesen sei, er selbst seinem ärgsten Feind aber keine Prostataprobleme wünsche.
• Er weist darauf hin, dass bei ihm selbst untenrum alles noch sehr gut in Schuss sei, »in fact better than ever!«
• Er gibt zu, Bidens Prostata doch verflucht und die eigene »voodoo power« unterschätzt zu haben.
• Er bietet Biden die beste medizinische Versorgung an und gibt ihm einen direkten Kontakt zu Gesundheitsminister Robert F. Kennedy Jr.
• Er wünscht Biden gute Besserung und freut sich auf ein gutes Duell in vier Jahren.
• »PS: You have cancer and I don’t!«