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  • Handliche Textboxen erleichtern das Lesen und Verstehen. Senioren atmen auf!
  • Täglich Neuigkeiten aus aller Welt zu Politik, Society, Sport und dem Untergang der Printmedien im kostenlosen TITANIC-Newsticker
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Powersätze für die Friedensverhandlungen

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  • Ihr habt angefangen!
  • Kennt ihr das Lied »Ein bisschen Frieden«?
  • Wie nett! Der Feind schickt zu unserem Amüsement statt Diplomaten Clowns.
  • Vorschlag: Wir ballern jetzt zwei Wochen noch mal ganz extrem aufeinander ein, und dann ist endgültig finito.
  • Gegeneinander Krieg zu führen, ist doch furchtbar! Warum können wir nicht miteinander Krieg führen?
  • Ich habe hier dieses Hackebeilchen mit integrierter Pfeife mitgebracht. Wenn Sie vielleicht ziehen mögen ...?
  • Schönes Sakko! Kik?
  • Seien wir doch mal ehrlich: Inzwischen weiß keiner von uns noch, warum wir überhaupt Krieg führen. Ach so, doch: Weil ihr angefangen habt.
  • In mir reift gerade eine geniale Idee: Wir bekommen die besetzten Gebiete plus den Rest des Landes, ihr werdet ausgeplündert und bekommt im Gegenzug nichts. Na?!
  • Nein, Herr Hitler.
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Powersätze für den Sommer im Park

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  • Was dagegen, wenn ich meine Slackline über Ihre Picknickdecke spanne?
  • Das könnte jetzt etwas lauter werden. Ich hoffe, Sie mögen Kollegahs Zuhältertapes?
  • Kleiner Scherz! Ich höre ausschließlich Wagner.
  • Würden Sie mir ein paar Seiten aus Ihrem Roman spenden? Ich habe die Grillanzünder vergessen.
  • Wenn Sie den Paragrafen, der besagt, dass Nacktheit in der Öffentlichkeit verboten ist, nicht zitieren können, kann ich den Vorwurf leider nicht ernst nehmen, sorry.
  • Ach ja, Frisbee ist in Ordnung, aber Bogenschießen nicht – das müssen Sie mir mal erklären!
  • Doch, auch Kartoffelsalat muss man ablöschen.
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Geld ist nicht alles

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  • Erhebung von Hundesteuer auf Kinder mit zu feuchten Nasen und hässlichen Visagen
  • Zweitwohnungssteuer auf Wohnmobile von müffelnden Exil-Berlinern
  • Getränkesteuer auf zu viel produzierten Mundspeichel  
  • Vergnügungssteuer auf Cybermobbing und Masturbation
  • Gewerbesteuer auf Menschen, »die sich echt gut verkaufen«  
  • Fischereisteuer auf müffelnde Exil-Berliner  
  • Glücksspielsteuer für Bürger, die bei der Arbeitsamt-Vermittlung auf einen Job „pokern“, der menschenwürdig ist  
  • Abschaffung der weiterführenden Schulen. Die Bildung nach der Grundschule übernimmt ein rechtsradikaler Youtuber oder ein rechtsradikales Familienmitglied  
  • Schwimmbäder werden statt mit teurem Wasser von Menschen befüllt, die zu viel Speichel produzieren  
  • Kitagebühren auf Hunde mit trockenen Nasen und zu niedlichen Gesichtern 
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Kruzifix!

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  • Moscheen
  • Synagogen
  • Zen-Gärten
  • Churches of Scientology
  • Mormonen-Tempel
  • Seminarräume: »Missbrauch erkennen und handeln«
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Viel Rauch um nichts

Viel Rauch um nichts

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  • Es schmeckt lecker, sieht cool aus und entspannt
  • Die Schachtel ist schon ab 8 € erhältlich
  • Es ist nicht so gesundheitsschädigend wie zum Beispiel die Treppe herunterfallen
  • Viele fesche Vorbilder: Marlboro-Mann, Joe Camel, Joe Laschet, Räuchermännchen aus dem Erzgebirge
  • Andere haben auch was davon
  • Es riecht gut
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Weniger bekannte Fakten über Zölle

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  • Wer allergisch auf Zölle reagiert, leidet an Zöllekie
  • Zum Ausmerzen schwerer Wirtschaftsdefizite forscht man in den USA an Stammzöllen
  • Als gewagteste Abgabe auf Importe gilt der Zolltod Mortale, zu sehen im Cirque de Zolleil
  • Der amerikanische Präsident badet in Zöllen, der amerikanische Papst lebt im Zöllebad
  • Die Wissenschaft vom Zoll im Tierreich heißt Zollogie
  • Ein Zoll wiegt 2,54 Unzen Respekt in Inch auf
  • Donald Trump entstammt dem Adelsgeschlecht der Hohenzoller
  • Die Grundfrage der Wirtschaftsethik lautet: Was Zoll das?
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Stay strong, Joe!

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  • In einem persönlichen Brief schreibt Trump, dass Biden zwar der schlechteste Präsident aller Zeiten gewesen sei, er selbst seinem ärgsten Feind aber keine Prostataprobleme wünsche.
  • Er weist darauf hin, dass bei ihm selbst untenrum alles noch sehr gut in Schuss sei, »in fact better than ever!«
  • Er gibt zu, Bidens Prostata doch verflucht und die eigene »voodoo power« unterschätzt zu haben.
  • Er bietet Biden die beste medizinische Versorgung an und gibt ihm einen direkten Kontakt zu Gesundheitsminister Robert F. Kennedy Jr.
  • Er wünscht Biden gute Besserung und freut sich auf ein gutes Duell in vier Jahren.
  • »PS: You have cancer and I don’t!«
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