Du hast nun Dein letztes Touristenbüro am Quai Jacques Chirac im 15. Arrondissement geschlossen. Chapeau! Mit dieser Maßnahme hast Du dafür gesorgt, dass sich bei Auskunft suchenden Besucher/innen, die statt auf hilfsbereite Ortskundige nur auf eine Mauer des Schweigens stoßen, sofort das authentische Paris-Feeling einstellt.

Witzeln mit typisch deutschem Humor

Deine Kulturrassist/innen von der Titanic

Du bist ein US-amerikanischer Getränkehersteller, der Mineralwasser in Dosen verkauft und ins Deutsche übersetzt »flüssiger Tod« heißt. Gern hätten wir uns darüber lustig gemacht, dass Du ein Grundnahrungsmittel wie Wasser nimmst und es dann für teuer Geld anbietest, nur weil Du es mit einem brutalen Namen versehen hast. Wir hatten uns sogar schon überlegt, welche gesunden Lebensmittel wir umbenennen könnten, um zu zeigen, wie dämlich dieses Konzept ist. Dabei sind uns zum Beispiel Sterbsen eingefallen. Oder der Entschla(p)fe(l). Oder die Grabfruit!

Aber dann haben wir bemerkt, dass Deine Strategie aufgeht, bist Du doch über eine Milliarde US-Dollar wert! Weshalb wir uns entschieden haben, uns ab jetzt ebenfalls den Marktmechanismen zu unterwerfen.

Findet das immer noch besser, als qualvoll zu krepieren:

Deine Todanic-Redaktion

In einem Essay in der Süddeutschen Zeitung fragen Sie: »Müssen Frauen jetzt auch noch im Kreißsaal abliefern?« Und natürlich müssen sie das nicht! Also, na ja, außer ein Baby.

Meint voller Wohl und Wehen: Titanic

In Ihrem Podcast »Somnoversum – Besser schlafen mit Liefers und Fietze« sprachen Sie darüber, dass unter Schauspieler/innen zwei Albträume besonders verbreitet seien. »Der erste geht ungefähr so: Du bist in einem fremden Theater, musst auf die Bühne, aber findest den Weg nicht, weil die Gänge so verschachtelt sind. Du hörst, wie auf der Bühne schon zum dritten Mal das Stichwort für dich fällt, du weißt, du musst jetzt da raus, aber du hast dich heillos verlaufen.

Im zweiten Traum bekommt man gesagt: ›Komm schnell, zieh das hier an, du musst auf die Bühne.‹ Dann steht man da, starrt ins Scheinwerferlicht, die Leute gucken einen an, und man hat keinen Schimmer, was von einem erwartet wird.«

Es wird Sie vielleicht freuen, dass wir in der Redaktion ebenfalls zwei wiederkehrende Albträume haben, die den Ihren sehr ähneln. Im ersten sind wir in einem fremden Theater und finden den Ausgang nicht, während Sie, Liefers, auf der Bühne eine mehrstündige Performance abhalten, in der Sie alle Rollen eines Dramas spielen.

Im anderen Traum sagt jemand: »Komm schnell, zieh das hier an, wir gehen in einen Film mit Jan Josef Liefers«, und man hat keinen Schimmer, was man sagen oder tun soll. Richtig wäre natürlich, sich zu weigern und »Ich bin doch nicht bekloppt!« zu brüllen, aber das fällt uns im Tiefschlaf leider nicht ein.

Wir hätten allerdings einen Lösungsvorschlag. Hören Sie einfach auf, zu schauspielern, und genießen Sie Wach- wie Schlafphasen künftig ohne Angst, Druck und lähmendes Lampenfieber. Ihre und unsere gesunde Nachtruhe würde es Ihnen danken!

Bleiben vorsorglich mit einem Bein in der Realität:

Ihre Tagträumer/innen von Titanic

Nachdem vor einigen Monaten herausgekommen war, dass Du kein besonders netter Freund bist, zogst Du Dich eine Weile zurück.

Gegenüber dem Spiegel hast Du nun aber deutlich gemacht, dass Du bereit bist, Deine Karriere wieder ins Rollen zu bringen: Du sähest das Interview als »berufliches Signal an Leute, die überlegen, ob sie mich in das Autorenteam einer neuen Show holen sollen: Hey, ich bin kein Risiko.«

Außerdem hast Du enthüllt, dass Du Dein ikonisches Statement »Ich habe gelovebombt, gegaslightet, manipuliert und von Exklusivität gesprochen, Frauen hingehalten und Beziehungen verheimlicht, um nicht aufzufliegen« nicht allein, sondern zusammen mit zwei »beteiligten« Frauen verfasst hattest.

Wie, Hotz, Du hast also einen zum Teil von Frauen geschriebenen Text als Deinen eigenen ausgegeben? So sehr musst Du aber doch auch nicht beweisen, dass Du perfekt in die Autorenteams der meisten Shows passt!

Hört Deine Signale: Titanic