Was ist passiert?
In Brandenburg sind Wasserbüffel an der Maul- und Klauenseuche erkrankt. Es ist der erste Ausbruch dieser Krankheit in Deutschland seit 1988. Damals konnte Bundeskanzler Helmut Kohl die infizierten Sauen mit herzhaftem Einsatz persönlich beseitigen. Nach langer, schwerer Krankheit ist er derzeit leider verhindert.  

Moment! Wasserbüffel in Brandenburg? Was haben die da zu suchen?
Wasserbüffel stammen ursprünglich aus Südostasien, konnten aber wegen des Fachkräftemangels zahlreich in unser Bildungssystem einwandern. Heutzutage will ja einfach kein Deutscher mehr büffeln. (Haha)  

Welche Risiken gibt es?
Die hochansteckende Seuche könnte Teile der Bevölkerung von Brandenburg und Berlin auslöschen. Dennoch braucht es umfassende Abwehrmaßnahmen, denn bedroht ist vor allem die Tierwelt.

Wie konnte es zu den Infektionen kommen?
Es ist anzunehmen, dass Rechtsextreme einen gezielten Anschlag unternommen haben, um gegen habitatsfremde Einwanrinder vorzugehen. Ersten Schätzungen zufolge grenzt das den Kreis der Verdächtigen auf etwa 99 Prozent der brandenburgischen Bevölkerung ein.  

Woran merke ich, dass ich infiziert bin?
Die Mauken- und Kalauerseuche macht sich zuerst durch übelriechende Füße bemerkbar. Weitere Verrinderungen betreffen Verhalten und Psyche: Es fängt an mit Sportwühlen, dann wird die betroffene Person horny und es stellt sich heraus – sie leidet eigentlich an Rinderwahnsinn. Am Ende hilft oft nur noch Euternasie oder Gemuhzid. 

Das könnte hinter Musks irritierender Geste stecken:

• Missverständnis
• Optische Täuschung
• Neurodiversität
• Milliardärsgruß
• Wundstarrkrampf
• Photoshop
• Steve-Bannon-Parodie

Scheinbar unüberbrückbare Differenzen spalten unsere Gesellschaft dieser Tage, wohin man auch schaut. Dem ehemaligen TITANIC-Chefredakteur und Hobby-Mediator Moritz Hürtgen lässt das keine Ruhe, liegt eine versöhnliche Lösung doch oft auf der Hand.

Die Kolumne von Moritz Hürtgen erscheint jeden Dienstag nur bei TITANIC.

Nach den Angriffen von Hamburger Hooligans auf Kölner Fans werden wieder Forderungen laut, dass die Deutsche Fußball Liga selber für Polizeieinsätze aufkommen muss. Mit diesen Maßnahmen wollen die Clubs selbst für Ordnung in ihren Stadien sorgen und dabei viel Geld sparen:  

• Ausgemusterte Wasserwerfer anschaffen, mit Vaseline befüllen und auf glitschiges Auseinanderflutschen bei Prügeleien hoffen  
• Bei Massenschlägereien zwei bis drei hochmotivierte Ex-Kreisliga-Schiedsrichter zu den Schlägern ins Gewühl schicken  
• Statt Bier im Stadion nur noch Crémant anbieten und hoffen, dass das Trinken erlesener Alkoholika die Fans kultiviert  
• Die jeweilige Mannschaft absichtlich schlecht spielen lassen, um Fans für Fehlverhalten zu sanktionieren (funktioniert bei Teams wie Schalke oder dem HSV nur eingeschränkt)  
• Im Stadion reichlich neutrale Fans als Puffer zwischen den Anhängern verhasster Clubs platzieren (bitte keine aus Rostock oder Dresden!)  
• Transparente mit "Letzte Generation" und "No AfD" neben den Schlägereien aufstellen, damit die Polizeikräfte umsonst einschreiten und draufhauen   

Tagelang wurde spekuliert, welche Musiker so dringend Gagen brauchen, dass sie sogar für Donald Trump trällern würden. Nun haben sich für seine heutige Amtseinführung diese Künstler mit folgenden Songs angekündigt:  

• Lady MAGA – Orange (Poker) Face
• Supertrump – The Mar-a-Lagical Song
• The Bannons – I Want to Hold Your Very Small Hand
• Elon "The Musk" Presley – Promised Greenland
• Bob Villain – Shelter from the Stormy Daniels
• Fleetwood McDonald’s – No Little Lies (Just Big Big Lies)
• Think Void – Another Brick in the Wall (And Mexico Is Going to Pay For It)
• Elon "The Musk" Presley (again) – (I’m President And That’s the Only Reason I’m Not in the) Jailhouse Rock 

• Die Szene aus Independence Day, in der Außerirdische das Weiße Haus zerstören, in Endlosschleife ansehen

• Die durchschnittliche Lebenserwartung eines US-Amerikaners googeln und mit Trumps Alter abgleichen

• Seinen Hund vor das Geburtshaus von Trumps Großvater Friedrich in Kallstadt in der Pfalz defäkieren lassen

• Einen unverschämten und zutiefst beleidigenden Brief an Donald Trump verfassen und mit "Ihr Friedrich Merz" unterschreiben

• TV Total mit Sebastian Pufpaff gucken

• O Gott. Dann lieber Trump