Humorkritik | September 2012

September 2012

Ulkige Kinnhaken

Abgebissene Ohren, tätowierte Gesichter und vergewaltigte Frauen – Mike Tyson war schon immer für Überraschungen gut. Allerdings schien keine dieser Taten so rundheraus abwegig wie die Idee, eine eigene »Iron Mike«-Show am Broadway auf die Bühne zu bringen. Doch seit Anfang August können Schaulustige den ehemaligen Schwergewichtsboxer tatsächlich in »The Undisputed Truth« beobachten, in person, live on stage.

Was zunächst nach Freakshow und verzweifeltem Marketing-Gag aussieht, verdient einen zweiten Blick, denn: Die Show funktioniert. Was erstaunlich ist, denn Tyson war nie ein großer Redner im Stile Alis, und sein Verstand gilt als so stumpf wie seine Dampfhammerschläge. Er verdiente dereinst bis zu dreißig Millionen Dollar pro Kampf, war aber schon kurz nach dem Karriereende bankrott. Das zeugt von Einfalt wie von Größe, und wohl genau hinter dieser Mischung steht der Erfolg seiner Show. Sie erspart dem rhetorisch ohnehin unversierten Schläger längere Suaden, dafür darf er kurz und knapp »die Wahrheit« erzählen und in absurden und aberwitzigen Szenen seine eigentlichen Stärken ausspielen: Verschwendungssucht, Sexgier und die Neigung zum Verbrechen.

Filmregisseur Spike Lee hat die wilde Anekdotensammlung darüber hinaus in eine verdauliche Form gebracht und vereinzelt Pointen gesetzt. Natürlich ist »The Undisputed Truth« kein Zeugnis der Hochkomik; ich halte solch eine »Lebens-Revue« dennoch für bemerkenswert, da diese Form der Bühnenbelustigung momentan Schule macht.

Inspiriert von Eve Enslers Stück »The Vagina Monologues« (1996) tourt beispielsweise der in Deutschland reichlich unbekannte Stand-up-Comedian Joey »Coco« Diaz derzeit mit seinen »Testicle Testaments« durch die USA, in denen er ebenfalls die abgedrehtesten Geschichten seines nicht minder verkorksten Lebens erzählt, die, wie bei Tyson, nicht ausschließlich Lacher provozieren. Der Mehrwert dieses »Genres« wird eher für Teenager zu greifen sein, denen der unterhaltsame Zeigefinger eines bühnentauglichen oder prominenten Streetworkers imponiert.

Worüber ich mir jedoch ernstlich Sorgen mache, ist die Möglichkeit, daß sich dieser Trend – und es wird so kommen – auch hierzuland bemerkbar macht. Und den Gedanken, Graciano Rocchigiani, René Weller oder Frank Hanebuth im Rampenlicht fabulieren zu sehen, muß ich mir schnellstens aus dem Kopf boxen.

  

Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Hello, Grant Shapps (britischer Verteidigungsminister)!

Eine düstere Zukunft haben Sie in einem Gastbeitrag für den Telegraph zum 75jährigen Bestehen der Nato skizziert. Sie sehen eine neue Vorkriegszeit gekommen, da sich derzeit Mächte wie China, Russland, Iran und Nordkorea verbündeten, um die westlichen Demokratien zu schwächen. Dagegen hülfen lediglich eine Stärkung des Militärbündnisses, die weitere Unterstützung der Ukraine und Investitionen in Rüstungsgüter und Munition. Eindringlich mahnten Sie: »Wir können uns nicht erlauben, Russisch Roulette mit unserer Zukunft zu spielen.«

Wir möchten aber zu bedenken geben, dass es beim Russisch Roulette umso besser fürs eigene Wohlergehen ist, je weniger Munition im Spiel ist und Patronen sich in der Trommel befinden.

Den Revolver überhaupt vom eigenen Kopf fernhalten, empfehlen Ihre Croupiers von der Titanic

 Hä, »Spiegel«?

»Aber gesund machen wird diese Legalisierung niemanden!« schreibst Du in einem Kommentar zum neuen Cannabisgesetz. »Ach, echt nicht?« fragen wir uns da verblüfft. Wir waren bisher fest vom Gegenteil überzeugt. Immerhin haben Kiffer/innen oft sehr gute feinmotorische Fähigkeiten, einen gesunden Appetit und ärgern sich selten. Hinzu kommen die unzähligen Reggaesongs, in denen das Kiffgras als »Healing of the Nation« bezeichnet wird. All dies willst Du nun tatsächlich infrage stellen? Da lieber noch mal ganz in Ruhe drüber nachdenken!

Empfehlen Deine Blättchenfreund/innen von Titanic

 Hey, »Dyn Sports«!

Bitte für zukünftige Moderationen unbedingt merken: Die Lage eines Basketballers, der nach einem Sturz »alle Viere von sich streckt«, ist alles Mögliche, aber bestimmt nicht »kafkaesk«. Sagst Du das bitte nie wieder?

Fleht Titanic

 Ganz schön unentspannt, Giorgia Meloni!

Ganz schön unentspannt, Giorgia Meloni!

Nachdem Sie eine Klage wegen Rufschädigung eingereicht haben, wird nun voraussichtlich ein Prozess gegen den britischen Rockstar Brian Molko eingeleitet. Dieser hatte Sie bei einem Konzert seiner Band Placebo in Turin als Nazi und Faschistin bezeichnet.

Wir finden, da könnten Sie sich mal etwas lockermachen. Wer soll denn bitte noch durchblicken, ob Sie gerade »Post-«, »Proto-« oder »Feelgood-« als Präfix vor »Faschistin« bevorzugen? Und: Wegen solcher Empflichkeiten gleich vor Gericht zu gehen, kostet die Justiz so viel wertvolle Zeit. Die könnte sie doch auch nutzen, um Seenotretter/innen dingfest zu machen oder kritische Presse auszuschalten. Haben Sie darüber schon mal nachgedacht, Sie Snowflake?

Schlägt ganz gelassen vor: Titanic

 Du, »Hörzu Wissen«,

weißt, wie Werbung geht! Mit »Die Sucht zu töten« machtest Du so richtig Lust auf Deine aktuelle Ausgabe, um erläuternd nachzulegen: »Bestialisch, sadistisch, rätselhaft: Was Menschen zu mordenden Monstern macht – acht Täter und die Geschichten ihrer grausamen Verbrechen.«

Wer kann sich da der Faszination der »dunklen Welt der Serienkiller« noch entziehen? Aber am Ende, liebe Hörzu Wissen, ist in diesem Zusammenhang doch die Implikation Deines Slogans »Hörzu Wissen – das Magazin, das schlauer macht!« das Allergruseligste!

Da erschauert sogar

Die True-Crime-resistente Redaktion der Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Gebt ihnen einen Lebenszyklus!

Künstliche Pflanzen täuschen mir immer gekonnter Natürlichkeit vor. Was ihnen da aber noch fehlt, ist die Fähigkeit zu verwelken. Mein Vorschlag: Plastikpflanzen in verschiedenen Welkstadien, damit man sich das Naserümpfen der Gäste erspart und weiterhin nur dafür belächelt wird, dass man alle seine Zöglinge sterben lässt.

Michael Höfler

 Citation needed

Neulich musste ich im Traum etwas bei Wikipedia nachschlagen. So ähnlich, wie unter »Trivia« oft Pub-Quiz-Wissen gesammelt wird, gab es da auf jeder Seite einen Abschnitt namens »Calia«, voll mit albernen und offensichtlich ausgedachten Zusatzinformationen. Dank Traum-Latinum wusste ich sofort: Na klar, »Calia« kommt von »Kohl«, das sind alles Verkohl-Facts! Ich wunderte mich noch, wo so ein Quatsch nun wieder herkommt, wusste beim Aufwachen aber gleich, unter welcher Kategorie ich das alles ins Traumtagebuch schreiben konnte.

Alexander Grupe

 Spielregeln

Am Ende einer Mensch-ärgere-dich-nicht-Partie fragt der demente Herr, ob er erst eine Sechs würfeln muss, wenn er zum Klo will.

Miriam Wurster

 Vom Feeling her

Es hat keinen Sinn, vor seinen Gefühlen wegzulaufen. Man muss sich schon auch mal hinter einem Baum verstecken und warten, dass die das nicht merken und an einem vorbeiziehen, sonst bringt das ja alles nichts.

Loreen Bauer

 Frage an die Brutschmarotzer-Ornithologie

Gibt es Kuckucke, die derart hinterhältig sind, dass sie ihre Eier anderen Kuckucken unterjubeln, damit die dann fremde Eier in fremde Nester legen?

Jürgen Miedl

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
07.05.2024 Köln, Stadthalle Martin Sonneborn mit Sibylle Berg
07.05.2024 Frankfurt am Main, Club Voltaire »TITANIC-Peak-Preview« mit Kathrin Hartmann
08.05.2024 Wiesbaden, Schlachthof Martin Sonneborn mit Sibylle Berg
09.05.2024 Zürich, Friedhof Forum Thomas Gsella