Briefe an die Leser | November 2020


Sehr geehrter Herr Bundesverkehrsminister, lieber Andi,

jetzt haben sie Dich aber schwer am Wickel, was? »Andreas Scheuer muss im Parlamentarischen Untersuchungsausschuss das teure Scheitern der Pkw-Maut erklären. Interne Dokumente legen nahe, dass der Verkehrsminister nicht die Wahrheit gesagt hat« (»Spiegel«). »Vor dem Untersuchungsausschuss haben zwei wichtige Zeugen nun in zentralen Punkten der Darstellung des Verkehrsministers widersprochen« (SZ). Der »Mannheimer Morgen« spricht von »Schicksalstagen für Andreas Scheuer«.

Dass Du aus der Nummer nicht mehr rauskämst, heißt es überall. Aber das muss nicht sein! Wir helfen Dir: Als erstes gibst Du zu Protokoll, dass Du keine Ausnahme bist. Denn jedermann weiß: Lügenbarone sind in der CSU Legion. (Eine namentliche Aufzählung ersparen wir uns, sonst werden wir am Ende noch verklagt von einem, den wir vergessen haben.) Sodann stellst Du Dich vor die Nation und machst es wie der CSU-Übervater Franz Josef Strauß, der als Adenauers Verteidigungsminister 1962 den stellvertretenden »Spiegel«-Chefredakteur Conrad Ahlers in Spanien verhaften ließ und dann die schönen Worte sprach: »Ich habe mit der Sache nichts zu tun. Im wahrsten Sinne des Wortes nichts zu tun.« Gut, Strauß musste damals (für kurze Zeit) zurücktreten. Aber doch nur, um dann noch mächtiger zurückzukommen. Wäre das also nicht die Lösung auch für Dich: Finanzminister im ersten Kabinett Baerbock?

Glaub uns, aus Dir kann noch mehr werden als ein windiger Wirecard-Lobbyist. Schau ruhig auch mal in den einschlägigen Job-Börsen nach. Mohammed bin Salman sucht für seine Wüstenpisten einen Maut-Berater.

So long und toi, toi, toi: Titanic

Der war gut, NRW-Innenminister Herbert Reul!

»Ich war es, der 2018 angeordnet hat, dass junge Menschen, die in NRW zur Polizei wollen, vom Verfassungsschutz überprüft werden«, sagten Sie zum Nazi-Skandal bei der nordrhein-westfälischen Polizei.

Haha, der alte Verfassungsschutz-Gag, der geht einfach immer! Aber mal im Ernst: Können wir diese Aussage als Schuldeingeständnis werten?

Fragen die Witzbolde von Titanic

Bayerinnen und Bayern!

Weil der mit viel Trara angekündigte Warntag gescheitert war, räumte Euer Innenministerium danach peinlich berührt ein: »Wir haben in Bayern keinen Entwarnungston.« Es ist aber kein Anlass zur Sorge, unseretwegen braucht Ihr jetzt nicht extra einen zu installieren: Es gibt nämlich wirklich überhaupt keinen Grund zur Entwarnung, solange man sich in Bayern befindet!

Servus! Titanic

Fußballprofi Danny Latza!

In Ihrer Eigenschaft als Mannschaftskapitän von Mainz 05 kündigten Sie zum Start der Bundesligasaison an: »Wir wollen unsere DNA auf den Platz bringen.« Da es sich in Corona-Zeiten allerdings nicht empfiehlt, nach alter Gewohnheit auf den Rasen zu spucken, rät stattdessen lieber zur klassischen Gesichtsbremse: Titanic

Schäuble!

Im Interview mit dem BR lobten Sie Deutschland für seine Feiern zur Deutschen Einheit. Die könnten sich wirklich sehen lassen, so locker, leger und freundlich, wie die seien, und es gebe ja nicht mal Militärparaden wie an Nationalfeiertagen anderswo.

Wobei, diese Ihre Idee mit einer Militärparade – hätte schon einen gewissen Charme! Und könnte man nicht der AfD wunderbar das Wasser abgraben, wenn zum Beispiel am 3. Oktober 2021 ein Bataillon im Stechschritt mit dem neuen Sturmgewehr im Anschlag stiefelknallend durchs Brandenburger Tor marschierte? Und dann am 3. Oktober 2022, zu Ihrem Achtzigsten, als Speerspitze eine blitzblank polierte Panzerhaubitze mit einem flotten Rollstuhl im Schlepptau, in dem der verdiente Einheitsstaatsmann, der Sie sind, endlich seine gebührende Würdigung fände?

Ja, okay: Der Russe und der Franzmann werden uns daraufhin wohl den Krieg erklären, aber – wie? Was heißt aber? Ja eben? Schäuble? Schäuble! Titanic

Kuckuck, Daniel Kehlmann!

Von der »Sprengkapsel des Infektionsschutzgesetzes«, das wie eine »Bombe« in »unser Gesetzeswerk« eingelassen sei, faselten Sie unlängst bei denen von der »Welt« und kritisierten wieder einmal die Corona-Maßnahmen aus Angst um Ihre Freiheitsrechte. Immerhin sei eine Sterberate von 0,5 Prozent nun mal nicht die Cholera.

Und trotzdem mussten Sie, Herr Kehlmann, all das durchstehen: Da haben Sie sich in ein »ganz kleines Haus« in Montauk eingemietet, vorher einen »großen Fernseher« und eine Playstation gekauft und ausgeharrt. Ja Himmel, ist das denn überhaupt noch ein Leben? Überdies würden Sie sich in der westlichen Zivilgesellschaft nie wieder so sicher fühlen können wie früher. Was, man ahnt es, nicht das Virus und dessen Gefahren meint.

Aber was auch immer die Zukunft bringen mag, Herr Kehlmann: Wir wissen nun immerhin, dass wir uns im Falle erneuter Klopapierengpässe den Hintern guten Gewissens mit Ihren Büchern abwischen können.

Danke dafür: Titanic

Tony Marshall (82), Schlagersänger!

Für eine Dialyse musste Ihnen eine Verbindung zwischen Arterie und Vene gelegt werden. »Während der Operation sagte mir die Chirurgin, dass sie mein Lied ›Bora Bora‹ so schön fände«, verrieten Sie der »Bild«. »Da fing ich einfach an, es zu singen. Erst leise, dann hab ich richtig geschmettert: ›Bora Bora hey, Bora Bora in Tahiti hey ...‹ Die Oberärztin war gerührt.«

Marshall, für Leute wie Sie hat man einst die Vollnarkose erfunden! Damit am Ende nicht vor lauter Geschrei versehentlich Vene und Harnleiter miteinander verbunden sind.

Ungerührt: Titanic

Gott sei Dank, katholische Kirche!

Man hört dieser Tage von so vielen Veranstaltungsabsagen, da ist es Balsam für die Seele, anderes zu lesen, wie hier auf Orf.at: »Trotz Coronavirus-Krise findet im Herbst zum 15. Mal an einer päpstlichen Hochschule in Rom ein Kurs für die rituelle Vertreibung böser Mächte und Geister aus Personen, Lebewesen und Gegenständen statt. Das einzigartige Exorzismusseminar … richtet sich an interessierte Priester und Laien verschiedener Konfessionen.«

Während einer Plage fast biblischen Ausmaßes kann man solche Fachkräfte für (seelische) Gesundheit gut gebrauchen! Denn wenn Eure Diplom-Exorzisten in spe sogar eine Infektion mit dem Teufel kurieren können, müsste das Austreiben eines vergleichsweise lächerlichen Virus wie SARS-CoV-2 doch ein Klacks sein.

Obwohl, wartet dann doch lieber auf den Impfstoff: Titanic

Huhu, Dieter Zetsche,

und Grüße in den Ruhestand – oder was sich Leute wie Sie unter dem Pensionistendasein halt so vorstellen: Aufsichtsrat von Tui, Beiratsposten bei Aldi, na ja. Irgendwie muss die Kluft zwischen arm und reich ja weiter werden, gell? Beim Daimler sind Sie jedenfalls weg vom Fenster, haben also Zeit, mit der FAS im Interview Bilanz zu ziehen, und verraten uns dort: »Inzwischen habe ich eine gute Balance gefunden, bin froh, mehr Zeit für meine Frau, für Frankreich zu haben.«

Beim Barte des Managers! Zetsche! Frankreich ist vieles, aber gewiss nicht Ihre Frau. Sind Sie größenwahnsinnig oder dement? So oder so: Finger weg von unserem Aldi! Wir sind auf die günstigen Angebote angewiesen.

Merci! Titanic

Georg Kacher!

Sie sind Motorjournalist bei der »Süddeutschen Zeitung« und testen Kraftfahrzeuge, als gäb’s den Wissensteil nicht. Das klingt dann so: »Schon bei der Vorstellung des M 235 i in Portugal (schwieriges Geläuf, teilweise Nässe) bestimmten unruhiges Eigenlenkverhalten und mangelnde Stabilität bei hohem Tempo das Bild. Keine Frage: Hier bestand Handlungsbedarf, den BMW mit dem 128 ti jetzt in die Tat umgesetzt hat … Dieser ti schlägt die Brücke vom Carver zum Cruiser, ohne die Bandbreite des Bewegungsspektrums in die eine oder andere Richtung zu überdehnen … Das größere Giermoment an der Vorderachse verschafft der Hinterhand beim Einlenken mehr kinematischen Freiraum … Vorschlag zur Güte: Wie wäre es mit einem nachgeschärften tii, der leistungsmäßig eine Schippe zulegt, nochmals Gewicht spart (Dach, Deckel, Sitze hinten) und die für BMW neue Frontantriebs-Philosophie ein Stück weit in Richtung Peugeot 205 GTi und Renault Megane II RS zurückspult, ohne dabei die Kerze an beiden Enden gleichzeitig anzuzünden.«

Bevor Sie, lieber Herr Kacher, Ihre unruhige Vortragsphilosophie jetzt Ihrerseits zurückspulen, das Giermoment eine nachgeschärfte Brücke zum Freiraum der Hinterhand schlagen lassen und die Bandbreite Ihres Ausdrucksspektrums noch weiter überdehnen, ein Vorschlag zur Güte unsererseits: Wie wäre es, Ihre Stabilität bei hohem Tempo und schwierigem Geläuf einem Test unterziehen zu lassen? Hier besteht nämlich Handlungsbedarf, den in die Tat umzusetzen Sie eine Schippe zulegen und eine Kerze an beiden Enden anzünden sollten. Eine Zündkerze vielleicht!

Für kinematischen Freiraum: Titanic

Und Du, hyperaktives Berlin,

hast Dich bei der Entwicklung Deiner neuen Werbekampagne mal wieder nicht richtig konzentriert. Denn sonst wäre Dir doch sofort aufgefallen, dass in dem Motto »Berlin. Auch das« glatt das »noch!« fehlt.

Sieht genau hin: Titanic

Pilzexperte Merlin Sheldrake (32),

im »Spiegel«-Interview geben Sie Ihr beeindruckendes Wissen über die Welt der Pilze zum Besten: »Pilze sind überall … Auch auf Ihrem Körper, in Ihren Ohrmuscheln, Ihren Nasenlöchern, überall siedeln Hefepilze.«

Über die psychedelische Wirkung einiger Pilze können Sie aus eigener Erfahrung berichten: »Unter ihrem Einfluss habe ich begriffen, dass mir der größte Teil meines Bewusstseins unbekannt war. Es war, als hätte ich mein Leben bis dahin in einem Garten verbracht, und jetzt entdeckte ich plötzlich, dass dieser Garten eine Pforte hat, durch die ich in einen mir weitgehend unbekannten Wald gehen kann … Wenn Sie erst einmal wissen, dass dieser Wald existiert, dann ist es viel leichter, den Weg dorthin zu finden.« An einer LSD-Studie haben Sie ebenfalls teilgenommen: »Ich fand die Wirkung des LSD sehr hilfreich. Ich habe mich mental in den Pilz hineinversetzt und konnte so die Beziehung zwischen Pflanzen und Pilzen unter völlig neuen Blickwinkeln betrachten.«

Wow! Und wie fing es mit Ihrer Pilz-Begeisterung an bzw. wo? Im Londoner Hampstead Heath Park: »Hier bin ich aufgewachsen. Hier habe ich laufen gelernt. Später habe ich hier Baumhütten gebaut, noch später Partys mit Freunden gefeiert.«

So so, Merlin mit den Zauberpilzen, und diese »University of Cambridge«, an der Sie angeblich studierten, haben Sie sich die ebenfalls in einer Ihrer Baumhütten zurechtgezimmert? Das ist zumindest gut vorstellbar, wenn man den auf einem Baum sitzenden und rammdösig dreinblickenden jungen Mann auf dem Foto neben dem Interview so betrachtet.

Weiterhin frohes »Forschen« wünscht: Titanic

Bestseller-Autor Bas Kast,

da haben Sie mit Ihrem irrwitzig erfolgreichen Sachbuch »Ernährungskompass« eine ganze Nation von Würstchengrillern gelehrt, sich pflanzlich pumperlg’sund zu futtern – und dann hauen Sie einen Roman (»Das Buch eines Sommers«) raus, der wirklich tierisch schlecht ist. Handlung: ein Pharmamanager in Selbstfindungskrise. Wer soll das denn bitte verdauen?

Danke fürs Geschwür: Titanic

Matthias Schweighöfer!

Mit Blick auf den coronabedingten Unterricht zu Hause verrieten Sie der Zeitschrift »Emotion«, dass Sie kein guter Mathe-Nachhilfelehrer seien: »Ich hasse nach wie vor Mathe! Es tut mir so leid für meine Tochter. Es ist einfach auch doof, als Vater dazustehen, deine Tochter weint, und du kannst ihr nicht helfen.«

Schweighöfer! Töchter weinen nicht nur, weil sie Matheaufgaben nicht verstehen, sondern auch wegen ihres peinlichen Vaters! Nebenbei: Früher war es mal hip, sich als Mathehasser zu outen. Heute punkten Sie mit solchen Sätzen: »Wenn M eine Untermannigfaltigkeit im projektiven Raum ist, dann ist jede rationale Kohomologie-Klasse auf M vom Typ (p,p) analytisch.« Da verschluckt Ihre Tochter sich kurz, hört aber sofort auf zu heulen!

Aus Erfahrung klug: Titanic

Vorsicht, Astronauten!

Forscher der University of Texas in Houston (»Wir haben ein Problem«) haben laut »Focus online« herausgefunden: »Aufenthalt in Schwerelosigkeit verändert das Gehirn«. Was diese Veränderungen wohl zur Folge haben? Lasst uns raten: Man wird schneller abgehoben?

Bleibt immer auf dem Boden: Titanic

Leipziger Kreisklasse-Schiedsrichter Bodo Messer,

in Zeiten von Torlinientechnik und Videobeweis steht das letzte bisschen Bodenständigkeit des geliebten Fußballspiels auf Messers Schneide. Wenn jetzt auch noch der elektronische Robo-Schiri kommt, rammt man Ihrer Zunft endgültig das Messer in den Rücken. Dabei könnten sich die stumpfen Technokraten beim DFB mal eine Scheibe vom Bodo-Schiri abschneiden.

In diesem Sinne: Gut Pfiff!

Ihre Titanic

Oskar Lafontaine, alter Gourmet!

Sie waren Gesprächsgast bei der Vorstellung des neuen Sarrazinbuches über irgendwas mit Flüchtlingen und Ausländern, deren Aufenthalt in Deutschland auch Ihnen nicht behagt. Denn schließlich, so sagten Sie, sei es wenig sinnvoll, einen von hundert hungernden Menschen ins »Feinschmecker-Lokal« einzuladen, wenn die dortige Rechnung allemal dafür ausreiche, allen Betroffenen Brot zu geben.

Wohl wahr! Allerdings machte es Ihnen niemals etwas aus, in Feinschmecker-Lokale, Fünf-Sterne-Hotels, Privatjets und Luxus-Fincas eingeladen zu werden, auch wenn die Rechnungen dafür ausgereicht hätten, die ganze Wählerschaft der Linkspartei mit Brot für Jahre auszustatten.

Aber was sollten die damit auch anfangen, nicht wahr? Die können ja schließlich auch Kuchen essen!

Schenkt Ihnen immer gerne ein: Titanic

Noice, »Spiegel online«!

Eine Deiner Elternkolumnen teast du an mit: »Cringe? Lit! Auf der Suche nach den richtigen Worten für den Jugendstil meiner Tochter bin ich alles andere als gechillt.«

Um Deine Frage zu beantworten: Ja, das ist ziemlich cringe. Bitte hör auf damit, dann sagen wir auch nie wieder »noice«.

Tighte Grüße von Deiner Titanic

Schleswig-Holsteinischer Zeitungsverlag!

Mit Freude hast Du wahrgenommen und aufgeschrieben, dass Leon Draisaitl als erster Deutscher zum wertvollsten Spieler der NHL gekürt worden ist. Wie auch andere Medien das seit mittlerweile fünf Jahren handhaben, bezeichnetest Du ihn dabei als »The German Gretzky« und »Eishockey-Nowitzki«. Das ist ja auch logisch. Als deutscher Sportler definiert man sich darüber, ein Deutscher zu sein, der eine bestimmte Sportart ausübt. Sollte er nach seiner aktiven Karriere – wie vor ihm sein Vater – dem Eis als Trainer treu bleiben, freuen wir uns schon auf die Artikel, in denen er dann zum Eishockey-Beckenbauer mutiert. Das solltest Du im Hinterkopf haben, liebe Nord-»Sportbild«.

Deine Humor-Goethes von Titanic

Ihr Ernst, Friedrich Merz?

In einem Statement zum Thema »30 Jahre deutsche Einheit« meinten Sie darauf hinweisen zu müssen, dass wir alle sehr froh und zufrieden sein sollten mit der Entwicklung. Der Deutsche habe jedoch die Neigung, das Glas eher halb leer zu sehen. Für Sie als Optimist sei das Glas dagegen halb voll.

Wirklich? Oder ist es nicht doch so, dass ein Mann – nennen wir ihn mal Fritz –, auf den zwei Privatflugzeuge im Hangar warten, der Immobilien besitzt und über das eine oder andere Phantastilliönchen verfügt, das er einem fragwürdigen Finanzmonster abgerungen hat, dass also dieser Fritz, Friedrich, durchaus froh und zufrieden sein darf und sein Glas ehrlicherweise randvoll sehen sollte und aufpassen müsste, dass es nicht überläuft?

Neidlos: Titanic

Til Schweiger!

Von der »Berliner Zeitung« auf den Corona-Protest vor dem Reichstag Ende August angesprochen, äußertest Du Dich so: »Ich selbst war nicht in Berlin, aber viele Bekannte vor Ort haben mir berichtet, dass sie in den sieben Stunden keinen einzigen Nazi gesehen haben.« Haben sich Deine »Bekannten« denn auch in den eigenen Reihen umgeschaut?

Nicht ganz so kurzsichtig: Titanic

Schade, Bibiana Steinhaus,

finden wir es schon, dass Sie Ihre Karriere als Schiedsrichterin beenden. Aber da wir das erfahren mussten durch Schlagzeilen wie »Bibiana Steinhaus pfeift ab!«, »Bye bye, Bibi!«, »Abpfiff für eine Pionierin« und, weil ja eh alles egal ist, »Drauf gepfiffen« (hä, »Spiegel«?), wollten wir Sie nicht mit einem Abschiedsbrief und noch mehr »originellen« Anspielungen nerven!

Ihre Pfeifen von Titanic

How do you do, Ralph Freund!

Sie von den »Republicans Overseas« sind uns kein Unbekannter (vgl. TITANIC 9/19); leider konnten wir nicht schnell genug umschalten, als Sie im Deutschlandfunk erklärten, dass die niedrigeren Infektionszahlen in republikanisch regierten US-Staaten nicht an der guten Arbeit der republikanischen Gouverneure lägen. Das sei vielmehr ein »soziologisches Problem« in den demokratisch dominierten Staaten. Denn »in diesen afroamerikanischen Hintergründen oder hispanischen Hintergründen leben die Familien, wie es auch früher der Fall war, eher unter einem Dach: Großeltern, Eltern, Kinder. Und es gibt dort ein geringeres Gefahrenbewusstsein.«

Dass diese Menschen auch noch eine schlechtere Gesundheitsversorgung haben könnten, verneinen Sie noch nicht mal, halten es aber nicht für relevant. Sie bleiben dabei: »Die Frage ist doch vielmehr, warum gibt es nicht dieses Gefahrenbewusstsein in allen Bevölkerungsgruppen gleich verteilt, und das ist soziologisch und das ist kein Problem des gegenwärtigen Krisenmanagements.«

Dann sind wir ja erleichtert. Die Negroes und Hispanics sind selber schuld, weil sie wie die Karnickel leben und nicht aufpassen! Da kann natürlich selbst Trump nichts dran machen.

Eine Frage haben wir aber noch: Warum sagen Sie immer »soziologisches Problem« und nicht gleich »Rassenproblem«?

Arbeitet wie früher unter einem Dach: Titanic

Leise Wut, Kriminalautorin Cornelia Härtl,

überkam uns bei dem Hinweis, dass Ihr neuer Roman »Leise Wut« in Offenbach spielt. Denn Offenbach ist bestimmt kein Krimi, sondern nun mal der pure Horror.

Genrefest: Titanic

Huhu, Frank Plasberg!

»Streit um die Sprache: Was darf man noch sagen und was besser nicht?« fragten Sie mit Ihrem »Hart aber fair« wiederum einfallslos die entnervte Öffentlichkeit, und damit Ruhe ist, wollen wir es Ihnen ein für allemal verraten. Weil das »dürfen« das Hauptverb des Satzes ist, auf den sich das »besser nicht« bezieht, sprechen Sie also von »besser nicht dürfen«, was aber gar keinen Sinn ergibt. Vielmehr wollten Sie wohl fragen, was man besser nicht sagen sollte. Da lautet die Antwort ganz einfach: Ihren Sendungstitel! Wegen des schlechten Deutsch! Und darum gibt es auch garantiert keinen Streit.

Erteilt Ihnen endgültiges Sprechverbot: Titanic

Drinnenminister Heiko Maas!

Nach dem positiven Coronatest Ihres Bodyguards mussten Sie auf den Kontakt mit Menschen verzichten und die Quarantänezeit allein in einem Haus in Brandenburg absitzen. Aber mal unter uns: In Brandenburg? Da wären Sie doch auch draußen niemandem begegnet!

Landflüchtige Grüße Titanic

Schöpfer der Kampagne »Werde Maler!«

Was ging uns das Herz auf – und mit uns wohl Zigtausenden ambitionierter Schulabgänger –, als wir auf Bussen und Plakaten Euren oben genannten Aufruf lasen, darunter die verheißungsvollsten Satzperlen: »Eintrittskarte in eine kreative Branche«, oder gar, wo pandemiebedingt zur Zeit so vieles den Bach runtergeht: »Meine Zukunft ist gesichert!«

Wer träumt nicht davon: endlich, und das nach offizieller Aufforderung, in die Fußstapfen von Gerhard Richter und Jonathan Meese treten, dazu Geniekult, Aktmalorgien, Koks und Heavy-Petting mit Myriaden von Musen. Doch Basel-, äh, Mumpitz: Bei genauerem Studium von www.werde-maler.de entpuppt sich die rosige oder auch polychrome Zukunft als ein billiges Trompe-l’œil, löst sich in Neo und Rauch auf. Leider seid Ihr nicht der Deutsche Künstlerbund, sondern die schnöde Innung der Maler und Lackierer. Aber sagt, ein bisschen Koks während der Achtstunden-Frühschicht gibt’s bei Euch vielleicht auch?

Fragt mit Restinteresse: Titanic

Hallo, Marcel Reif!

In Ihrem Podcast »Reif ist live« echauffieren Sie sich über die Kritik einiger Schalke-Fans an Ex-Boss Clemens Tönnies für seinen Besuch der Partie Bayern-Schalke (8:0). »Was hätten Sie denn gerne?« fragen Sie überaus aufgeregt die Fans. »Standrechtlich erschießen?«

Aber, aber, Herr Reif. Wir leben in einem Rechtsstaat. Hier wird niemand erschossen, schon gar nicht standrechtlich. Denn: Fußball ist eben nicht Krieg, sondern Fußball ist unser Leben, und König Fußball regiert die Welt. Gelt? Und Geld, natürlich.

Also: Calm down and stay safe! Titanic

Glückwunsch, Müntefering!

Zu Ihrem achtzigsten Geburtstag durften Sie in der Taz ein wenig über das Leben sinnieren:

»Ich bin ja absichtlich 80 geworden, ich bin jeden Morgen aufgestanden.« Hä? »Ich finde, das Leben ist eine einmalige Sache.« Ja, mh-hm. »Ich war Millionen Jahre nicht dabei, jetzt lebe ich, habe hoffentlich noch ein paar Jahre, dann bin ich nicht mehr, das ist schon eine tolle Kiste.«

Haha, ja, tolle Kiste! Danke, sehr erleuchtend, Münte, aber leider müssen wir auch schon wieder weiter. Eine schöne Feier noch! Nein nein, wir finden schon alleine raus.

Vergeudet ungern Lebenszeit: Titanic

Ex-Bergsteiger Reinhold Messner!

Der Deutschen Presse-Agentur erklärten Sie, warum Sie nicht schwimmen können: »Ich muss ja nicht schwimmen, wenn ich den Everest besteige.«

Bon, Messner, aber was muss man schon, wenn man den Everest besteigt? Genau: den Everest besteigen. Alles andere muss man nicht.

Kann auch nicht schwimmen, hat aber noch nie den Everest bestiegen: Titanic

Brumm-brumm, Autobahn GmbH!

Zeitgemäß frech fordert Deine Recruiting-Abteilung: »Mach Karriere beim Erfinder der Überholspur« sowie »Mach aus deinem Leben ein Roadmovie«.

Wir haben Fragen: Stellt der Führer noch persönlich ein? Werden die Reisekosten für das Assessment-Center bei Bueno Aires übernommen? Muss die Anreise zwingend mit dem Auto erfolgen?

Vielen Dank im Voraus: Titanic

Alles in Ordnung, Winzerfamilie Keller?

Im »Focus« wurden Sie – Guts-Chefin Bettina, Ehemann und DFB-Präsident Fritz Keller sowie Ihre drei Söhne – in der Reihe »Generationengespräch« über dies und das befragt, und was ein leidlich als Journalismus getarntes Alkoholwerbefeature hätte werden können, explodierte gleich zu Beginn derart, dass man glauben konnte, man läse das Transkript einer durchschnittlichen Maischberger-Sendung.

»Herr Keller, sind Sie auch Patriarch?« hob der Interviewer an, worauf es aus Ihren Mündern u.a. schallte: »Wer? Ich? Warum?«, »Ja, ja«, »Mein Mann will schon der Bestimmer sein«, »Was!? Das habe ich ja noch nie gehört«; dann, auf die Frage »Wollten Sie ihn je verlassen?« ging es weiter mit: »Eigentlich täglich«, »Ich will jetzt auch mal was sagen«, »Das stimmt einfach nicht«, »Das stimmt nicht«, »Doch« und so fort über anderthalb Spalten hinweg, und wenn der »Focus«-Mann nicht elegant zum Thema Fußball gewechselt wäre, wie lange hätte es dann wohl gedauert, bis der erste Dekanter durch die Luft geflogen wäre? Oder torkelt für gewöhnlich ein jeder von Ihnen, ein übervolles Glas schwenkend und giftige Vorwürfe speiend, in sein jeweiliges Zimmerchen? Und: Kommt so etwas täglich vor in Ihrem Weinkeller, liebe Kellers? Wie haben Sie eigentlich die Quarantäne überstanden?

Empfiehlt eine Familienaufstellung im Mineralwasser-Lager: Titanic

Eine Frage, Tennis-Ass Novak Đoković!

Nachdem Sie nun binnen weniger Wochen erst eine Linienrichterin (am Hals) und dann einen Linienrichter (am Kopf) mit Bällen hart getroffen haben: Können Sie nicht mal bei Lanz, einer Querdenker-Demo und einer »Bild«-Redaktionssitzung vorbeikommen und ein paar Bälle schlagen?

Ja? Super, danke!

Spiel, Satz und Sieg: Titanic

ARD-Nachrichtensprecher Jens Riewa!

Wie Sie dem Redaktionsnetzwerk Deutschland verraten haben, möchten Sie als neuer Chefsprecher der Tagesschau eigene Akzente setzen. »Aus früheren Zeiten kenne ich ein Mittel der Qualitätssicherung, das ich ganz gut finde«, ließen Sie wissen. Und zwar: »Zweimal im Jahr wurde eine Sendung aufgezeichnet und dann von externen Experten auseinandergenommen, nach allen Regeln der Kunst. Vielleicht beginne ich damit.«

Ja, Mensch, gleich zweimal im Jahr, das sind ja sensationelle Pläne! Und was schwebt Ihnen sonst noch vor? Sorgfalt (einmal in der Woche)? Recherche (dreimal im Monat)? Und Mehrquellen-Prinzip (fünfmal im Jahr)?

Ihre externen Experten von Titanic

Einen kleinen Schock, »Tagesspiegel«,

hat uns Dein Thumbnail »Trump hält Massenkundgebung in Halle ab« versetzt. Erschreckend genug die Vorstellung von diesem Irren auf Bundesgebiet. Noch erschreckender, dass wir es den Ossis glatt zutrauen, ihn einzuladen und begeistert zu empfangen!

Solltest Du nun an Deinen Schlagzeilen-Teasern arbeiten oder wir an unseren Vorbehalten?

Bleibt fragend zurück: Titanic

Sie gibt’s ja auch noch, Philipp Lahm!

Wie fühlen Sie sich? Wie läuft das Geschäft? Wir haben noch irgendwo im Hinterkopf, dass Sie einen Hinterbänklerposten im DFB-Präsidium innehaben und also nach wie vor bestens Bescheid wissen. Und das dachten sich wohl auch die Kollegen bei der FAS, weshalb man dort mit einem Zitat von Ihnen den Sportteil aufmachte: »Der Profifußball ist Amazon«. Und warum? Haha, Lahm, passen Sie auf, dann haben Sie auch mal was zu lachen: Weil die Abwehrspieler hinten ständig alles ZUSTELLEN. Lol-Laola!

Machen Sie’s gut!

Ihre Schreibtischkicker von Titanic

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Fertiggerichte!

Die Info, dass Ihr zu schlechten Blutwerten, Übergewicht, Heißhunger etc. pp. führt, ist ja schon so alt wie die in Euch verkochten Zutaten. Aber was Rtl.de jetzt zu berichten wusste, schlug uns trotzdem auf den Magen: »Eine neue Studie von Wissenschaftlern der spanischen Universität von Navarra gibt deutliche Hinweise darauf, dass uns der regelmäßige Verzehr von Fertiggerichten schneller alt werden lässt.«

Das also auch noch? Man muss schon zugeben: Ihr lasst in puncto negative Auswirkungen nichts anbrennen. Und da wurde uns endlich klar, warum Ihr Euch in Wahrheit »Fertiggerichte« nennt: Weil Ihr uns komplett fertigmacht!

Ist fertig mit Euch: Titanic

 Irgendwie schade, Almut Patt,

CDU-Kandidatin zur OB-Wahl in Chemnitz, dass Sie gegen Herausforderer Schulze von der SPD direkt verloren haben. Wir hätten uns ja so was wie ein Unentschieden gewünscht, ein Remis quasi, eine Stichwahl, so etwas in der Art. Letztlich sind wir aber doch froh, denn schließlich haben Sie verloren.

Schach und Matt: Titanic

 Aufgewacht, Frank-Walter Steinmeier!

Spitznamen aus früheren Zeiten hat nun wirklich jeder. »Mecki« alias Kurt Beck oder »Alec Baldwin« für Klaus Wowereit sind durchaus plausibel, und selbst »Acker« aka Gerhard Schröder können wir irgendwie herleiten. Aber jetzt mussten wir auf Wikipedia lesen, dass Ihre Jugendfreunde Sie einst »Prickel« benamsten, und kommen aus dem Grübeln seither nicht mehr heraus: War es, weil Sie Leckermäulchen gern das beliebte BRD-Brausepulver »Prickel Pit« naschten oder nonstop die süßesten Schaumweine wegschädelten in der endlosen Einsamkeit des Lipperlands?

Hat der Uzname vielleicht eine geheime plattdeutsche Bedeutung, so in Richtung Ödling, Schnarchsack, Statist? Oder lag es vielmehr an Ihrer ehemals erotischen Ausstrahlung oder Ihren nervenzerfetzenden Wortbeiträgen, und sei’s im Lateinunterricht? Ja, handelt es sich gar um ein kryptisches Kofferwort, z.B. aus Prügelknabe und Pickel, oder am Ende schlicht und ergreifend um allergehässigste juvenile Ironie?

Übersprudelnde Grüße Titanic

 Als Sie, Friedrich Merz,

Als Sie, Friedrich Merz,

jetzt von der Online-»Bild« in Riesenlettern zitiert wurden mit »Ich lasse mich nicht ZERMÜRBEN«, war unser erster Gedanke: Wie passend – Sie gehen uns schon seit langem gehörig auf den KEKS.

Heute mal kurz und knackig: Titanic

 So nicht, bumsfidele »Bild«!

Hast wohl gedacht, Du könntest uns mit der Schlagzeile »So verdoppeln und verdreifachen Sie Ihr Kindergeld!« hinter Deine Paywall locken, was? Von wegen! Den Trick kennen wir schon, dauert etwa neun beziehungsweise achtzehn Monate!

Kindsköpfig: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Naturgesetz

In gewissen Abständen gibt es ein großes Bambussterben, alle Bambusse gehen zur gleichen Zeit ein, denn sie stammen aus der gleichen Züchtung. Bei Kugelschreibern ist es ähnlich, wenn einer leer ist, sind spätestens am nächsten Tag auch alle anderen leer.

Miriam Wurster

 Einerseits, andererseits

Einerseits: Ich bin der Größte, die Steuer ist endlich abgeschickt! Andererseits: Wehe, jetzt geht die Welt unter und ich Trottel hab noch die Steuer gemacht!

Felix Scharlau

 Spiritueller Austausch

Vom Kloster Andechs ist zu lesen, dass es sich »speziell auf ausgebrannte Manager spezialisiert, die zurück zu sich selbst finden möchten«. Toll wäre natürlich, wenn im Gegenzug unausgebrannte Mönche an die Börse geschickt würden!

Elias Hauck

 Hiermit erkläre ich der Bundeswehr den Krieg

Bei den vielen rechtsextremen Netzwerken der Bundeswehr konnte ich ja noch ein Auge zudrücken, aber nach den jüngsten Entwicklungen ist der Laden bei mir echt unten durch: Ich war extra früher aufgestanden, um mir vor Reisebeginn beim einzigen Verkaufsstand im Bahnhof Hof noch ein schönes Schokocroissant zum Frühstück zu kaufen, da informierte mich eine uniformierte Soldatin: »Die machen erst um acht auf.« Also begab ich mich traurig und hungrig in meinen Zug, der schon um 7:57 Uhr loszuckeln sollte. Fünf Minuten vor Abfahrt stieg dann ebenjene Soldatin mit drei dampfend-warmen Backwarentüten und einem herrlich duftenden Kaffee aus dem besagten Geschäft zu.

Cornelius W.M. Oettle

 Geschäftsidee zu verschenken

Erfolgreiche Kriminelle müssen bekanntlich mit der Zeit gehen. Ich schlage daher folgendes Konzept vor: Über Zwischenmietportale, möglichst unter falscher Identität, immer wieder Wohnungen in größeren Städten anmieten, diese dann aber ausschließlich dafür nutzen, im großen Stil gegen Geld E-Scooter aufzuladen (»juicen«). Und wenn dann die Jahresendabrechnung des Stromanbieters kommt, sind die E-Juicer-Mietnomaden natürlich längst mir ihren Rollern über alle Berge gesaust. Ja, was macht ihr dann, Airbnb-Abzock-Vermieter?

Julia Mateus

Vermischtes

Heiko Werning: "Vom Wedding verweht – Menschliches, Allzumenschliches"
Es ist dies Buch etwas ganz besonderes: Heiko Werning, renommierter  Forscher aus Berlin, lag jahrelang in seinem Kiez, dem Wedding, auf der  Lauer. Kein Ereignis entging ihm, der Wedding konnte ihm nichts,  aber auch gar nichts verheimlichen. Abgründe, tiefe Täler und  menschliche Katastrophen – erfreuen Sie sich an heiteren G’schichterl,  die Werning noch so einen Urenkeln erzählen wird.Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Hauck & Bauer: "Ich kann einfach nicht Wein sagen"
Die beste Zeit, einen Band des Zeichnerduos Hauck & Bauer zu kaufen – sie ist seit sicher zehn Jahren vorbei. Heute sind die Werke von Elias Hauck und Dominik Bauer kein Geheimtip mehr. Die zerstrittenen Künstler kommunizieren inzwischen ausschließlich per Fax, leben in luxussanierten Altbauwohnungen mit kugelsicheren Whirl- und Autorenpools, in denen hungernde Leiharbeiter Comics anfertigen müssen. Leider ist auch der neueste Band der beiden Ausbeuter sehr gut, bestellen Sie hier!Elias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Torsten Gaitzsch/Sebastian Klug: "Akte D: Die Wahrheit über Deutschland"
Die Redaktion versichert: Torsten Gaitzsch und Sebastian Klug, die  Autoren dieses Buches, wissen Dinge – schreckliche Dinge! – von denen  Sie, die Leser, nicht einmal zu träumen wagen. Denn es wären Alpträume!  Wählen Sie diese Prämie und erhalten Sie Einblicke in die tiefsten  Abgründe Deutschlands, die Sie wahnsinnig lachend und mit Schaum vor dem  Mund zurücklassen werden. Bisher hat es kein Leser bis zur letzten  Seite geschafft…Kamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 117,80 EURSonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 117,80 EURGerhard Henschel: "Harry Piel sitzt am Nil"
Fuck, dieses Buch sollte man gelesen haben, wenn man  kein übelst versiffter Wichser sein will. Schmähungen und böse Wörter  machen das Leben echt oberarschmäßig zum Kotzen. Vielleicht kapieren Sie  Versager das endlich, wenn Sie Henschels neuesten Streich gelesen  haben. Können Sie überhaupt lesen? Wahrscheinlich nicht. Trollen Sie  sich, Sie Wicht! Aber trotzdem abonnieren und diese Top-Prämie wählen.Die PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?Friedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
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Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
10.12.2020 Zürich, Kosmos Max Goldt
24.01.2021 Amberg, Luftmuseum »Luft? – Sehr witzig! Eine Cartoonschau«
07.03.2021 Frankfurt, Museum für Komische Kunst Hauck & Bauer: »Cartoons«