Briefe an die Leser | November 2018


Lieber Cem Özdemir!

»Erdoğan muss mich aushalten«, sagten Sie anlässlich Ihrer Teilnahme am Staatsbankett für den türkischen Präsidenten in Berlin. Und da haben Sie ganz recht, denn warum sollte es einem Despoten besser gehen als uns?

Tolerante Grüße von Titanic

Ok Google!

Du willst Dein soziales Netzwerk Google Plus nun endgültig schließen, nachdem Du bekanntgeben musstest, dass externe App-Entwickler über Jahre hinweg Zugriff auf die privaten Daten von 500 000 Nutzern gehabt haben sollen.

Das kannst Du von uns aus gerne machen, aber Deine Begründung, liebes Google, halten wir dennoch für eine faustdicke Lüge: 500 000 Nutzer hatte Google Plus doch niemals im Leben!

Drückt zum ersten und letzten Mal den Minus-Button: Titanic

Glückwunsch, Inger-Maria Mahlke!

Sie haben den Deutschen Buchpreis für Ihr sicher beachtliches Werk »Archipel« bekommen. In Ihrer Rede bedankten Sie sich dann bei allen, »die wissen, dass es einen Unterschied gibt zwischen Büchern und Joghurt«. Wir waren gespannt, was jetzt kommen würde. Vielleicht: Man kann sich Bücher nicht ins Gesicht schmieren? Man kann mit Joghurt keinen kippelnden Tisch abstützen? Nein: »Und sei es einfach der, dass Bücher in der Lage sind, einem Leser eine existenzielle Erfahrung zu ermöglichen.«

Die billigen Lacher des verkopften Literaturvolkes waren Ihnen gewiss, schließlich verdient es sein Geld mit Papier- und nicht mit Molkereierzeugnissen. Aber ist es nicht so, dass es biologisch betrachtet keine existentiellere Erfahrung gibt, als seinem Körper lebenswichtige Nahrung zuzuführen? Und speziell Eiweiß, den Grundbaustein des Lebens? Und damit sogar auch Ihres Gehirns?

Fragen die Ernährungsberater von Titanic

Sie, Heiko Müller, stellvertretender NRW-Landesvorsitzender der Gewerkschaft der Polizei,

baten für Ihre Kollegen um Nachsicht, nachdem Rechtsextreme bei einem Aufmarsch in Dortmund ungehindert Parolen wie »Wer Deutschland liebt, ist Antisemit!« hatten skandieren dürfen. »Die Polizei hat nur wenig Handhabe, um einzugreifen«, reagierten Sie auf die Kritik an der Zurückhaltung der Einsatzkräfte. »Die Rechten gehen regelmäßig an die Schmerzgrenze und kaum darüber hinaus. Das ist für Polizisten oft schwer zu ertragen, aber wir leben in einem Staat, in dem die Meinungsäußerung einen hohen Stellenwert hat.«

Mensch, Müller, kein Ding! Dass es für Polizisten oft leichter zu ertragen ist, wenn die Rechten bei ihrer Meinungsäußerung über die Schmerzgrenze hinaus gehen wie in Chemnitz (»Wir sind die Fans – Adolf Hitler Hooligans!«), steht ja ohnehin außer Frage. Bei über 20 Kilo Ausrüstung plus Eigengewicht wird zudem jeder Verständnis dafür aufbringen, dass so eine Hundertschaft während der stundenlangen Latscherei in voller Montur statt der schweren Quarzsand- mal die bequemen Samthandschuhe überstreifen darf. Schließlich handelt es sich bei den Krakeelern nicht um Kapitalverbrecher wie dunkelhäutige Fahrraddiebe oder blassgesichtige Antifa-Sympathis… – aah! Aua, aua! Hilfe, Polizei! Titanic

Nichts für ungut, hessische Grüne,

aber Euer aktueller Claim »Vernunft gestaltet geiler« klingt ein bisschen nach Adenauer zugedröhnt in der Business Lounge – also eigentlich ganz passend zu den Grünen im Jahr 2018!

Dazu gratuliert geil: Titanic

Krimi-Autorin Rita Falk!

Wie Sie der »Passauer Neuen Presse« steckten, spinnen Sie sich Ihre Fälle bei der Gartenarbeit zusammen: »Es ist schon so, dass ich beim Garteln sehr viel nachdenken kann und sehr viele Ideen für meine Krimis sammle.«

Obwohl wir zugegebenermaßen noch keins Ihrer Bücher gelesen haben, dürfte es angesichts Ihrer Inspirationsquelle aber auch nicht schwer zu erraten sein, wer in Ihren Kriminalromanen stets der Mörder ist.

Ziehen Ihnen daher in Sachen Krimis noch immer Ihren Namensvetter Peter Falk vor: die Trenchcoat-Träger von der Titanic

Liebe Tschechen!

Da wir gehört haben, dass einer der fünf reichsten von Euch der Milliardär Kretinsky ist, würden wir gern wissen, um wen es sich bei den vier anderen Superreichen aus Böhmen und (Geldver-)Mähren handelt. Wir tippen auf Trotteloda, Idiotcera, die Depperova sowie, natürlich, den fiesen Geldsak Blödiany.

Eure Scherzkecs auf der Titanić

Ihr, ARD und ZDF,

prüft, ob die AfD Mitschnitte Eurer Talkshows »in unzulässiger Weise für eigene Zwecke verwendet hat«. Euer Spitzenpersonal allerdings muss Ende Oktober erst mal bei einer Podiumsdiskussion mit AfD-Vertretern in Dresden den »Dialog mit dem Publikum« suchen und »allen Beitragszahlerinnen und -zahlern unsere Arbeit erläutern« (Tagesschau-Chefredakteur Kai Gniffke) und wird deshalb wohl nicht so schnell auf die nächstliegende Idee kommen, wie die Hitler-Plagiatorenpartei in Zukunft davon abgehalten werden könnte, Eure Sendungen für Gratiswerbung zu nutzen.

Wetten, dass? Titanic

Gott zum Gruße, Papst Franziskus!

Nun ist die Aufregung wieder groß, nur weil Sie Abtreibungen mit Auftragsmorden verglichen haben. Dabei ist diese Analogie bei nüchterner Betrachtung gar nicht abwegig, zumindest nach den Maßstäben von jemandem, der mit dem Verspeisen des Leibs Christi fortwährend dem Kannibalismus das Wort redet.

Wohl bekomm’s: Titanic

Bayer-AG-Eigengewächs und -Vorstandschef Werner Baumann!

In der »Bild am Sonntag« unterstellten Sie den Gegnern des Pflanzenschutzmittels Glyphosat, »bewusst mit Fehlinformationen« zu arbeiten, um durch ein solches »Geschäftsmodell« möglichst viele Spenden zu erhalten. Das unter Krebsverdacht stehende Breitband-Herbizid dagegen lobten Sie mit den Worten »Dank Glyphosat werden die Menschen satt« über den grünen Klee, weswegen sich uns nun die bange Frage stellt, wie viel Sie zur Amortisation der 63 Milliarden Dollar schweren Monsanto-Übernahme von dem Zeug denn mittlerweile insgeheim produzieren und auf die Felder kippen lassen.

Hat von Ihren Fehlinformationen und Ihrem Geschäftsmodell ebenfalls den Hals voll: Titanic

Huhu, Supermarktkette Tegut!

Mit Deinen bundesweit nur 273 Filialen, die sich überdies auf ausgewählte Bundesländer konzentrieren, bist Du einer der kleineren Player im deutschen Einzelhandel, doch das sollte sich mit Deinem jüngsten Streich eigentlich flugs ändern. Seit kurzem hast Du nämlich eine neue Eigenmarke mit über 700 Artikeln im Angebot. Sie trägt den hervorragenden Namen »Jeden Tag« und dürfte Dir Kunden zuhauf in die Läden treiben. Gewiss, »Jeden Tag Erbseneintopf« und »Jeden Tag Fettarme H-Milch« mögen zunächst eher etwas für kapriziöse Kenner sein, aber »Jeden Tag Schokoladen Schaumküsse« klingt auf Anhieb wie der wahrgewordene Traum einer jeden Naschkatze – und wer von uns begeisterten Anhängern des Massenkonsums könnte bei »Jeden Tag Chips«, »Jeden Tag Mikrowellenpopcorn« oder »Jeden Tag Mozzarella-Sticks« schon länger als einen Tag widerstehen? Keiner!

Versprich uns künftigen Stammkunden bitte bloß noch, dass Du so bald wie möglich auch »Jeden Tag Doppelkorn« in die Regale bringst!

Fährt schon mal mit dem Einkaufswagen vor: Titanic

Verrate uns, Faz.net,

dies: Wenn eines der drei Themen des Tages ist, dass in Hamburg eine Kirche zu einer Moschee umgebaut worden ist und es keine Proteste deswegen gab, warum genau ist das dann eines der Themen des Tages? Ist sonst absolut gar nichts auf der Welt passiert? Oder möchtest Du trotz ausbleibendem Protest paar Klicks durch Ressentiments hervorkitzeln? Oder andersrum?

Fragt sich Deine Frankfurter Allgemeine Satirezeitschrift Titanic

Cristiano Bobbo,

Sie sind italienischer Pfarrer in Oriago bei Venedig. In Ihrem Pfarrbrief beklagten Sie, dass Bräute heute häufig »vulgär« zur kirchlichen Trauung erschienen, und regten an, über eine Geldbuße nachzudenken – »je freizügiger die Kleidung, desto höher der Preis«. Der Zeitung »Il Gazzettino« sagten Sie später, das Ganze sei eine »scherzhafte Provokation« gewesen. Eine scherzhafte Provokation? Wen wollten Sie denn wozu scherzhaft provozieren, Bobbo? Die Bräute zu mehr Vulgarität vor Ihrem Angesicht? Um die Qualen Ihres Zölibats zu lindern?

Da lacht mit Ihnen: Titanic

Hey, Chris Tall (RTL)!

Nur eine Frage: Sackgesicht oder Arschgesicht?

Antwort bitte nicht an Titanic

Brinkhaus, Ralph!

Sie glauben wohl, uns hinters Licht führen zu können! Wollen uns einlullen mit Ihrem Saubermann-, Nobody- und Ostwestfalenimage … Der ach so harmlose, bescheidene, bodenständige Ökonom, der sich nolens volens gegen Kettenhund Kauder als Unionsfraktions-Vorsitzender durchgebissen hat, schon klar. Aber spätestens seit wir zufällig im »Göttinger Tageblatt« von Ihrer ersten Dienstreise in dieser Funktion erfuhren, wissen wir Bescheid: Die führte nämlich zu einem Bundeswehr-Schießplatz südlich von Berlin. Als »ein politisches Signal« bezeichneten Sie den Ausflug, bei dem Sie sich u.a. davon überzeugten, wie gut die Gewehre funktionieren (»super«). Den Wehretat zu erhöhen haben Sie längst gefordert, und für eine Wiedereinführung der Wehrpflicht bekundeten Sie »Sympathie«.

Schütze Brinkhaus, geben Sie uns wenigstens noch ein paar Tage Zeit, das Land zu verlassen, bevor Sie mit dem Panzer ins Kanzleramt rollen und die Militärdiktatur ausrufen?

Gesuch von den Fahnenflüchtigen auf der Titanic

Sie, Abenteurer Yusaku Maezawa,

wollen also von Elon Musk zum Mond geschossen werden: »Der japanische Milliardär … soll als erster Weltraumtourist des privaten Raumfahrtunternehmens SpaceX zum Mond fliegen.« Der Reiseverlauf der extraterrestrischen Spritztour ist allerdings noch ein wenig vage: »Der Flug mit dem Raumschiff ›Big Falcon Rocket‹ werde ungefähr eine Woche dauern und solle – ›wenn alles gut geht‹ – im Jahr 2023 stattfinden, sagte SpaceX-Chef Elon Musk.« Das klingt doch sehr nach Verkaufsprinzip Hoffnung. Dabei ging schon die erste kosmische Kaffeefahrt von SpaceX nicht gerade ab wie eine Rakete: »Damals war von zwei Kandidaten die Rede, die bereits eine ›bedeutende Anzahlung‹ geleistet hätten. Die Reise sollte … 2018 stattfinden, musste aber offenbar wegen Problemen mit Technik und Produktion verschoben werden.«

Wir wollen Sie, Yusaku Maezawa, also warnen: Man liest ja immer wieder von unseriösen Reiseangeboten, die mit Bildern von sonnigen Südseeparadiesen locken, und dann landet man in, sagen wir: Essen. Da können Sie Ihre Milliarden doch viel sicherer investieren.

Etwa in Zigtausende Nazigold-Jahresabos von Titanic

Gut beobachtet, »Spon«-Kolumnisten!

Zuerst sprechen Sie, Jakob Augstein, in Ihrer Kolumne Ihr Missfallen darüber aus, dass die Kanzlerin noch nicht zurückgetreten ist: »Wie viel Respekt hätte man vor Merkel haben müssen, hätte sie – wie wenige vor ihr – die Kraft für den freiwilligen Abschied gehabt. Aber auch die erste Frau im Amt klebt nur wie irgendein Mann am Stuhl.« Und Sie, Jan Fleischhauer, vertreten die These, dass Merkels Emotionslosigkeit ihr größter Vorteil sei, denn: »So beherrscht wie diese Frau kann ein Mann gar nicht sein.«

Nun sind Ihre Reaktionen ziemlich unterschiedlich: Auf der einen Seite Enttäuschung darüber, dass sich auch die Kanzlerin nur wie ein dahergelaufener Mann verhält, auf der anderen Seite ihre Mythisierung und Überhöhung zu einem Status, den Männer gar nicht erreichen können. Gemeinsam ist Ihnen aber die Beobachtung, dass Merkel nun mal eine Frau ist und damit ein besonderes Wesen, das sich eben doch sehr von Menschen Männern unterscheidet oder das zumindest tun sollte.

Denn wo kämen wir denn hin, wenn Frauen die gleichen Fehler machen dürften wie Männer oder gar nicht besser sein müssten als sie?

Zittert vor der Antwort: Titanic

Teure Bahn!

Du erhöhst mal wieder die Fahrpreise. Rund zwei Prozent mehr zahlt man ab Dezember für den Fernverkehr. Wir haben dafür Verständnis: Die Druckkosten für die ganzen Fahrgastrechteformulare müssen ja auch wieder enorm gestiegen sein!

Mit 120 Minuten Verspätung grüßt Titanic

Liebe Birgit,

jetzt ist es also soweit: Du verlässt uns – nach über drei Jahrzehnten Redaktionsassistenz! Über 30 Jahre hast Du immer neue TITANIC-Jungs vorgesetzt bekommen und hast also ca. zweimal Lebenslänglich zwischen neurotischen Egomanen gemeistert. Bzw.: Was heißt hier gemeistert? So beherrscht hast Du den Laden, dass keiner der Dir untergebenen Chefredakteure Dich je zur schnöden Sekretärin hat machen können.

Statt dessen hast Du – wie es sich für ein ordentliches TITANIC-Dasein gehört – parliert, gefrönt, jubiliert, gehöhnt, hast nebenbei tausendmal Wein geordert, Millionen Konferenzkekse besorgt, Hunderte irre Anrufer abgewimmelt, Dutzende Reisen, Agenturverträge und Pressevergünstigungen erfeilscht, manchmal die Post reingeholt und dreimal Kaffee gekocht. Von Deinen hunderttausend siegreichen Solitär-Partien ganz zu schweigen!

Genieß die neugewonnene Freizeit wie Deine Arbeitszeit – und komm doch gelegentlich vorbeigeradelt, um als Starsprecherin unseren Podcast zu veredeln.

Dabei Hals- und Beinbruch (kleiner Scherz!): Deine Titanic

Hup-hup, FDP!

Wahlwerbung ist für Dich als Partei des Hurra-Kapitalismus natürlich eine der leichteren Übungen. Und so gelang Dir in Bayern ein Slogan, den niemand so schnell vergisst: »Politik mit Neuwagengeruch«.

Was will der Texter uns damit sagen? Ist man anfangs völlig benebelt von dem, was da so aufsteigt? Gesellt sich dann zum rasanten Werteverlust des Gewählten die Erkenntnis, von der Werbung an der Nase herumgeführt worden zu sein? Und gibt es schließlich einen Abgasskandal, in den Du, FDP, verwickelt bist und nachdem die Partei nur noch Schrottwert hat? Oder möchtest Du einfach mal Besuch von Autonomen bekommen?

Spielt mit dem Feuer: Titanic

Großklappe Andrea Nahles!

Zum Fortbestand der Großen Koalition lautete Dein Resümee in der »Zeit«: »Wenn der unionsinterne Zoff aber weiterhin alles überlagert, macht gute Sacharbeit natürlich irgendwann keinen Sinn mehr.«

Da Deine SPD die leider schon vor Jahren eingestellt hat, ist der Zug allerdings längst abgefahren, weiß: Titanic

Viel versprochen, Bushido,

hatten wir uns von Ihrem Enthüllungsinterview im »Stern«. Einblicke in diese kriminellen Banden, die in Deutschland nach wie vor ihr Unwesen treiben, riesige Verbrechervereinigungen, die sich gegenseitig decken und krumme Geschäfte betreiben, welche nie ans Licht hätten kommen sollen. Dann aber fanden wir heraus, dass Sie gar nicht über VW, BMW und Daimler gesprochen hatten.

Gruß an die Abou-Chakers vom Clan von Titanic

Eine hübsche Volte, Edmund Stoiber,

haben Sie der Flüchtlingsdiskussion hinzugefügt, als Sie einem »Redaktionsnetzwerk Deutschland« erklärten, warum viele Bewohner Bayerns nicht mehr die CSU wählen wollen: »Aus allen Teilen Deutschlands sind in den letzten zehn Jahren mehr als eine Million Menschen zu uns gekommen. Und nicht jeder von ihnen kann wissen, welchen großen Anteil die CSU am Erfolg Bayerns hat.«

Und was, alter Großdenker, wäre die Lösung dieser Flüchtlingskrise? Wahlrecht nur für reinrassige Bayern? Integrationskurse? Höchstgrenzen? Ankerzentren? Jodelkurse? Ein Erdoğan-Deal, bei dem Bayern mit Migrationshintergrund und mit Ziel München schon vor dem Rückflug aus Antalya aufgegriffen werden und in Auffanglager kommen?

Letzteres fände sogar ganz lustig: Titanic

Gratulation, Babygläschen-Fabrikant Claus Hipp (80)!

Vor Ihrem runden Geburtstag, auf die älter werdende Bevölkerung angesprochen, frohlockten Sie: »20 bis 25 Prozent unserer Produkte werden bereits heute von Erwachsenen gekauft, die sie auch verzehren.« Denn wo die Zahnlosigkeit des Alters auf infantiles Konsumverhalten trifft, wird Ihr Reibach besonders genährt, nicht wahr?

Was ist eigentlich Ihre Lieblingssorte, fragt bissig: Titanic

Freudig überrascht, Bettina Wulff,

waren wir, als wir in diversen Zeitungen lasen, Sie hätten Ihren Porsche und sich bei einer nächtlichen Fahrt mit mehr als zwei Promille gegen einen Baum gewemst. Gefreut haben wir uns natürlich nicht wegen des Unfalls selbst, vielmehr sind wir begeistert, dass unsere Steuern, die Ihnen und Ihrem Mann jeden Monat zur Verfügung stehen, verantwortungsbewusst und zielführend investiert werden: Nicht nur arbeiten Sie offensichtlich unermüdlich daran, Deutschlands Status als Alkoholvertilgungsspitzenreiter in der EU zu verteidigen. Zugleich greifen Sie auch der angeschlagenen deutschen Autoindustrie unter die Arme – einfach stark!

Zahlt gern den nächsten Porsche: Titanic

Sagen Sie mal, Christian Lindner,

haben Sie den bei Instagram sichtbaren, auf den Fall Maaßen abhebenden Spruch »Wenn Posten und Gesichtswahrung wichtiger werden als Problemlösung, dann nimmt die ganze Politik Schaden« nach Ihrer Flucht vor einer Regierungsbeteilung um die Ohren gehauen bekommen – und fanden ihn so schlagend, dass Sie ihn jetzt einfach recyclen? Womöglich, weil die Grünen das Recyclen so toll finden und Sie sich schon auf eine künftige Zusammenarbeit vorbereiten?

Oder weil Sie einfach ein unreflektierter, ideenloser und heuchlerischer Langweiler sind, der auf jeden zufällig vorbeiruckelnden Zug aufspringt?

Letzteres vermutet Titanic

Schön, deutsche Werbewirtschaft,

dass Du Dich um uns sorgt! Wem die Mama immer noch die Wäsche rauslegt, den fragst Du rhetorisch: »Was bedeutet es, frei zu sein? Es heißt, das anzuziehen, was du willst« und rätst zum Kleiderkauf im Onlineshop. Damit die jungen Leute endlich ungestört ihrer Kauflust nachgehen können, empfiehlst Du elliptisch, bei Wüstenrot einen Bausparvertrag abzuschließen: »Deine Bude, deine Freiheit«. Du weißt genau, dass ein pappsüßes Getränk von Nestlé »Freiheit nach deinem Geschmack« ist, forderst zugleich aber: »Genieße die Freiheit mit einer Coke ohne Zucker«. »Macht Euch frei!« befiehlst Du uns via Telekom-Spot, und mit O2 teilst Du uns mit, dass wir erst dann frei seien, wenn uns nichts mehr aufhält, willst das aber freilich nicht als Aufruf zur Revolution verstanden wissen, sondern zum Kauf eines Handytarifs. Da ist es auch nur konsequent, uns zum Erwerb eines Fords aufzufordern, denn der sei die »neue Freiheit ohne Barrieren«.

Noch aber gibt es Menschen, die wissen, dass die alte Freiheit nicht darin bestand, ohne Zwang zwischen 1000 unterschiedlichen Frühstücksflockensorten auszuwählen. Darum vielen Dank für die Erinnerung daran, dass die erbittertsten Feinde der Freiheit die glücklichen Sklaven sind.

Would prefer not to: Titanic

Och, Ordnungsamt Freiberg bei Stuttgart!

Du möchtest so schnell wie möglich das hiesige Sexpuppenbordell schließen lassen? Macht nichts, denn bei diesem Konzept wäre eh irgendwann die Luft raus gewesen.

Fürchten: die Real Dolls von Titanic

Und Sie, SPD-Ministerpräsident Dietmar Woidke wieder mal,

werden auf Ihre alten Tage durch die Braunkohle und die turbulenten Ereignisse rund um den Hambacher Forst plötzlich zum begehrten Gesprächspartner bzw. tatsächlich etwas bekannt! Im »Bericht aus Berlin« durften Sie, der Sie in Brandenburg mit dem Revier Lausitz gesegnet sind, deshalb eindringlich mahnen: »Es wird nicht klappen, wenn wir in Deutschland Klimaschutz gegen Arbeitsplätze auszuspielen versuchen!« Dass es andersherum aber ganz vorzüglich klappt, bewiesen Sie in den restlichen vier Minuten des Interviews, die Sie – welche Überraschung! – wortreich damit füllten, Arbeitsplätze gegen Klimaschutz auszuspielen.

Für diesen bewährt sozialdemokratischen Service möchten wir Ihnen herzlich danken, Herr Woidke, uns qualmen jetzt noch die Köpfe von den »Sorgen der Menschen« und ihrem »Vertrauen in die Verlässlichkeit der Politik«!

In den Ohren schon völlig verrußt: Titanic

Philipp Lahm!

Die Frage, ob Sie »die neue Lichtgestalt« (Web.de) des deutschen Fußballs werden können, ist selbstredend rhetorischer Natur. Denn – apropos Rhetorik – Sie gelten ja als musterschülergültig kluges Köpfchen und können aphoristisch pointiert formulieren, was Sie im Lauf Ihrer Karriere an Erstaunlichem gelernt haben: »Wenn man gewinnt, das habe ich als Sportler immer festgestellt, gibt es irgend jemanden, der verliert.«

Echt? Und wenn man einen haut, gibt es irgend jemanden, der gehauen wird? Und wenn die Sonne scheint, gibt es irgendwo Schatten? Und wenn Sie geschwiegen hätten, hätte Sie trotzdem nicht für einen Philosophen gehalten: Titanic

So so, Dr. Susanne Gaschke!

Sie mokierten sich in einem »Welt«-Kommentar darüber, dass in der Bundestagszeitung »Das Parlament« eine Beilage in leichter Sprache erschienen ist. Diese sei allerdings nicht so toll gelungen wie die »Sendung mit der Maus«, sondern der »Inbegriff von Herablassung«. Weiter schrieben Sie: »Sie drückt komplizierte Dinge nicht einfach, sondern dumm aus.«

Nun ist es nicht weiter verwunderlich, dass jemand wie Sie, die Sie einen Doktorhut tragen und als Hobby die »Beschäftigung mit Gastronomie und Freizeitkultur als Spiegel gesellschaftlicher Trends« angeben, nichts mit einer Sprache anfangen kann, die als Hilfe für Menschen mit Problemen beim Verstehen oder Nicht-Muttersprachler gedacht ist. Aber meinen Sie nicht auch, dass Sie als SPD-Mitglied, ehemalige Volontärin der »Kieler Nachrichten«, Redakteurin der »Zeit«, gescheitere Oberbürgermeisterin von Kiel und nun eben »Welt«-Autorin, sich mit so einem Packen Dämlichkeit nicht doch ein bisschen zu weit aus dem Fenster lehnen, indem Sie anderen Dummheit vorwerfen?

Fragt wie immer klug

Ihre Titanic

Bundeskanzlerin Angela Merkel (CDU)!

Als die Diskussion aufkam, ob Ihre Partei mit der AfD koalieren sollte, sagten Sie: »Ich schließe das natürlich auch kategorisch aus.« Das bedeutet also aus dem Merkel-Deutschen übersetzt: Es ist alles möglich?

Dachten sich schon: die Politexperten auf der Titanic

Kurze Frage, Hans-Peter Brix (Stiftung Warentest)!

Sie haben 23 Jahre lang im Liegen Matratzen getestet und »gehen jetzt in den Ruhestand« (Stern.de). Wird das nun nicht anstrengend für Sie?

Grüßt zwischen zwei mäßig bequemen Bürostuhl-Nickerchen: Titanic

Das war knapp, Tennis-Wunderbube Alexander Zverev (21),

als Sie nach Ihrem Verhältnis zu Boris Becker gefragt wurden: »Ich kenne ihn, seit ich sechs Jahre alt bin. Wir können ihn immer fragen, wenn wir was brauchen. Geschäftliches und Privates. Ich setze mich mit ihm hin, und wir essen zusammen zu Abend. Er ist ein sehr netter Mensch.«

Das klingt schön unverfänglich, wenn auch ein wenig wie auswendig gelernt und aufgesagt. Täuschen wir uns, oder können wir hier fast schon Ihre Gedanken mitlesen?

Noch einmal: »Ich kenne ihn, seit ich sechs Jahre alt bin. Ich kann nichts dafür! Wir können ihn immer fragen, wenn wir was brauchen. Danke, wir brauchen nichts. Geschäftliches und Privates. Lol! Ich setze mich mit ihm hin, und wir essen zusammen zu Abend. Meistens zahle ich. Er ist ein sehr netter Mensch. ›Nett‹ bitte in Anführungszeichen!«

Mit übernatürlichen Fähigkeiten grüßt recht »nett«: Titanic

Passt scho’, SPÖ,

und zwar wie der Schutz zur Staffel und der Totenkopf auf die Mütze, dass der in Deinen Reihen marschierende Präsident des Stadtschulrats für Wien Heinrich Himmer heißt und eine Mailadresse besitzt, die mit heinrich.himmer@ss beginnt. ’s is’ halt nur ’ne Rassenschande, dass Dir selbst ein Großbuchstabe fehlt. Oder sind’s zwei Runen?

Ohne (deutschen) Gruß! TitanicTitanic

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Als Sie, Tom Bartels,

Als Sie, Tom Bartels,

im Rahmen der Übertragung des Fußballspiels Mönchengladbach gegen Dortmund an den noch nicht lange zurückliegenden Winter erinnerten und die Worte aussprachen: »Witterungsbedingt lag auch hier Schnee«, haben wir diese Aussage zunächst reflexhaft als Bartels-gängiges gedankenloses Wortgestöber beiseitegefegt, dann aber, bei vorurteilsfreiem Nachdenken, erkannt, dass Sie natürlich nachgedacht hatten: Schließlich ist es angesichts von Kunstschnee, Kunsteis, Kunstrasen und anderen Erscheinungen des künstlichen Gegenwartssports durchaus richtig, dem Publikum zu erklären, dieses Mal habe es ausnahmsweise witterungsbedingt geschneit. Schnee von gestern? Na dann.

Guten Rutsch: Titanic

 Sie hingegen, Thomas de Maizière,

haben der FAS ein sehr, sehr langes Interview gegeben. Zusammen mit einem alten Spezi aus der Wirtschaft (»mächtigster Aufsichtsrat der Republik«) bramarbasierten Sie über »kluge Führung und die Einsamkeit der Macht«.

Erwartbar bullshittig ging es um »Teamfähigkeit«, »flache Hierarchien« und »sein volles Potential« nutzen. Aber auch darum, »sich nicht zu wichtig zu nehmen«, um »Selbstreflexion« und ein beachtliches »Der Chef ist immer der Chef. Da beißt die Maus keinen Faden ab« aus Ihrem Munde.

Die interessantesten Sätze in diesem mit interessanten Sätzen wahrlich nicht gesegneten Gespräch waren die, als Sie zu selbstreflexiver Hochform aufliefen. Bei der Frage nach Auswahlmechanismen für höhere Ämter fiel Ihnen ein: »Es kommt auf die Konstellation an: Man muss im richtigen Moment verfügbar sein, aus dem richtigen Landesverband kommen, die richtige Härte haben, die eigene Partei muss obendrein in einer Koalition das passende Ressort ergattern. Andererseits wird kein kluger Kanzler, keine kluge Kanzlerin irgendeinen Esel zum Minister machen.«

Sind Sie sich da ganz sicher?! Und warum ist Ihnen das gleich dreimal passiert?

In jeder Hinsicht ministrabel: Team Titanic

 Je nun, Markus Feldenkirchen (»Spiegel«),

in einem als »Kolumne« bezeichneten Beitrag versichern Sie, dass Sie in den Siebzigerjahren »größtenteils noch nicht geboren« gewesen seien. Wir drücken Ihnen die Daumen, dass es Ihr Kopf wenigstens noch im Laufe unseres Jahrzehnts auf die Welt schafft.

Mit Mitgefühl für Ihre Mutter: Titanic

 Kurze Frage, »Taz«!

»Als er im Juli 2014 ankommt, spricht der Syrer Tarek Saad kaum Deutsch«, lesen wir in Deiner Online-Ausgabe. Und weiter: »Heute ist er deutscher Staatsangehöriger und überzeugter Sozialdemokrat.«

Sollte man, Taz, nicht vielleicht auch mal über Beispiele geglückter statt immer nur missglückter Integrationsbemühungen berichten?

Nur soʼn Gedanke von Titanic

 Aber, »Bild«,

wo bleibt denn Deine Liebe zum blutrünstigen Detail? Bei Deiner Schlagzeile »Deutsche Fleischindustrie hackt auf Bill Gates rum«: da will man doch wissen, was schließlich draus geworden ist! Koteletts? Nackensteaks? Halb und halb?

Leg Dich gehackt! Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Es war nicht alles gut

Als kleine Gruppe Enddreißiger mit DDR-Hintergrund diskutierten wir über die im Vergleich zu heute wahnwitzig scheinende Sorglosigkeit, mit der Eltern in dem untergegangenen Staat ihre Kinder großzogen. Beispielsweise sei es völlig normal gewesen, dass unsere Mütter, wenn sie kurz in die Fleischerei gingen, uns Babys samt Kinderwagen unbeaufsichtigt vor dem Laden stehen ließen – und hat’s uns geschadet?! Nun gut, wandte jemand in der Runde ein, er erinnere sich an die Geschichte eines bei solcher Gelegenheit gekidnappten Säuglings; worauf eine Freundin erzählte, dass auch sie und ihr Zwillingsbruder einmal Opfer einer versuchten Entführung geworden seien und die verwirrte Täterin erst Hunderte Meter vom Geschäft entfernt aufgegriffen wurde. Nach kurzem Schweigen waren wir uns dann aber doch einig, dass man es mit dem ständigen Behüten auch übertreiben könne!

Torsten Gaitzsch

 Bleaching Lounge

Professionelle Zahnreinigung frischt nebenbei auch das Gehirn auf. Durchhängende lange Leitungen straffen sich durch die Vibrationen, Kratzgeräusche schleifen die Synapsen blank. Ich kann anschließend schwierige mathematische Aufgaben lösen, Quittungen den Kontoauszügen zuordnen etc. Deshalb erwäge ich, mir ein kleines Dentallabor mit verstellbarem Sessel und einigen Geräten anzuschaffen, inklusive automatischem Desinfektionmittelzerstäuber. Dorthin begebe ich mich morgens nach dem Kaffee etwa für fünfzehn Minuten und lasse die Geräte walten. Danach bewältige ich den Alltag mit Verve. Ich denke, nach einem Jahr dürfte ich die Investition wieder raushaben.

Miriam Wurster

 Die Zukunft der Arbeit

In der Schlange beim Bäcker schweifen die Augen zum lauten Schild: »Unser Service! Wir schneiden Ihr Brot für Sie!« In der Trägheit der verwarteten Zeit zerstreute Anagrammarbeit: Wir schneiden Sie für Ihr Brot – albern. Allerdings: Ihr Service für uns! Sie schneiden unser Brot – das wird noch kommen, auf jeden Fall.

Nis Jasper Nicolaisen

 Klar getrennt

Anlässlich einer kulinarischen Facebook-Debatte über sog. »Weiße Nieren« bzw. »Prairie Oysters« bemerkt: Stierhoden, die es auf den Teller geschafft haben, sind nicht nur keineswegs »Innereien« – denk mal nach, Wikipedia! –, der Begriff ist insgesamt irreführend. »Ochsenhoden« muss es heißen. Ausnahme: Es hängt beim Essen noch der Stier dran.

Michael Ziegelwagner

 Gebongt

Mein Plan ist es, einen Roman zu schreiben, den man auch mit Kassenbons nachstellen könnte. Inspiriert wurde ich von meinem letzten Einkauf, und der Anfang steht auch schon:

Hass
DuDa
Gemüse-Auf
Dent
Ohren-?

Nun brüte ich zwischen Avocados und Ohrstöpseln nach Dusch-Das duftend bei einem Gemüse-Auflauf über dem zweiten Satz. Fortsetzung folgt nach dem Zähneputzen!

Tina (Arno Schmidt) Manske

Vermischtes

Max Goldt: "Räusper"
Max Goldt, der "Otto Waalkes der kultivierten Kolumne" (Daniel Kehlmann), hat eine neue Kunst entdeckt: Er zaubert aus kleinen Comics von gestern große Dramen von heute. Ergebnis: Kopfkino vom Feinsten! Da sagt sogar Gott demütig: "Ja, ähm, das will ich, hüstel hüstel, meinem Sohn zum Geburtstag schenken..."Die PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?Thomas Gsella: "Von Aachen bis Zzwickau: Ihre Stadt im Schmähgedicht"
Alle lieben Schmähgedichte, aber nur einer schreibt so schöne wie der TITANIC-Haus- und Husten-Dichter Thomas Gsella aus "Pimmelhausen" (Aschaffenburg). Gsella begnügt sich dabei nicht mit der Beleidigung von Einzelpersonen, sondern watscht die Deutschen gleich in Zehntausenderstärke ab - bzw. die doofen Städte, in denen sie (z.T. freiwillig!) wohnen. In dieser kostbaren Hetzprämie reimt sich der Gernhardt-Preisträger einmal quer durch die Republik. Wer weiß, vielleicht ist ja auch Ihr beschissenes Kaff dabei...Sonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 117,80 EURHeinz Strunk: "Das Strunk-Prinzip" (Hörbuch, 2CDs)
Sie sind ein totaler Versager und können sich Hörbücher nur als Abo-Prämie leisten? Dann nehmen Sie wenigstens dieses hier: "Das Strunk-Prinzip", die beliebte Kolumne aus TITANIC als Hörbuch! Power- und 110-Prozent-Autor Heinz Strunk zwiebelt Ihnen blitzgescheite Weisheiten um die Ohren bis Sie gar nicht mehr anders können als in Erfolg, Geld und Sex zu ersaufen. Das Strunk-Prinzip setzt Ihrem Elend endlich ein Ende. Mutter wird sich freuen!Hauck & Bauer: "Ich kann einfach nicht Wein sagen"
Die beste Zeit, einen Band des Zeichnerduos Hauck & Bauer zu kaufen – sie ist seit sicher zehn Jahren vorbei. Heute sind die Werke von Elias Hauck und Dominik Bauer kein Geheimtip mehr. Die zerstrittenen Künstler kommunizieren inzwischen ausschließlich per Fax, leben in luxussanierten Altbauwohnungen mit kugelsicheren Whirl- und Autorenpools, in denen hungernde Leiharbeiter Comics anfertigen müssen. Leider ist auch der neueste Band der beiden Ausbeuter sehr gut, bestellen Sie hier!Friedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Stefan Gärtner, Jürgen Roth: "Benehmt euch!"
Stéphane Hessel ist tot – lang leben Stefan Gärtner und Jürgen Roth!
Die TITANIC-Denker und Aufklärungsjournalisten präsentieren mit "Benehmt euch!" die längst überfällige Abrechnung mit Rüpeltum und Volksverrohung: ein Pamphlet gegen bzw. für Internetvermüller, Handyterroristen, Vorfahrtabonnenten und Ganzkörperellbogen.Heiko Werning: "Vom Wedding verweht – Menschliches, Allzumenschliches"
Es ist dies Buch etwas ganz besonderes: Heiko Werning, renommierter  Forscher aus Berlin, lag jahrelang in seinem Kiez, dem Wedding, auf der  Lauer. Kein Ereignis entging ihm, der Wedding konnte ihm nichts,  aber auch gar nichts verheimlichen. Abgründe, tiefe Täler und  menschliche Katastrophen – erfreuen Sie sich an heiteren G’schichterl,  die Werning noch so einen Urenkeln erzählen wird.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 117,80 EURTorsten Gaitzsch/Sebastian Klug: "Akte D: Die Wahrheit über Deutschland"
Die Redaktion versichert: Torsten Gaitzsch und Sebastian Klug, die  Autoren dieses Buches, wissen Dinge – schreckliche Dinge! – von denen  Sie, die Leser, nicht einmal zu träumen wagen. Denn es wären Alpträume!  Wählen Sie diese Prämie und erhalten Sie Einblicke in die tiefsten  Abgründe Deutschlands, die Sie wahnsinnig lachend und mit Schaum vor dem  Mund zurücklassen werden. Bisher hat es kein Leser bis zur letzten  Seite geschafft…Gerhard Henschel: "Harry Piel sitzt am Nil"
Fuck, dieses Buch sollte man gelesen haben, wenn man  kein übelst versiffter Wichser sein will. Schmähungen und böse Wörter  machen das Leben echt oberarschmäßig zum Kotzen. Vielleicht kapieren Sie  Versager das endlich, wenn Sie Henschels neuesten Streich gelesen  haben. Können Sie überhaupt lesen? Wahrscheinlich nicht. Trollen Sie  sich, Sie Wicht! Aber trotzdem abonnieren und diese Top-Prämie wählen.Oliver Maria Schmitt: "Mein Wahlkampf"
Ein Mann (Schmitt), eine Partei (Die PARTEI), eine Wahl (Oberbürgermeister Frankfurt): ein einzigartiger Erfolg (1,8%). Man könnte meinen, damit wäre alles gesagt. Aber weit gefehlt! Denn jeder Erfolg hat eine Geschichte. Eine Erfolgsgeschichte! Und Oliver Maria Schmitt erzählt seine wie kein zweiter: Alles über Spitzenpolitik, Demokratie, Propaganda, Nutten, Koks, schmutzige Machenschaften und die kommende Weltherrschaft Schmitts erfahren Sie nur in diesem Buch. Witziger als die Mao-Bibel, schmissiger als »Mein Kampf«: Jetzt lesen, damit man nach der Machtergreifung keine Ausreden braucht!Kamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 117,80 EURStephan Rürup: "Basteln mit Bier"
Während eine Baumarktkette nach der andere pleitegeht, zeigt uns Stephan Rürup, wie auch ohne Hobel und Schrauben schöne Bastelarbeiten entstehen können: nämlich mit Bier! Der TITANIC-Hauszeichner hat sich einmal um den Globus getrunken und dessen bedeutendste Monumente nachgeb(r)aut. Ergebnis: ein handliches Prachtbändchen, das in keinem Hobby- und Getränkekeller fehlen darf.
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Das schreiben die anderen

  • 29.03.:

    Das Neue Deutschland befragt Ella Carina Werner u.a. zu ihrer neuen TITANIC-Kolumne.

  • 24.03.:

    Christian Y. Schmidt erinnert in Junge Welt an Hans Kantereit.

  • 08.03.:

    Die Frankfurter Rundschau hat in Frankfurt eine Open-Air-Performance der "Volksbühne Berlin" gesehen – alle Details zur Theater-Kooperation mit TITANIC in der bald erscheinenden Aprilausgabe.

     

  • 25.02.:

    Die Junge Welt bespricht Christian Y. Schmidts "Corona Updates Bejing".

  • 23.02.:

    Spiegel und Faz berichten über das Comeback von TITANIC im Google Play Store. Mit netzpolitik.org hat Moritz Hürtgen darüber gesprochen.

Titanic unterwegs
23.04.2021 Hannover, Pavillon Max Goldt
24.04.2021 Leer, Kulturspeicher Max Goldt
25.04.2021 Norden, VHS Max Goldt
26.04.2021 Oldenburg, Theater Laboratorium Max Goldt