Briefe an die Leser | März 2015


Übrigens, »Charlie Hebdo«!

Wie neulich an dieser Stelle zu lesen war, hast Du Bild-Schleimi Kai Diekmann zufolge den »höchsten Preis« für die Freiheit der Presse bezahlt. Deswegen ist es gewiß im Sinne des Boulevardheinis, wenn wir Dir raten: Schau doch das nächste Mal erst auf preisvergleich.de nach.

Mit einer Träne im Knopfloch: Titanic

BER, Bahn, Post, Siemens, Deutsche Bank et al.!

Anstatt jedes Jahr einen anderen Versager mit Millionenabfindung nach Hause zu schicken, schlagen wir vor, Ihr gebt die Chefposten einfach alle uns. Für, sagen wir mal, zehn Mille im Monat netto würden wir den Job machen, nach Feierabend natürlich, das Heft muß ja trotzdem voll werden. Aber dumm daherreden, »Kaufen Sie!« in Telefone brüllen, Millionen in den Sand setzen und mit einem Federstreich 1000 Proleten entlassen, das können wir auch. Und zwar viel preiswerter als die Mehdorns, Kaesers und Ackermänner!

Denkt mal drüber nach. Titanic

Katharina Seiser, Kulinarik-Journalistin!

In Ihrem Text über das Seehotel Traunsee jubelten Sie für die Süddeutsche: »Eine hervorragend erklärte und leichtfüßig internationale Weinbegleitung (45 Euro für sechs Gänge) wird mit derselben Leidenschaft serviert wie die ambitionierte Saftbegleitung (25 Euro).« Ambitionierte Saftbegleitung, was? Und, Frau Seiser, ist die denn ebenfalls leichtfüßig international unterwegs?

Das hätte noch gern gewußt: Titanic

Lautsprecher Detlev »D!« Soost!

Sie blökten Bunte.de den Grund für Ihre Eheschließung ins Notizbuch, indem Sie Ihre Gattin zitierten. Diese habe Sie einst aufgeklärt: »Du mußt dir mal zuhören, was für Scheiße du redest.« Das habe Sie mehr als beeindruckt: »In dieser ersten Streitsituation wußte ich, die ist es.« Nun fehlte Ihnen, Soost, wohl nur noch ein Medienpartner, der Ihnen öffentlich dasselbe bescheinigt. Das übernehmen wir gerne, stehen für weitere partnerschaftliche Intimitäten aber auf keinen Fall zur Verfügung. Titanic

Freiburger »Stadt Kurier«!

Über den grausigen Fund eines Mannes im sogenannten Mooswald schreibst Du unter der Schlagzeile »Grausiger Fund«: »Er fand schließlich ein menschliches Skelett … Aufgrund der vollständigen Skelettierung geht die Kriminalpolizei von einer längeren Liegezeit aus.« Sauber recherchiert, Stadt Kurier! Der Laie hätte sich hier heillos in die Vorstellung verrannt, das Skelett habe sich nur mal kurz ausgeruht. Was für ein Glück, daß es die Kriminalpolizei gibt, findet Titanic

Franziskus, Papst!

Bei Ihrer Reise auf die Philippinen behandelten Sie das Thema Sex und Verhütung so: »Manche Menschen glauben – entschuldigen Sie den Ausdruck – gute Katholiken müßten wie Karnickel sein. Das ist nicht der Fall. Vielmehr gilt das Prinzip der ›verantwortlichen Elternschaft‹. Eltern können die Zahl ihrer Kinder durchaus planen, dafür gibt es viele von der Kirche erlaubte Methoden.« Hä, Herr Papst, wie meinen? Viele von der Kirche erlaubte Methoden? Abzählreim nach Knaus-Ogino, Abstinenz, Knaus-Ogino, Abstinenz, Knaus-Ogino?

Wenden Sie persönlich noch andere an? Dann lassen Sie es wissen: Titanic

Huhu, Naturschutzbund (Nabu)!

Alljährlich verleihst Du den »Dinosaurier des Jahres« an die Dreckschleuder, die sich »in Sachen Umweltschutz als besonders antiquiert erwiesen hat«. Nun waren aber die Dinosaurier in Sachen Umweltschutz weder antiquiert noch rückständig, sondern sind vielmehr selbst Opfer einer Umweltkatastrophe geworden. Deshalb erscheint es uns fast ein bißchen sauropodenverachtend, wenn Du jetzt den Konzern Exxon-Mobil auszeichnest wegen seines umfassenden Frackings, mit dem er veritable Umweltkatastrophen womöglich überhaupt erst auslösen wird. Und der die Saurier-Auszeichnung dankend entgegennahm, das Urviech zum Maskottchen ernannte und prompt via Internet über einen putzigen Namen dafür abstimmen ließ. Das empört Dich: »Die Kampagne von Exxon zeigt ganz klar, daß der Dino beim richtigen Empfänger gelandet ist.« Weil der ihn jetzt so schön für seine Werbezwecke einsetzen kann? Ach je! Gegen die Marketingprofis des Großkapitals siehst Du, Nabu, halt leider doch sauriermäßig alt aus.

Auf der Höhe der Zeit: Titanic

Au weia, Laura Tonke!

Im Tagesspiegel erzählten Sie von einem »Berlinale-Erlebnis, das ich lieber vergessen würde: Die Mandelentzündung, die mich so stark erwischte, daß mir die Mandeln rausgenommen werden mußten – während der Berlinale!« Kreisch! Gut, daß die Kameras damals grade auf andere Belanglosigkeiten gerichtet waren. So blieb uns diese blutige Szene auf dem roten Teppich erspart.

Dankt vielmals: Titanic

Lothar Müller c/o »Süddeutsche«!

Oliver Maria Schmitt, ehemaliger Chefredakteur der TITANIC, hatte im Interview mit der Berliner Zeitung gesagt: »Gegen Islamophobie habe ich persönlich nichts – man sollte aber jeden Glauben verachten.« Mit Bezug darauf beendeten Sie Ihre längere Einlassung zur Frage, was der Slogan »Je suis Charlie« wohl bedeute, so: »Man tut dieser Position nicht unrecht, wenn man sie als aggressiven Laizismus bezeichnet. Sie ist unter dem Slogan ›Je suis Charlie‹ zwanglos möglich. Aber gnade uns Gott, wenn die Verteidigung der Pressefreiheit als Feldzug gegen jegliche Religiosität geführt wird.« Müller, man tut Ihrer Position nicht unrecht, wenn man sie als unterbelichteten Quark bezeichnet. Mit dem letzten Satz schlagen Sie sich aber auf die Seite jener Humorfreien, die die Verteidigung der Religiosität als Feldzug gegen jegliche Pressefreiheit führen.

Gnade Ihnen Gott: Titanic

Du dagegen, »Spiegel online«,

berichtest über einen »amerikanischen Top-Manager«, den Internetbetrüger mit falschen E-Mails dazu gebracht haben sollen, rund 15 Millionen Euro auf ein Konto in China zu überweisen. Das »Opfer« habe geglaubt, die Anweisung dazu sei von seinem Chef gekommen. Was wir noch nicht so genau verstanden haben: Was ist eigentlich die Geschichte daran, »Spiegel online«? Sogenannte Top-Manager jedweder Provenienz haben doch in den vergangenen Jahren immer wieder eindrucksvoll bewiesen, daß bewußtloses Geldraushauen ihre eigentliche Beschäftigung ist. Und nur weil’s dieses Mal bei Chinesen gelandet ist und nicht in einer guten amerikanischen Tasche, ist der Mann gleich ein Opfer?

Kommt mit dem Kopfschütteln gar nicht hinterher: Titanic

Weltmeistertrainer Jogi Löw!

Als Sie mit dem »Deutschen Medienpreis« geehrt wurden, hielten Sie eine vielbejubelte Dankesrede. So seien Sie mit Ihrem Team nicht nur deswegen Weltmeister geworden, weil Sie zusammen »eine sehr gute Turnierleistung abgerufen« hätten, »sondern auch, weil die Basis und das System hinter der Nationalmannschaft in den letzten Jahren enorm optimiert worden« sei. Mahnend fügten Sie hinzu, bei all der Freude über den Pokal dürfe man die Krisen dieser Welt nicht vergessen: die Konflikte im Nahen Osten und in der Ukraine, Ebola und auch den Terror. Darum sei es wichtig, daß Ihre Schützlinge, die »fußballspielenden Außenminister«, nicht nur sportlich begeisterten, sondern auch mit aller Überzeugung dafür einträten, »andere Werte und Ziele zu verfolgen. Wie Integration. Eintreten gegen Rassismus oder Antisemitismus. Gegen Gewalt und Fremdenfeindlichkeit.« Und so schwärmten Sie abschließend: »Wie schön wäre es, wenn Deutschland irgendwann Weltmeister des friedlichen und freundlichen Zusammenlebens unterschiedlicher Kulturen und unterschiedlicher Religionen wäre.« Das wäre gewiß sehr schön, Löw, doch dafür sollten wir zunächst die Basis und das System optimieren: Erst mal brav qualifizieren und in der Gruppenphase möglichst auf Stolpertruppen mit Schwächen im Dialogaufbau wie Syrien oder die USA treffen. Wenn dann in der Endrunde erste Angstgegner vom Harmoniekaliber etwa der Japaner aus dem Wettbewerb toleriert wären, müßte im Finale nur noch irgendein Supersoftieland wie Schweden Volkes Freundlichkeit zu spüren kriegen, und Zusammenlebeweltmeister wäre Eintracht Deutschland.

Und das Allerbeste daran: Bis zur Verteidigung dieses Titels vier Jahre später könnte man sich wieder als die weltbekannt totale Arschlochnation aufführen – der vielgerühmten deutschen Turnierleistung sei Dank!

Sportlich machen Sie das mit Ihrer Pleiteserie doch gerade schon ganz gut vor, findet Titanic

Jürgen Michael Schick, Immobilienmakler!

Ab diesem Jahr regelt ein Gesetz, daß derjenige Ihre Dienste bezahlt, der sie bestellt, also in aller Regel der Vermieter. Dazu äußerten Sie: »Selbst wenn einige Vermieter wegen der Kosten zunächst auf einen Makler verzichten wollten, würden sie sicher schnell erkennen, daß ein seriöser Makler sein Geld wert ist. Schließlich umfaßt die Dienstleistung mehr, als nur den Interessenten die Tür aufzuschließen.« Logisch, Schick, nämlich das zügige Erstellen einer Rechnung über 2,38 Kaltmieten inkl. Mwst.!

Kostenpflichtige Erinnerung von Titanic

So unermüdlich, Bill Gates,

wie Sie Spenden für Ihre Stiftung sammeln und zu diesem Zweck Interviews geben, so unermüdlich lesen wir die weg, wie z.B. das neulich in der Süddeutschen Zeitung:

»Wenn ich auf eine Konferenz gehe und für (die Impfallianz) Gavi werbe, sage ich: Wir haben sechs Millionen Leben gerettet. Das ist unfaßbar! Was aber Menschen wirklich berührt, ist der Einzelfall. Was also wäre, wenn ich nicht von den sechs Millionen sprechen würde, sondern sechs Bilder mitbrächte? Von Jane, Joe, Sally, Jim.«

Wahrhaftig berührend, Gates, ist für uns der unfaßbare Einzelfall des Mannes, der sich vom millionenfachen Fehlermeldungsverkäufer zum millionenfachen Lebensretter wandelte, obwohl die digitale Welt der Computer, in der nicht weiter als bis 1 gezählt wird, doch offensichtlich die ist, in die er gehört.

Facepalm: Titanic

Weibliche Mitglieder der Familie Houston und Brown!

Könntet Ihr vielleicht künftig grundsätzlich auf Wannenbäder verzichten und statt dessen nur noch duschen? Das ist nicht nur besser für die Umwelt und die Haut, es erhöht auch Eure Chancen auf ein längeres Leben.

Empfehlung der Bodyguards von der Titanic

Deutsche Mädel! Deutsche Frauen!

Über hundert von Euch sind bereits in den Nahen Osten gegangen, um dort tagsüber herumzulaufen wie eine schwarze Litfaßsäule mit Sehschlitz, in der Sittenpolizei der Khansa’a-Brigaden denunzierend tätig zu werden, sich nachts von diesen blöden Ziegenbärten kitzeln zu lassen und am nächsten Morgen den Sprengstoffgürtel umgebunden zu kriegen. Das ist natürlich verlockend.

Aaaaber: Beim IS müßt Ihr auch Euer Handy abgeben. Versteht Ihr? Euer Handy! Scheiß auf den Paß und die abgeschnittenen Köpfe – aber Euer Handy …!

Am Apparat: Titanic

Innenminister Thomas de Maizière (CDU)!

Nach dem Anschlag auf die Redaktion von Charlie Hebdo forderten Sie die Bürger auf, ihre Mitmenschen auf Veränderungen zu beobachten. »Aber dabei soll auf keinen Fall ein Klima des Mißtrauens entstehen«, fügten Sie flink hinzu. Klar, de Maizière, wer seine Mitmenschen z.B. von Berufs wegen auf Veränderungen durch lebensbedrohliche Krankheiten checkt, ist üblicherweise nicht mißtrauisch. Daß einem sorgfältigen Beobachter bei dieser Gelegenheit auch Sprengstoffgürtel, Kalaschnikow und Insulinspritze auffallen – famos! Zudem entsteht so ein Klima allgemeiner Fürsorglichkeit, in dem das Menschliche gedeiht.

Hat Sie soweit richtig verstanden: Titanic

Claudius Seidl, alter Geisterseher!

In einem gewohnt süffig geschriebenen FAS-Kommentar über die, Obacht, in Niedrigzinszeiten schwindende Macht des Geldes (muß man auch erst mal draufkommen) wähnten Sie bei Pegida vor allem kulturkritische Motive: »Kann es eigentlich sein, daß im Protest der Leute in Dresden oder Leipzig auch der Verdruß darüber mitschwingt, daß im kalten Medium Geld solche Dinge wie Tradition, Herkunft, landsmannschaftliche Verbundenheit nicht ausgedrückt werden?« Und da wir uns vor kurzem in Dresden umgesehen haben, sind wir froh, Ihren Verdacht bestätigen zu können: In landsmannschaftlichem Liedgut wie »Wir bauen eine U-Bahn nach Auschwitz« kommt lediglich die Angst vor einer Entwertung des öffentlichen Nahverkehrs als gemeinschaftlicher Erlebnisraum zum Ausdruck, in den Hakenkreuzen an Asylantenheimen äußert sich lediglich der Unmut über eine unzureichende historische Aufbereitung der »Kriegsschuldfrage« (Pegida-Programm). Und wenn der Mob Ihnen als Vertreter der »Lügenpresse« demnächst die Feder aus der Hand schlägt, ist das nichts als der tatgewordene ennui vor dem kalten, kalten Medium Frankfurter Allgemeine Sonntagszeitung.

Wärmstens grüßt: Titanic

Und Du, Bayerischer Rundfunk,

schaffst es, trotz permanenter Routineinspektionen seitens Söder, Seehofer und Co., immer noch von allen der Wahrheit am nächsten zu kommen: »Trotz aller internationalen Krisen sind die deutschen Exportumsätze auf ein Rekordhoch geschnellt.« Und wie immer steckt auch hier die Wahrheit im Detail: Es müßte statt »trotz« halt einfach »dank« heißen, gell?

Auf weitere gute Zusammenarbeit! Titanic

Pssst, Heiko Maas (Justizminister, SPD)!

Ihr neues Tiptop-Gesetzespaket zur Dschihad-Eindämmung sieht unter anderem vor, die (versuchte) Einreise in einen Staat, in dem es terroristische Ausbildungscamps gibt, unter Strafe zu stellen. Gut so! Für Ihre Behörden hier schon einmal die Namen höchst verdächtiger Personen, die uns in der Vergangenheit immer wieder mit eindeutig politisch motivierten Reisen in »solche Länder« aufgefallen sind: Ursula von der Leyen, Joachim Gauck, Gerd Müller, Angela Merkel, Frank-Walter Steinmeier. Und ein gewisser Heiko Maas soll vor kurzem sogar mal eine Moschee besucht haben. Sofort festnehmen, die Bande!

Raten Ihre Denunzianten von Titanic

Und wie schön, Michael Ebert und Sven Michaelsen,

Ihnen im SZ-Magazin das Geburtstagsinterview mit Dr. Hubert Burda (75), einem der »schillerndsten Verleger des Landes«, geraten ist, und wie gut wir über Dr. Hubert Burda nun Bescheid wissen! Wie gebildet er ist (»Mit 15 schrieben Sie über Picasso«), welch intellektuelle Freunde und Interessen er hat (»Der Spagat zwischen Handke und Heino ist eins Ihrer Lebensthemen«), wie oft er, der Verlegersohn, hat leiden müssen (»Als das Männermagazin M nach nur zwölf Ausgaben beerdigt wurde, hatten Sie zwölf Millionen Mark in den Sand gesetzt«). Und daß ihn »erst die Begegnung mit Andy Warhol« von dem »Komplex« befreit habe, »bloß der Verleger von Lowbrow-Heften zu sein«, der, wenn wir das gratulationshalber ergänzen dürfen, sein schillerndes Highbrow-Leben als Maler, Feingeist und Freund der Poesie dem Geld verdankt, daß er mit der bewußtseinsindustriellen Massenverdummung durch Bunte, Focus, Freizeit Revue und 300 andere Schundblätter verdient.

Für den Spagat zwischen Schleim und Scheiße: Titanic

Bester Neil Young!

Sie sind der Altmeister des klagenden Leiergesangs, ein Viertel- oder auch schon mal Halbtönchen ist Ihnen allzeit danebengegangen, und alle halbunmusikalischen Hippies, die auch nur ähnlich eierig intonieren und mitsingen konnten, liebten Sie dafür. Doch ist es dann klug, ein Digitalformat namens Pono mit mehr Bit und kHz und eigenem Abspielgerät zu promoten, auf dem Musik viel, viel, viel besser klingen soll als auf unseren normalen MP3s, wenn kein neutraler Testhörer einen Unterschied hört? Und selbst wenn Ihr Schreckensgesang dank Pono wirklich wie live in unseren Ohren erklänge – um so schlimmer, Neil!

Hört Sie nur auf Schellackplatte durchs Trichtergrammophon: Titanic

Sie, investigativer Jürgen Todenhöfer,

berichten im RTL-Interview, im IS gebe es »hochintellektuelle Leute«; sie für dumm zu halten, »wäre so ähnlich, wie wenn Sie sagen würden, Lenin sei ein dummer Mensch gewesen. Es war ein gefährlicher Mann. Weil die Ideen so gefährlich und so einfach und so brutal waren. Und so brutal, gefährlich und einfach sind die Ideen von IS.« Da haben Sie, Todenhöfer, natürlich recht: Lenin war ein barbarischer Menschenschinder, Vergewaltiger und Sklavenhalter, fast so skrupellos und mindestens so einfach gestrickt wie Karl Marx. Aber er hatte im Vergleich mit seinen islamistischen Glaubensbrüdern im Geiste halt einfach und ohne jeden Zweifel den besseren Bart!

Brutal ehrlich: Titanic

Na na, Tote Hosen!

Da ist Euer Manager Jochen Hülder »nach längerer schwerer Krankheit« gestorben, wie Ihr auf Eurer Homepage mitteilt, und fix erklärt Ihr dortselbst: »Ohne ihn wären Die Toten Hosen niemals geworden, was sie heute sind.« Aber hört mal, Campino, Kuddel, Breiti, Andi und Vom Ritchie: Wie unfair ist das denn, alles dem toten Freund in die Hosen, Quatsch, die Schuhe zu schieben!

Schämt sich für Euch: Titanic

Du, Kopenhagener Berufungsgericht,

hast der Schauspielerin Penélope Cruz eine Schadensersatzzahlung für ein Paparazzofoto im Klatschblatt Ekstra Bladet verwehrt, das sie am Strand ohne Bikini-Oberteil zeigt. Und zwar mit der Begründung, die Kränkung sei »nicht so groß«, daß sie eine Entschädigung rechtfertigen würde. Und das ist ja die noch viel schlimmere Kränkung! Wäre also Salma Hayek statt Penélope Cruz abfotografiert worden, hättest Du das Schmierbladet zu einer üppigen Summe verdonnert, richtig?

Schäm Dich! Titanic

Ach, Sat.1!

Vom Anbeginn des Privatfernsehelends warst Du immer das RTL für nochmals geistig Ärmere, bist es bis heute geblieben und kündigst nun an, einen Uli-Hoeneß-Film zu produzieren, eine »Satire« mit dem Titel »Udo Honig – kein schlechter Mensch«. So weit, so schlecht geklaut. Aber auch, wenn der wahre Uli mit dem Honig im Kopf vielleicht ein Gierhals und Gernegroß gewesen ist, ist er doch kein so schlechter Mensch, daß man ihn zur zusätzlichen Strafe auch noch von Uwe Ochsenknecht verkörpern lassen muß.

Hat Dich zum Glück gar nicht erst auf der Fernbedienung: Titanic

Erdinger Kriminalpolizei!

Was ist eigentlich aus Deinen Ermittlungen von vor drei Jahren geworden? Damals hatten Unbekannte eine Handvoll Kopien des Titanic-Titels 12/2011 in Taufkirchen aufgehängt. Darauf war das Konterfei Adolf Hitlers zu sehen, dazu der Text: »Der Verfassungsschutz bittet um Mithilfe: Wer kennt diesen Mann?« Während der Rest der Republik in dem Titel einen Scherz sah, fandest Du die Sache »überhaupt nicht spaßig«. Deine Ermittlungen gingen wie üblich in alle Richtungen und sind unseres Wissens noch nicht abgeschlossen.

Denn schließlich mußtest Du diesen vertrackten Fall zurückstellen, weil Du seit über einem Jahr mit einem ungeklärten Todesfall beschäftigt warst, der nun vor dem Landshuter Landgericht sein vorläufiges Ende fand. Da wurden Deine Beamten am 4. Dezember 2013 zu einer im Badezimmer eines Reihenhauses gefundenen weiblichen Leiche gerufen. Erkannten mit sicherem Blick auf einen unglücklichen Sturz. Und erlaubten dem Ehemann, nach dem Abtransport seiner toten Frau das Bad zu putzen. Was sich der nicht zweimal sagen ließ. Bei der Obduktion der Leiche stellte sich dann leider heraus, daß die Frau eindeutig erstickt und erwürgt wurde und ihr zuvor noch über hundert Hämatome zugefügt worden waren. So daß die Richterin in dem anschließenden Mordprozeß den Ehemann nur freisprechen konnte und statt dessen mit den Kriminalbeamten ins Gericht ging: Deren »polizeiliche Leichenschau« sei eine »polizeiliche Spurenvernichtung« gewesen.

Erdinger Kriminalpolizei, mal unter uns: Einer weiblichen Leiche, die mit über hundert Hämatomen übersät ist, eine natürliche Todesart zu attestieren – schön und gut, und auch was die Blutspritzer im Bad angeht: Schwamm drüber! Daß eine Ehefrau den einen oder anderen blauen Fleck hat, das ist doch voll normal und noch kein Grund zur Beunruhigung, auch wenn die Richterzicke das anders sieht. Aber daß Du den Führer nach über drei Jahren immer noch nicht dingfest gemacht und fest verschnürt im Bundesamt für Verfassungsschutz abgeliefert hast, das wird jetzt irgendwann peinlich!

Ranhalten! Wir drücken Dir die Daumen. Titanic

Hey, Deutsche Ringer!

Als harmoniebedürftiges und Gewaltfreiheit immer wieder laut einforderndes Medium freuen wir uns natürlich über die DPA-Meldung »Ringer legen Streit bei«. Bloß: Was macht Ihr denn nun den lieben langen Tag? Händchenhalten? Und müßt Ihr Euch dann nicht umbenennen?

Fragt sich und Euch besorgt: Titanic

Islamische Republik Iran!

Nach dem Attentat von Paris und der neuerlichen Prominenz von Mohammedkarikaturen hast Du mal wieder zu einem Wettbewerb um die beste Holocaustkarikatur aufgerufen. Und das Ergebnis ist bestimmt abermals sehr lustig geworden. Was wir Gottlosen uns indes fragen: Ist dieser erneute schnelle Schluß von Mohammed auf die Schoah nicht arg kritisch gegenüber dem Propheten, diese Gleichsetzung nicht geradezu – islamophob?

Gut, Mohammed war kein Hippie-Heiliger wie Jesus oder Buddha, war zeit seines Lebens auch ein Krieger. Aber ihn gleich mit millionenfachem industriellen Massenmord zu assoziieren? Das geht zu weit!

Meinen Deine Islamfreunde von der Titanic

Moderator Frank Plasberg!

Im »Fotoalbum« der Süddeutschen Zeitung zeigen Sie ein altes Foto von sich, auf dem Sie mit blondem Schnäuzer richtig übel aussehen. Ihr Kommentar: »Damals war ich mir noch nicht sicher, ob ich Fußballtrainer, Pornostar oder doch Journalist werde.« Plasberg, Schnäuzer hin oder her – zum Pornostar hat’s immerhin gereicht!

Hart, aber fair gratuliert: Titanic

Berliner Kulturstaatssekretär Tim Renner!

In einem Interview mit der Welt, das uns erst jetzt in die Hände fiel, berichten Sie über Ihr Abendprogramm: »Ich kann meine Frau leider nur selten mitnehmen, weil auch sie viele Abendtermine hat, dazu haben wir Kinder. Daher habe ich eine Liste von Walkerinnen. Es gibt immer eine Mail mit den Kulturterminen, die ich an bis zu zehn Walkerinnen schicke, und die opten sich rein.« Ihren Harem in allen Ehren, Renner, aber: Geht da nicht noch mehr? Für einen Kultursultan mit Popvergangenheit gehören sich doch mindestens hundert!

Optet stets für Polygamie wie noch nie: Titanic

Nicht bloß Gutes, Franziska Augstein,

sondern ausschließlich das Allerbeste wußten Sie in der Süddeutschen über Richard von Weizsäcker zu sagen: »Von einem angepaßten Wehrmachtssoldaten hatte er sich zu einem liberalen Demokraten gebildet, dessen schlohweißes Haar von Weisheit und Souveränität zeugte. Die Tugenden, die er verkörperte, schienen auf die ganze deutsche Geschichte zurückzustrahlen. In seiner Person spiegelte es sich: das musische, nachdenkliche und tolerante, das bessere Deutschland.«

Zusammengefaßt also: Weizsäcker war ein Zerrspiegel?

Dachte sich schon: Titanic

Puh, IS!

Deine zuletzt praktizierten Menschenverbrennungen sollen nicht hundertprozentig mit islamischen Hinrichterichtlinien vereinbar sein, so daß »Spiegel online« titelte: »Verbrennung des jordanischen Piloten: Der IS in Erklärungsnot«. Wir hoffen nur, daß die Verantwortlichen für diesen Frevel nun die Konsequenzen ziehen und zurücktreten – schließlich steht der Ruf als gewissenhafte Terrorbande auf dem Spiel! Also bei Dir, IS, nicht bei »Spon«. Denn daß deren Schreckensruf auf Jahre hinaus gesichert ist, hat ja oben schon zeigen können: Titanic

Gott zum Gruße, Katholiken!

Offiziell waren Bordelle in Italien bisher verboten. Nun soll es in der Hauptstadt Rom das erste Rotlichtviertel geben, wie neulich auf »Spiegel online« nachzulesen war. Doch: »Vor allem katholische Organisationen protestierten gegen das Rotlichtviertel«, wie es in dem Bericht heißt. Aber, hey, Katholiken? Wieso seid Ihr dagegen? Fürchtet sich der Vatikan etwa vor der Konkurrenz?

Grüße von den Puffmüttern auf der Titanic

Ade, Weizsäcker a.D.!

Über die Toten soll man ja nichts Schlechtes sagen, und tatsächlich fiele uns nichts Schlechtes ein, was wir über die Vietnamesen sagen könnten, die während Ihrer Amtszeit als Präsident des Deutschen Evangelischen Kirchentags durch den Einsatz des dioxinhaltigen Entlaubungsmittels Agent Orange zu Tode gebracht wurden. Als geschäftsführender Gesellschafter des Chemie- und Pharmaunternehmens Boehringer in Ingelheim am Rhein sorgten Sie dafür, daß den Amerikanern die Rohstoffe für diese Waffe nicht ausgingen. Boehringer ließ damals mitteilen: »Solange der Vietnam-Krieg andauert, sind keine Absatzschwierigkeiten zu erwarten.« Später jedoch erinnerten Sie sich, von all dem nichts gewußt haben. Und tatsächlich, seit Ihrer Beförderung vom Christen- zum Bundespräsidenten und moralischen Schwergewichtsredner schien das alles auch so weit weg zu sein, so gar nicht mehr wahr und irgendwie auch scheißegal. Gut, daß Ihr damaliger Pressesprecher Friedbert Pflüger Ihnen ausgeredet hat, am 8. Mai 1985 im Bundestag die Begnadigung von Rudolf Heß zu fordern. Sonst würde man Sie heute nur als Vorgänger von Roman Herzog kennen.

Schaut der Wahrheit stets ins dank Entlaubung unbeschattete Auge: Titanic

Mario Basler, alter Haudegen!

Seit Ihrer Zeit als Fußballprofi tingeln Sie von Trainerjob zu Trainerjob, kürzlich unterschrieben Sie beim Oberligisten Lokomotive Leipzig einen neuen Vertrag. Auf die Frage von »Bild.de«, weshalb es bei Ihnen bisher mit einem Engagement als Coach in der Bundesliga nicht geklappt habe, entgegneten Sie: »Man sieht ja schon, ob das meine Person ist, oder die von Stefan Effenberg oder Lothar Matthäus – einem der größten Fußballer, die wir jemals hatten: Wir bekommen in Deutschland einfach keine Chance. Die Vereine haben Angst vor großen Namen.« Eine interessante Theorie, Basler, doch angesichts von großnamigen Trainern in der Ligageschichte wie Klinsmann, Sammer oder Heynckes sind wir sicher, daß es etwas anderes sein muß, was Effenberg, Matthäus und Sie, Basler, verbindet. Kleiner Tip: Es ist rund und hohl, aber kein Fußball.

Na, kommen Sie drauf?

Kopfnuß von Titanic

Huhu, Leipziger Nazis!

Sagt mal, was ist denn bei Euch los? Da seid Ihr doch immer so nett mitgelaufen bei Euren Volksgenossen von der Legida, und dann das: Die Polizei hat Euren »Spaziergang« am zweiten Sonntag des Februars einfach verboten. Weil sie – und jetzt aufgemerkt! – einen Personalnotstand zu beklagen hatte. Mit anderen Worten: Die hatten nicht genug Bullen, um auf Euch aufzupassen! Versteht Ihr? Keine Polizei! Nüscht. Alle weg, erschöpft, müde, Überstunden abbummeln, in Gesprächstherapie, was auch immer. Ihr hättet also vollkommen freie Bahn gehabt! Und das auch noch mit freundlicher Ansage! Und was macht Ihr, Leipziger Nazis? Genau: Ihr seid schön brav zu Hause geblieben. War ja schließlich verboten. Wenn das der Führer wüßte! So wird das jedenfalls nichts mit Eurem »Deutschland erwache«.

Gute Nacht, am besten für immer: Titanic

Gute, liebe »FAZ«!

Es ist ja nie so ganz einfach, den passenden Einstieg in einen Text zu finden. Aber die Frage »War es Selbstüberschätzung oder einfach Größenwahn?«, mit der Du einen Deiner Artikel über irgend etwas einleitetest, stößt die Tür auf zu einem Raum neuer Möglichkeiten! Wir feilen schon an der Fortführung: War es Unfähigkeit oder einfach Unvermögen? War es Dummheit oder nur Blödheit? War es der unfähige Praktikant oder schlicht ein FAZ-Redakteur?

Alternativlos: Titanic

Götz Alsmann (57), Musiker / Moderator!

Nach Ihrer Ankündigung, die WDR-Sendung »Zimmer frei« nach dem Ausscheiden von Christine Westermann 2016 nicht fortzusetzen, sagten Sie im Zeitungsinterview auf die Frage »Haben Sie eine Vision für den Ruhestand?«: »Ja, aber die kann ich nicht in der Öffentlichkeit sagen. Es hat sehr, sehr viel mit langbeinigen Frauen und abartigen Gelüsten zu tun.« Hui, Alsmann, in 20 Jahren »Zimmer frei« mit Frau Westermann durfte vieles Ungezogene nicht so raus, stimmt’s? Aber nun mal Butter bei die Fische: Wollen Sie die Damen vierteilen? Die langen Beine mit Pomade einreiben? Oder ihnen Ihre Schlager vorklimpern?

Nur mäßig neugierig: Titanic

Berliner Senatssprecher Bernhard Schodrowski!

Ihr Arbeitgeber ließ das Blog »Metronaut« abmahnen, weil es seine idiotische Kampagne »Wir wollen Olympia«, mit deren Hilfe er »die Spiele« 2024 nach Berlin holen will, satirisch mit Nazi-Bildmotiven des Vorgänger-Events von 1936 unterlegt hat. Sie rechtfertigten nun das juristische Vorgehen der Stadtregierung gegen die Berliner Metronauten dergestalt, daß es zwar »momentan in aller Munde« sei, daß »Satire alles darf«, aber dann müsse so ein Satirebeitrag eben auch »so überzeichnet sein, daß er klar als Satire erkennbar ist«. Was natürlich bei einer Bebilderung mit einem von Hakenkreuzfahnen geschmückten Olympiastadion und jubelnden Hitlerjungen eindeutig nicht der Fall ist – wer soll denn da bitte den Unterschied zu den Plänen für 2024 erkennen?

Grüße in den Führerbunker: Titanic

Heda, Sigmar Gabriel (SPD)!

Im Gespräch mit dem Stern über die zerfallende Pegida-Bewegung, der Sie kurz zuvor noch einen Überraschungsbesuch abgestattet hatten, bekannten Sie: »Es gibt ein demokratisches Recht darauf, rechts zu sein oder deutschnational.« Richtig, Gabriel! Und daß ganz besonders Sie sich dieses unveräußerliche Menschenrecht, für das Ihre Partei seit mehr als 150 Jahren kämpft, nicht nehmen lassen wollen, ist verständlich – was bliebe denn sonst von den fünf Jahren Ihrer Amtszeit als Führer der deutschen Sozialdemokraten? Doch nur die ewige 25-Prozent-Hürde, die zu knacken Ihnen einfach nicht gelingt!

Von Ihrem Besuch nahmen Sie hingegen folgende Erkenntnis mit: »Da waren ganz normale Dresdner mit ihren Alltagssorgen. Sollen wir die den rechtsradikalen und rechtspopulistischen Hintermännern von Pegida überlassen?« Natürlich nicht, Gabriel! Die »ganz normalen Dresdner«, die sich von früh bis spät um überfremdete Moscheen und islamisierte Asylbewerberheime sorgen, sind in Ihren Händen und in denen Ihrer Partei doch bestens aufgehoben. Vielleicht klappt’s dann demnächst sogar mal mit dem 26. oder 27. Prozent?

Hofft mit Ihnen und natürlich deutschnationalem Gruß: Titanic

Wow, Apple-Chef Tim Cook!

Das ist kein übliches Werbegeseiere, Sie meinen das ernst, was Sie über die neue Apple-Watch sagen, nicht wahr? – »Ich nutze sie jeden Tag, ich liebe sie und kann mir kein Leben ohne sie mehr vorstellen.«

Was für ein Leben. Wir hatten gehofft, Sie hätten für sowas vielleicht einen Partner, Herr Cook. Oder wenigstens einen kleinen Hund. Und schicken Sie sich dann selbst Ihren eigenen Pulsschlag und dazu ein Herzchen?

Tickt manchmal auch nicht ganz richtig: Titanic

Emirat Katar!

Nachdem Du für die Handball-Weltmeisterschaft im eigenen Land Anfang des Jahres fast eine komplette Mannschaft gekauft und eingebürgert hast, fragen wir uns, in welchen Sport Du als nächstes investieren willst: Frauenfußball? Eishockey? Eierlauf? Oder willst Du Dich künftig nicht nur auf den Sport beschränken, sondern auch Schauspieler und Schlagersängerinnen kaufen und einbürgern? Wie wäre es am Anfang mit Til Schweiger und Helene Fischer? Und bestimmt hast Du auch noch das nötige Kleingeld, Dir eine neue Menschheit zu kaufen, die sich über Deine gekauften Erfolge freut.

Mit sportlichen Grüßen: Titanic

Augstein, Jakob!

Mit Bezug auf die Verbrennung des jordanischen Piloten durch den IS schreiben Sie: »Der Schrecken ist eine Waffe. Seit jeher. Die Mörder vom ›Islamischen Staat‹ wissen, wie man sie einsetzt. Wir auch.« Endlich geben Sie’s mal zu! Denn wenn man Ihre Kolumnen und die Ihrer »Spon«-Kollegen so liest, merkt man, daß da echte Meister des Schreckens am Werk sein müssen: wie dort regelrecht in die Tastatur gehackt wird, wie die Analysen gewetzt, die Meinungen verschossen, die metaphorischen Holzhämmer ausgepackt, die Silben getrennt werden und sich einmal quer durchs Fremdmörderbuch gebrannt bzw. gesäbelt wird – Kopf und Hut ab!

Stets Feuer und Flamme: Titanic

BVB-Gesicht Jürgen Klopp!

Vor dem Start der Bundesliga-Rückrunde bellten Sie gewohnt selbstsicher ins Pressemikro: »Wir sind wieder in der Lage, unangenehm zu sein.« Aber was heißt in Ihrem Fall denn »wieder«? Anders kennen wir Sie doch gar nicht!

Angenehm: Titanic

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Nicht die Bohne, Rowohlt-Verlag,

interessieren uns Kalauer, und für Witze mit Namen und für Alliterationen haben wir bekanntlich auch nichts übrig. Deshalb ist es uns auch komplett egal, ja, wir nehmen es nicht mal ansatzweise zur Kenntnis, dass Du Dein für März als »Spitzentitel« angekündigtes Werk »Die Botschaft der Pflanzen. Was wir von der Natur lernen können und wie sie uns heilt« unbedingt von einem Autor hast anfertigen lassen müssen, der laut Deinen Angaben »Burkhard Bohne« heißt. Schon klar, Rowohlt, Burkhard Bohne, wie Benjamin Blümchen. Oder Arnfried Astel. Wir haben’s kapiert. Sehr, sehr witzig. Aber uns geht’s zum Glück ja nichts an!

Naturgemäß ohne Botschaft: Titanic

 Ein paar Gedanken, Ex-Eiskunstläuferin Kati Witt,

mussten wir uns nach einem Ihrer Facebook-Einträge neulich schon über Sie machen. Nicht nur, weil Sie in dem nicht enden wollenden Text extra darauf hinwiesen, keine »Corona-Verleugnerin« oder »Lockdown-Gegnerin« zu sein. Dünnes Eis. Dann schrieben Sie, dass Ihre Trainerin Frau Müller früher aus Solidarität bzw. »Teamwork!« immer mit Ihnen gehungert habe, wenn sie meinte, Sie seien zu dick fürs Eis. Wenn wir es richtig verstanden haben, fordern Sie das jetzt auch von »der Politik«, aber nur im übertragenden Sinne, also zastermäßig.

Mit den Kufen vom Eis haute es uns jedoch bei diesem Satz: »Wenn ich, die wirklich das Glück hat, hier und da einen fröhlichen TV-Auftritt absolvieren zu dürfen, langsam immer mehr den Kopf hängen lasse, mache ich mir ernsthaft Gedanken und Sorgen.« Fernsehauftritte sind für Sie Glück? Quizshows halten Sie für fröhliche Angelegenheiten? Ist Ihre Birne jetzt total vereist?

Vielleicht machen Sie sich doch besser mal Gedanken über einen heißen Grog, empfehlen Ihnen wärmstens Ihre Ernährungsberaterinnen von der Titanic

 Annalena Baerbock!

»Die CDU hat kein Abo aufs Kanzleramt«, konstatieren Sie im Stern-Interview. Sind Sie sich da auch wirklich sicher? So ein Abo wird, wenn es einmal abgeschlossen wurde, nämlich gerne vergessen und automatisch verlängert. Die letzten Bundestagswahlergebnisse sprechen zumindest dafür. Lassen Sie vorsichtshalber prüfen, ob die Merkel auch fristgerecht gekündigt hat!

Rät Ihr Abo-Service von Titanic

 Glückwunsch, Bill Kaulitz,

Glückwunsch, Bill Kaulitz,

zu Ihrer Autobiografie »Career Suicide«! Mit deren Erscheinen haben Sie im Alter von 31 Jahren – ob Sie wollen oder nicht – Ihren Lebensabend eingeläutet. Folgende Tätigkeiten stehen Ihnen somit noch zur Verfügung: Sentimental aus dem Fenster schauen; über die Zeitläufte sinnieren; im Ohrensessel sitzend ein Glas Cognac schwenken; imkern; Leute, die an Ihrem Haus vorbeigehen, böse anstarren; in Talkshows über Social Media und Gendersterchen schimpfen; Pfeife rauchen; im Hunsrück wandern; mit der Armbrust auf leere Erbsendosen schießen.

Jedenfalls nicht: Ihre Karriere als Musiker weiterverfolgen. Und dafür möchten wir uns im Voraus herzlich bedanken.

Ihre Jungspunde von Titanic

 Als Generalbundesanwalt, Dr. Peter Frank,

sollten Sie sich in Zukunft lieber doch wieder auf Ihre dröge Amtssprache beschränken und bildliche Ausdrücke strikt vermeiden. Denn wenn Sie in einem Interview mit dem SWR behaupten, dass Terroristen nicht vom Himmel fallen, sind Sie ja fast schon selbst ein Fall für den Generalbundesanwalt. Manchmal – Stichwort »11. September« – tun Terroristen nämlich genau dies.

Grüßt ohne Metaphern: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Kreativ beleidigen

Neues Schimpfwort für Urdeutsche in Jack-Wolfskin-Jacken: Mandarinenpeller!

Alexander Thiemann

 Pee-Bottle

Aus Insiderkreisen weiß ich, was für Polizisten auf Demos das Schlimmste ist: stundenlang nicht auf Klo können. Da stehen sie, Reih in Reih, mit ihren Schlagstöcken, Visieren und Wasserwerfern, und gucken gequält. Klar, dass man da mal aggressiv wird. In Polizisten-Foren wird geraten, die Stunden vorher nichts zu trinken, das ist aber schwer: Wie auf den morgendlichen Mutmach-Korn verzichten? Praktikabler: Viele Einsatzkräfte gestehen in Foren, sich eine Urinflasche bzw. Pee-Bottle oder auch »Uriwell, die Notfall-Toilette« unterzuschnallen. Deshalb Tipp für Protestler: einfach die eigenen Demosprüche daran anpassen und Kennerschaft beweisen. »Bullenschweine, lauft jetzt schnell / sonst klau’n wir euer Uriwell!« oder irgendwas mit »Trottel / Pee-Bottle«. Reimtechnisch und metrisch noch nicht perfekt, aber in der Sache clever.

Ella Carina Werner

 Enjoy the screening!

Den Ausfall der Berlinale in diesem Winter habe ich ganz gut verkraftet. Ich habe ja alles hier daheim: viele schlechte und einige wenige gute Filme (Netflix), das überlegene Gefühl, Filme im Originalton und mit Untertitel sehen zu können (dito Netflix), drinnen stickige Luft und wenig Sonnenlicht, draußen Kälte und ungeräumte Gehwege, Besserwissergetue aus der Reihe hinter mir (wegen dünner Wände zum Nachbarn), schlechtes überteuertes Essen aus Einmalverpackungen. Sogar auf den obligatorisch einsetzenden Harndrang zehn Minuten nach Beginn des Films kann ich mich verlassen, und den Weg zum Klo lege ich natürlich im Dunkeln zurück, durch einen mit aufgereihten Amazon-Kartons gelegten Parcours von nachgeahmten Kinohipster-Käsemauken.

Tina Manske

 Zeitumstellung

Jedes Jahr im Frühling, kurz nach den ersten wärmenden Sonnenstrahlen, dringen überall aus der Umgebung vertraute Geräusche und Gerüche in Ohr und Nase. Und man weiß: Es ist wieder angekärchert!

Markus Berger

 Redensarten und woher sie kommen

»Einen Zahn zulegen«: Wenn eine Person »kein D-Zug ist«, obwohl sie »die Düse machen« oder »Rennwasser trinken« soll – dann fragen wir uns auch heute noch ganz unwillkürlich, ob besagte Person nicht »einen Zahn zulegen« könnte. Diese Redensart geht zurück auf die Erfindung der beweglichen Lettern durch Johannes Gutenberg. Kurz nach seiner Erfindung kam Gutenberg mit der Produktion kaum nach; Martin Luther schrieb seine beliebten antisemitischen Pamphlete schneller, als sie gedruckt werden konnten. Gingen den Setzern wichtige Buchstaben aus, wurden sie deshalb oft nicht aufwendig nachgegossen, sondern durch einen der stets reich vorhandenen Lehrlingszähne ausgetauscht (ihnen hatte man zuvor »die Fresse poliert«, wie eine andere Wendung aus jener Zeit lautet). Obwohl das Schriftbild durch den Zahn deutlich litt, beschleunigte der in den Setzkasten »zugelegte« Zahn die Produktion erheblich und half den Setzern bei der Aggressionsabfuhr. Wenn Sie also heute jemandem auf die Sprünge helfen wollen, sollten sie ihm zunächst ordentlich aufs Maul geben – vielleicht legt er ja auf diese Weise selbst einen Zahn zu. Oder mehrere!

Leo Fischer

Vermischtes

Friedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Stefan Gärtner, Jürgen Roth: "Benehmt euch!"
Stéphane Hessel ist tot – lang leben Stefan Gärtner und Jürgen Roth!
Die TITANIC-Denker und Aufklärungsjournalisten präsentieren mit "Benehmt euch!" die längst überfällige Abrechnung mit Rüpeltum und Volksverrohung: ein Pamphlet gegen bzw. für Internetvermüller, Handyterroristen, Vorfahrtabonnenten und Ganzkörperellbogen.Gerhard Henschel: "Harry Piel sitzt am Nil"
Fuck, dieses Buch sollte man gelesen haben, wenn man  kein übelst versiffter Wichser sein will. Schmähungen und böse Wörter  machen das Leben echt oberarschmäßig zum Kotzen. Vielleicht kapieren Sie  Versager das endlich, wenn Sie Henschels neuesten Streich gelesen  haben. Können Sie überhaupt lesen? Wahrscheinlich nicht. Trollen Sie  sich, Sie Wicht! Aber trotzdem abonnieren und diese Top-Prämie wählen.Martin Sonneborn & Benjamin Schiffner: "Quatsch und mehr" (signiert)
Das hat der Menschheit noch gefehlt: ein einziges Buch mit sämtlichem Quatsch der Geschichte – oder zumindest aus 15 Jahren "Partner TITANIC", der beliebt-kultigen TITANIC-Nonsensrubrik. Fotorätsel, Pflegehinweise, Antwort ohne Frage, unberühmte letzte Worte, Kochen mit Tieren, Kerzen-Fakten, Ediotiral, Tinas Strumpfband und tausend weitere schöne Rubriken – erstmals versammelt auf nicht weniger als 256 vielfarbigen Seiten.Torsten Gaitzsch/Sebastian Klug: "Akte D: Die Wahrheit über Deutschland"
Die Redaktion versichert: Torsten Gaitzsch und Sebastian Klug, die  Autoren dieses Buches, wissen Dinge – schreckliche Dinge! – von denen  Sie, die Leser, nicht einmal zu träumen wagen. Denn es wären Alpträume!  Wählen Sie diese Prämie und erhalten Sie Einblicke in die tiefsten  Abgründe Deutschlands, die Sie wahnsinnig lachend und mit Schaum vor dem  Mund zurücklassen werden. Bisher hat es kein Leser bis zur letzten  Seite geschafft…Thomas Gsella: "Von Aachen bis Zzwickau: Ihre Stadt im Schmähgedicht"
Alle lieben Schmähgedichte, aber nur einer schreibt so schöne wie der TITANIC-Haus- und Husten-Dichter Thomas Gsella aus "Pimmelhausen" (Aschaffenburg). Gsella begnügt sich dabei nicht mit der Beleidigung von Einzelpersonen, sondern watscht die Deutschen gleich in Zehntausenderstärke ab - bzw. die doofen Städte, in denen sie (z.T. freiwillig!) wohnen. In dieser kostbaren Hetzprämie reimt sich der Gernhardt-Preisträger einmal quer durch die Republik. Wer weiß, vielleicht ist ja auch Ihr beschissenes Kaff dabei...Heiko Werning: "Vom Wedding verweht – Menschliches, Allzumenschliches"
Es ist dies Buch etwas ganz besonderes: Heiko Werning, renommierter  Forscher aus Berlin, lag jahrelang in seinem Kiez, dem Wedding, auf der  Lauer. Kein Ereignis entging ihm, der Wedding konnte ihm nichts,  aber auch gar nichts verheimlichen. Abgründe, tiefe Täler und  menschliche Katastrophen – erfreuen Sie sich an heiteren G’schichterl,  die Werning noch so einen Urenkeln erzählen wird.Heinz Strunk: "Das Strunk-Prinzip" (Hörbuch, 2CDs)
Sie sind ein totaler Versager und können sich Hörbücher nur als Abo-Prämie leisten? Dann nehmen Sie wenigstens dieses hier: "Das Strunk-Prinzip", die beliebte Kolumne aus TITANIC als Hörbuch! Power- und 110-Prozent-Autor Heinz Strunk zwiebelt Ihnen blitzgescheite Weisheiten um die Ohren bis Sie gar nicht mehr anders können als in Erfolg, Geld und Sex zu ersaufen. Das Strunk-Prinzip setzt Ihrem Elend endlich ein Ende. Mutter wird sich freuen!Hauck & Bauer: "Ich kann einfach nicht Wein sagen"
Die beste Zeit, einen Band des Zeichnerduos Hauck & Bauer zu kaufen – sie ist seit sicher zehn Jahren vorbei. Heute sind die Werke von Elias Hauck und Dominik Bauer kein Geheimtip mehr. Die zerstrittenen Künstler kommunizieren inzwischen ausschließlich per Fax, leben in luxussanierten Altbauwohnungen mit kugelsicheren Whirl- und Autorenpools, in denen hungernde Leiharbeiter Comics anfertigen müssen. Leider ist auch der neueste Band der beiden Ausbeuter sehr gut, bestellen Sie hier!Sonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 117,80 EURStephan Rürup: "Basteln mit Bier"
Während eine Baumarktkette nach der andere pleitegeht, zeigt uns Stephan Rürup, wie auch ohne Hobel und Schrauben schöne Bastelarbeiten entstehen können: nämlich mit Bier! Der TITANIC-Hauszeichner hat sich einmal um den Globus getrunken und dessen bedeutendste Monumente nachgeb(r)aut. Ergebnis: ein handliches Prachtbändchen, das in keinem Hobby- und Getränkekeller fehlen darf.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 117,80 EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?Max Goldt: "Räusper"
Max Goldt, der "Otto Waalkes der kultivierten Kolumne" (Daniel Kehlmann), hat eine neue Kunst entdeckt: Er zaubert aus kleinen Comics von gestern große Dramen von heute. Ergebnis: Kopfkino vom Feinsten! Da sagt sogar Gott demütig: "Ja, ähm, das will ich, hüstel hüstel, meinem Sohn zum Geburtstag schenken..."Kamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 117,80 EUROliver Maria Schmitt: "Mein Wahlkampf"
Ein Mann (Schmitt), eine Partei (Die PARTEI), eine Wahl (Oberbürgermeister Frankfurt): ein einzigartiger Erfolg (1,8%). Man könnte meinen, damit wäre alles gesagt. Aber weit gefehlt! Denn jeder Erfolg hat eine Geschichte. Eine Erfolgsgeschichte! Und Oliver Maria Schmitt erzählt seine wie kein zweiter: Alles über Spitzenpolitik, Demokratie, Propaganda, Nutten, Koks, schmutzige Machenschaften und die kommende Weltherrschaft Schmitts erfahren Sie nur in diesem Buch. Witziger als die Mao-Bibel, schmissiger als »Mein Kampf«: Jetzt lesen, damit man nach der Machtergreifung keine Ausreden braucht!
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Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
20.03.2021 Frankfurt, Mousonturm Oliver Maria Schmitt & Jürgen Kuttner (Livestream)
25.03.2021 Kiel, Kulturforum Max Goldt
04.04.2021 Frankfurt, Museum für Komische Kunst Hauck & Bauer: »Cartoons«