Briefe an die Leser | Juli 2008


Alzheimerpatienten!

Wir hätten da mal eine Frage: In Alzheimer’s & Dementia, Ihr wißt schon, diesem monatlichen Fachblatt, das Ihr seit Jahren abonniert habt: Steht da nicht jeden Monat dasselbe drin? – Woher Ihr das wissen sollt? Auch wieder wahr. Vergeßt unsere Frage!

Schöne Dings, äh: Grüße!

Titanic

Und der von Euch, Schäublekoch,

so inbrünstig herbeigesehnte Fragenkatalog zur Einbürgerung wird ja nun doch in Kraft treten; und so können Ausländer mittels Multiple Choice (»Welches dieser drei Mittelgebirge liegt nicht in Deutschland? a) Hindukusch, b) Kaukasus, c) Rhön«) endlich beweisen, daß sie es wert sind, deutsch zu werden, und das ist ja nur recht und billig. Aaaber, Schäublekoch: Müssen es wirklich und ausgerechnet, hehe: 33 Fragen pro Ausländer sein?

Der könnte ja von uns sein!

Eure Ehrenbürger von der

Titanic

Martina Köppen!

Sie sind Leiterin der Antidiskriminierungsstelle des Bundes und haben als solche Sinn für Humor. Oder wie sollen wir verstehen, wie Sie sich in der FAZ zitieren ließen? »Warnung vor schärferen Diskriminierungs­regeln … Martina Köppen hat vor einer Ausdehnung der Dis­kriminie­rungstat­bestände gewarnt. Eine stärkere Regulierung und eine weniger strenge Definition des Begriffs Diskriminierung wären ein Schlag für die Wirtschaft … Sozial verantwortliches Handeln … müsse im Kern freiwillig geschehen.« Haha, köstlich, Frau Köppen! Eine Diskriminierungs­beauftragte, die sagt, man solle das mit der Diskriminierung nicht so ernst nehmen – das ist fast so lustig wie ein Herzchirurg mit Parkinson, ein Pilot ohne Flugschein, ein Lawinenhund ohne Whiskeyfäßchen! Über diesen gelungenen Jux dürfte ganz besonders besagte Wirtschaft gelacht haben (mit der Sie nach eigenen Angaben schon in »konstruktivem Dialog« stehen); und wird Ihnen den Scherz nach ­Ihrem Ausscheiden aus dem Amt ­sicher mit einem schönen Aufsichtsratsposten vergolden.

Letzte Warnung:

Titanic

Sie, Ralf Meister,

sind nicht nur Probst von Lübeck und halten »Motorradgottesdienste«, sondern erlauben sich dabei auch noch den Luxus einer originellen Meinung: »Es ist ein Luxus, es sich in Hoffnungslosigkeit und Resignation bequem zu machen«, weil es nämlich viel besser ist, es sich in feurig christlicher, durch Steuergelder ermöglichter Anpackrhetorik bequem zu machen, wie sie Arbeitgeberpräsidenten, CDU-Demagogen und ähnlich nächstenliebendem Gesindel allzeit so gut zu Arschgesicht steht.

Aber es ist halt noch kein Meister vom Himmel gefallen, nicht wahr.

Mit Gott:

Titanic

Wolfgang Joop!

Wie war der jüngst verstorbene Yves Saint Laurent so? »Er war ganz anders als ich, weder besonders witzig noch unterhaltsam.« Und total unbescheiden wahrscheinlich auch noch! Schon toll, daß er es trotzdem zu was gebracht hat.

Witzige Grüße:

Titanic

Und was, Tilmann Steffen,

für eine ausgezeichnete Idee, zum Hype um den Klum-Topmodel-Krampf für die Netzeitung einfach mal ein junges Mädchen aus der Zielgruppe zu interviewen, z.B. die Gymnasiastin Tabea Möhlis! Die auch gleich Erstaunliches zu berichten wußte; auf die Frage »Warum bewerben sich Mädchen überhaupt bei einer solchen Show?« z.B.: »Viele träumen davon, Model zu sein. Wenn man gut ist, kann man reich und berühmt werden. Das lockt viele.«

Am besten hat uns aber die Zeile am Schluß des Interviews gefallen: »Tabea Möhlis, 15, besucht die Katholische Theresienschule in Berlin. Mit ihr sprach ihr Vater Tilmann Steffen.« Ganz große Klasse – dieses kluge und rundum ökonomische Vorgehen macht hoffentlich Schule! Wir freuen uns auf Interviews wie »Klaus Zumwinkel, beim Sonntagsbraten knallhart befragt von seinem Bruder Jürgen Zumwinkel« oder »TITANIC-Chef Gsella steht seinen unterwürfigen Redakteuren zwischen Tür und Angel Rede und Antwort«!

Freut sich wirklich:

Titanic

Heidi Klum!

Sie sind schon eine ganze Weile Präsentatorin einer Sendung, die ca. »Germany’s Next Stockholm-Syndrom« heißt und in der augenscheinlich am Hungertuch nagende junge Frauen entführt und seelisch und körperlich mißhandelt werden und sich trotzdem in ihre Peiniger verlieben. Freigelassen werden die armen Geschöpfe einzeln und erst, wenn sie gebrochen oder wahnsinnig geworden sind. Und dem Mädchen, das am längsten gefangengehalten wurde, winkt am Ende im besten Falle ein unwürdiges, kurzes Dasein als Playmate oder 9Live-Moderateuse.

Da Sie mit Ihrem Namen für die Sendung bürgen und deren prominentestes Gesicht sind, werden Sie gerne nach der Wirkung dieses unmenschlichen Treibens gefragt. Diese reden Sie dann stets klein und teilen mit, daß Sie mit der Show nur ein wenig zeigen möchten, wie hart es im »Mode-Business« nun mal sei. Doch so gerne wir glauben, daß es in Ihrem Geschäft wie in jedem anderem, in dem Menschen Ihren Körper zum Gelderwerb verkaufen müssen, nicht ohne Demütigung, Drogen, Deformation und dergleichen zugeht: Wann hätten Sie bei einer Bewerbung je vor einer kühlen, seelenlos dreinblickenden Blondine gestanden, die Nazi-Bräute in amerikanischen Spielfilmen herzensgut erscheinen läßt und die die Bekanntgabe der Entscheidung, ob die Bewerbung für eine Einstellung ausreicht oder nicht, so sadistisch hinauszögert und mehrfach wendet, daß man gradwegs die Genfer Konventionen verletzt sieht?

Natürlich nie. Hat doch die Sendung mit der Realität im Mode-Geschäft so viel zu tun wie etwa »Deutschland sucht den Superstar« mit dem der Musik. Vielmehr ist sie Teil der großen, primär im TV erteilten Lektion, daß in der konkurrenzgeilen asozialen Marktwirtschaft nur jene Prekaristin eine Chance auf Aufstieg hat, die bereit ist, sich vollkommen zu entblößen. Und manchmal klappt’s ja auch und verdient frau als Animiermadame recht gut. Von der Puffmama mal ganz zu schweigen!

Nicht wahr?

Titanic

Aber was, »Auto-Teile-Arier«, Wuppertal-Barmen,

bist denn Du schon wieder? Eine exklusive Volkswagen-Vertragswerkstatt mit 1000jähriger Garantie auf Kruppstahlkarosserie, Windhundschutzscheibe und Zähle­dersitze?

Räder müssen rollen:

Titanic

Und drittens, »SZ«!

»Österreich ist der extremste Außenseiter bei der Fußball-EM« oder wie immer der Satz ging, den wir uns ob seiner Schönheit und Paradigmatik gemerkt haben – so geht’s halt nicht. Auch nicht in Deinem immer unerträglicher humorisierenden Sportteil!

Glaub’s halt.

Titanic

Weil doch, Presse,

Du auf Deine Vorbild- und Trendsetterfunktion zu Recht stolz bist und eine Mutter ihr Kind nun mit der Begründung ins Eisfach stopfte, »ich glaubte, es wäre tot«: Könntest Du mal bitte schreiben und berichten, daß man tote Kinder genausogut in einen Sarg legen kann? Und aber lebendige auch nicht schlecht sind?

Danke.

Titanic

Du, Brot für die Welt,

wirbst mit dem spritzigen Claim »Fairgeben – Fairsorgen – Fairteilen« um Unterstützung für »Kleinbauern in Afrika, Asien und Lateinamerika«. Abgesehen von der Frage, ob die Texte für Deine Plakate mittlerweile von Willy Astor stammen, hat uns vor allem das erste Drittel des Slogans beeindruckt: Wenn man nämlich den Drittwelt-Bauern trotz allem, was sie uns angetan haben: Kolonialismus, Weltbank, Agrarsubventionen, noch aufrichtig ver- bzw. fairgeben kann: dann muß es sie wohl doch geben, die berühmte christliche Nächstenliebe!

Deus caritas est!

Titanic

Hi, Rebecca Johns!

Eben blättern wir den dtv-Herbstkatalog durch, in dem neben Ihrem Foto und unter der schon sagenhaft einfältigen Werbezeile »Kraftvolle amerikanische Literatur« Ihr »mitreißendes Mehrgenerationen-Epos« namens »Eisbergsalat«, nee: »Eisberge« angepriesen wird – und stellen uns gerade einen Auszug vor: »Mutter mochte am liebsten Pfannkuchen. Zum Frühstück aß sie regelmäßig zwei bis drei Dutzend, so daß für mich vor der Schule nur acht Rühreier mit einem Pfund Speck übrigblieben – dabei hatte ich noch Glück, denn Grandma, die keine Zähne mehr hatte, blieb nur der Ahornsirup direkt aus der Flasche, wobei ihr Blutzucker ohnehin schon…«, well, forget it, sorry!

Yours,

Titanic

Gudrun Kopp!

Als FDP-Energiefachfrau haben auch Sie sich strikt gegen günstige Energietarife für einkommensschwache Haushalte ausgesprochen. Während Arme dadurch entlastet würden, klagten Sie laut SZ‚ »können Normalverdiener einmal mehr sehen, wie sie zurechtkommen«.

Nun bedeutet der Terminus Normalverdiener in aller Regel ja genau dies: daß man ganz gut zurechtkommt; unser Mitgefühl hält sich also in Grenzen. Zumal es ja viel größere Ungerechtigkeiten gibt, z.B. die übertriebene Behindertenfreundlichkeit hierzulande! Während diese Rollstuhlfahrer ihre komfortablen Aufzüge und Rampen gebaut bekommen, können wir Normalgesunden einmal mehr sehen, wie wir uns die Treppenstufen hochquälen!

Auf Ihre diesbezügliche parlamentarische Initiative wartet freudigst:

Titanic

Unbekannter Kneipenwirt vom »Kretaner« zu Berlin!

Wir ahnen natürlich, weshalb Du Deinen Laden nicht einfach »Zum Kreter« genannt hast. Dann würden die gebildeten Gäste ja bald damit ankommen, daß alle Kreter lügen, und keiner glaubt Dir die Rechnung. Warum aber ein Kiosk an der Frankfurter Miquelallee »Zum Grieche« heißt, könntest Du uns ehrlicherweise wohl auch nicht beantworten, was?

Yammas:

Titanic

»Pomm-Es-Lounge« in München!

Wir warten weiterhin gespannt auf die Eröffnung Deiner Filialen Pomm-Ich-Lounge und Pomm-Über-Ich-Lounge.

Wohl verdrängt, was?

Titanic

Franz Josef Wagner!

»Jeder macht mal Fehler«, konzedierten Sie kurz vor Beginn der Fußball-EM in Ihrer Bild-Kolumne generös, »aber es gibt einen Typus von Fehler, der auf mich wirkt wie das rote Tuch auf den Stier – der Haß auf die Deutschen.« Womit Sie bei den Polen waren, die Bundestrainer und Kapitän der deutschen Mannschaft in Krawallblättern per Fotomontage enthauptet hatten. Klar, daß diese Provokation Sie auf den Plan rufen mußte! Da hat es schon viel kleinere Kriegsgründe gegeben! Was ist dagegen schon der Überfall auf einen Radiosender! »In Eurem Fall«, schossen Sie also zurück, »sollten wirklich Köpfe rollen – der Kopf dieses durchgeknallten polnischen Chefredakteurs!« Gut gebrüllt, Wagner, alter Ochse; allein: Wir würden evtl. noch einen Schritt weitergehen. Und auch noch den Kopf des Verlags­chefs fordern, dem die polnische Zeitung gehört, die diesen wunderbaren Weltkrieg im Wasserglas vom Zaun gebrochen hatte. Sie finden ihn übrigens bei Ihnen im Springer-Hochhaus, ein paar Etagen höher. Er heißt Mathias Döpfner.

Nur Mut!

Titanic

Und Sie, Bielefelder Thalia-Kundin,

die Sie an der Information des Buchkaufhauses insistierten, für Ihre Nichte unbedingt das neue Buch von »der Harry-Potter-Autorin« zu kaufen, das jetzt überall in den Bestsellerlisten sei, und selbst dann noch unnachgiebig blieben, nachdem die Verkäuferin klargestellt hatte: »Nein, das ist nicht Rowling, sondern Roche!«: Wie hat Ihrer Nichte denn »Harry Potter und die Sekrete des Grauens« gefallen?

Schmutzige Grüße:

Titanic

Christoph Daum!

»Wir sind aufgefordert, gegen jede Form jüdischer Bestrebungen im Fußball vorzugehen. Eine Liberalisierung möchte ich da nicht sehen. Ich bin kein Antisemit, meine Mutter hat ja sogar einmal einem Juden die Hand geschüttelt. Mir geht es ausschließlich um den Brunnenschutz.« Sagt man so etwas? Haben Sie ja auch nicht. Statt dessen aber in feinstem Daum-Deutsch dies: »Da wird es sehr deutlich, wie sehr wir dort aufgefordert sind, gegen jegliche Bestrebungen, die da gleichgeschlechtlich ausgeprägt ist, vorzugehen. Gerade den uns anvertrauten Jugendlichen müssen wir mit einem so großen Verantwortungsbewußtsein entgegentreten, daß gerade die, die sich um diese Kinder kümmern, daß wir denen einen besonderen Schutz zukommen lassen. Und ich hätte da wirklich meine Bedenken, wenn dort von Theo Zwanziger irgendwelche Liberalisierungsgedanken einfließen sollten. Ich würde den Schutz der Kinder über jegliche Liberalisierung stellen« und also, mit einem Wort, keine Arschficker in die Kabine lassen. In einer »Klarstellung« haben Sie dann erläutert: »Ich habe keinerlei Berührungsängste zu homosexuellen Menschen. Auch in meinem Bekanntenkreis gibt es einige, die in gleichgeschlechtlichen Beziehungen leben. Kinderschutz geht mir aber über alles.« Von dem offensichtlich homophoben, für das Denken im Fußballgeschäft indes repräsentativen Unflat abgesehen: Sollte, Christoph, alte Nase, einer, der seinen Sohn »Jean-Claude Daum« getauft hat, auch nur das allerkleinste bißchen zum Thema Kinderschutz äußern? Hm?

Bedenkenvoll:

Titanic

Frauen!

Immer noch nicht den Richtigen gefunden? Bloß jeden Abend neben der alten Stinkwarze auf dem Sofa vorm Fernseher, oder sogar allein? Och, macht doch nichts – anderen geht’s auch nicht besser. Manche Träume gehen halt einfach nicht in Erfüllung. Laut bravo.de nicht mal bei den Stars: »Bevor sie Brad Pitt traf, wünschte sich Angelina Jolie einen Sozialarbeiter als Ehemann!«

Kann man halt nichts machen. Muß man halt den nehmen, der da ist! Also: Macht Euch nichts draus.

Das Magazin Eurer Träume

Titanic

Dieter Bohlen!

Wenn Sie etwas gegen Ihr schlechtes Image und zugleich für eine gute Sache tun möchten, sollten Sie sich ein Beispiel an Harrison Ford nehmen. Der hat sich nämlich, wie wir gerade aus der SZ erfahren, höchstpersönlich für die Umwelt eingesetzt: »In einem Videospot der amerikanischen Umweltorganisation ›Conservation International‹ läßt er sich von einer fachkundigen Kosmetikerin seine Brusthaare mit Wachs entfernen. Mit der ziemlich unangenehmen Prozedur will der Hollywood-Schauspieler auf die Klimaveränderung aufmerksam machen.«

Sie sehen, es ist gar nicht schwer, und wir alle würden in einer besseren Welt leben, wenn wir in der Zeitung lesen könnten: »Um auf die wachsende Lärmbelästigung aufmerksam zu machen, läßt sich Dieter Bohlen in einem Videospot der Deutschen Ärzte­kammer von einem fachkundigen Chirurgen mit einer Blechschere die Stimmbänder entfernen.«

An die Arbeit!

Titanic

»Go long life«!

Du bist angeblich ein »Magazin für ein glückliches langes Leben«, bedienst hauptamtlich einfältige Senioren und liegst überflüssigerweise diversen Tageszeitungen bei. Bevor uns beim Durchblättern vor Unsinn die Augen übergingen, erhaschten wir noch eine besonders imposante Überschrift: »Alles­könner Toilette« – jaaa, so eine Toilette ist tatsächlich das Schweizer Messer des modernen Alten: Man kann sich darin waschen, draus trinken, sich notfalls drin ersäufen –

und natürlich semijournalistischen Kehrricht wie Dich runterspülen.

Lebt lang und glücklich ohne Dich:

Titanic

Griechische Insel Lesbos!

Hohe Wellen schlägt Dein Ansinnen, weiblichen Homosexuellen zu verbieten, weiterhin Deinen Namen zu tragen; das empfindest Du nämlich als »beleidigende Anmaßung«. So erklärte einer Deiner der Bewohner vor Gericht: »Meine Mutter, meine Tochter, meine Schwester, sie alle schämen sich zu sagen, daß sie Lesbierinnen sind, also aus Lesbos stammen.«

Schön und gut, aber: Was willst Du denn als nächstes abschaffen? Das Adjektiv »griechisch«? Weil das ja hin und wieder, und sei’s auf dem Pausenhof vom Humanistischen Gymnasium – »Griechisch find ich so was von geil! Das könnte ich stundenlang haben!« – auch ein bißchen peinlich ist?

Jedenfalls gespannt:

Titanic

Aber was, Magnus Klaue,

sollte denn Ihr Hinweis, der Ihrerseits in Konkret wohl zu Recht kritisierte Arne Hoffmann habe sich unter anderem mit »populären Sachbüchern über Masturbation, Sadomasochismus und andere mainstreamkompatible Perversitäten« einen Namen gemacht? Was haben Sie denn bloß gegens ­Woxeln?

Einfach mal ausprobieren! Ein bißchen Entspannung tät gerade Ihnen doch nicht schaden!

Rät mainstreamkompatibel:

Titanic

Weil fünf Prozent, Wolfgang Huber,

Gottesdienstbesucher unter Ihren Kirchenmitgliedern ein doch recht magerer Anteil sind, haben Sie als Ratsvorsitzender der Evangelischen Kirche ein »anspruchsvolles Ziel« formuliert: zehn Prozent. Das umzusetzen wird aber wohl nicht leicht: »Deswegen wollen wir Kompetenzzentren für Predigtkultur und Gottesdienstqualität einrichten«, ließen Sie sich servicephrasenquatschkonform vernehmen, womit Sie den Content Ihres Business proaktiv umrissen haben: Denn was war Jesus schon anderes als der Start-up-Unternehmer einer NGO mit außerordentlichen Kernkompetenzen und vor allem einem sensationell erfolgreichen Marketingkonzept, gelle?

Ihre Abteilung für Satirekultur auf der

Titanic

RCDS!

Ungeachtet der Tatsache, daß Ernesto »Che« Guevara im allgemeinen und sein berühmtes Foto im besonderen für so ungefähr gar nichts mehr stehen, glaubst Du, die linke Konkurrenz so richtig schön ärgern zu können, indem Du allen, die es noch nicht wissen, zum x-ten Mal erzählst, was für ein fieser stalinistischer Drecksack der historische Che eigentlich war (»Ciao, Guevara! Schau der Wahrheit ins Gesicht!«) –

alright. Aber wenn wir schon bei Geschichte sind: Mal überlegt, wie viele Tote aufs Konto Deines Christentums gehen? Wie viele Kinder, die der Herr Jesus zu sich hat kommen lassen, hat Josef Wissario­nowitsch Che vor Analphabetismus, Prostitution und Sklavenarbeit bewahrt? Haben nicht Kumpel Deiner CDU-Chefin wie US-Präsident Bush ein paar mehr Leichen auf der ­Veranda als der Dr. Guevara? Und hat nicht die Junge Union in Berlin-Reinickendorf noch vor ein paar Jahren bei dem ewig vergeblichen Versuch, irgendwie cool und rebellisch zu wirken – mit Che Guevara geworben?

Schau der Wahrheit ins Gesicht!

Titanic

Münchener Rück, sehr geehrte!

Deine Stellenanzeige in der FAZ hat unser Interesse geweckt: Einen »Aktuar Nichtleben (m/w)« suchst Du da, mit »beruflicher Praxis in Nichtleben«. Wenngleich letzterer Begriff ein wenig ungewohnt klingt, hat er uns doch zielsicher angesprochen. Sicher: Komapatienten, Totgeburten, CDU-Fossile oder Steine haben auf diesem Feld wohl noch ein bißchen mehr Praxis­erfahrung; aber den ganzen Tag in ­diesem öden Satirebüro herumsitzen und sich Gsellas Hustenattacken anhören, das ist doch praktisch auch kein ­Leben! Außerdem wissen wir Frankfurter Schüler aus dem Effeff, daß das Leben nicht lebt!

Also, wie hättest Du unseren Nichtlebenslauf gerne: tabellarisch oder lieber ausformuliert?

In froher Erwartung:

Titanic

Gloria von Thurn und Taxis!

Vor vier Jahren wurden Sie vom Bayerischen Landtag, sprich der dortigen CSU-Mehrheit, in die Bundesversammlung abkommandiert und sollten Horst Köhler wählen, stimmten jedoch für Gesine Schwan. Die FAS wollte aus aktuellem Anlaß nun wissen, warum; und Sie erklärten: »Niemand hat doch damals ahnen können, daß Horst Köhler so einen tollen Job machen würde. Er ist ein famoser Bundespräsident. Er sagt immer seine Meinung, auch wenn das den Politikern nicht paßt. So etwas gab es vorher nicht. Finden Sie nicht auch?« »Eigentlich nicht«, fand selbst die FAS. »Das war doch bei allen Bundespräsidenten so. Dafür sind sie ja Bundespräsidenten.« Darauf Sie: »So hab ich das noch nicht gesehen.«

Wenn wir uns da mal einmischen und zusammenfassen dürfen: Sie wurden als Wahlfrau aufgestellt; wählten eine Person, die Sie nicht wählen sollten; finden es aber gut, daß diese Person nicht Präsident wurde, weil der jetzige einen so tollen Job macht; eine Annahme, die auf einem Irrtum beruht und obendrein Unsinn ist – kommt es Ihnen, Durchlaucht, da nicht auch komisch vor, daß Ihresgleichen dem sog. einfachen Volk einst das Wahlrecht absprechen wollte? Wegen Unmündigkeit?

Haha:

Titanic

Und Euch, Fußballfans,

die Ihr schon Wochen vor der Fußball-EM mit schwarz-rot-goldenen Fähnchen am Auto wie von Sinnen durch unsere Straßen gekachelt seid, haben wir, zugegeben, ziemlich Unrecht getan. Wir dachten nämlich, daß Ihr stolz auf Euer blödes Vaterland wärt; bis uns im Supermarkt ein Knabbergebäck-Label bei Ankauf von drei Tüten Kartoffelchips eine Deutsch­landfahne geradezu aufgedrängt hätte. Ihr seid, Fußballfans, also gar keine dumpfen Vaterlandsverehrer, Ihr seid einfach dumpfe Kartoffelchipsfreunde!

Dazu Glückwunsch: 

Titanic

He, Ralf Brauksiepe (CDU)!

Vielen Dank auch für Ihre gut begründete Ablehnung eines Sozialtarifs bei den Energiekosten: Ausnahmen für einzelne Gruppen bei Energiepreisen müßten schließlich durch andere bezahlt werden, und »wir müssen darauf achten, die Lasten für die Leistungsträger dieser Gesellschaft nicht immer weiter in die Höhe zu treiben.«

Das ist natürlich wahr. Nur: Lasten für Leistungsträger? Das kann Ihnen doch ganz egal sein! Sie sind doch keiner! Oder ist das reflexhafte Erbrechen billigster Zynismen heutzutage schon eine Leistung?

Wissen Sie, Brauksiepe, was: Ihr Herr Jesus wird’s Ihnen beizeiten schon um die Ohren hauen.

Ungnädig:

Titanic

Da haben, Horst Köhler,

Ihre Ghostwriter den Kondolenzbrief an Peter Rühmkorfs Witwe aber wirklich cremig hinbekommen: »Sei­ne einzigartige Verbindung von Intelligenz und Humor, von Melancholie und Spielfreude, von privatesten Empfindungen und öffentlichen Anliegen hat die Leser immer wieder erstaunt und begeistert«, ramtamtamtam. »Seine hohe Kunst, sich buchstäblich auf alles einen Reim zu machen, bringt auch die Hoffnung zum Ausdruck, daß die Widersprüche des Lebens vielleicht doch versöhnbar sind« wie z.B. der riesige, daß ein musenferner Knallbeutel, der seine Nase lieber in Kameras als in Bücher hält und schon gar nicht in welche von Peter Rühmkorf, diesen als sozialdemokratischen Versöhner preist, der er garantiert nicht war: »Komm, wir gehn einen heben / Bis daß die Därme uns brennen / Bis wir ganz richtig kotzen können / Auf dies Freß-, Piß-, Kack-, Scheißleben!«
Genau. Bzw. mit dem Seligen zu ächzen: »Es gibt so Menschen, die taugen zu, / na, sagen wir’s offen, zu gar nichts. / Aber bittschön, jetzt Mund auf und Augen zu, / und dann sag noch einmal: Das war nichts!«
In diesem Sinne versöhnliche Grüße:

Titanic

Außerdem, »SZ«!

Zu Deinem Einfall, die 700. »Tatort«-Folge von der gottlob fast vergessenen Kompetenzkanone und Faselhänsin Else Buschheuer rezensieren zu lassen, deren einzige Qualifikation – neben dem bewundernswerten und darum auch zu Recht in der biographischen Notiz ausgestellten Faktum, daß sie fünf Jahre in New York gelebt hat – darin bestanden haben muß, bei Leipzig geboren zu sein und jetzt in Leipzig, wo der Krimi spielte, zu wohnen, zu diesem prima Einfall möchten wir Dir gratulieren; denn wer läse nicht lieber eine dreiviertel Zeitungsseite lang Drehbuchauszüge und humoreskes Trinengeplapper als eine richtige Fernseh- und Reihenkritik; am Ende von jemandem, der sich auskennt!
Sollte die 750. Folge in Ludwigshafen spielen, empfehlen wir als Laudator Helmut Kohl, und falls die 800. aus Berlin kommt: Edith Hancke. Oder Fritze Flink!
Nichts zu danken:

Titanic

 

Barbara Sommer!

Als nordrhein-westfälische Schulministerin (CDU) sind Sie nicht nur für die Wiedereinführung der lächerlichen Benimmnoten verantwortlich, sondern auch für das skandalöse Durcheinander rund um das neue Zentralabitur mit seinen teils unlösbaren, teils falschen Aufgaben. Eine Entschuldigung für die Pannen, wie vom Landesschülersprecher gefordert, haben Sie laut Netzeitung jedoch mit den Worten abgelehnt: »Man kann sich nur für etwas entschuldigen, wenn man bewußt einen Fehler gemacht hat.«
Na na, Frau Sommer! Das hieße dann also, daß Sie sich grundsätzlich nicht entschuldigen, wenn Sie einen Ihrer Beamten unabsichtlich anrempeln, in der Kantine zufällig mit Gulasch überschütten oder versehentlich im Mondschein vom Baugerüst stoßen? Eine recht eigenwillige Vorstellung von Sozialverhalten und Verantwortungsbewußtsein ist das, die Ihnen dann auch die Kopfnoten restlos versaut.
Noch ein paar Sechsen, setzen!

Titanic

 

Grüß Gott, »Süddeutsche«!

Als wär’s für das journalistische Lehrbuch, hast Du uns am 29. Mai eine Themenseite zum »Fall Gysi« serviert, was Dir gleich in der Überschrift (Ironie! Ironie!) in »Gysis Fall« umzudrehen gelang. Der »Fall« bestand darin, daß Marianne Birthler, die Stasi-Bundesbeauftragte, ungefähr zum 128. Mal zu der unumstößlichen Gewißheit gekommen war, daß ihr alter politischer Intimfeind Gregor Gysi als Stasispitzel tätig gewesen sei. Was machtest nun Du, Süddeutsche, aus diesem sensationellen Ereignis? Du schriebst im Kleingedruckten das hin, was Sache ist: »Warum gibt es keine Hauptakte, keine Karteikarte? Entweder ist sie 1989 vernichtet worden – oder es hat sie nie gegeben.« Um daraus in der Überschrift was zu machen? Das: »Die entscheidende Akte, die das [nämlich Gysis Spitzeltätigkeit] belegen könnte, ist verschwunden.«
Wenn wir im Grundkurs Logik damals richtig aufgepaßt haben, muß etwas, was verschwunden ist, zuvor existiert haben – aber hin und wieder juckt es eben auch Dich, einen kleinen Ausflug ins goldene Demagogen-Handwerk der Kollegen von Focus und Bild zu unternehmen und der Wahrheit publikumswirksam auf die Sprünge zu helfen. Und das dann Qualitätsjournalismus zu nennen.
Mach nur so weiter!

Titanic

 

Tiefensee!

»Runter vom Gas« heißt eine Kampagne Ihres Ministeriums und diverser Sponsoren, die zum vernünftigen Autogebrauch anhalten soll. Die Plakate sind gestaltet wie Todesanzeigen, garniert mit lebenslustigen Fotos Verunfallter, und sie geben Auskunft, warum die Abgebildeten nicht mehr unter uns weilen: »Marc und Anja. Motorradleistung unterschätzt.« Oder: »Ralf, Alex, Lea und Felix L. Zu schnell auf nasser Fahrbahn.« Auch gut: »Martin, Tim und Lukas. Fuhren gerne sportlich.« Und natürlich: »Gabi, Frank, Mia und Max T. Wollten schnell nach Hause.« Wir hätten, Tiefensee, noch einen Plakatvorschlag: »Wolfgang. Nahm sich Zeit und las das Kleingedruckte am Autobahnrand.«
Augen geradeaus!

Titanic

 

Liebe Neger!

Wie wir letztens in den Nachrichten sahen, geht Ihr Euch in Südafrika zur Zeit gegenseitig an die Gurgel. Der Grund: Angeblich sind einige von Euch Ausländer und nehmen den anderen die Arbeit weg. Jetzt haben wir zwei dringende Fragen. Nämlich erstens: Wie erkennt Ihr das eigentlich? Also, wer Ausländer ist und wer nicht? Doch sicher nicht an der Hautfarbe! Und zweitens: Seid Ihr nicht eigentlich alle miteinander, einer wie der andere – Ausländer?
Verwirrt:

Titanic

 

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Mary Trump!

Mary Trump!

Sie sind die Nichte des amtierenden US-Präsidenten und haben ein Enthüllungsbuch veröffentlicht, das wir aus Sorge um unser Seelenheil leider nicht lesen können. Trotzdem nett, von Ihrer Existenz erfahren zu haben. Und die nächsten beiden Bücher über Onkel Donald schreiben dann Ihre Schwestern Miry und Mury, ja?

Quak-quak! Titanic

 »Soester Anzeiger«!

Wenn es laut Ausgabe vom 3.7. in Deinem Wirtschafts-Ressort heißt: »Edeka schluckt Netto komplett«, hätte es dann nicht genügt, der Einfachheit halber zu titeln: »Edeka schluckt Brutto«?

Fragen die Betriebswirtschaftsgelehrten von Titanic

 Dass Sie, Frau Dr. med. Irene Jung,

als praktische Ärztin im altehrwürdigen Städtchen Detmold neben »Naturheilverfahren« und »ästhetischer Dermatologie« als »besonderen Schwerpunkt« Ihrer Tätigkeitspalette »Altersprävention« anbieten, ist naheliegend, können Sie doch ganz überzeugend mit sich selbst als Vorbild werben: Sie zumindest bleiben ja forever Jung.

Kalauert heute etwas altbacken: Titanic

 Susanne Viernickel!

Sie sind Professorin für Pädagogik der frühen Kindheit an der Universität Leipzig. Die jetzt durchgeführte OECD-Befragung von Fachkräften in der frühkindlichen Bildung, Betreuung und Erziehung enthält zum ersten Mal internationale Vergleichsdaten zu deren Selbstverständnis und Arbeitsbedingungen.

Im Deutschlandfunk benannten Sie als ein wesentliches Ergebnis der Studie den Fachkräftemangel in Deutschland: »Personal, Personal, Personal.« Und: »Auch Leitungskräfte klagen, denn sie können nicht leiten.« Soweit klar; wenn niemand da ist, der sich führen lässt, können Führungskräfte nicht führen. Aber statt darüber zu klagen, könnten diese beispielsweise vorübergehend aufs Leiten und Führen verzichten und direkt in der frühkindlichen Bildung, Betreuung und Erziehung tätig werden. Die Kinder tät’s womöglich freuen.

Tipp von Ihrer Titanic

 Philipp Amthor!

Um weiter an Ihrem konservativen Profil zu feilen, machten Sie – wie einfallsreich! – einen Jagdschein und ließen es sich nicht nehmen, sich auf der Jagd vom »Spiegel« begleiten zu lassen: »Wenn Philipp Amthor über die Jagd redet, spricht er gern in Jägerdeutsch.« Was unter anderem so klingt: »Natürlich ist .300 Winchester Magnum jagdlich ein relativ großes Kaliber.« Oder: »Ein Maisfeld, sagt Amthor, sei für einen Jungjäger keine einfache jagdliche Situation.« Einmal klagen Sie über das Fehlen von »jagdbarem Wild« und bezeichnen irgendeinen Stephan als Ihren »jagdlichen Mentor«.

Täuscht das, oder besteht Ihr Jägerdeutsch vor allem im Voranstellen des Wortes »jagdlich«?

Und wie kann es sein, dass ein ach so gewiefter Jägerjunge einen solchen Bock schießt wie Sie mit Ihrer Affäre um Augustus Intelligence? Ach, das Wortspiel machten Sie im Interview selbst? Dann lassen wir Sie dieses Mal noch davonkommen!

Bleibt Ihnen satirlich auf den Hufen: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Beauty-Tipp

Jüngst wollte ich Wimperntusche im Schönheitssalon kaufen. Die Visagistin nahm sich viel Zeit, empfahl ein gutes Produkt, auch noch den passenden Lidschatten dazu und fragte dann: »Kennen Sie weißen Kajal? Nein? Probieren Sie den doch mal am unteren Lidrand.« Ich machte den Versuch, fand das Ergebnis aber irgendwie sonderbar: Der Blick wirkte starr, glubschig-wässrig, die Tränensäcke schwollen an, wurden durch breite Schattenringe untermalt, und als die Kosmetikerin erläuterte: »Horst Tappert, Sie wissen schon, der Derrick, der schwor auf weißen Kajal. Niemals stellte er sich ohne weißen Unterlidstrich vor die Kamera«, entschloss ich mich, fürs erste auf diesen Stift zu verzichten.

Miriam Wurster

 Fahrt in den Urlaub

Wer schon mal auf der Autoroute unterwegs war, dem ist es bestimmt aufgefallen: In Frankreich und nur in Frankreich überholt man alle paar Kilometer ein einsam auf der rechten Spur vor sich hin blinkendes Auto. Wo ist man mit seinen Gedanken, fragen wir Deutschen uns da entzückt, wenn man nach dem Spurwechsel nicht nur vergisst, den Blinker auszuschalten, sondern es sogar schafft, sein enervierendes Klacken dauerhaft aus der Wahrnehmung zu verdrängen? In jedem Fall nicht auf der Straße, das verdient schon mal Bewunderung. Vielleicht sogar überhaupt nicht unterwegs, sondern auf Seite 93 der buchstäblich fesselnden Ménage-à-trois, die zu Hause aufgeschlagen vor dem Kamin liegt und sich bereits darauf freut, am Abend wieder einen Tropfen Chardonnay abzubekommen? Oder bei den zwei kleinen Töchtern und ihrer bezaubernden Mutter, von der man in genau diesem Moment angerufen wird, aber nur, weil sie sich am Piano auf das Telefon gesetzt hat und einem jetzt unbemerkt ein Ständchen spielt? Es wird wohl immer ein süßes Geheimnis bleiben.

Teja Fischer

 Wo das wahre Outdoor beginnt

Dass du dich in einer echten Wildnis aufhältst, merkst du spätestens dann, wenn du im lichtlosen Gestrüpp stolperst und dir während des Fallens in Sekundenbruchteilen überlegst, ob es sicherer wäre, den Sturz aufzufangen oder die Hände in den Hosentaschen stecken zu lassen. Brennnesseln, Nacktschnecken, Jauchepfützen, das sind alles extrem schwer einzuschätzende Landezonen. Profis fallen übrigens erst gar nicht hin.

Theobald Fuchs

 Ethische Frage

Gesetzt den Fall, der Bandwurm wäre vom Aussterben bedroht –, sollte man ihn dann retten? Und wenn ja: Wer meldet sich freiwillig?

Katharina Greve

 Körpereigene Alarmanlage

Mittlerweile gibt es ja allerhand Smartwatches und Apps zur Überwachung und Optimierung des Schlafes auf dem Markt. Dass aber auch die natürliche Schlafregulation ganz gut funktioniert, merkt man, wenn man nach versehentlichem Wegdösen am Nachmittag vom eigenen Schnarchen prompt wieder geweckt wird.

Julia Mateus

Vermischtes

Torsten Gaitzsch/Sebastian Klug: "Akte D: Die Wahrheit über Deutschland"
Die Redaktion versichert: Torsten Gaitzsch und Sebastian Klug, die  Autoren dieses Buches, wissen Dinge – schreckliche Dinge! – von denen  Sie, die Leser, nicht einmal zu träumen wagen. Denn es wären Alpträume!  Wählen Sie diese Prämie und erhalten Sie Einblicke in die tiefsten  Abgründe Deutschlands, die Sie wahnsinnig lachend und mit Schaum vor dem  Mund zurücklassen werden. Bisher hat es kein Leser bis zur letzten  Seite geschafft…Hauck & Bauer: "Ich kann einfach nicht Wein sagen"
Die beste Zeit, einen Band des Zeichnerduos Hauck & Bauer zu kaufen – sie ist seit sicher zehn Jahren vorbei. Heute sind die Werke von Elias Hauck und Dominik Bauer kein Geheimtip mehr. Die zerstrittenen Künstler kommunizieren inzwischen ausschließlich per Fax, leben in luxussanierten Altbauwohnungen mit kugelsicheren Whirl- und Autorenpools, in denen hungernde Leiharbeiter Comics anfertigen müssen. Leider ist auch der neueste Band der beiden Ausbeuter sehr gut, bestellen Sie hier!Sonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 98,60 EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURFriedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Gerhard Henschel: "Harry Piel sitzt am Nil"
Fuck, dieses Buch sollte man gelesen haben, wenn man  kein übelst versiffter Wichser sein will. Schmähungen und böse Wörter  machen das Leben echt oberarschmäßig zum Kotzen. Vielleicht kapieren Sie  Versager das endlich, wenn Sie Henschels neuesten Streich gelesen  haben. Können Sie überhaupt lesen? Wahrscheinlich nicht. Trollen Sie  sich, Sie Wicht! Aber trotzdem abonnieren und diese Top-Prämie wählen.Kamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURSerdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 98,60 EURElias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Heiko Werning: "Vom Wedding verweht – Menschliches, Allzumenschliches"
Es ist dies Buch etwas ganz besonderes: Heiko Werning, renommierter  Forscher aus Berlin, lag jahrelang in seinem Kiez, dem Wedding, auf der  Lauer. Kein Ereignis entging ihm, der Wedding konnte ihm nichts,  aber auch gar nichts verheimlichen. Abgründe, tiefe Täler und  menschliche Katastrophen – erfreuen Sie sich an heiteren G’schichterl,  die Werning noch so einen Urenkeln erzählen wird.
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Das schreiben die anderen

  • 31.07.:

    Das OX-Fanzine bespricht Christian Y. Schmidts "Der kleine Herr Tod".

  • 29.07.:

    Oliver Maria Schmitt und Leo Riegel wagen ausgerechnet in der Taz Wirtschaftsprognosen für die Zeit nach dem Wirecard-Skandal.

  • 23.07.:

    Oliver Maria Schmitt spielte Golf mit Nietzsche und Adorno für die FAZ.

  • 07.07.:

    Hans Zippert schreibt in der FAZ über 80 Jahre Ringo Starr.

  • 03.07.:

    Das Online-Magazin Bookster unterhält sich mit Pit Knorr über sein Alter Ego "Opa Corona".

     

Titanic unterwegs
14.08.2020 Falkensee-Finkenkrug, Privatgarten Christian Y. Schmidt
20.08.2020 Düsseldorf, Zakk Paula Irmschler
26.08.2020 Berlin, Pfefferberg Theater Max Goldt
26.08.2020 Hamburg, Kampnagel Paula Irmschler mit Linus Volkmann