Briefe an die Leser | Juni 2011


Und schließlich, lieber KEKS e.V.,

ausgeschrieben: »Verein für Kinder und Erwachsene mit kranker Speiseröhre« – befürchtest Du denn nicht, daß Deine offizielle Abkürzung dem einen oder anderen potentiellen Mitglied im, räusper, Hals steckenbleiben könnte?

Und nicht wieder krümeln!

Titanic

Clemens Wergin!

In Springers Welt schmähen Sie als Auslandschef die naiven Deutschen, die einfach nicht einsehen wollten, daß bin Ladens Tötung angemessen politisch statt moralisierend zu betrachten sei. Immerhin diene sie, neben »Gefahrenabwehr« und »Gerechtigkeit«, auch folgendem pragmatischen Ziel: »Ein weiterer Aspekt ist die Abschreckung. Wer Ähnliches durchführen will, muß davon ausgehen, daß ihn dasselbe Schicksal ereilt. Möglicherweise wird das muslimische Jugendliche davon abbringen, ihrem Vorbild nachzueifern.«

Klar doch, Wergin! Wenn diese Typen vor etwas Angst haben, dann vor dem Tod. Und wenn die erst einsehen, daß man als Terrorist nicht nur irgendwie theoretisch sein Leben riskiert, sondern unter Umständen auch tatsächlich sterben kann, zehn Jahre nach einem Weltrekordattentat, im Familienkreis, in einer Villa in einem Kurort, dann lassen die natürlich die Finger davon.

Willkommen im Kreis der Gutmenschen:

Titanic

Roberto Blanco, uraltes Haus (73)!

Daß Du ein 40 Jahre jüngeres Weiberfleisch geheiratet hast – prima! Daß sie bei der englischsprachigen Zeremonie statt »I do« vom für sie dabei nötigen Spickzettel »I tut« abgelesen hat – gut! Und daß sie, intellektuell mit Dir auf Augenhöhe, offensichtlich auch nicht ahnt, daß dauergefletschte Zähne unter uns Primaten nicht Freundlichkeit, sondern Aggressionsbereitschaft bedeuten – um so besser!

Nur bei Deinem Ausraster kürzlich auf dieser Münchener Promiparty, Roberto, als Du einen nervenden Reporter angebrüllt hast: »Isch will Reschpekt haben!« – da dachten wir: Respekt? Gern. Nur wofür?

Aber jetzt nicht gleich wieder beißen, gell?

Titanic

»Focus«!

Du hast sie natürlich schon längst wieder vergessen, Deine Ausgabe Nr. 15/2011, aber uns steht sie noch vor Augen. Titelthema: »Warum wir alle schlank sein wollen – Die Diät-Gesellschaft«. Covergirl: eine mühsam à la Vamp aufgebrezelte, irgendwie verrucht feixende Katalogblondine, mit einer auf den Schopf montierten Krone aus Lammkeulen. Bonus: Gratis-DVD »Die einfachste Diät der Welt« (inklusive »Das Plus-Minus-Prinzip von Dr. Stefan Friedrich«, mit Unterstützung von »Diäko«). Eckenbrüller: »Neue Zins-Chancen – Richtig profitieren von der EZB-Entscheidung«.

Quintessenz: Du, Focus, bist und bleibst der Dreck des Drecks. Aber das weißt Du ja selber, nicht wahr?

Hochachtungsvoll:

Titanic

Liebe Berliner Zivilpolizisten,

wenn Euch neuerdings Eure uniformierten Kollegen auf Demos mit Pfefferspray, Reizgas und Schlägen mit dem Quarzsandhandschuh eindecken, wie jüngst am 1. Mai, wie nennt man das dann? Berufsrisiko? Friendly flogging? Oder einfach Tarnungsmaßnahme? Wäre in diesem Fall die Tarnung aber nicht noch besser, wenn Ihr die unbekannten Kollegen nicht verklagtet, sondern kräftig zurückschlüget? Dann könnten nämlich unbehelligt demonstrieren:

Eure Konfliktberater von der

Titanic

Und, Konstantin Neven DuMont,

schlimm, was Sie da bei Facebook über diese Volkszählung zu berichten haben: »Hausbesitzer in Deutschland werden zur Zeit aufgefordert, zahlreiche Angaben bei den Behörden einzureichen. Zum Beispiel muß man Namen von Bewohnern angeben. Warum fragen die nicht einfach beim Einwohnermeldeamt nach? Was machen die mit den ganzen Daten? Bei mir scheint das Statistikamt ein Haus vergessen zu haben. Muß ich das Amt darauf aufmerksam machen?«

Genau darüber hat sich Gunter Sachs vermutlich auch den Kopf zerbrochen.

Einfühlsame Grüße:

Titanic

Maybrit Illner, Madame!

Im Zeitungsinterview antworten Sie auf die Frage, wie lange Sie noch Talkshow machen wollen: »So lange sie Spaß macht. Alles ist möglich. Oder, wie Martin Walser sagt: Nichts ist ohne sein Gegenteil wahr. (…) Ich kann mir allerdings auch vorstellen, irgendwann nur noch zu schreiben.« Hä? Machen Sie also Talkshow so lange, wie sie Ihnen zum Hals raushängt, und hören auf, sobald Sie nicht mehr das kalte Kotzen kriegen, wenn Sie wöchentlich diese jämmerlichen Gestalten vor sich sehen?

Ihre Vorstellung, nur noch zu schreiben, findet allerdings ausschließlich als Gegenteil verlockend:

Titanic

Sehr zu Recht, »Spiegel«,

warnst Du in Deiner Titelgeschichte zur »unheimlichen Eskalation der Jugendgewalt« vor einer »absehbaren Reaktion«, und zwar der, »daß die jungen Schläger vor allem Opfer ihrer Umgebung, ihrer Biographie, ihrer Aussichtslosigkeit« seien. Es stelle nämlich eine »Banalisierung« dar, »wenn die Gesellschaft schuld sein soll an der Aggressivität. Es ist ein beliebtes Argument der Sozialarbeiter, der Soziologen und Strafverteidiger.«

Einverstanden! Denn tatsächlich ist es ja gar nicht mehr zum Aushalten, wie alle immer alles auf die Gesellschaft schieben: »Beide hätten kein richtiges Zuhause gehabt … weil die Frankfurter Jugendstaatsanwälte von einem Berg aus Akten erdrückt werden … täglich blicken er und seine Mitarbeiter den Folgen zerbrochener Familien ins Gesicht: schreienden Kindern, depressiven oder zornigen Jugendlichen … Simon und David wurden als Kinder nicht besonders gefördert … eine Clique der Trostlosen … viele von ihnen haben auf der Straße und zu Hause soviel Angst und Brutalität erlebt … viele kennen ihren Vater nur als Quelle von Gewalt. ›Diese Jungs sind traumatisiert‹«, blablabla und papperlapapp, immer dieselben Entschuldigungen und Ausflüchte, wenn es doch bloß eine harte Hand und Sicherungsverwahrung… –

aber ach, Spiegel, das alles stand ja, rätst Du’s?, bei haargenau: Dir! Im selben Artikel! Aber was Wunder: Als Fachblatt für Banalitäten aller Art kannst Du halt nicht anders.

Und bist vorerst entschuldigt, zumindest von den Sozialarbeitern der

Titanic

Leider, Präsidentengattin Carla Bruni (43),

haben wir trotz massiven Desinteresses erfahren, Sie seien eventuell schwanger. Ach. Und von wem? Clapton? Connery? Jagger? Oder tatsächlich von diesem kleinen französischen Keksmännchen an Ihrer aalglatten Seite? Egal. Wichtig ist doch nur: Von uns war es keiner. Wir haben ja glücklicherweise Geschmack.

Deshalb also die unvermeidlichen Promiprallbauchnacktfotos demnächst bitte nicht schicken an

Titanic

Sehr gefreut, »Gala«,

hat uns diese Meldung auf Deiner Internetseite: »Slipknot: Zukunft ungewiß. Die Mitglieder der Band Slipknot sind sich nicht sicher, ob sie nach ihrer Tournee weiterhin gemeinsam Musik machen werden.« Wir wissen zwar nicht, bei welchem der fiesen Maskenmänner Deine Leserinnen am ehesten dahinschmelzen, aber wir freuen uns schon auf die exklusive Homestory, wenn sich die Jungs noch mal zusammenraufen.

Galavorstellung, findet

Titanic

Roderich Egeler!

Als Präsident des Statistischen Bundesamts mußten Sie zum Start der Volkszählung Sinn und Zweck derselben noch mal kurz in der Tagesschau erläutern: »Um die Einwohner, die hinzugekommen sind, zu verstehen, um entsprechende Integrationspolitiken auszuarbeiten, muß man wissen, wer sie sind, man muß wissen, woher sie kommen, man muß wissen, welcher Religion sie angehören, welchem Kulturkreis sie entstammen, um dann in Deutschland entsprechende Angebote zu machen.« Soso, Roderich Egeler, Sie sind also im Prinzip ein großer Ausländerversteher! Aus lauter Liebe zu unseren ausländischen Mitbürgern brennen Sie darauf, sie zu zählen, daß Ihnen auch nicht einer fehle!

Wir müssen zugeben: Zuvor waren wir skeptisch, aber Ihre Argumentation hat uns auf einen Schlag überzeugt. Schließlich hat es schon bei der großen Volkszählung 1987 geheißen, nur durch diese »zehn Minuten, die allen helfen«, könnten »gezielte Maßnahmen zum Abbau der Benachteiligung der Frau am Arbeitsplatz und zur Verbesserung ihrer Berufschancen getroffen« werden. Damals stand man vor dem Rätsel: Wo leben Frauen? Wie leben sie? Welchem Kulturkreis entstammen sie? Mit den entsprechenden Integrationspolitiken, basierend auf den Erhebungen der Volkszählung 1987, wurde die Frauenfrage anschließend schwuppdiwupp gelöst! – Ja genau, Eklerich Rodeler, an der Stelle kann sich sogar so ein Schmierenkomödiant wie Sie das Grinsen nicht mehr verkneifen. Und irgendwann in eineinhalb Jahren werden Sie feixend das Ergebnis der Volkszählung 2011 verkünden. Es wird so lauten: Die deutschen Türken haben einen Migrationshintergrund! Und das, obwohl sie Tür an Tür mit deutschen Eingeborenen leben! Und es wird die Frage aufgeworfen werden, wo man die 710 Millionen hernehmen soll, die eine anständige Integration kosten würde. Aber die 710 Millionen hat leider schon die Volkszählung gekostet.

Wirklich dumm gelaufen!

Titanic

Ciao, Berlusconi!

Wenn man es recht bedenkt, bedeuten die verschiedenen Schengen-Abkommen von Beginn an eine Verluderung der Rechte für Nicht-EU-Ausländer. Die praktische Umsetzung des entscheidenden »Schengener Durchführungsübereinkommens« findet andererseits erst seit 1995 statt. Es ist also 16 Jahre alt, und daß ausgerechnet Sie es dann noch einmal ficken, sollte niemanden wundern.

Jedenfalls nicht:

Titanic

Spedition Viktoria, Aschaffenburg!

»Wohin Sie auch ziehen – wir ziehen mit«, drohst Du auf Deiner Homepage. Bitte nicht! Wir wohnen weiterhin sehr gern allein.

Und würden notfalls die Polizei rufen:

Titanic

Prima, Alzheimer Forschung Initiative e.V.!

In der Bild konnten Nachwuchs-Playboys, die anläßlich des plötzlichen Freitods ihres Idols Gunter Sachs in ein existentielles Loch gefallen waren, anhand Deines Alzheimer-Schnelltests entscheiden, ob sie ihr Leben noch als lebenswert betrachten können. Dafür mußten sie nur folgende sechs Fragen beantworten: »1. Haben Sie zunehmend Probleme, sich Namen, Telefonnummern oder das Datum zu merken? 2. Fällt es Ihnen in letzter Zeit zunehmend schwerer, sich auf eine Aufgabe zu konzentrieren? 3. Können Sie sich schlechter orientieren? Verlaufen oder verfahren Sie sich? 4. Haben Sie öfter Probleme im Haushalt: Schwierigkeiten beim Kochen, im Umgang mit Haushaltsgeräten, mit der Körperpflege und -hygiene? 5. Brauchen Sie in letzter Zeit mehr Hilfe von anderen als sonst? 6. Haben Sie nicht mehr so oft Lust wie früher, etwas zu unternehmen und bleiben Sie lieber zu Hause?«

Daß man schon bei zwei mit Ja beantworteten Fragen Deiner Ansicht nach schleunigst einen Neurologen aufsuchen sollte – okay. Doch glaubst Du echt, daß es sich bei 98% aller Studenten um Alzheimerkranke im Endstadium handelt?

Neue Tests! Fordert:

äh…Dings

Welt online!

Auf einem Berliner Spielplatz tollt eine Gruppe von Kindern herum. Dabei verletzt sich ein Junge an einem Zaun und fängt an zu weinen. Ein 29jähriger Anwohner fühlt sich gestört und wirft kurzerhand einen illegalen polnischen Knallkörper auf die Kindergruppe, die zum Glück mit dem Schrecken davonkommt.

Und für diese Tat, liebe Welt, hast Du wie immer die richtigen Worte gefunden: »Übler Fall von Selbstjustiz«. Genau! Denn wenn am hellichten Nachmittag ein Kind schreit, dann ruft man gefälligst die Polizei, vielleicht das SEK oder, wenn’s sein muß, auch die GSG 9, aber eigenhändig Polenböller aus dem Fenster schmeißen – so geht’s ja nun nicht. Das Gewaltmonopol hat immer noch der Staat!

Bumm-bumm:

Titanic

Verehrter Bastian Schweinsteiger!

Lassen Sie uns kurz rekapitulieren, was vorgefallen ist. Die Unterschichten-Zeitschrift Sport-Bild hat sich süffisant über Ihre sportlichen Qualitäten geäußert. Darauf haben Sie mit den Worten reagiert: »Wegen so einem Pisser brauche ich mich nicht so zutexten zu lassen. Arschloch…« Daraufhin wiederum hat der Vorstand des Deutschen Journalisten-Verbandes Ihre Bestrafung gefordert und eine öffentliche Entschuldigung von Ihnen verlangt, und die FAZ hat zwischenbilanziert: »Schweinsteiger, einst als ›Schweini‹ hofiert und zur Kultfigur stilisiert, wird, das ist wohl klar, jetzt ein Springer-Feindbild sein. Eine Entschuldigung von ihm ist nicht zu erwarten.«

Wunderbar. Halten Sie bitte durch! Und falls Sie um weitere klare Worte verlegen sein sollten, helfen wir Ihnen gern aus, von »Arschgesicht« bis »Zwiebelficker«.

Fair geht vor.

Titanic

Ben Becker, Sie pseudoböses Bürschchen!

Wie wir hören, hassen Sie den Vergleich mit Klaus Kinski. Recht so. Wie kann man auch einen vorlauten Schulbub mit dem Beelzebub vergleichen, einen bemühten Tunichtgut mit dem Teufel, ja, einen dauerpubertierenden Rotzlöffel mit einem erwachsenen Mann! Und wenn so ein kreuzbraver Schlingel wie Sie mal über den Tod befragt wird, den er gerade beim Salzburger »Jedermann« sicherlich ultraböse auf die Bretter simuliert, dann weicheiert er als Antwort der Oldenburger Nordwest-Zeitung ins Mikro: »Ich habe Angst, die anderen nicht mehr zu sehen, aber auch Angst, daß es für die anderen schmerzhaft ist, mich nicht mehr zu sehen.«

Nun, was den zweiten Teil des Satzes angeht, Bennybärchen, und jedenfalls soweit es uns betrifft: davor bloß keine Angst! Wir an Ihrer Stelle – Gott bewahre! – hätten ja vielmehr einen durchfallstarken Mörderschiß davor, im Jenseits auf Kinski zu treffen und für Ihre schwammig-schleimige Bibellesungskopie vollfett verdient und ohne Vorwarnung eine aufs Schnullermaul zu kriegen.

Ja, böse, o so böse:

Titanic

Hui, Sigmar Gabriel!

Da sind Sie dem grünen Neuministerpräsidenten Kretschmann mit seiner Forderung nach weniger Autos aber schön von links reingegrätscht: »Die Menschen in den Schwellenländern werden auf ihre individuelle Mobilität doch nicht verzichten, nur weil Politiker aus früheren Kolonialstaaten sich das so wünschen.« Bleibt’s denn die nächsten Wochen erst mal bei dieser antiimperialistischen Rhetorik, Gabriel? Oder brüten Sie bereits über antifaschistischen Argumenten zugunsten des Industriestandorts – etwa: »Die Menschen in Frankreich werden auf ihre Atomkraft doch nicht verzichten, nur weil Politiker aus dem früheren Nazideutschland sich das so wünschen«?

Dumme Frage:

Titanic

Und was, DDR (†),

haben wir in einem Interview mit dem Musiker Mick Harvey gelesen? Auf die Frage, wie es seiner ehemaligen Band Nick Cave & The Bad Seeds im Berlin der achtziger Jahre gelungen sei, trotz allerausführlichsten Heroin- und Alkoholkonsums so ungeheuer produktiv gewesen zu sein, antwortete Harvey, das habe am ebenfalls großzügig zugeführten Speed gelegen. Am »besten Speed der Welt«, um genau zu sein, hergestellt in ostdeutschen Laboratorien im Auftrag Deiner politischen Führung und von der Stasi im Westen vertrieben, »um die Moral der Westjugend zu zersetzen«.

Jetzt hätten wir doch zu gern gewußt, wie die Dialektik, wäre ihr genug Zeit zur Entfaltung geblieben, es wohl gedreht hätte, ein eh schon hochtourig laufendes kapitalistisches System ausgerechnet durch die weitere Befeuerung seiner Bevölkerung mit Amphetaminen zu zerstören. Aber dazu ist es ja leider nicht mehr gekommen. Du hättest eben auch Deinen Handwerkern das eine oder andere Näschen oder Spritzchen gönnen sollen, dann hätten sie schneller und höher mauern können.

Schade, Chance verpaßt!

Titanic

Grönemeyer, alter Kumpel!

Bei Beckmann hast Du auf die Frage, ob Dich Deine an Alzheimer erkrankte Mutter, der Du auch ein Lied gewidmet hast, denn noch erkenne, geantwortet: »Ja, sie erkennt mich und lacht. Das Lied beschreibt eben dieses Stadium des beginnenden Sich-Entfernens.« Mensch, Gröni! Könnte es sein, daß Deine Mutter in Wahrheit kerngesund ist? Dich sehen, lachen und sich dann zu entfernen beginnen – da drängt sich doch der Verdacht auf, daß sich die Frau Mama an Deine »Musik« nur allzugut erinnert!

Macht es jedenfalls genauso:

Titanic

Göttinger Kulturkneipe und -instanz Apex!

Leider sind wir verhindert, wenn Ende Mai ein »Poetryslam-Workshop« über Deine Bühne geht. Dabei hatte uns der Ankündigungstext in Deinem Veranstaltungsprogramm sehr neugierig gemacht, weil auch wir zur Zielgruppe jener zählen, die »schon immer den Drang zum kreativen Schreiben und poetischen Ausdruckt« verspürten: »Zunächst werden zwei Nachmittage lang geprobt und geübt und im Anschluß kann man dann in einem öffentlichen Slam sein Können zum Besten geben. Workshop-Leitung hat Felix Römer statt, einem der bekanntesten, deutsch-sprachigen Slampoeten«. Da kann dann ja nichts schiefgehen – zumindest ist die dichterische Freiheit im Umgang mit dem orthographischen Ausdruckt garantiert!

Beim nächsten Mal bestimmt dabei: einem der bekanntesten, deutsch-sprachigen Poetrymagazine

Titanic

@ Mario Vargas Llosa:

Du alter Nobelpreis-Nerd hast neulich über die SMS- und Chatsprache geschrieben. Die findest Du ja offenbar eher -_-

Deine Meinung: »Wenn du so schreibst, sprichst du auch so. Wenn du so sprichst, denkst du auch so. Und wenn du so denkst, dann denkst du wie ein Affe.« Das is’ iwie geil! Kurze Sätze, und paßt auch noch genau in eine SMS rein! ^^

cu l8r – Deine Affenbande von der

T. <3

Daß Ihr Dachschaden, Matussek,

immer wieder frische Luft aus Ihren Kopfritzen pfeifen läßt, wissen wir. Daß Sie aber so viel warmen Wind an nur einem Tag machen können, nötigt uns fast schon Respekt ab. Freuten Sie sich doch mit diesen Worten im Spiegel-Essay über die Ermordung bin Ladens: »Wenn wir nicht gerade mit moralisierender Selbstgerechtigkeit beschäftigt sind, atmen wir auf und legen eine wüste, gespenstische, zehnjährige Mördergeschichte zur Seite« – und waren gleichzeitig im Focus-Interview zu Ihrem Katholizismusfimmel mit moralisierender Selbstgerechtigkeit beschäftigt: »Ich bin subversiv geblieben. In einer verlogenen, verklemmten Gesellschaft war freie Liebe eine wundervolle, fast utopische Sache. In einer fast völlig enthemmten Gesellschaft ist das Gegenteil die revolutionäre Parole: Leute, nehmt die Liebe ernst, lebt treu, lebt, wenn es sein soll, zölibatär! Die Avantgarde muß sich heute zur Tradition bekennen. Wir müssen die Hacken eingraben im kulturellen Treibsand.«

Mal abgesehen davon, daß Sie bin Ladens Terrorismus offensichtlich als Literatur wahrgenommen haben: War der Osama nicht auch eine Art avantgardistischer Traditionalist? Nein? Aber zumindest ein Gegner der enthemmten Gesellschaft, der sicherlich nicht so doof gewesen wäre, seine Hacken ausgerechnet im Treibsand eingraben zu wollen.

Schaltet jetzt wieder auf Durchzug:

Titanic

N-tv.de!

»10:16 Shirley MacLaine packt aus; 10:18 Taylor Swift will sich nicht ausziehen; 10:20 Bridget Moynahan zieht sich aus« – dank Eurem »Nachrichtenticker« ist man wirklich ganz nah dran am Promileben. Gebt uns doch bitte Bescheid, wenn sich die Schicksen untereinander geeinigt haben und es endlich ein paar Bilder zu sehen gibt. Ihr findet uns derweil bei Youporn, da ist zu jeder Tages- und Nachtzeit was los.

Bussi:

Titanic

Sehen Sie, Monica Lierhaus,

es liegt uns fern, über körperliche Probleme Scherze zu machen, doch bei zusätzlichen geistigen Komplettausfällen müssen wir leider nachhaken. Denn nicht genug, daß sich uns bei Ihrem Hochzeitsantrag coram millionenpublico bereits die Fußnägel hochkrümmten, mußten wir nun in einem Interview in der Zeit auch noch folgendes von Ihnen hören:

Die Zeit: »Würden Sie das heute noch mal genauso machen?« – Lierhaus: »Ich glaube, ja.« – »Hat Sie je der Gedanke gestreift, daß man, wenn man auf so einer Bühne diese Frage stellt, dem Partner keine andere Wahl läßt, als zuzustimmen?« – »Das stimmt, das habe ich mir nicht so gut überlegt. Tat mir hinterher auch leid.« – »Aber Sie würden es trotzdem noch mal so machen?« – »Ich würde es noch mal so machen.«

Sehen Sie, Frau Lierhaus, und da fallen unsereinem die Fußnägel dann endgültig ab. Und wir überlassen Sie nur allzugern Ihrem nicht nur bedauerlichen, sondern offensichtlich auch behämmerten Schicksal. Verstehen Sie? Nein? Dachten wir uns.

Herzliches Beileid:

Titanic

Rolf Eden, Playboy (81)!

In der TV-Sendung »Durch die Nacht mit Rosa von Praunheim« bekannten Sie, Sie wollten hienieden »nur schöne Dinge erleben«. Dazu gehört: Einen Mann könnten Sie nicht einmal küssen, von Frauen lassen Sie sich gerne einen blasen – »das macht Spaß« –, aber Frauen befriedigen Sie oral »nicht so gerne«. Statt dessen haben Sie stets ein paar Dildos dabei, »damit die auch ihren Spaß haben«. Obwohl Sie sich Ihrer Mutter sehr verbunden fühlten, waren Sie bei deren Tod nicht traurig: »Tod ist halt Tod, da kann man nichts machen.« Und in Ihrem ganzen Leben haben Sie nicht einmal geweint: »Männer sollten nicht weinen, sonst sind sie keine richtigen Männer.« Hey, Eden, altes Reptil, haben Sie schon mal dran gedacht, in den Jurassic Park zu ziehen? Tyrannosaurus-Männer wollen sicher auch nicht geküßt werden!

Immer Ihre

Titanic

Politologe Herfried Münkler!

Angela Merkels Bekenntnis, sie freue sich über bin Ladens Tod, halten Sie naserümpfend für »eine verunglückte Äußerung« und erklären im Interview mit »Spiegel online«: »Sie zeigt die semantische Unsensibilität einer gelernten Naturwissenschaftlerin. Merkel hätte statt dessen etwa sagen können: ›Ich freue mich, daß es gelungen ist, das Problem eines frei herumlaufenden Osama bin Ladens zu lösen‹ oder ›Ich freue mich, daß mein Kollege Obama einen solchen Erfolg erzielt hat.‹«

Und wissen Sie, was das Verrückte ist, Münkler, altes Sensibelchen? Mit einem Mal sind uns semantisch unsensible Naturwissenschaftler voll sympathisch! Jedenfalls, wenn man deren Äußerungen neben das verlogene Knigge- und PR-Gequatsche eines gelernten Ungeisteswissenschaftlers hält.

Freude über Freude:

Titanic

Hans W-Punkt Geißendörfer!

Pünktlich zu Ihrem 70. Geburtstag erklärten Sie der versammelten deutschen Weltpresse, was an Ihrer einst aus Großbritannien abgekupferten Dauerserie (»Lindenstraße«) eigentlich »das Besondere« ist. Daß die Serienfiguren nämlich gemeinsam mit den Zuschauern altern: »Hans und Helga Beimer, Anna Ziegler, Gaby Zenker – sie alle sind im Laufe der Zeit älter geworden, haben Falten oder Furchen bekommen, genau wie im richtigen Leben.«

Wahnsinn. Wie machen diese Schauspieler das bloß? Etwa, indem sie 25 Jahre lang einfach jeden Abend ins Bett gehen und am nächsten Morgen wieder aufstehen? Bis es dann irgendwann morgens überraschend dunkel bleibt im Hirn? So wie bei Ihnen unterm Käppi schon seit 70 Jahren?

Gute Nacht!

Titanic

Und Sie, Salaheddine Mezouar,

sind Marokkos Finanzminister. Nach dem Terroranschlag auf ein Café in Marrakesch, bei dem sechzehn Menschen starben, äußerten Sie: »Es ist schrecklich, daß jemand in den Urlaub fährt und tot zurückkehrt.« Wenn Sie es sagen. Zum Glück ist es ja häufiger umgekehrt: Man fährt so was von tot in die Ferien und kehrt halbwegs lebendig zurück, wissen Ihre Tourismusexperten auf der

Titanic

Lieber Oliver Kahn!

Gerade waren Sie zu einer Geldbuße von 125000 Euro verurteilt worden, weil Sie leider »vergessen« hatten, mehrere in Dubai erstandene Kleidungsstücke und Manschettenknöpfe zu verzollen, als uns das Handelsblatt-Investor-Magazin vom Beginn des Jahres in die Hand fiel – auf dem Titel, groß und bunt: »Oliver Kahn: Meine Geld-Strategie – Ideen für moderne Anleger«.

Da ahnten wir dann ja schon, was da so drinsteht, und konnten uns auf diese Weise schön was sparen!

Herzlichsten Dank:

Titanic

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Hochgeschwindigkeitsfresse Christian Lindner!

Sie ließen sich auf der Website Liberale.de zur Gefährdung des Lebensraums fahrbarer Dreckschleudern befragen: »Glauben Sie, dass die Bundesregierung Diesel-Fahrverbote noch abwenden kann?« Und da hatten Sie gleich einen Vorschlag auf Lager: »Wir reden permanent über Fahrverbote, Entschädigungen und ähnliche Dinge. Ich schlage vor: Erst einmal sollten wir über Grenzwerte und Messverfahren sprechen … Meine Vermutung ist, dass an vielen Stellen falsch gemessen wird. Aus diesen Fehlern resultieren lästige Fahrverbote. Der Bundesverkehrsminister sollte einheitliche Methoden verbindlich für alle Kommunen vorschreiben.«

Wir erlauben uns, das mal zusammenzufassen: Die deutschen Automanager hätten überhaupt nicht dreist betrügen müssen, Opfer der emissionsnahen Messung wie Audi-Chef Stadler hätten nicht in den Knast gemusst, und VW-Boss Winterkorn bräuchte jetzt nicht den Verlust seines ergaunerten Milliardenvermögens zu befürchten. Statt dessen hätte es die Politik sein sollen, die einen einheitlichen und grenzenlosen Schwindel durch ergebnisorientierte Messung des Schadstoffausstoßes anordnet – am besten im Leerlauf.

Denn im Leerlauf würden vielleicht sogar Sie als sauber gelten! Titanic

 Das erklärt einiges, Jan Fleischhauer!

»Wenn wir wissen, dass wir etwas nicht tun sollen, gibt es eine Stimme in uns, die sagt: Mach es doch, mach es doch.« So schrieben Sie in Ihrer Kolumne auf »Spiegel online«. Ist das vielleicht der Grund dafür, dass weiterhin jede einzelne Woche eines Ihrer Mach-Werke erscheint?

Hat darüber lang genug gerätselt: Titanic

 Toll, Bundesverkehrsministerium!

Dein Bestreben, den Bürgern umweltfreundliche Mobilität näherzubringen, ist wirklich vorbildlich. Jetzt gibt es sogar einen Telefondienst für besorgte Dieselfahrer: »Bei ›Sauber Fahren‹ können Sie mit Experten sprechen«, heißt es in der dazugehörigen Werbung. Etwas widersprüchliche Angaben machst Du dann aber doch: In dem Spot heißt es nämlich weiter, manchmal gehe sogar Herr Scheuer persönlich an den Apparat.

Schreibt weiter sauber: Titanic

 Heil, Jonathan Meese!

Heil, Jonathan Meese!

Das »Süddeutsche Zeitung Magazin« hat Sie gefragt, was das denn nun eigentlich mit diesem ewigen Hitlergruß-Gezeige solle. Sie erklärten daraufhin, Sie hätten »den Hitlergruß in der Kunst durch Kunst zum Meesegruß gemacht. Eine Körpergeste wurde entideologisiert und mit neuer Bedeutung gefüllt.«

Puh. Abgesehen davon, dass Sie Ihre Wirkung womöglich ein wenig überschätzen – meinen Sie, die hetzjagenden Nazis im Lande seien plötzlich allesamt Kunstfans? –: Denken Sie diese Neu-Ideologisierung doch mal zu Ende! Soll es in Talkshows bald unseriöse »Meesevergleiche« geben? Soll man künftig behaupten, Charlie Chaplin habe einen »Meesebart« getragen? Und vor allem: Fürchten Sie sich nicht vor Sätzen wie »Also er war ja ein passabler Diktator, aber halt nur ein bestenfalls mittelmäßiger Postkartenmaler«?

Winkt von der Autobahn: Titanic

 Geschätzte Tagesschau.de-Redaktion!

Du hast zwischen all den bedrückenden Nachrichten aus aller Welt eine Meldung plaziert, die uns doch einen kleinen Funken Hoffnung gibt. Passend zum Start des Winternotprogramms vermeldetest Du: »Obdachlose werden jünger und weiblicher«.

Sehr gut! Mit dieser Perspektive lässt sich das unattraktive Image der Obdachlosigkeit vielleicht endlich aufpolieren.

Gibt die Hoffnung nicht auf: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Frauenleiden

Mir sind auf der Frankfurter Buchmesse so viele Leute auf die Füße getreten, dass ich mich – typisch Frau, den Fehler bei mir suchend – fragte: Habe ich zu große Füße?

Dorthe Landschulz

 Nachfolgende Gerichte bitte jeweils gebetsmühlenartig um den Satz »Das war früher ein Arme-Leute-Essen« ergänzen:

Zürcher Geschnetzeltes, Boeuf Bourguignon, Kroketten, Kaninchenrückenfilet an Waldpilzen und Koriander-Knoblauch-Gnocchi, Pralinen, Katzenzungenragout, Pfau, Wal, falscher Wal, Torte Fürst Pückler Art und seine Gemahlin, Iglo Schlemmerfilet à la Bordelaise, Haribo Colorado, Kalbsbries, Öl, Hase, Chips, Haare.

Elias Hauck

 Spezialisierung

Habe gelesen, dass es neuerdings eine akademische Ausbildung für Hebammen gibt. Wahrscheinlich werden die dann speziell für Kopfgeburten zuständig sein.

Uwe Geishendorf

 Auf dem Holzweg

Die Benutzung eines E-Book-Readers lehne ich ab. Ich bevorzuge die Haptik und verwende nur Buchmaterial aus echtem Faservlies oder noch ursprünglicher: Holz! Dies beschert mir nicht nur ein wohlgefülltes Bücherregal, sondern auch den Respekt von Besuchern, die mich offenbar für einen belesenen Menschen halten. Dabei hasse ich einfach nur Bäume.

Günter Flott

 Körper und Widerspruchsgeist

Die Neue beim Pilates ist ungehalten: »Ich kann das nicht!« Grimmig um sich schauend befindet sie: »… und die anderen können das auch nicht!«

Miriam Wurster

Vermischtes

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Heiko Werning: "Vom Wedding verweht – Menschliches, Allzumenschliches"
Es ist dies Buch etwas ganz besonderes: Heiko Werning, renommierter  Forscher aus Berlin, lag jahrelang in seinem Kiez, dem Wedding, auf der  Lauer. Kein Ereignis entging ihm, der Wedding konnte ihm nichts,  aber auch gar nichts verheimlichen. Abgründe, tiefe Täler und  menschliche Katastrophen – erfreuen Sie sich an heiteren G’schichterl,  die Werning noch so einen Urenkeln erzählen wird.Friedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Torsten Gaitzsch/Sebastian Klug: "Akte D: Die Wahrheit über Deutschland"
Die Redaktion versichert: Torsten Gaitzsch und Sebastian Klug, die  Autoren dieses Buches, wissen Dinge – schreckliche Dinge! – von denen  Sie, die Leser, nicht einmal zu träumen wagen. Denn es wären Alpträume!  Wählen Sie diese Prämie und erhalten Sie Einblicke in die tiefsten  Abgründe Deutschlands, die Sie wahnsinnig lachend und mit Schaum vor dem  Mund zurücklassen werden. Bisher hat es kein Leser bis zur letzten  Seite geschafft…Gerhard Henschel: "Harry Piel sitzt am Nil"
Fuck, dieses Buch sollte man gelesen haben, wenn man  kein übelst versiffter Wichser sein will. Schmähungen und böse Wörter  machen das Leben echt oberarschmäßig zum Kotzen. Vielleicht kapieren Sie  Versager das endlich, wenn Sie Henschels neuesten Streich gelesen  haben. Können Sie überhaupt lesen? Wahrscheinlich nicht. Trollen Sie  sich, Sie Wicht! Aber trotzdem abonnieren und diese Top-Prämie wählen.Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKatz & Goldt: "Lust auf etwas Perkussion, mein kleiner Wuschel?"
Stephan Katz und Max Goldt: Ihr monatlicher Comic ist der einzige Bestandteil von TITANIC, an dem nie jemand etwas auszusetzen hat. In diesem Prachtband findet sich also das Beste aus dem endgültigen Satiremagazin und noch besseres, das bisher zurückgehalten wurde. Gewicht: schwer. Anmutung: hochwertig. Preis: zu gering. Bewertung: alle Sterne.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURHauck & Bauer: "Ich kann einfach nicht Wein sagen"
Die beste Zeit, einen Band des Zeichnerduos Hauck & Bauer zu kaufen – sie ist seit sicher zehn Jahren vorbei. Heute sind die Werke von Elias Hauck und Dominik Bauer kein Geheimtip mehr. Die zerstrittenen Künstler kommunizieren inzwischen ausschließlich per Fax, leben in luxussanierten Altbauwohnungen mit kugelsicheren Whirl- und Autorenpools, in denen hungernde Leiharbeiter Comics anfertigen müssen. Leider ist auch der neueste Band der beiden Ausbeuter sehr gut, bestellen Sie hier!Sonneborn/Gsella/Schmitt:&nbsp; "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo:&nbsp;98,60&nbsp;EURHans Zippert: "Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?"
Würden Sie die Frage "Würden Sie gerne ein Buch mit dem Namen 'Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?' lesen?" mit "Ja" beantworten? Und würde der Fakt, daß dieses Buch von TITANIC-Alt-Urgestein Hans Zippert stammt und den Untertitel "199 Fragen und 197 Antworten zu den Allgemeinen Geschäftsbedingungen für das Leben in Deutschland" trägt, Ihre Leseentscheidung positiv oder negativ beeinflussen? Zu kompliziert für Sie? OK, dann also in Ausrufesätzen: Neues Buch! Von Zippert! Mit langem Titel! Lesi lesi machen! Damit Ihr träges Hirn mal was zu tun kriegt!!Leo Fischer + Leonard Riegel: "Fröhliche Hundegeschichten"
Ein Buch, bei dem Sie "Wau" sagen: Leo Fischer und Leo Riegel haben ihre Talente gebündelt und gemeinsam 1001 moderne Hundemärchen in Wort und Bild erschaffen. Zum Lesen, Lachen, Anknabbern! Und außerdem ein echter Lebensretter. Jedenfalls dann, wenn Sie Nacht für Nacht von einer dreiköpfigen Bulldogge heimgesucht werden, die Sie vor die knifflige Wahl stellt, ihr entweder eine "Fröhliche Hundegeschichte" vorzulesen oder den Arsch abgebissen zu kriegen. Ihre Entscheidung!Michael Ziegelwagner: "Der aufblasbare Kaiser"
Seit dem putzigen Präsidentschafts-Hahnenkampf zwischen Alexander Van der Bellen und Norbert Hofer interessiert sich plötzlich auch Resteuropa für das Land, um das es in diesem Buch geht: Österreich. Dabei ist der Donaustaat schon seit 2014 eine literarische Reise wert, jenem Jahr, als "Der aufblasbare Kaiser" für die Longlist des Deutschen Buchpreises nominiert wurde. Lassen Sie sich auf diese Reise mitnehmen: von Michael Ziegelwagner, dem liebenswertesten Randbalkanesen der TITANIC. Pflichtprämie für Kaisertreue!Elias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo:&nbsp;98,60&nbsp;EURKatharina Greve: "Eigentlich ist Wurst umgestülptes Tier: Cartoons & Comicstrips"
Katharina Greve ist nicht nur Architektin, Situationsdesignerin und stolze Besitzerin einer Vakuumiermaschine, sondern auch Prophetin: Via Kalenderblatt sagte sie im Jahr 2013 auf den Tag genau den Rücktritt von Papst Benedikt XVI. voraus. Wer wissen will, welche sonderbaren Ereignisse die Zukunft noch bereithält, braucht deshalb dieses Bilderbuch. Gegenstände mit Gefühl, Menschen ohne Gesicht, Tapetenmuster von göttlicher Anmut – all das findet sich in Greves fantastisch-wurstigem Cartoonband!Fischer/Wolff/Ziegelwagner (Hrsg.):&nbsp; "Die TITANIC-Bibel: Segen, Sünden, Sauereien"Was sind schon Markus, Matthäus, Lukas, Johannes, Paulus, Gott gegen Knorr, Eilert, Bernstein, Pfarr, Schmitt, Zippert, Hurzlmeier, Raddatz usf.? Bestenfalls mittelmäßige Autoren und Zeichner. Deswegen greift der moderne Religionskenner zur TITANIC-Bibel. Das ideale Weihnachtsgeschenk für alle, die noch wissen, worum es bei Weihnachten wirklich geht (ideale Weihnachtsgeschenke).Zweijahres-Abo:&nbsp;98,60&nbsp;EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
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Das schreiben die anderen

  • 10.12.:

    Das Magazin "ZIB" hat Michael Ziegelwagner auf der Messe "Buchquartier" getroffen.

Titanic unterwegs
11.12.2018 Frankfurt, Romanfabrik Hans Traxler
11.12.2018 Frankfurt, Romanfabrik Hans Traxler
12.12.2018 Berlin, Ufafabrik Thomas Gsella
12.12.2018 Butzbach, Kino Kapitol Pit Knorr & Die Eiligen drei Könige