Briefe an die Leser | Oktober 2007


Und muß, ARD,

Dein Sonderbericht zu den Waldbränden in Griechenland denn ausgerechnet »Brennpunkt« heißen? Ja?

Bon!

Titanic

Julia Schaaf!

Wie »das neue Spiel mit der Inti­mität« in Zeiten von Internetz-Liber­tinage so geht, ließen Sie uns via FAS wissen: »Es ist mehr als ein One-Night-Stand und weniger als ­eine Affäre, wobei es vor allem anders ist. ›Casual Sex‹ nennen es die Briten und sind zu beneiden, weil ihre Sprache so schillert und sich, wenn nötig, der Eindeutigkeit entzieht. Gelegenheitssex. Irgendwie ungezwungen. Beiläufig. Lässig. Und dabei so unendlich viel geschmeidiger, spielerischer, sympathischer und moderner als das Vokabular, daß einem hierzulande begegnet: Seitensprung. Erotisches Abenteuer. Fickbeziehung« – schade nur, daß Sie sich bei Ihren uneindeutig-spielerischen Ausführungen nicht auf einen Quickie beschränkt und Ihre kulturjournalistischen Hardcore-Informationen über den jüngsten halluzinierten Sexual­trend lang und breit ausgewalzt haben; so daß wir bereits vor dem ­Höhepunkt eingeschlafen sind.

Irgendwie beiläufig:

Titanic

Liebe HypoVereinsbank!

Daß Dein Marketing-Leiter für Privat- und Geschäftskunden, der uns gestern in einem dieser uner­wünschten Werbebriefe ein kosten­loses Giro­konto mit dem Abgreif-Slogan »Nichts bezahlen, viel bekommen« anempfahl, daß nun ­also dieser Mann ausgerechnet den Namen Rauno Gierig trägt – ist das wirklich noch der Weltgeist oder bereits virales Marketing? Auf das dann vollrohr reingefallen wäre:

Deine

Titanic

Hallo, Ihr »Klimaskeptiker«,

namentlich Matthias Horx, Dirk Maxeiner, Wolf Lotter, Josef Reichholf, Christian Bartsch, Günter Ederer und Wolfram Weimer: Da gebt Ihr nun also quer durch alle Medien von Brand Eins bis Galore und ­Spiegel die Mietmäuler der Großindustrie und äußert Euch mit lautem Getöse und fernab jeder Sachkenntnis zu dem ja doch recht komplexen Thema »globales Klima« – kein Wunder, daß da allerhand Fakten, nun ja: durcheinandergeraten. Aber wenn dann mal jemand vom Fach daherkommt wie Prof. Stefan Rahmstorf vom Potsdam-Institut für Klimafolgenforschung und Euch, wie in der FAZ vom 31.8. geschehen, fein säuberlich Sachfehler für Sachfehler und manipulierte Grafik für manipulierte Grafik nachweist, dann rottet Ihr Euch zusammen und postuliert als Skeptikermob eine ­Woche drauf ebd. Erstaunliches: »Der Klimaforscher Stefan Rahmstorf ist ein sehr erfolgreicher Mann. Sein Sieg auf allen Kanälen der öffentlichen Meinungsbildung ist total.« Klar, im Grunde spricht ja jeder auf der Straße und am Stammtisch nur noch von Prof. Rahmstorf. »Stefan Rahmstorf könnte seine heilige Mission in der Klimafrage also für beendet und gelungen erklären.« Denn bekanntlich überschlägt sich die Politik ja in effektiven Klimaschutzmaßnahmen, man kann ja kaum so schnell gucken, wie das ganze CO2 verboten wird. Aber das reicht noch nicht: »Aber es reicht noch nicht. Noch sind da draußen ein paar Störer am Werk, Nörgler, Querulanten, Miesmacher, Zweifler.« Klar, Ihr meint Euch, und offenbar schwebt Ihr in höchster Gefahr, denn: »Es ist ein heiliger Krieg, ein Dschihad, den Rahmstorf da führt. Und es werden keine Gefangenen gemacht.« Steht denn der Herr Professor mit dem Hackebeil vor der Tür? Es scheint so, denn Ihr habt eine »fanatische Verfolgung Andersdenkender« erfahren. Und dabei seid Ihr doch nur ganz normale Bürger! »Wir sind ganz normale Bürger … Publizisten, Wissen­schaftler, ­Medienschaffende, Intellektuelle … Deshalb nehmen wir uns das Recht zu zweifeln. Unsere Position ist aussichtslos, nicht ­gerade sexy und derzeit hoffnungslos in der Minderheit. Aber irgend jemand muß die Türen eines skeptischen Weltverständnisses gegen die praktisch gleichgeschaltete öffentliche ­Meinung offenhalten.« Und das seid, ­Klimaskeptiker, natürlich Ihr. Während des Professors Äußerungen »auf ein bizarres Geltungsbedürfnis hinweisen« – und bizarres Geltungsbedürfnis ist Euch Andersdenkenden, in einem fanatischen Dschihad verfolgten normalen Bürgern, die die Türen eines skeptischen Weltverständnisses gegen die gleichgeschaltete öffentliche Meinung offenhalten, natürlich vollkommen fremd. Eine Frage noch: Wer von Euch Pappnasen ist jetzt ­eigentlich der Intellektuelle?

Skeptisch:

Titanic

Badminton!

Nachdem neulich der Chinese Lin Dan den Indonesier Sony Dwi Kuncoro besiegt hat und Weltmeister wurde, freuen wir uns schon auf die nächste Begegnung in der Spielklasse Insektizide gegen Elektrogerätehersteller. Was uns da wohl erwartet? DDT gegen Toshiba? E605 gegen Hitachi?

Jedenfalls gespannt:

Titanic

Liebe Fahrschulen,

eine kleine Frage nur: Was genau lernt man eigentlich in Euren »­Ferien-Crash-Kursen«?

Trotzdem gute Fahrt:

Titanic

Da ist Ihnen, allweil göttlicher Ben Becker,

ja etwas ganz Revolutionäres eingefallen: aus der Bibel vorlesen. So etwas gab’s ja praktisch noch nie! Und so haben Sie, wie Sie dem klerikalen Fachblatt Bunte verraten haben, also diese »große Oper« als Hörbuch eingelesen und waren mal wieder ganz ergriffen von sich selbst, als Sie sich das Ergebnis zu Ohren führten: »Wenn ich die Kreuzigungsszene höre, weine ich jedes Mal. Noch immer. Danach bin ich fix und fertig.« Kein Wunder, daß Sie dabei auch ganz besondere Gottes­erfahrungen hatten: »Manchmal hatte ich das Gefühl, er sitzt neben mir.« Aber dann das: ein Zusammenbruch, Reanimation, Sie verschwanden erst mal im Krankenhaus und anschließend in der Reha. Streß, Überarbeitung und Alkohol sollen schuld daran gewesen sein. Sagen Sie.

Wir aber verkündigen: Rücken Sie zukünftig IHM nicht mehr so dicht auf die Pelle. Beim nächsten Mal wird ER nämlich sonst wirklich ungemütlich.

Im Namen des HErrn:

Titanic

Karin Pittner und Judith Berman!

In »Deutsche Syntax. Ein Arbeits­buch« widerlegt Ihr endlich das Vorurteil, Sprachwissenschaft sei nur was für Freaks und ­Detailfetischisten: »Das maximal untergeordnete Glied des Oberfelds ist dem maximal übergeordneten Glied des Unterfelds übergeordnet.«

Alles klar. Bleibt nur die Frage: Ist soviel Antithetik eigentlich noch Grammatik oder schon Poesie?

Grüße jedenfalls aus dem Unterfeld von

Titanic

»Stern«!

»Spiegel der Seele: Haare – Was sie über uns verraten« hieß Dein ­wieder mal schwer psychomystizistischer und wie bestellt schwachsinniger ­Titel am 30. August d.J., und ­während die gewohnt superseichte Story mit Edelkunstfotos der nimmermüden ­Herlinde ­Koelbl ­tapeziert war, prangte auf dem Titel eine mutmaßlich 13jährige, deren wild vom Wind zerzaustes Haar immerhin ­ihren rechten Busen ­bedeckte, ­während sich der linke sehr schön dem Betrachter darbot. Dieses superscharfe Coverkind mit seinem devot-verstörten Blick – was wollte, was will es uns sagen? Wohl dies: Daß Du, Stern, trotz oder ­gerade wegen ­Deiner Woche für Woche vor investigativem Elan schier überschäumenden Reportagen, den harten Kern Deiner Leserschaft letztlich doch im männlichen Akademiker zwischen 30 und 90 verortest, der in seiner Pädophilie soweit gefestigt ist, daß er angesichts der Gänsehaut am Busenansatz eines Kindes dann doch noch den Geldbeutel hochkriegt, um mit zittrigen ­Fingern die Zwoachzich rauszu­pulen, die dieses kleine, unschuldige Vergnügen am Kiosk (neinnein: erst zu Hause!) kostet, nicht wahr? 

Bäh:

Titanic

Linksparteiaktivist Pit Metz!

Da konntest Du Dich doch tatsächlich knapp zwei Wochen lang dem Traum hingeben, als Linker in gleichnamiger Partei für den hessischen Landtag zu kandidieren und als Spitzenkandidat auch noch in selbigen einzuziehen; hast im ­Rennen um den ersten Listenplatz sogar noch einen hochkarätigen Gewerkschaftsbonzen, Ex-SPDler und Liebling der Berliner Parteikader ausgestochen – welch ein Fehler; und weil ein Fehler kein Fehler ist, hast Du die Empfänger des Schießbefehls an der DDR-Grenze gleich noch mit den ­Befehlsempfängern in Afghanistan verglichen. »Soldaten sind Mörder« – ja klar, aber doch nicht, wenn sie dem Kapital, Verzeihung, der Demokratie den Weg freiballern!

Dann hat Dein Genosse Pfeiffer aus dem Odenwald gleich einen »Brandbrief« geschrieben, in dem er klargestellt hat, daß die Odenwälder Linken im Herzen konservativ sind, zwar ein bißchen gegen Hartz IV, aber doch nicht gegen das ­System, denn das wäre ja richtig links, und das gehört sich doch nicht. Und a­lso bist Du, Pit Metz, zurückgetreten und darfst Dich, als alter DKPler, in Deiner neugewonnenen Freizeit mal fragen, warum Du nicht ­beizeiten auf den Kollegen Henschel gehört hast: »Die Linkspartei, die Linkspartei, die geht mir rechts am Arsch vorbei« –

trotzdem alles Gute: Deine Mauer­schützen von

Titanic

Konstantin Wecker!

Da der Titel Deiner aktuellen Tour »Zugaben« lautet: Ist das als Zugabe zu all den vorangegangenen Konzerten gedacht und ergo mit der Ankündigung gleichzusetzen, daß Du hinterher endgültig und in toto von der Bühne…?

Fragen wird man ja wohl noch dürfen!

Titanic

Sehr geehrter Werner Schnappauf (CSU)!

Kann es eigentlich sein, daß Sie als bayerischer Umwelt- und Verbraucherschutzminister die Belange des kleinen Mannes wie auch den Schutz der Natur so vehement und unnachgiebig hartnäckig gegen die profitorientierten Begehrlichkeiten der Industrie verteidigten, daß die Sie ruckizucki zu Ihrem BDI-Geschäftsführer machte? Ja, es kann?

Dann weiterhin viel Glück bei Ihrem Marsch durch die Institutionen! Wünschen Ihre Klassenkämpfer auf der

Titanic

Sie aber, Brad Pitt,

haben also ein für alle Mal genug von Paris Hiltons Selbstdarstellungen in der Öffentlichkeit; das verrieten Sie jedenfalls dem US-Magazin Details, was wiederum in sämtlichen deutschen Klatschspalten nachzulesen war. Demnach können Sie und Ihre Lebensgefährtin Angelina Jolie es nicht mehr ertragen, Hilton im Fernsehen zu sehen, und sind genervt von deren permanentem Streben nach Ruhm, weswegen Sie Frl. Hiltons öffentlich zur Schau gestelltes Leben auch nicht mehr verfolgen wollen a.s.o.

Brad Pitt, alte Parade-Nervensäge: Das ist ja so, als hätte sich John ­Wayne über die vielen Western beklagt oder Diekmanns Kai über den Schmutz auf dem Zeitungs­bou­levard!

Greetings to the glasshouse:

Titanic

»Neue Zürcher Zeitung«!

Den Bericht der Zürcher Gesundheitsdirektion zur Gesundheit der kantonalen Bevölkerung kommentierst Du so: »Männer verlieren unnötig viele Lebensjahre, weil sie Suizid begehen, übergewichtig sind und gefährliche Mengen Alkohol und Tabak konsumieren.« Andererseits: Tun sie das exakt in dieser Reihenfolge, gewinnen Männer wiederum jede Menge Lebensjahre ohne unappetitliche Gefährdungen, berechnet fix Deine

Titanic

Gerhard Ludwig Müller!

Als Bischof von Regensburg haben Sie seit Ihrem Amtsantritt vor fünf Jahren reihenweise Pfarrer gemaßregelt, degradiert und geschaßt, die Ihr Gottesgnadentum anzuzweifeln wagten. Nur einen Gottesdiener, der wg. Unzucht mit minderjährigen Ministranten einen Strafbefehl erhalten hatte, ließen Sie nach einer Pietäts­pause in einer anderen Gemeinde auf die dortigen Ministranten los. Was ­soweit niemanden störte – bis der Vater eines der ersten Katechisierungsopfer vom neuen Wirkungsort Hochwürdens erfuhr und dort das ausplauderte, was Sie der Gemeinde wohlweislich verschwiegen hatten. So daß das offensichtlich regelmäßige gemütliche Beisammensein der Nachschub-Ministranten mit dem Seelsorger im Keller seines Pfarrhauses unter Einsatz von Rotwein und Wasserpfeife auf einmal für die Staatsanwaltschaft von Interesse war, die den Mann Gottes schließlich wegen Fluchtgefahr in Untersuchungshaft nahm. Nur Sie, Bischof Müller, als Dienstherr des Ministrantenmissionars, waschen Ihre Hände in Unschuld; und waren ja auch viel zu beschäftigt mit der Maßregelung, Degradierung und Suspendierung der wirklich gefährlichen Schwarzröcke, als daß Sie sich noch um so Kinderkram hätten kümmern können.

Dafür fallen jetzt in dem niederbayerischen Bauerndorf Riekofen so an die 1000 Seelen vom katholischen Glauben ab. Und wir müssen neidvoll ­anerkennen: Das hätten wir nie zuwege gebracht.

Reschpekt:

Titanic

Für Sie, Jette Joop,

gibt es, wie Sie der Zeit verraten haben, »nur einen Plan B: die Bildhauerei. Wie gern würde ich allein in einem Berliner Loft stehen, umgeben von Studien aus Gips und Ton, und mich während des Gestaltungsprozesses komplett von der Realität verabschieden! Dabei hätte ich eine Latzhose an und könnte mich ungestraft mal so richtig dreckig machen.«

»Bildhauerei« stellen, Frau Joop, Sie sich also als etwas vor, das sich ausschließlich in Lofts, solchen in Berlin-Mitte zumal, abspielt, und fürs Dreckigmachen, glauben Sie, würden Sie auch mit Ihren 39 Jahren noch bestraft – etwa vom Papa? Mit anderen Worten: Sie haben sich doch bereits so komplett von der Realität verabschiedet, daß Sie ­Ihren Plan B-knackt eigentlich schon längst leben könnten!

Und dabei wünschen Ihnen viel Spaß: die Gips- und Tonköpfe auf der

Titanic

Heda, sächsische Polizei!

Rechtsstaat ist Rechtsstaat, und wenn, wie letzthin in Mügeln, ein paar Kanaken durchs Dorf geprügelt werden, gilt natürlich v.a. erst mal die Unschuldsvermutung: »Offenbar geht die Polizei aber nicht von einem organisierten rechtsextremen Hintergrund aus: Zwar seien bei der Hetzjagd Parolen wie ›Ausländer raus‹ zu hören gewesen, sagte eine Polizeisprecherin. Ein Anhaltspunkt für ein generell fremdenfeindliches Motiv ergebe sich daraus aber nicht. Man ermittle in ›alle Richtungen‹« – nur gut, sächsische Polizei, daß man Dir nicht die Ermittlungen bei den Nürnberger Prozessen überlassen hat: »Zwar seien im Dritten Reich Parolen wie ›Juda verrecke‹ an der Tagesordnung gewesen und Juden in großer Zahl mißhandelt und ermordet worden; ein Anhaltspunkt für eine generelle Judenfeindlichkeit der Bevölkerung ergebe sich daraus aber nicht« – puh!

In dubio pro neo:

Titanic

Pro 7!

In der gewohnt sagenhaften Realitydoku »Deine Chance« stellst Du uns nun drei junge Blondchen vor, die um einen garantiert karriereunwirksamen Ausbildungsplatz bei der Gastrokette Backhaus konkurrieren; zeigst das entwürdigende Bewerbungsverfahren genüßlich en détail und läßt die Filialleiterin denkbar klare Ansagen machen: »Irina, Diana und Ann-Kathrin würden sich jetzt für ihre Chefs auf die Hinterbeine stellen, sie parieren wie junge Hunde, und genauso wollen wir sie haben!«

Soweit, so fürchterlich. Wie wäre es denn, Pro7, mal mit einer Privatsender-Niveauunterbiet-Konkurrenz-Show? »Pro7, RTL und Vox wälzen sich im Entertainment-Mist wie nicht mehr bei Sinnen, es ist ein harter Konkurrenzkampf, und sie würden jetzt wirklich alles tun, um nicht rauszufliegen: Mongoloide als Piloten, demente Senioren allein im Urwald und Schwarze auf Survival-Tour in Sachsen – nur einer kann gewinnen!« Und das wärst, Pro7, mit ein klein bißchen Anstrengung halt evtl. Du.

Viel Erfolg wünscht

Titanic

Wenn Sie schon, Hans Leyendecker,

anläßlich der Festnahme einiger sauerländischer Islamisten in gewohnt auf- und leyendeckerischer Manier zu einer Gesamtrevue des Terrorismus in Deutschland ausholen und daran erinnern: »›Macht kaputt, was euch kaputtmacht‹, tönten die Wirrköpfe der RAF« – dann erwähnen Sie doch auch bitte, auf welchem RAF-Album sich dieser Titel findet. Nämlich auf »Warum geht es mir so dreckig« von 1971. Es hat ja heutzutag’ schließlich nicht mehr jeder das Gesamtwerk aller Pilz- und Wirrköpfe vollständig im Plattenschrank.

Freiheit für Rudi Reiser:

Titanic

Biermann!

»Heimkehr nach Berlin-Mitte« heißt Ihre neueste Scheibe, und wie sehr Ihnen die Einbürgerung nach Mitte eine Herzensangelegenheit ist, verriet uns Ihr Pressetext: »Erst seit meiner Ausbürgerung, im November 1976, als ich plötzlich weggerissen war: nicht nur von den Freunden, sondern auch von vertrauten Feinden, dämmerte mir in diesem doppelten Verlust das heikle und unübersetzbare deutsche Wort ›Heimat‹. Trotzig war ich meinem kommunistischen Kinder­glauben noch ein paar Jahre auch im Westen treu geblieben. Aber dann begriff mein Herz endlich, was mein Kopf schon im Osten kapiert hatte: daß ich kein Kommunist mehr sein kann. ­Alle besseren und schlechteren Bonzen aller kommunistischen ­Par­teien haben sich seit der Oktoberrevolution 1917 zuverlässig als freiwillige oder unfreiwillige Menschenfeinde erwiesen. All diese surrealen Revolutionäre entpuppten sich in der Praxis als ­reale Konterrevolutionäre. Alle ­linken Menschheitsretter, wo immer sie an die Hebel der Macht kamen, bewährten sich als noch asozialer und massenmörderischer und verlogener als die reaktionärsten Rechten«, so war dit jewesen, jenau. Und doch, er schmerzt so sehr, der »Verlust der ­roten ­Utopie. Manch blinder Mitläufer verlor ein Bein, manch revolutionsromantischer Schwärmer verlor das Herz und mancher alter-naive Intellektuelle nur sein bißchen Verstand«, weshalb wir’s uns in der utopie- und ideologiefreien Zone ganz beaujolais wohlgehen lassen: »Heimat ist für mich auch das Languedoc

geworden, das Roussillon, dort, wo die Weinberge mehr liefern als nur den berühmten Banyuls-Wein«, aber zu Hause, det is alleen Ballin, aber natürlich nicht das der 500 000 Hartz IV-Rentner und 130 000 Armutskinder, bewahre: »Berlin ist nach zwei Diktaturen wieder eine wunderbar verrückte, eine lebendige Demokratie geworden. Berlin ist meine alte Liebe, erst dort wurde ich Hamburger Fischkopf ja ›der Biermann‹. Die alten Freunde locken mich und sogar ein paar neue. Vielleicht suche ich für mich und meine Frau Pamela, die so mädchenschön singen kann, fürs letzte Viertel meines Lebens eine bewohnbare Höhle im alten Kiez«, acht Zimmer Altbau sollten, Biermann, alter Wendegewinner, reichen, um auch in Zukunft so wunderbar verrückt und alter-naiv nichts mehr zu wollen als den eigenen Arsch an den Ofen; denn der Klassenfeind, er sorgt für die Seinen.

Gruß aus Frankfurt:

Titanic

Wieder mal, Donnersmarck!

Der Süddeutschen steckten Sie Ende August im Interview, daß zu Ihren größten Leidenschaften das Essen zähle. Wenn Sie nicht regelmäßig essen, werden Sie nach eigenem Bekunden »sehr unerfreulich und unkreativ oder zumindest nur zerstörerisch kreativ«. Nun sind Leidenschaften, denen man nicht wenigstens ab und zu nachgibt, praktisch nichts wert; brechen Sie, Donnersmarck, doch einmal aus der strengen Askese aus, die Sie sich offenbar seit Jahren auferlegen, gönnen Sie sich mal ein Knäckebrot oder einen kleinen gemischten Salat. Vielleicht werden Sie dann auch für uns erfreulicher.

Einfach mehr spachteln! Empfiehlt immer gerne:

Titanic

Gotthard Deuse!

Als Bürgermeister von Mügeln haben Sie’s fürwahr nicht leicht, nachdem sich Ihr friedliebendes sächsisches Städtchen Mitte August einer »Hetzjagd von Journalisten« (Junge Freiheit) ausgesetzt gesehen hatte, und alles nur wegen einer harmlosen Bierzeltprügelei, an der rein zufällig acht Inder beteiligt waren, die sich am Ende vor einem »Deutschland den Deutschen! Ausländer raus!« skandierenden Mob in einer Pizzeria verbarrikadieren mußten und nur durch Zufall mit dem Leben davonkamen. Um die ganze Angelegenheit ins naturgemäß rechte Licht zu rücken, erklärten Sie zunächst der Financial Times Deutschland: »Solche Parolen können jedem mal über die Lippen kommen«, fühlten sich dann aber böswillig mißverstanden und ließen sich daraufhin von der Jungen Freiheit interviewen, bei der Sie endlich offene Türen einrennen durften, etwa mit der feinsinnigen Unterscheidung zwischen Rechtsextremismus und »ausländerfeindlichen Parolen von Betroffenen«. Und ist nicht jeder Mügelner in gewisser Hinsicht ein Betroffener, ein von Indern Betroffener, von ihrer frechen Existenz in Form von acht indischen Individuen inmitten von 5000 rechtmäßig angestammten Eingeborenen? Insofern war es noch sehr zurückhaltend formuliert, wenn Sie zu bedenken gaben, die Inder hätten am Entstehen der Prügelei »möglicherweise einen Anteil« gehabt. Aber man muß eben vorsichtig sein mit dem, was man sagt heutzutage – wie ehedem in der DDR, nicht wahr: »Ich zum Beispiel bin stolz darauf, Deutscher zu sein, aber wenn ich das sage, lande ich ja schon wieder in der Ecke« – aber da, Gotthard Deuse, können wir Sie beruhigen: In der Ecke werden Sie warm empfangen. Vom deutschen Volkskörper, der notorisch stolz auf sich selber ist und so einem Kleinstadtpogrom allemal was abgewinnen kann.

Also: Kopf hoch!

Ihre stets Betroffenen von

Titanic

Berliner Stadtmagazin »Zitty«!

Als Du 1977 gegründet wurdest, solltest Du in der Springer-dominierten Westhälfte der Stadt auch alternative Öffentlichkeit sein, denn wenn sich das örtliche Establishment zu den Themen des Deutschen Herbstes äußerte, klang das in etwa so: »Die RAF und ihr Anführer Andreas Baader glaubten allen Ernstes, die Bundesrepublik und ihr ›Naziregime‹ durch ein paar Anschläge in einen Polizeistaat verwandeln zu können«, und immer so weiter und feste druff auf die »heuchlerischen Politgangster und ihre Mitläufer«. Heute bist Du stolz, das größte Stadtmagazin Berlins zu sein, und wenn im Programmteil auf eine Fernsehsendung zur RAF hingewiesen wird, liest sich das so: »Die RAF und ihr Anführer Andreas Baader glaubten allen Ernstes, die Bundesrepublik und ihr ›Naziregime‹ durch ein paar Anschläge in einen Polizeistaat verwandeln zu können. Nun ja, die Historie ist dann doch anders verlaufen. Stefan Aust und Helmar Büchel schildern die Geschichte dieser heuchlerischen Politgangster und ihrer Mitläufer.«

Nun magst Du, Zitty, einwenden, eine kleine Notiz im Fernsehprogramm bedeute nicht, daß Du nur noch nachplapperst, was alle sagen. Dann nicken wir, klappen das Heft zu, lesen auf der Titelseite »Zwischen Sehnsucht und Lust – Acht Berliner haben für uns ihr Sex-Tagebuch geschrieben« und lassen das einfach mal so stehen.

Unter Mitläufern:

Titanic

»Hasse Transporte«, Radebeul!

Daß Du Deine Abneigung gegen das Befördern von Gütern groß auf die Planen Deiner Lkw schreibst, mag zwar erfrischend ehrlich sein, könnte aber die Kundengewinnung beeinträchtigen – wäre es für Dein Familienunternehmen nicht ohnehin angezeigt, die Branche zu wechseln? Vielleicht Haustürgeschäfte? Waffen, Versicherungen, Mundgeruch? Ab­raten würden wir dagegen von Blumen, Schokolade, Haustieren.

Unter Hassern:

Titanic

Helmut Schmidt!

In der Zeit ist Ihnen eine gar nicht mal so unebene Bemerkung über gewisse Exzesse der Apo ins Gedächtnis gerufen worden: »Während wir hier im Kabinett reden, hauen die in Kiel dem Rektor auf die Fresse und scheißen im Gerichtssaal auf den Tisch.« Auf die Frage, ob Sie diese Worte bereuten, haben Sie erwidert, Sie würden sich heute ein bißchen »anders ausdrücken«. Aber wie? Vielleicht eher so, wie Sie im selben Interview die Führungsqualitäten des Großen Krisenstabs im Herbst 1977 begründet haben? »Wir hatten alle die Kriegsscheiße hinter uns«, haben Sie gesagt. »Strauß hatte den Krieg hinter sich, Zimmermann hatte den Krieg hinter sich, Wischnewski hatte den Krieg hinter sich. Wir hatten alle genug Scheiße hinter uns und waren abgehärtet.«

Feldwebel Schmidt – abgehärtet durch Scheiße? Um in diesem Punkt nicht mißverstanden zu werden, haben Sie noch einmal betont und hinzugesetzt, daß der Krieg »eine große Scheiße« gewesen sei.

Dunkel in Erinnerung ist uns Guido Knopps schon an und für sich supershmoover Buchtitel »Der verdammte Krieg«. Toppen Sie ihn doch bitte mit einer Zugabe zu Ihren Memoiren unter dem Titel: »Wie ich den gottverdammten Scheißkrieg gegen die beschissenen Arschlöcher von der RAF gewonnen habe«. Aber vergessen Sie nicht, sich die Schnauze hinterher mit Seifenlauge auszuwaschen.

Abgehärtet, wenn nicht abgestumpft:

Titanic

Der Welt schönste Richtigstellungen, »FAZ«,

bringst zweifellos immer noch Du hervor: »Nicht das Böse, sondern die Börse hat nach Ansicht des Vorsitzenden des Welterbekomitees, Ole Briseid, über den Naturschutz klar gewonnen. Bedingt durch einen technischen Fehler wurde Briseid … falsch zitiert.« Bzw. versehentlich goldrichtig, nicht wahr!

Deine Börsen-Onkels von der

Titanic

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Bundeskanzlerin Angela Merkel (CDU)!

Als die Diskussion aufkam, ob Ihre Partei mit der AfD koalieren sollte, sagten Sie: »Ich schließe das natürlich auch kategorisch aus.« Das bedeutet also aus dem Merkel-Deutschen übersetzt: Es ist alles möglich?

Dachten sich schon: die Politexperten auf der Titanic

 Sie, Heiko Müller, stellvertretender NRW-Landesvorsitzender der Gewerkschaft der Polizei,

baten für Ihre Kollegen um Nachsicht, nachdem Rechtsextreme bei einem Aufmarsch in Dortmund ungehindert Parolen wie »Wer Deutschland liebt, ist Antisemit!« hatten skandieren dürfen. »Die Polizei hat nur wenig Handhabe, um einzugreifen«, reagierten Sie auf die Kritik an der Zurückhaltung der Einsatzkräfte. »Die Rechten gehen regelmäßig an die Schmerzgrenze und kaum darüber hinaus. Das ist für Polizisten oft schwer zu ertragen, aber wir leben in einem Staat, in dem die Meinungsäußerung einen hohen Stellenwert hat.«

Mensch, Müller, kein Ding! Dass es für Polizisten oft leichter zu ertragen ist, wenn die Rechten bei ihrer Meinungsäußerung über die Schmerzgrenze hinaus gehen wie in Chemnitz (»Wir sind die Fans – Adolf Hitler Hooligans!«), steht ja ohnehin außer Frage. Bei über 20 Kilo Ausrüstung plus Eigengewicht wird zudem jeder Verständnis dafür aufbringen, dass so eine Hundertschaft während der stundenlangen Latscherei in voller Montur statt der schweren Quarzsand- mal die bequemen Samthandschuhe überstreifen darf. Schließlich handelt es sich bei den Krakeelern nicht um Kapitalverbrecher wie dunkelhäutige Fahrraddiebe oder blassgesichtige Antifa-Sympathis… – aah! Aua, aua! Hilfe, Polizei! Titanic

 Teure Bahn!

Du erhöhst mal wieder die Fahrpreise. Rund zwei Prozent mehr zahlt man ab Dezember für den Fernverkehr. Wir haben dafür Verständnis: Die Druckkosten für die ganzen Fahrgastrechteformulare müssen ja auch wieder enorm gestiegen sein!

Mit 120 Minuten Verspätung grüßt Titanic

 Krimi-Autorin Rita Falk!

Krimi-Autorin Rita Falk!

Wie Sie der »Passauer Neuen Presse« steckten, spinnen Sie sich Ihre Fälle bei der Gartenarbeit zusammen: »Es ist schon so, dass ich beim Garteln sehr viel nachdenken kann und sehr viele Ideen für meine Krimis sammle.«

Obwohl wir zugegebenermaßen noch keins Ihrer Bücher gelesen haben, dürfte es angesichts Ihrer Inspirationsquelle aber auch nicht schwer zu erraten sein, wer in Ihren Kriminalromanen stets der Mörder ist.

Ziehen Ihnen daher in Sachen Krimis noch immer Ihren Namensvetter Peter Falk vor: die Trenchcoat-Träger von der Titanic

 Liebe Tschechen!

Da wir gehört haben, dass einer der fünf reichsten von Euch der Milliardär Kretinsky ist, würden wir gern wissen, um wen es sich bei den vier anderen Superreichen aus Böhmen und (Geldver-)Mähren handelt. Wir tippen auf Trotteloda, Idiotcera, die Depperova sowie, natürlich, den fiesen Geldsak Blödiany.

Eure Scherzkecs auf der Titanić

Vom Fachmann für Kenner

 Sympathisanten

In den Siebzigern war das Rote-Armee-Fraktion-Zeichen mit der Kalaschnikow allgegenwärtig, ob an Wände gesprüht oder auf Bekennerschreiben, die in den Nachrichten gezeigt wurden. Ich war noch Kind und verband mit diesem Logo ausgemergelte, langhaarige, rauchende Leute, die eine andere Gesellschaft wollten und Waffengewalt für die Durchsetzung geeignet hielten. Mich wunderte nur irgendwie, dass die Maschinenpistole dieses Zeichens auf den Autohecks von ganz bürgerlichen Leuten auftauchte. Auf polierten, dicken Mercedessen oder vollbeladenen Familienkutschen prangte ein Gewehr. Es war zwar um 90 Grad gekippt, hatte den Lauf nach unten gerichtet, aber es strahlte genau diese bedrohliche Gewaltbereitschaft aus. Erst viel später erfuhr ich, dass es sich bei diesem Symbol um die Umrisse von Sylt handelte.

Miriam Wurster

 Kleine ganz groß

Welch bedeutungsverändernde Wirkung die Groß- und Kleinschreibung haben kann, merkte ich, als ich den ausgestellten Rechnungsbeleg mit »Betrag dankend in Bar erhalten« sah.

Jürgen Miedl

 Placebo-Effekt

Wem auf dem Weg in den Urlaub siedend heiß einfällt, dass er das »Mensch ärgere Dich nicht« auf dem Küchentisch vergessen hat, und trotzdem nicht auf den Spielgenuss verzichten möchte, kann die Familie am Zielort im Gepäck danach suchen lassen.

Lukas Jacobs

 Neues Sprichwort

Die größten Spießer tragen die buntesten Socken.

Fabio Kühnemuth

 Gegen den Jugendwahn

Wie alt muss ich eigentlich werden, damit mich das Quengelregal an der Supermarktkasse endlich kaltlässt?

Katharina Greve

Vermischtes

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Heiko Werning: "Vom Wedding verweht – Menschliches, Allzumenschliches"
Es ist dies Buch etwas ganz besonderes: Heiko Werning, renommierter  Forscher aus Berlin, lag jahrelang in seinem Kiez, dem Wedding, auf der  Lauer. Kein Ereignis entging ihm, der Wedding konnte ihm nichts,  aber auch gar nichts verheimlichen. Abgründe, tiefe Täler und  menschliche Katastrophen – erfreuen Sie sich an heiteren G’schichterl,  die Werning noch so einen Urenkeln erzählen wird.Friedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Torsten Gaitzsch/Sebastian Klug: "Akte D: Die Wahrheit über Deutschland"
Die Redaktion versichert: Torsten Gaitzsch und Sebastian Klug, die  Autoren dieses Buches, wissen Dinge – schreckliche Dinge! – von denen  Sie, die Leser, nicht einmal zu träumen wagen. Denn es wären Alpträume!  Wählen Sie diese Prämie und erhalten Sie Einblicke in die tiefsten  Abgründe Deutschlands, die Sie wahnsinnig lachend und mit Schaum vor dem  Mund zurücklassen werden. Bisher hat es kein Leser bis zur letzten  Seite geschafft…Gerhard Henschel: "Harry Piel sitzt am Nil"
Fuck, dieses Buch sollte man gelesen haben, wenn man  kein übelst versiffter Wichser sein will. Schmähungen und böse Wörter  machen das Leben echt oberarschmäßig zum Kotzen. Vielleicht kapieren Sie  Versager das endlich, wenn Sie Henschels neuesten Streich gelesen  haben. Können Sie überhaupt lesen? Wahrscheinlich nicht. Trollen Sie  sich, Sie Wicht! Aber trotzdem abonnieren und diese Top-Prämie wählen.Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKatz & Goldt: "Lust auf etwas Perkussion, mein kleiner Wuschel?"
Stephan Katz und Max Goldt: Ihr monatlicher Comic ist der einzige Bestandteil von TITANIC, an dem nie jemand etwas auszusetzen hat. In diesem Prachtband findet sich also das Beste aus dem endgültigen Satiremagazin und noch besseres, das bisher zurückgehalten wurde. Gewicht: schwer. Anmutung: hochwertig. Preis: zu gering. Bewertung: alle Sterne.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURHauck & Bauer: "Ich kann einfach nicht Wein sagen"
Die beste Zeit, einen Band des Zeichnerduos Hauck & Bauer zu kaufen – sie ist seit sicher zehn Jahren vorbei. Heute sind die Werke von Elias Hauck und Dominik Bauer kein Geheimtip mehr. Die zerstrittenen Künstler kommunizieren inzwischen ausschließlich per Fax, leben in luxussanierten Altbauwohnungen mit kugelsicheren Whirl- und Autorenpools, in denen hungernde Leiharbeiter Comics anfertigen müssen. Leider ist auch der neueste Band der beiden Ausbeuter sehr gut, bestellen Sie hier!Sonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 98,60 EURHans Zippert: "Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?"
Würden Sie die Frage "Würden Sie gerne ein Buch mit dem Namen 'Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?' lesen?" mit "Ja" beantworten? Und würde der Fakt, daß dieses Buch von TITANIC-Alt-Urgestein Hans Zippert stammt und den Untertitel "199 Fragen und 197 Antworten zu den Allgemeinen Geschäftsbedingungen für das Leben in Deutschland" trägt, Ihre Leseentscheidung positiv oder negativ beeinflussen? Zu kompliziert für Sie? OK, dann also in Ausrufesätzen: Neues Buch! Von Zippert! Mit langem Titel! Lesi lesi machen! Damit Ihr träges Hirn mal was zu tun kriegt!!Leo Fischer + Leonard Riegel: "Fröhliche Hundegeschichten"
Ein Buch, bei dem Sie "Wau" sagen: Leo Fischer und Leo Riegel haben ihre Talente gebündelt und gemeinsam 1001 moderne Hundemärchen in Wort und Bild erschaffen. Zum Lesen, Lachen, Anknabbern! Und außerdem ein echter Lebensretter. Jedenfalls dann, wenn Sie Nacht für Nacht von einer dreiköpfigen Bulldogge heimgesucht werden, die Sie vor die knifflige Wahl stellt, ihr entweder eine "Fröhliche Hundegeschichte" vorzulesen oder den Arsch abgebissen zu kriegen. Ihre Entscheidung!Michael Ziegelwagner: "Der aufblasbare Kaiser"
Seit dem putzigen Präsidentschafts-Hahnenkampf zwischen Alexander Van der Bellen und Norbert Hofer interessiert sich plötzlich auch Resteuropa für das Land, um das es in diesem Buch geht: Österreich. Dabei ist der Donaustaat schon seit 2014 eine literarische Reise wert, jenem Jahr, als "Der aufblasbare Kaiser" für die Longlist des Deutschen Buchpreises nominiert wurde. Lassen Sie sich auf diese Reise mitnehmen: von Michael Ziegelwagner, dem liebenswertesten Randbalkanesen der TITANIC. Pflichtprämie für Kaisertreue!Elias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKatharina Greve: "Eigentlich ist Wurst umgestülptes Tier: Cartoons & Comicstrips"
Katharina Greve ist nicht nur Architektin, Situationsdesignerin und stolze Besitzerin einer Vakuumiermaschine, sondern auch Prophetin: Via Kalenderblatt sagte sie im Jahr 2013 auf den Tag genau den Rücktritt von Papst Benedikt XVI. voraus. Wer wissen will, welche sonderbaren Ereignisse die Zukunft noch bereithält, braucht deshalb dieses Bilderbuch. Gegenstände mit Gefühl, Menschen ohne Gesicht, Tapetenmuster von göttlicher Anmut – all das findet sich in Greves fantastisch-wurstigem Cartoonband!Fischer/Wolff/Ziegelwagner (Hrsg.):  "Die TITANIC-Bibel: Segen, Sünden, Sauereien"Was sind schon Markus, Matthäus, Lukas, Johannes, Paulus, Gott gegen Knorr, Eilert, Bernstein, Pfarr, Schmitt, Zippert, Hurzlmeier, Raddatz usf.? Bestenfalls mittelmäßige Autoren und Zeichner. Deswegen greift der moderne Religionskenner zur TITANIC-Bibel. Das ideale Weihnachtsgeschenk für alle, die noch wissen, worum es bei Weihnachten wirklich geht (ideale Weihnachtsgeschenke).Zweijahres-Abo: 98,60 EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
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Das schreiben die anderen

  • 14.11.:

    Martin Sonneborns Ansprache an Angela Merkel in der ZDF-Mediathek.

  • 14.11.:

    Wie Martin Sonneborn der NPD Redezeit abluchste und Angela Merkel vorzeitig verabschiedete, lesen Sie in der "Stuttgarter Zeitung" und auf merkur.de.

  • 13.11.:

    Die "Süddeutsche Zeitung" lässt die Sondermann-Gala 2018 Revue passieren.

  • 12.11.:

    Deutscher Karikaturenpreis an TITANIC-Künstler verliehen: der Geflügelte Bleistift in Gold an Greser & Lenz, der Sonderpreis der Jury an Hauck & Bauer.

Titanic unterwegs
15.11.2018 Stuttgart, Altes Feuerwehrhaus Max Goldt
16.11.2018 Saarbrücken, Alte Feuerwache Max Goldt
16.11.2018 Frankfurt, Theater Alte Brücke Thomas Gsella
17.11.2018 Kassel, Caricatura-Galerie »Beste Bilder – Die Cartoons des Jahres 2018«