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Sorgen eines Teslafahrers von Fabian Lichter Wenn nun dank Musk’scher Idiotie ganz Tesla in den Keller fährt, Ralf Schumacher, dann frag’ ich Sie: Was ist …

• Der Moment, als die 16 Arbeitsgruppen bei einer Teambuildingmaßnahme gegeneinander Fußball spielten – und die Arbeitsgruppe Digitales alleine vor der Playsi saß
• Der Moment, als die Arbeitsgruppe Kultur und Medien erfolglos bei der Arbeitsgruppe Landwirtschaft, Ernährung und Umwelt das Catering in Auftrag gab
• Der Moment, als die Arbeitsgruppe Bürokratieabbau, Staatsmodernisierung und moderne Justiz ihr 53-seitiges Flowchart zur Regulierung der Toilettennutzung während der Koalitionsgespräche vorstellte
• Der Moment, als Hansjörg Durz (CDU) von der Arbeitsgruppe Wirtschaft, Industrie und Tourismus seine beliebte Hape-Kerkeling-Parodie (»Durz«) zum Besten gab
• Der Moment, als Klara Geywitz (SPD) von der Arbeitsgruppe Verkehr und Infrastruktur, Bauen und Wohnen allen Ernstes versuchte, mit der Deutschen Bahn zum Treffen anzureisen
• Der Moment, als die Arbeitsgruppe Europa von ihrer Exkursion nach Malta leider wegen verpasster Anschlussflüge nicht zurückkommen konnte und das Frühlingswetter am Strand genießen musste
• Der Moment, als die Arbeitsgruppe Landwirtschaft, Ernährung und Umwelt 50 Milliarden Sondervermögen für das Catering herausschlug
• Der Moment, als die Arbeitsgruppe Haushalt, Finanzen und Steuern nach drei Minuten strahlend verkündete, dass zumindest für die Aufrüstung mehr als genug Geld da sei

Wirtschaftsminister: Max Otte Finanzminister: Boris Becker Bildungsminister: Jens »Knossi« Knossalla  Außenminister (foreign affairs): Sebastian »El Hotzo« HotzUmweltministerin: Susanne KlattenGleichstellungsbeauftragter: Luke Mockridge Justizminister: Uli Hoeneß Arbeitsminister: …

• Als Günther Jauch Friedrich Merz anbot, bei der Koalitionsfrage Markus Söder als Telefonjoker anzurufen
• Als Pinar Atalay von ihrem Platz aufstand, um Olaf Scholz, der trotz mehrfacher Aufforderung nicht schweigen wollte, in den Schwitzkasten zu nehmen
• Als Günther Jauch versehentlich die mit Strichen übersäte Rückseite von Merz’ legendärem Steuerabrechnungs-Bierdeckel in die Kamera hielt und damit dem Gerücht Auftrieb verlieh, der CDU-Chef sei schwerer Alkoholiker
• Als Alice Weidels eingefrorenes Lächeln und ihr Psychoblick den Kameramann so sehr verstörten, dass er beschloss, während ihrer Wortbeiträge lieber voll auf ihre Turnschuhe zu halten
• Als die angetrunkene CDU-Delegation sich spontan dazu entschied, statt einer After-Show-Sause einfach die Wahlparty vorzuziehen
• Als die für Alice Weidels Behauptungen zuständige Faktencheckerin völlig erschöpft aus der Kabine getragen und durch frisches Personal ersetzt wurde
• Als Robert Habeck auch zwei Stunden nach Ende der Sendung noch an seinem Platz stand und süffisant grinste

• »Hach, am liebsten würde ich sie alle wählen!«
• »Wirklich fair ist es doch nur, wenn alle 7 SpitzenkandidatInnen einzeln gegeneinander antreten: Es muss 49 TV-Duelle geben!«
• »Ich wähl die Grünen. Es lässt sich viel schöner gegen sie hetzen, wenn sie in der Regierung sind.«
• »Zweitstimme ist klar, aber wen ich hier in Bruchsal-Schwetzingen II direkt wählen soll, hat Herr Musk natürlich vergessen zu sagen.«
• »Ich leg mich fest: Nur der Todenhöfer kann es mit Trump und Putin aufnehmen.«
• »Bei Bundestagswahlen im September ist irgendwie mehr Festivalstimmung.«
• »Puh, ist das kompliziert. Gut, dass es die letzte freie Wahl ist!« 

• Alice Weidel: Eva Braun
• Robert Habeck: Long Dong Silverback
• Christian Lindner: Elon Musk
• Sahra Wagenknecht: Sandra Warenfetisch
• Olaf Scholz: Quincy Magoo
• Friedrich Merz: Friedrich "Ja, ich bin’s wirklich! Wollen Sie ein Autogramm?" Merz  
• Markus Söder: Armin Meiwes 

• Missverständnis
• Optische Täuschung
• Neurodiversität
• Milliardärsgruß
• Wundstarrkrampf
• Photoshop
• Steve-Bannon-Parodie

• Ausgemusterte Wasserwerfer anschaffen, mit Vaseline befüllen und auf glitschiges Auseinanderflutschen bei Prügeleien hoffen  
• Bei Massenschlägereien zwei bis drei hochmotivierte Ex-Kreisliga-Schiedsrichter zu den Schlägern ins Gewühl schicken  
• Statt Bier im Stadion nur noch Crémant anbieten und hoffen, dass das Trinken erlesener Alkoholika die Fans kultiviert  
• Die jeweilige Mannschaft absichtlich schlecht spielen lassen, um Fans für Fehlverhalten zu sanktionieren (funktioniert bei Teams wie Schalke oder dem HSV nur eingeschränkt)  
• Im Stadion reichlich neutrale Fans als Puffer zwischen den Anhängern verhasster Clubs platzieren (bitte keine aus Rostock oder Dresden!)  
• Transparente mit "Letzte Generation" und "No AfD" neben den Schlägereien aufstellen, damit die Polizeikräfte umsonst einschreiten und draufhauen