Osama bin Laden (1957 ‒ 2011)

Der große alte Mann des Terrors ist tot. Mit ihm verliert der internationale Terrorismus sein Gesicht – er wird unpersönlicher, anonymer, ärmer werden. TITANIC gab Ihnen die Möglichkeit, Ihrer Trauer Ausdruck zu verleihen.

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Hildegard Laden (Samstag, 07-05-11 22:27)

Ich find das schade, dieser Obama war so ein guter Präsident, warum die gegen ihren eigenen Chef meutern? Wohl doch noch im Rasismus verankert.

Clarimonde Janzböse (Samstag, 07-05-11 22:23)

Bin Laden ging baden…
Sowas aber auch. Die Amis haben wieder gar keine Ahnung, wie man einen muselmanischen Krieger ins Jenseits befördert. Osama Osama – du, der noch rückständiger warst als der Papst (und das will was heißen), wirst einfach so erschossen *bumm* und im Meer versenkt *platsch*, dabei haben die Muselmänner früher so schöne Methoden erfunden, die dir auch gut zu Gesicht gestanden hätten. Nehmen wir mal Mehmet II. Als der Konstantinobel einnahm, hat er erst mal ein paar Leuten den Kopf abschlagen lassen und diese auf Spießen vor seinem Palast ausgestellt.
Wenn sich die Amis ein wenig mehr für die Geschichte interessiert hätten, dann wäre das ganze „bumm“ und „platsch“ gar nicht passiert. Mit einem alten Schwert die Rübe runter, den Bart ein wenig gestutzt und dann am Ground Zero zur Schau gestellt. Mann, was hätten deine Anhänger geguckt. Klar, sie würden sich jetzt gehörig in den Kaftan machen und anstatt dem Westen zu drohen, schnell noch ein paar kleine Mädchen ehelichen, hinter denen sie sich dann verstecken könnten, wenn die Seals nochmal kommen.
Apropos .. was hast du dir eigentlich dabei gedacht, dich winselnd hinter deiner Frauen zu verstecken? Sollte so ein kaltschnäuziger Bastard wie du es warst, nicht so viel Mumm haben, sich dem Unausweichlichen wie ein Mann zu stellen, anstatt sich hinter Röcken zu verkriechen? Ich schätze mal, Allah und Mohammed halten dich jetzt für nen ziemlichen Jammerlappen und streichen dir die Jungfrauen.
Aber was solls. Hauptsache dein erbärmlicher Arsch wird am Meeresgrund von irgendwas Ekligem gefressen.

Die Clari von der terrorfeindlchen Emanzengruppe Deutschland West

Danuta Kaczszcinski aus Berlin (Samstag, 07-05-11 22:19)

Jetzt sollte wir alle seiner Verwandtschaft beistehen - besonder seiner Tante, Emma Laden...

Hill and Billary Clinton aus Chappaqua (Samstag, 07-05-11 22:11)

We'll be glad when you're dead you rascal you!

Sincerely yours
Hill and Billary

Ahmed Ipsum (Samstag, 07-05-11 22:02)

שלום עולם! האם Amet, עילית, אבל מדי פעם בגלל נסיבות להתרחש בו עמל וכאב, כמה תענוג גדול. לקחת דוגמה טריוויאלית, אשר מאתנו מתחייב פעילות גופנית מאומצת, אם לא כאשר חלק מהרשימה הבאה. המעבר Lorem Ipsum למצוא פגם ב בעונג של הכאב לא יפורסם שמייצר לא כתוצאה טוב לברוח. דף הבית> גם שוב יש מי בסדנה לעזוב וקל היא תתקבל בברכה.

Proud Christian aus Texas (Samstag, 07-05-11 21:47)

I heard this is the official german mourning site for Bin Laden? Then this "Titanic" must be the german Al-Quaida Cell. Haha thought you could hide like your beloved Oba...er... Osama. But now that we killed that filthy Muslim pig and his fag friends you don't know what you gonna do, am I right or what? Without a Leader you are lost because nobody tells you what to do. Because you don't have any freedoms like a proud American does. We have plenty of that stuff here in Texas.

Lena Meyer-L. aus momentan D-Dorf (Samstag, 07-05-11 21:42)

Das ist alles so unglaublich, unglaublich super, super, super hart. Ich kann es..wow yeahhhh, super. Und vielen dank an meinen meinen Kollegen Seal. Das hast du toll gemacht.

Hans Meier (Samstag, 07-05-11 21:25)

Ohne dich ist der internationale Terrorismus einfach nicht mehr derselbe :(

Waldo Walter aus Sag ich nicht! (Samstag, 07-05-11 21:24)

Jetzt wo diesem billigen Nachahmer der garaus gemacht wurde, können die Leute ihre Aufmerksamkeit endlich wieder auf mich, den wahren Meister des nicht-gefunden-werdens richten. Dieser most-wanted Quatsch war aber auch wirklich eine Anmaßung.

Prophet Mohammed aus aus der Hölle (Samstag, 07-05-11 21:13)

Was, deine Frau war 27 Jahre alt. Viel zu alr, sage ich. Sei pädophil und nimm ne Jungfrau. Die sind auch mit 6 Jahren reif für die Ehe, absolut gebildet umd die tiefgründigen Gepräche erst, naja, wir sehen uns.

J Jax aus Berlin (Samstag, 07-05-11 21:05)

They just don't make mass murderers like that anymore. RIP

Official Whorehouse aus Abbottabad (Samstag, 07-05-11 21:04)

Und ich sag noch: Osilein, bleib heute die ganze Nacht bei mir.
Yülfötz

Bin Tod aus 40 Meilen unter dem Meer (Samstag, 07-05-11 20:58)

Die Welt ist ein Stück ärmer geworden: Über wen sollen die Gutmenschen nur als nächstes trauern?

Eure Bundes-Angie (Samstag, 07-05-11 20:53)

... und ich freu mich doch!

haraS nilaP aus Pulaski, Tennessee (Samstag, 07-05-11 20:51)

USA! USA! USA!

Potjemkin Rotsocke aus Deutschland (Samstag, 07-05-11 20:46)

du starbst leider einen gnädigen tod,
fische schmatzen voller wonne,
ich lächele

Osama wird speichern (Samstag, 07-05-11 20:43)

Saddam weg, Adolf weg, Osama weg. Für Arschlöcher und reine Zerstörer ist kein Platz.
Verreckt in der Hölle.

Tim Morgen aus Saalfeld (Samstag, 07-05-11 20:43)

Schnief

Adolf H. aus Braunau am Inn (Samstag, 07-05-11 20:38)

Lass uns heute abend wieder mit Saddam und Ayatollah Khomeini Reise nach Jerusalem spielen.

Sprengmeister Kilbi aus Schweiz (Samstag, 07-05-11 20:37)

Der Terror isst was er isst.

 

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 »Spiegel«!

»Schwimmen im Freibad ist wie ein Besuch bei McDonald’s«, heißt es im Teaser einer Deiner Artikel. Weil man nie hundertprozentig weiß, ob nicht vielleicht irgendwo jemand reingespuckt hat, aber zumindest auf die Pommes immer Verlass ist?

Fragen Deine Freunde in Fett schwimmender Nahrungsmittel aus der Redaktion von Titanic

 Huhu, Frank Thelen!

Huhu, Frank Thelen!

Sie sind ein teiggesichtiger deutscher Unternehmer, Investor bei der strunzdummen Show »Höhle der Löwen« und außerdem noch Autor von Büchern, in denen ehrlich das Allerdämlichste steht, was man aus eh schon schwachsinnigen Wörtern wie »Mindset« im Jahr 2020 noch machen kann. Ihr neustes Schundwerk heißt »10xDNA«, und darin erklären Sie u.a., dass bald Flugtaxis durch unsere Städte sausen werden. Aber das wissen Sie ja alles selbst!

Warum wir Ihnen schreiben? Weil Sie der behämmerten Münchner »Abendzeitung« im Interview steckten, dass ein Start-up aus Ihrem »Portfolio« sich das »retronasale Riechen zunutze gemacht« habe und daher naturgemäß eine Flasche entwickeln musste, aus »der man pures Wasser trinkt und dennoch Geschmack über Geruch wahrnimmt«. Das habe es »bislang so noch nicht gegeben«.

Und hier möchten wir entschieden widersprechen! In unserer Gestaltungsabteilung sitzt nämlich ein Herr namens Thomas Hintner, und dieser hat das retronasale Riechen schon vor vielen Jahren so weit auf die Spitze getrieben, dass er herbes Pilsbier trinken kann – und dabei nichts als Wasser schmeckt. Dafür braucht er nicht mal Flaschen wie Sie! Und wenn Ihnen, Esel Thelen, dieser Brief zu frech ist, dann schickt Kollege Hintner Ihrem idiotischen Start-up eine Patentklage.

Gluck, gluck! Titanic

 Otto Schenk! Otto Schenk!

Als 91jähriges Urgestein der deutschsprachigen Theaterlandschaft plauderten Sie in der TV-Sendung »Willkommen Österreich« über Ihre Tierliebe im Allgemeinen und zu Papageien im Besonderen. Einem von Ihnen so genannten »Leihpapagei« wollen Sie den Satz »Heut red’ i nix« beigebracht haben. Und wie nebenbei konstatierten Sie: »Nicht sprechende Papageien sind für mich keine Papageien.«

Aber aber, Herr Schenk, gehen Sie doch nicht so hart ins Gericht mit unseren kunterbunt gefiederten Freunden. Selbst der beredteste aller Papageien ist von Zeit zu Zeit unpässlich oder schlecht aufgelegt oder womöglich im Alter taub geworden. Denken Sie bitte noch mal darüber nach!

Will ’nen Keks: Titanic

 Roland Tichy, alter Einblicker!

Auch in zweiter Instanz haben Sie Ihre Klage gegen Claudia Roth verloren, die Ihnen zugeschrieben hatte, dass Ihr »Geschäftsmodell«, das in der Herausgabe des rechten Blogs »Tichys Einblick« besteht, »auf Hetze und Falschbehauptungen beruht«, was Sie als falsche Tatsachenbehauptung gewertet und untersagt wissen wollten.

Und ob Sie es glauben oder nicht, Tichy: Wir können Ihren Ärger verstehen. Wozu macht man sich schließlich die ganze Mühe? Weshalb wir also gegen Roths dreiste Ehrabschneiderei ein für alle Mal klarstellen wollen: Selbstverständlich beruht Ihr Geschäftsmodell nicht nur auf Hetze und Falschbehauptungen, sondern mindestens ebenso sehr auf Dummheit, Infamie, bewussten Lügen, Perfidie, Täuschung und nicht zu vergessen einem ordentlichen Schuss Narzissmus.

Mit ganz tiefem Einblick: Titanic

 Entlarvend, lieber Kapitalismus,

ist ausgerechnet die Arte-Doku »An den Ufern des Nil: Zwischen Assuan und Luxor«. Darin erklärt der Sprecher mit gewohnt sonorer Stimme: »Die losgesprengten Felsbrocken werden zum Nil geschleppt und auf Frachtkähne verladen. Eine Szene wie vor Jahrtausenden. Heute schultern keine Fronsklaven die zentnerschwere Last für die Tempel der Pharaonen. Die Männer arbeiten freiwillig und schuften für einen kargen Lohn.«

Einfach toll, was Du, Kapitalismus, in 4000 Jahren so geschafft hast. Nächste Revision dann in weiteren 4000 Jahren, vielleicht sogar zum Mindestlohn?

Glaubt aber eher nicht: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Metaphysik

Wahre Physiker sterben nicht, es reorganisieren sich nur ihre Teilchen.

Jürgen Miedl

 Schlechter Werbeslogan

Mit Sagrotan läuft Sack rot an

Elias Hauck

 Revolte

Schon seit Jahrtausenden lassen sich die Bienen vom Menschen nach Strich und Faden ausbeuten und hinters Licht führen. Wilde Instinkte und Resistenz gegen Milben und Krankheiten wurden zugunsten von Zahmheit und ungesundem Fleiß weggezüchtet, hochwertiger Honig wurde immer wieder entwendet, im Tausch gegen billige Glukoselösung. Doch damit ist jetzt Schluss. Widerstand regt sich in den Bienenstöcken, zumindest bei meiner Nachbarin, deren Bienen dazu übergegangen sind, den Honig lieber gleich zu verputzen und die Waben mit dem lauen Zuckerwasser vollzupumpen.

Miriam Wurster

 Genusspunkte

Dass Umlautzeichen appetitanregend wirken können, wird einem so richtig bewusst, wenn man beim Lesen einer Speisekarte zum ersten Mal mit »Raucherlachs« konfrontiert wird.

Julia Mateus

 Ohne Worte

Man kann das Wesen eines Menschen ja in vielem erkennen. Zum Beispiel darin, wie er über seine Badezimmertürschwelle stolpert. Oder darin, wie er ein Glas Wasser fallen lässt. Vielleicht auch darin, wie er auf sein Bett springt und wie er sich abrollt, wenn er hinunterfällt. Aber was für ein Wesen hat einer, frage ich mich, der, wie mein neuer Nachbar, all dies im selben Moment tut?

Teja Fischer

Vermischtes

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Heiko Werning: "Vom Wedding verweht – Menschliches, Allzumenschliches"
Es ist dies Buch etwas ganz besonderes: Heiko Werning, renommierter  Forscher aus Berlin, lag jahrelang in seinem Kiez, dem Wedding, auf der  Lauer. Kein Ereignis entging ihm, der Wedding konnte ihm nichts,  aber auch gar nichts verheimlichen. Abgründe, tiefe Täler und  menschliche Katastrophen – erfreuen Sie sich an heiteren G’schichterl,  die Werning noch so einen Urenkeln erzählen wird.Die PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?Friedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Hauck & Bauer: "Ich kann einfach nicht Wein sagen"
Die beste Zeit, einen Band des Zeichnerduos Hauck & Bauer zu kaufen – sie ist seit sicher zehn Jahren vorbei. Heute sind die Werke von Elias Hauck und Dominik Bauer kein Geheimtip mehr. Die zerstrittenen Künstler kommunizieren inzwischen ausschließlich per Fax, leben in luxussanierten Altbauwohnungen mit kugelsicheren Whirl- und Autorenpools, in denen hungernde Leiharbeiter Comics anfertigen müssen. Leider ist auch der neueste Band der beiden Ausbeuter sehr gut, bestellen Sie hier!Sonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 98,60 EURElias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Torsten Gaitzsch/Sebastian Klug: "Akte D: Die Wahrheit über Deutschland"
Die Redaktion versichert: Torsten Gaitzsch und Sebastian Klug, die  Autoren dieses Buches, wissen Dinge – schreckliche Dinge! – von denen  Sie, die Leser, nicht einmal zu träumen wagen. Denn es wären Alpträume!  Wählen Sie diese Prämie und erhalten Sie Einblicke in die tiefsten  Abgründe Deutschlands, die Sie wahnsinnig lachend und mit Schaum vor dem  Mund zurücklassen werden. Bisher hat es kein Leser bis zur letzten  Seite geschafft…Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 98,60 EURGerhard Henschel: "Harry Piel sitzt am Nil"
Fuck, dieses Buch sollte man gelesen haben, wenn man  kein übelst versiffter Wichser sein will. Schmähungen und böse Wörter  machen das Leben echt oberarschmäßig zum Kotzen. Vielleicht kapieren Sie  Versager das endlich, wenn Sie Henschels neuesten Streich gelesen  haben. Können Sie überhaupt lesen? Wahrscheinlich nicht. Trollen Sie  sich, Sie Wicht! Aber trotzdem abonnieren und diese Top-Prämie wählen.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
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Das schreiben die anderen

  • 03.07.:

    Das Online-Magazin Bookster unterhält sich mit Pit Knorr über sein Alter Ego "Opa Corona".

     

Titanic unterwegs
17.07.2020 Falkensee-Finkenkrug, Privatgarten Thomas Gsella, Gartenlesung
19.07.2020 Schwarzenbach a. d. Saale, Erika-Fuchs-Haus Museum für Comic und Sprachkunst Katharina Greve: »Die dicke Prinzessin Petronia«
27.07.2020 Leipzig, Werk 2 Martin Sonneborn
27.08.2020 Frankfurt/M., Museum für Komische Kunst F. W. Bernstein