Söders neues Kabinett

Bundesminister des Auswärtigen: Alexander Gerst

"Wer ist jung und hat viel von der Welt gesehen?" habe ich mich auf der Suche nach einem geeigneten Außenminister gefragt. Na klar: Unser Mann im All, Alexander Gerst! Vom ersten Space-Konsulat aus soll er Friedensbotschaften an Erdball und Weltall senden – und nebenbei den ersten BavariaOne-Satelliten starten.

Bundesminister der Finanzen: Capital Bra

Ich verstehe nicht, was der junge Mann da sagt, aber die Kids lieben ihn, und Songtitel wie "Geld machen" und "Safe" lassen auf eine hohe Kompetenz in Sachen Finanzen schließen. Und da er, wie es heißt, viel Autotune verwendet, erhoffe ich mir eine fruchtbare Zusammenarbeit mit der Autoindustrie. Vielleicht ist ja noch eine Umbenennung in Capital Bavaria drin. Yo!

Bundesminister der Verteidigung: CSYou-Armin

Unvergesslich, wie unser Social-Media-Armin den Saubub Rezo auf Youtube mächtig alt aussehen ließ – ein echter Zerstörer eben! Und auf so einen Zerstörer will man im Ernstfall nicht verzichten.

Bundesminister für Verkehr und digitale Infrastruktur: Billie Eilish

Döbdödödöb. Die krieg ich natürlich nicht wirklich für ein Ministerium verpflichtet. Aber es ist so geile Mukke. In Wirklichkeit werden es wohl die Sportfreunde Stiller.

Bundesministerin für Familie, Senioren, Frauen und Jugend: Charlotte Roche

Cool: Frau Roche engagiert sich schon länger mit Gerede für die Gesellschaft und berichtet in ihren Insta-Storys wie auch auf Spotify regelmäßig von ihrem ganz normalen Leben als wohlhabende Frau mit wohlhabendem Mann mit ganz normalen Aktivitäten im Fernsehen. Damit können sich sicher alle identifizieren. Ich bekomm’ echt 'ne Gänsehaut, schauen Sie mal, kraaaaaass!

Bundesminister des Innern, für Bau und Heimat

Ebenfalls einen ganz normalen Typen habe ich mir mit dem Einhorn-Philip geangelt. Ein Bürgerlicher, ein Macher, einer für die Frauen (Menstruation). Seine ständigen Facetime-Anrufe gehen mir zwar etwas auf den Wecker, aber das ist nichts, was man nicht 1 gegen 1 im Olympia-Stadion klären könnte. Um das Hufeisen ausgewogen zu halten, stelle ich ihm einen Mann vom anderen Ende des Spektrums zur Seite: Tilo Jung. Kleiner Spaß. Ich meine Martin Sellner. Mal schauen, wie fruchtbar die beiden so ins Gespräch kommen.

Bundesministerin für Umwelt, Naturschutz und nukleare Sicherheit: Bienenkönigin Mandy

Eine Biene als Umweltministerin? Warum nicht! Wer sonst könnte besser auf den verheerenden Zustand unserer Wiesen und Weiden aufmerksam machen? Und mal ehrlich: Weniger arbeiten als die Schulze wird die wohl kaum, hehe. Also: Mehr Demokratie waben!

Bundesminister der Justiz und für Verbraucherschutz: ZPS-Philipp

Das mit der Justiz macht in Zukunft der Philipp Ruch vom Zentrum für politische Schönheit! Ich bin für einfache Lösungen und Anzeigen bei Widerspruch.

Bundeskanzler: Markus Söder

Ach, jetzt tun Sie doch nicht so überrascht! Wer soll den Drecksladen denn sonst führen? Der Spahn etwa?