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13.11.2015Oliver Maria SchmittKassel, Buchhandlung am BebelplatzLesung
14.03.2018Leonard RiegelKassel, CaricaturaLesung
03.03.2018Eckhard Henscheid, Oliver Maria SchmittKassel, RathausSonstiges
18.02.2018»Beste Bilder – Die Cartoons des Jahres 2017«Kassel, Caricatura-GalerieAusstellungsende
09.12.2017»Beste Bilder – Die Cartoons des Jahres 2017«Kassel, Caricatura-GalerieAusstellungsbeginn
26.11.2017Katharina Greve: »Mein Mann ist auch Atheist«Kassel, Caricatura-GalerieAusstellungsende
26.10.2017Katharina GreveKassel, CARICATURA-BarLesung
28.09.2017Max GoldtKassel, SchauspielhausLesung
17.09.2017»Caricatura 7 – Systemfehler«Kassel, Caricatura-GalerieAusstellungsende
03.06.2017»Caricatura 7 – Systemfehler«Kassel, Caricatura-GalerieAusstellungsbeginn
30.03.2017Ausstellungseröffnung »300 Jahre Herkules«Kassel, Schloß WilhelmshöheAusstellungsbeginn
21.02.2017Leonard RiegelKassel, RotopolLesung
19.02.2017Beste Bilder – Die Cartoons des Jahres 2016Kassel, Caricatura-GalerieAusstellungsende
12.11.2016Beste Bilder – Die Cartoons des Jahres 2016Kassel, Caricatura-GalerieAusstellungsbeginn
11.09.2016»Ganz großes Kino – Cartoons zum Film«Kassel, Caricatura-GalerieSonstiges
22.05.2016Rudi Hurzlmeier: »Satan öffnet den Erlöser«Kassel, Museum für SepulkralkulturSonstiges
21.05.2016Rudi Hurzlmeier: »Satan öffnet den Erlöser«Kassel, Museum für SepulkralkulturSonstiges
26.09.2015Bernd EilertKassel, CaricaturaLesung
18.02.2016Ella Carina Werner, Heiko Werning, Tim Wolff u.a.Kassel, Museum für SepulkralkulturLesung
16.02.2016Thomas GsellaKassel, KunsttempelLesung
 
 
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Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Wir wollten, »SZ«,

nur mal schnell Deine Frage »Gedenkbäume absägen. Hinweistafeln mit Hakenkreuzen beschmieren. Wer macht sowas?« beantworten: Nazis.

Für mehr investigative Recherchen wende Dich immer gerne an Titanic

 Eher unglaubwürdig, »dpa«,

erschien uns zunächst Deine Meldung, Volker Wissing habe nach dem tödlichen Busunglück auf der A9 bei Leipzig »den Opfern und Hinterbliebenen sein Beileid ausgesprochen«. Andererseits: Wer könnte die Verstorbenen auf ihrem Weg ins Jenseits noch erreichen, wenn nicht der Bundesverkehrsminister?

Tippt aufs Flugtaxi: Titanic

 Ein Vorschlag, Clemens Tönnies …

Ein Vorschlag, Clemens Tönnies …

Während Ihrer Zeit im Aufsichtsrat bei Schalke 04 sollen Sie in der Halbzeitpause einmal wutentbrannt in die Kabine gestürmt sein und als Kommentar zur miserablen Mannschaftsleistung ein Trikot zerrissen haben. Dabei hätten Sie das Trikot viel eindrücklicher schänden können, als es bloß zu zerfetzen, Tönnies!

Sie hätten es, wie Sie es aus Ihrem Job kennen, pökeln, durch den verschmutzten Fleischwolf drehen und schließlich von unterbezahlten Hilfskräften in minderwertige Kunstdärme pressen lassen können.

Aber hinterher ist man immer schlauer, gell?

Dreht Sie gern durch den Satirewolf: Titanic

 Hej, Gifflar!

Du bist das Zimtgebäck eines schwedischen Backwarenherstellers und möchtest mit einer Plakatkampagne den deutschen Markt aufrollen. Doch so sehr wir es begrüßen, wenn nicht mehr allein Köttbullar, Surströmming und Ikeas Hotdogs die schwedische Küche repräsentieren, so tief bedauern wir, dass Du mit Deinem Slogan alte Klischees reproduzierst: »Eine Schnecke voll Glück«? Willst Du denn für alle Ewigkeiten dem Stereotyp der schwedischen Langsamkeit hinterherkriechen? Als regierten dort immer noch Sozialdemokraten, Volvo und Schwedenpornos?

Damit wirst Du nie der Lieblingssnack der Metropolenjugend!

Sagen Dir Deine Zimt- und Zuckerschnecken von Titanic

 Ganz schön kontrovers, James Smith,

was Du als Mitglied der britischen Band Yard Act da im Interview mit laut.de vom Stapel gelassen hast. Das zu Werbezwecken geteilte Zitat »Ich feiere nicht jedes Cure-Album« hat uns jedenfalls so aufgewühlt, dass wir gar nicht erst weitergelesen haben.

Wir mögen uns nicht ausmalen, zu was für heftigen Aussagen Du Dich noch hast hinreißen lassen!

Findet, dass Provokation auch ihre Grenzen haben muss: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Gebt ihnen einen Lebenszyklus!

Künstliche Pflanzen täuschen mir immer gekonnter Natürlichkeit vor. Was ihnen da aber noch fehlt, ist die Fähigkeit zu verwelken. Mein Vorschlag: Plastikpflanzen in verschiedenen Welkstadien, damit man sich das Naserümpfen der Gäste erspart und weiterhin nur dafür belächelt wird, dass man alle seine Zöglinge sterben lässt.

Michael Höfler

 Die wahre Strafe

Verhaftet zu werden und in der Folge einen Telefonanruf tätigen zu müssen.

Fabio Kühnemuth

 Empfehlung für die Generation Burnout

Als eine günstige Methode für Stressabbau kann der Erwerb einer Katzentoilette – auch ohne zugehöriges Tier – mit Streu und Siebschaufel den Betroffenen Abhilfe verschaffen: Durch tägliches Kämmen der Streu beginnt nach wenigen Tagen der entspannende Eintritt des Kat-Zengarteneffekts.

Paulaner

 100 % Maxx Dad Pow(d)er

Als leidenschaftlicher Kraftsportler wünsche ich mir, dass meine Asche eines Tages in einer dieser riesigen Proteinpulverdosen aufbewahrt wird. Auf dem Kaminsims stehend, soll sie an mich erinnern. Und meinen Nachkommen irgendwann einen köstlichen Shake bieten.

Leo Riegel

 Spielregeln

Am Ende einer Mensch-ärgere-dich-nicht-Partie fragt der demente Herr, ob er erst eine Sechs würfeln muss, wenn er zum Klo will.

Miriam Wurster

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen