Inhalt der Printausgabe

Mai 2006


Projekt.IL
Schülerzeitung der Bud-Spencer-Restschule Hanau

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     Dipl. Soz. Päd. M. S. Tietze
Editorial

Ruhe! RU-HE!! Liebe Leserin, lieber Leser!


Während sich jetzt alle langsam mal beruhigen, die Füße vom Tisch nehmen und ihre Sitznachbarn in Frieden lassen – auch du, Mehmet! Pack das Messer zurück in deinen Ranzen! –, kann ich ja schon mal ein bißchen was über diese Schülerzeitung erzählen. „Projekt.IL„ heißt sie, wobei „Projekt„ für das gemeinsame Unternehmen steht und „IL„ für Integrationsleistung, denn Integrationsleistung war das Ziel dieses gemeinsamen Unternehmens. Die Schüler der Bud-Spencer-Restschule Hanau sollten aus dem Labyrinth der Gewalt herausfinden lernen, und ich sollte in die Arbeitswelt hineinfinden lernen, so meinte wenigstens mein Sachbearbeiter bei der Arbeitsagentur.
Statt also voller Frust und Haß ihre Mitschüler zu erpressen und zu Mus zu schlagen, haben die Jugendlichen unter meiner Anleitung niedergeschrieben, was sie bewegt, nämlich Frust und Haß, und was ihre Träume und Sehnsüchte sind, nämlich Mitschüler zu erpressen und zu Mus zu schlagen. Vieles von dem, was auf den folgenden Seiten mühselig unter Zuhilfenahme des Zeigefingers zu entziffern ist, mag sensible Gemüter deshalb schockieren. Doch so ist sie nun mal, die Lebenswirklichkeit unserer Hauptschüler: geprägt von Dummheit, Aggression und mangelnder Artikulationsfähigkeit. Praktisch alle Texte wurden darum von mir in die deutsche Sprache übersetzt und behutsam redigiert. Sinn und Inhalt wurden dabei aber nicht verfälscht, und auch der ein oder andere „Kraftausdruck„ blieb stehen, damit sich die Schüler in ihren Texten auch wiedererkennen konnten und ich nach langen Stunden endlich aus der dunklen Schultoilette freikam.
So beglückwünsche ich die Mitglieder der Projektredaktion zu dieser lesenswerten Zeitung und obendrein zu einer völlig neuen Perspektive: Geprägt von Dummheit, Aggression und mangelnder Artikulationsfähigkeit, steht ihnen jede Laufbahn im Journalismus offen! Und wenn Sie mir eine persönliche Bemerkung gestatten: Diese jungen Leute sind gar nicht so, wie sie immer dargestellt werden. Sie brauchen nur endlich einmal Erfolgserlebnisse, Beachtung und das Gefühl, gebraucht zu werden, kurz: Die meisten von ihnen müßten mal ordentlich durchgebumst werden.
In diesem Sinne wünscht Ihnen – Mehmet! Pack die Zähne zurück in Igors Mund! – eine vergnügliche Lektüre:


Dipl. Soz. Päd. M. S. Tietze
Pädagogischer Leiter des »Projekts Integrationsleistung«

 
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Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Moin, Hamburger Craft-Brauerei ÜberQuell!

Dein Firmenname zeugt ja bereits von überschäumender Wortspiellust, aber so richtig freidrehend auf die Kacke haust Du erst bei den Bezeichnungen Deiner einzelnen Biersorten: Die heißen nämlich zum Beispiel »Supadupa IPA«, »Palim Palim Pale Ale«, »Pille Palle Alkoholfreies Ale« oder sogar »Franzbrewtchen Imperial Pastry Brown Ale«. Auweia!

Gerade bei Letzterem, das außerhalb Hamburgs von vielen gar nicht zu entschlüsseln sein dürfte, mussten wir, obschon viel gewohnt, dann doch schlucken, weil uns allein der Name innerhalb von Sekunden pappsatt und sturzbetrunken machte. Er erschien uns einfach zu brewtal, fast schon brauenhaft! Auf Dein Bier haben wir dann lieber verzichtet.

Aus der Ausnüchterungszelle grüßt trotzdem: Titanic

 Bonjour, Marine Le Pen!

Bonjour, Marine Le Pen!

Das Potsdamer Treffen der AfD mit anderen extremen Rechten war selbst Ihnen zu heftig: Sie seien nie für eine »Remigration« in dem Sinne gewesen, dass Französinnen und Franzosen ihre Nationalität entzogen würde, selbst wenn die Einbürgerung unter fragwürdigen Bedingungen geschehen sei, meinten Sie und fügten hinzu: »Ich denke also, dass wir, wenn es denn so ist, eine krasse Meinungsverschiedenheit mit der AfD haben.«

Keine Ahnung, Le Pen, ob Sie mit dieser Haltung eine Chance aufs französische Präsidentenamt haben. Ministerpräsidentin von Thüringen würden Sie mit diesem Weichei-Schlingerkurs aber ganz sicher nicht!

Schon ein bisschen enttäuscht: Titanic

 Na, na, na, welt.de!

»Warum ›Barbie‹ klüger ist als alle anderen nominierten Filme zusammen«, titeltest Du in Deinem Feuilleton bezüglich der diesjährigen Oscar-Kandidaten. Allein: Wir haben noch mal den Taschenrechner gezückt, und wenn man auch die Dokumentar-, Kurz- und Dokumentarkurzfilme berücksichtigt, sind alle anderen nominierten Filme zusammen exakt 1,76 Klugheitspunkte klüger als »Barbie«.

Welches Medium dümmer ist als alle anderen Medien zusammen, braucht hingegen nicht nachzurechnen: Titanic

 Dir, Tod,

gefiel es im Jahr 2010, im Abstand von einem Tag Bärbel Bohley (11. September) und Claude Chabrol (12. September) abzuberufen, worauf wir damals in unserer Online-Rubrik »Fakt vs. Frage« scharfsinnig spekulierten, als Nächstes treffe es nun wohl Dieter Dehm, Erhard Eppler und Frank Farian. Knapp daneben! Denn Frank Farian holtest Du erst dieses Jahr, am 23. Januar – nicht ohne vorher noch die Büchnerpreisträgerin Elke Erb (22. Januar) abzuräumen.

Und langsam durchschauen wir Dich, Gevatter: A darf leben, B und C müssen sterben; D darf leben, E und F müssen sterben …

Um es kurz zu machen: Gundula Gause ist, trotz ihres boulevardmedial großflächig breitgetretenen Schwächeanfalls vom Dezember (Bild: »total unnötig«, »hätte mich krankmelden sollen«), fürs Erste fein raus, während Heimatsänger Hansi Hinterseer und Malertochter Ida Immendorff sich lieber schon mal das letzte Hemd anziehen sollten. Stimmt’s?

Gruselt sich vor der Antwort: Titanic

 Einfach mal kreativ sein, Rishi Sunak!

Der BBC sagten Sie: »Ich bin nicht sicher, ob sich die Leute so sehr für meine Ernährung interessieren, aber ich versuche, zu Beginn jeder Woche etwas zu fasten.« Wir glauben, dass Ihre Unsicherheit berechtigt ist: An Ihren Beliebtheitswerten kann man ablesen, dass sich das Interesse an Ihren Gewohnheiten in Grenzen hält.

Das ließe sich aber leicht ändern: Bei den ganzen verschiedenen Varianten wie TV-, Auto- und Plastikfasten gäbe es bestimmt auch für Sie etwas, durch das Sie die Aufmerksamkeit der Öffentlichkeit »eight days a week« auf sich zögen. Wie wäre es z. B. mit Abschiebungsfasten, Verbrennerverbotverzögerungsfasten oder Zweiteamtszeitfasten?

Nur dass Sie gerade beim Thema »Neuwahlen« dem Verzicht huldigen, sollten Sie nach Ansicht der Mehrheit Ihrer Landsleute schleunigst ändern. Zwischendurch kann man sich doch auch ruhig mal was gönnen, oder?

Mampft Ihre Scones mit Clotted Cream und reichlich Marmelade gleich mit: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Pandemisches Passionsspiel

Die Erfahrungen aus der Coronazeit wirken teils immer noch nach. So fragt man sich heute bei der Ostergeschichte: Hat Pontius Pilatus, als er seine Hände in Unschuld wusch, dabei zweimal »Happy Birthday« gesungen?

Jürgen Miedl

 Lauf, Junge!

Die Ordner bei einem Fußballspiel würden sich wesentlich mehr Mühe geben, wenn sie bei der Jagd nach dem Flitzer auch nackt sein müssten.

Rick Nikolaizig

 Nach Explosion in der Molkerei

Alles in Butter.

Loreen Bauer

 Authentisch

Jedes Mal, wenn mir ein bekennender Feinschmecker erklären will, wie aufwendig ein echt italienisches Risotto zubereitet gehört, habe ich das Gefühl, es würde stundenlang um den heißen Brei herumgeredet!

Mark-Stefan Tietze

 Und das Brot erst!

Einen Krankenwagen rufen, ohne sich in Schulden zu stürzen, mehr Urlaubs- als Arbeitstage, Bier zum Frühstück: Deutschland ist toll. Mit solchen Takes können US-amerikanische Influencerinnen hierzulande natürlich punkten. Aber betreiben sie damit nicht einfach nur billiges Kraut-Pleasing?

Alexander Grupe

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
05.03.2024 Frankfurt am Main, Club Voltaire »TITANIC-Peak-Preview«
06.03.2024 Nürnberg, Bernsteinzimmer Thomas Gsella
06.03.2024 Köln, Volksbühne Martin Sonneborn
07.03.2024 Stuttgart, Merlin Cornelius W. M. Oettle