Inhalt der Printausgabe

November 2004


Makaay? Normaaal!
TITANIC Fußball
ROY MAKAAY (Holland/FC -Bayern) ist der schärfste Stürmer der Bundesliga: 50 Spiele, 40 Tore. Und dabei ist er unerhört "normaaal" (Makaay): Er trinkt nicht. Raucht nicht. Keine Designerklamotten, kein Ferrari. Einfach nur raus auf den Platz, Tor, runter vom Platz: "Ich mache meine Arbeit. Das ist normaaal." Ein Mann, "zu normal für den FC Bayern München" (FAZ).
Das ganz normale Phänomen Makaay in Stichwörtern.


ARBEIT "Meine Arbeit ist Fußball", sagt Roy Makaay. "Das ist normaaal." Roy kommt pünktlich, geht pünktlich. Danach Freizeit mit Gattin Joyce und den Kindern Flankje und Absiits.

BERUF Natürlich Fußballer. "Ich wollte immer Fußballer werden", sagt Roy Makaay. Mit vier stürmt er zum erstenmal für seinen Heimatclub Ajax Wijchen, erzielt beim Liliput-Turnier aus dem Stand 43 Tore - dabei darf er wegen Windpocken nur eine Kinderhalbzeit spielen (15 min)! "Das war normaaal", findet Roy im Rückblick.

CHAOS Nichts für Roy Makaay. Er kommt, schießt vier bis zwölf Tore und geht wieder. Da gibt's kein Vertun, das ist die klare Ansage, die Roy liebt. Auch das Trikot steckt immer ordentlich im Bund, nicht so schlampig wie bei z.B. Ballack. "Ordnung ist das halbe Leben", ist Roy überzeugt. Die andere Hälfte: Tore.

DEUTSCHLAND Findet Roy Makaay "okay". Seit 2003 ist Roy beim FC Bayern, lebt mit seiner Familie in einer bescheidenen Zweizimmerwohnung in München-Hasenbergl. Alle schlafen in einem Bett: "Das ist normaaal", sagt Roy. Nach dem Abendessen wird ferngeguckt, am liebsten Gottschalk. Oder sonst irgendein Käse. "Käse finde ich gut", sagt Roy.

EHRGEIZ Hat Roy Makaay natürlich reichlich. Sein persönliches Ziel: Einmal 100 Tore schießen! Pro Spiel natürlich. Kenner glauben, daß Roy das schaffen kann. Und Roy? "Ich gebe immer alles. Das ist meine Arbeit. Ganz normaaal."

FESTE Roy ist kein Partytyp. Oliver Kahn trinkt auf dem Oktoberfest acht Maß und prügelt sich mit irgendwelchen Japsen, Roy trinkt Apfelschorle und sitzt still daneben. "Was der Olli verträgt, ist nicht normaaal", erklärt Roy und macht vom Hendl die Haut ab. Dabei ist die doch das Beste! Aber so ist Roy.

GELD Ist Roy im Prinzip egal. Roy verdient beim FC Bayern pro Saison 200 Millionen Euro, die er in festverzinslichen niederländischen Staatsanleihen anlegt. Auszahlungstermin: 1.1.2054. "Dann mach ich mir's gemütlich", freut sich Roy. Er braucht ja auch nicht viel: Hose, Trikot, Schuhe. Manchmal noch eine Flanke; aber eigentlich nicht mal die.

HEROIN Hat Roy Makaay als Holländer natürlich mal probiert. "Aber ohne zu inhalieren", beteuert Roy. Seitdem geht er Drogen lieber aus dem Weg. Außer natürlich "Droge" Fußball…

INSTINKT Hat er. Einer wie Roy schlurft 90 Minuten übers Feld und denkt an ganz was anderes, z.B. Käse oder daran, was er in 50 Jahren mit den 3,7 Trillionen Euro aus den Staatsanleihen macht; vielleicht eine Dreizimmerwohnung in Venlo mieten oder so. Dann kommt ein Ball, und Roy haut ihn rein. Einfach so. Dann ist er wieder mal der Held. "Das ist normaaal", so Roy Roy-typisch.

JOKUS Roy Makaay ist für jeden Spaß zu haben. Einmal schießt er in einem wichtigen Spiel den Ball - einfach übers Tor! "Da haben die anderen ganz schön geguckt", feixt Roy post festum. Endergebnis natürlich trotzdem 4:0 (Makaay 13', 20', 53', 90'.)

KURANYI Ist auch ein ganz guter Stürmer, aber keiner wie Roy. Kuranyi trägt ein albernes Bärtchen und lispelt, Roy sagt immer dasselbe ("Ich habe meinen Job gemacht, das ist normaaal") und macht die Dinger eins nach dem andern rein. 1:0 für Roy!

LIEBE Ist auch für einen Topstürmer wie Roy Makaay das A und O. Seine Frau lernt er beim schüchtern Herumstehen in seiner damaligen Stammkneipe "Het Muziekbox" kennen. Er trinkt sich mit Apfelschorle Mut an, verwandelt aber ausnahmsweise nicht sofort, sondern wartet erst mal ab. Am nächsten Tag ist Roy wie beflügelt: Acht Tore beim Schlager gegen Utrecht (8:2)…

MUSIK Hört Roy Makaay gern. Seine Lieblingsgruppen sind ABBA, Hermann van Veen und Flöte, aber am liebsten hat Roy Klingeltöne, "also wenn's beim Gegner hinten richtig ›klingelt‹ und so."

NATIONALMANNSCHAFT Heikles Thema, Roy ist nicht immer erste Wahl. Es kommt vor, daß er z.B. gegen Brasilien nur drei kümmerliche Tore schießen darf und dann ausgewechselt wird. Aber das hat auch Vorteile: Er kann früher duschen und sitzt als erster im Mannschaftsbus: "Das ist doch auch was", meint Roy.

OHREN Stehen bei Roy ab, damit er hören kann, aus welcher Richtung der Ball heranfliegt: So geschehen beim Pokalfight gegen Osnabrück, als er plötzlich ein ganz leises Rauschen hört, das Normalsterblichen verborgen bleibt. Roy aber nicht. Dann passiert in seinem Kopf etwas, das Roy selbst nicht ganz versteht, irgendwas mit Synapsen und Strom. Dann schüttet der Kopf von Roy noch ein Hormon aus, das macht, daß der Ball ins Tor geht. Zack! Und wieder ein armer Regionalligaverein in letzter Minute zu Klump geschossen! Kommentar Roy: "Das ist normaaal, normaaal ist das."

PETER Ist Roys Lieblingsname, z.B. wie in "Peter Neururer". Mit dem versteht er sich gut. Manchmal gehen sie zusammen was essen, Pizza oder so. Einen Skandal, der hinterher in der Zeitung steht, gibt es dann aber nie: Roy ist höflich, zahlt die Rechnung und gibt zwei Euro Trinkgeld. Anschließend fährt Roy den sturzvollen Neururer heim, dann erst sich selbst. "Auf den Roy kannste dich verlassen", sagt der charismatische Bochum-Trainer jedem, der es wissen will.

QUERDENKER Ist Roy Makaay nicht, wie er selber einräumt. Roy ist mehr so der Geradeaus-Typ, einer, der nicht lange fackelt, sondern die Kirsche in die Maschen kloppt. Ganz anders als bspw. Eugen Drewermann oder Ralph Giordano. Die deswegen über die Kreisliga auch nie hinausgekommen sind.

REDEN Nicht gerade Roys bevorzugtes Lieblingshobby. Er "spricht" auf dem Platz. Aber wenn er gefragt wird, gibt er brav und höflich Antwort: "Wir haben am Anfang nicht genug Druck gemacht, aber nach meinen vier Toren haben wir dann doch noch normaaal ins Spiel gefunden."

SEX Den alten Streit, ob Liebe vor dem Spiel gut oder schlecht ist, hat Roy für sich entschieden: Nach einem Ehekrach schießt er, damals noch bei CD Teneriffa, Real Madrid praktisch im Alleingang in den Abstieg (0:5); nach geglückter Versöhnung gelingen ihm immerhin noch drei Treffer gegen La Coruña - und das mit nur zwei Torschüssen! Roy: "So ist Fußball."

TRAUM Roy träumt davon, einmal im Flugzeug vorne im Cockpit zu sitzen und dem Pilot "über die Schulter zu schauen". Außerdem möchte er gerne mal nach Disneyworld.

UNFALL Einmal ging Roy Makaay bei Grün über die Straße, als plötzlich ein Auto herangeschossen kam - Vollbremsung, quietschende Reifen, alles noch mal gutgegangen! "Das war knapp", erinnert sich Roy, der aber den Schock schnell überwand und am selben Nachmittag gegen Rostock wieder ein paar Tore schoß, als wäre nichts gewesen.

VEREIN Z.Z. der FC Bayern. Problem: Seit bald zwei Jahren wartet der "FC Hollywood" auf einen schlagzeilenträchtigen Skandal, der sich aber partout nicht einstellen will; Roy hat keine Affären, spielt stets fair und bohrt Gegenspielern nicht mit der Hand im Gesicht herum. Roy weigert sich sogar, auf dem Behindertenparkplatz zu parken, der für Jeremies reserviert ist.

WELTMEISTER Würde Roy Makaay natürlich gerne werden. Die Tragik: Er ist Holländer. Nichts zu machen.

X FÜR EIN U Läßt sich Roy von niemandem vormachen. "Komm, Roy", versuchte es einmal Freiburgs Sanou, "heute gewinnt, wer am häufigsten die Eckfahne trifft!" Da hatte er die Rechnung natürlich ohne den "Wirt" (Makaay) gemacht: eine Vorlage, ein Tor, 3:1 für Bayern.

YOGA Braucht Roy Makaay nicht. Überhaupt war Roy noch nie nervös: Bei der Geburt seines ersten Kindes ist er nicht mal im Krankenhaus, sondern schläft vorm Fernseher (Gottschalk). "Kinderkriegen ist doch für eine Frau normaaal." Auch wieder wahr.

ZEITUNG Keineswegs liest Roy nur, wie viele vielleicht lästern, den Sportteil. Weit gefehlt! Erst kommt die internationale Politik, dann das Lokale, dann natürlich auch Sport (Fußball). Wirtschaft und Feuilleton wandern dagegen ungelesen in den Abfall. Kompromißlos auch hier: Roy.

Stefan Gärtner





Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Zu Ihrer Verteidigung, Keanu Reeves,

Zu Ihrer Verteidigung, Keanu Reeves,

der Sie trotz Pandemie auf einer Party in Potsdam waren, erklärte der Chef des »Studio Babelsberg«, es habe sich bei dieser ausgelassenen Feier samt DJ und Alkohol lediglich um eine Filmszene des neuen Matrix-Streifens gehandelt. Und in der Matrix gibt es ja, so spinnen wir diese Argumentation mal fort, kein Coronavirus.

Unserer Ansicht nach brauchen Sie sich aber so oder so keinen Kopf zu machen: Laut der Verordnung Brandenburgs sind derartige Veranstaltungen mit Anmeldung, Hygienekonzept und bis zu 50 Personen erlaubt, sofern sie keinen »Unterhaltungscharakter« besitzen. Und den haben Filme mit Ihnen ja nun wirklich nicht!

Diese Wahrheitspille wurde verabreicht von: Titanic

 Nur interessehalber, Hochschule Bochum:

Die von Dir auf interamt.de, dem Stellenportal des öffentlichen Dienstes ausgeschriebene Stelle eines wissenschaftlichen Mitarbeiters für das Projekt »Möbilität für Subsahara-Afrika« – ist die am IKEA-Lehrstuhl von Prof. Kvistbro angelagert? Titanic

 Sie, Laura Karasek,

»leben gern exzessiv – ohne Handbremse!« Sie seien rastlos und leidenschaftlich, teilten Sie Bild in einem Interview mit, um dann Erstaunliches zu offenbaren: »Ich schreibe manchmal bis fünf Uhr, gehe selten früh ins Bett, mache Sport, lese viele Bücher.«

Und wir fragen uns nun: Ist das, Frau Karasek, schon die Postcorona-Definition von exzessivem Leben? Müssen wir zukünftig mit Statements rechnen wie: »Wollust? Super, ich stricke total gerne …« oder: »Komasaufen? Find ich mega, aber bitte ohne Alkohol«?

Ist noch nicht ganz in der neuen Zeit angekommen: Titanic

 Hallöchen, »Tagesspiegel«!

Du erfreust Deine Kundschaft neuerdings mit Berichten über den Aufenthaltsort von Erdbewohnern. Zum Beispiel so: »Musk ist wieder in Berlin, er war am Montag am BER gelandet.« Und weiter: »Der Privatjet von Musk, in Austin (Texas) gestartet, war am Montag um 9:42 Uhr am BER gelandet.« Tolle Nachricht. Falls das bei Dir, Tagesspiegel, zum neuen Standard werden sollte, folgende Info, sogar honorarfrei für Dich:

Es ist und bleibt in Frankfurt Deine Titanic

 Aber heda, ZDF/SWR!

»Wissen aktuell: Der Kopf isst mit!« heißt die Sendung; »Ess Dich gesund!« steht auf der Tafel, die auf dem fürs TV-Programm bereitgestellten Foto im Wochenmarktgemüse steckt.

Bleibt also bei Pommes: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Dauerbaustelle und Kakerlaken

Wenn das Leben eine Reise ist, möchte ich vom Veranstalter mein Geld zurück.

Dominik Mauer

 Geschäftsidee

Hätte ich einen Hutladen, ich würde ihn »Ladenhüte« nennen.

Miriam Wurster

 Jubiläum

Unser Bonsai-Verein wird nächsten Monat stolze 50 Jahre alt. Keine Frage, dass wir das richtig klein feiern!

Jochen Schubert

 Sordidum Disputatio

Im Zeit-Magazin fand ich einmal die Nummer einer Erotik-Hotline. Diese Illustrierte lesen meines Wissens lediglich Bildungsbürgeridioten und Liebhaber von Werbeinseraten für Uhren ab 1000 Euro. Man muss nur einmal die Zeit-Kontaktanzeigen studieren: »Emeritierter Professor, Opernliebhaber, Freund von Chopin und Zuckmayer, sucht ...« usw. Gerne stelle ich mir vor, wer einen da am anderen Ende der Hotline erwartet: »Hallöchen, mein Orpheus! Ich bin's, Eurydike. Möchtest du wissen, wie ich aussehe? Meine Nase ist gemeißelt aus feinstem Marmor. Meine Beine sind so lang wie die der Goldenen Madonna aus dem Essener Domschatz.« »Weiter. Mehr!« schnurrt der angesexte Anrufer. »Und dann mein Hinterteil ... Sag, Adonis, kennst du den ›Akt von hinten‹ von Modigliani?« »Natürlich kenne ich den, ich bin emeritierter Professor für Kunstgeschichte!« »Und meine Brüste! So riesig, so überproportional wie die der Venusfigurine.« »Welche Venusfigurine? Es gibt mehrere!« keucht der sabbernde Trottel. »Die von Willendorf natürlich«, pariert »Eurydike« und haucht noch ca. 30 Minuten versaute Sachen auf Latein, um den Dirty Talk (»sordidum disputatio«) zu vervollkommnen und den einsamen Zeit-Abonnenten monetär abzumelken. Kommen tun die Anrufer dabei nie, aber Freude haben sie trotzdem.

Ella Carina Werner

 Ungemütlich

Unser gemeinsamer Jubel darüber, dass meine Freundin innerhalb kurzer Zeit mehrere lukrative Werbefotoshootingangebote von Unternehmen wie XXXLutz, Roller und Ikea erhalten hatte, wich, als ich vor Freude unbedacht ausrief, sie habe einfach so ein richtiges Möbelgesicht.

Cornelius W.M. Oettle

Vermischtes

Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 117,80 EURElias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Friedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Sonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 117,80 EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?Kamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 117,80 EUR
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Das schreiben die anderen

  • 15.01.:

    Welt über Ella Carina Werners Buch "Der Untergang des Abendkleides".

Titanic unterwegs
24.01.2021 Amberg, Luftmuseum »Luft? – Sehr witzig! Eine Cartoonschau«
07.03.2021 Frankfurt, Museum für Komische Kunst Hauck & Bauer: »Cartoons«