Inhalt der Printausgabe
September 2003
| Warme Worte |
Lieber Titanic-Leser, Schön, wenn man bei sommerlicher Jahrhunderthitze an lauschigen Badeseen liegen kann, sich den eisgekühlten Champagner von nackten braunen Mädchen aus dem Bauchnabel lecken läßt und abends im Eros-Center die Klimaanlage auf volle Pulle stellt - als Chefredakteur ist man wirklich zu beneiden! |
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Jedenfalls wenn man sich wie Martin Sonne(!!)born dem hiesigen Wärmechaos durch Flucht in den Urlaub entzieht und den Rest der Redaktion alleine weiterbraten läßt, ohne die geringsten Erleichterungen, versteht sich: Während Behörden und Betriebe ihren Angestellten erlaubten, die Arbeit schon früh um sechs aufzunehmen, blieb es bei TITANIC bei den rahmenvertraglich festgezimmerten 12 Uhr 30 Arbeitsbeginn, und gab es andernorts sogar hitzefrei, mußten wir hier gnadenlos "Witze" zusammenschweißen wie den, wo der Würstchenverkäufer im Freibad ruft: "Heiße Müller, heiße Müller!" - eine intellektuelle Dürre ohne Beispiel. Eine totale Betriebsklimakatastrophe konnte da nur durch den beherzten Einsatz von Mentholzigaretten (Gsella), kaltem Kaffee (Tietze) und String-Tangas mit Eingriff (Rürup) begegnet werden, und wenn Redaktionsassistentin Staniewski ("42") jetzt noch ihre Hitzewallungen unter Kontrolle gekriegt hätte, hätte sich zumindest der männliche Teil der Belegschaft wieder anziehen können; wenigstens untenrum | |
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Und was tat Berlin? Wie üblich wenig. Gerade mal daß der Kanzler die "heiße Phase" des Wahlkampfs auf 2006 verschob, den Hitzefreibetrag senkte und der Opposition höhnisch versicherte, sie werde sich bald "warm anziehen" müssen, spätestens ab November. Und während in halb Europa die Wälder brannten, stieg der Jahresausstoß von Treibhaustomaten ungerührt auf 10 Milliarden Tonnen. Apocalypse now? Immerhin, der Klimawandel produziert nicht nur Opfer: So hat sich Layout-Heißsporn Tom Hintner bei Bürotemperaturen von bereits 0,6 Grad über dem Jahrhundertmittel deutlich ausgedehnt und mißt jetzt satte 143 Zentimeter. Geht die Entwicklung so weiter, wird er bis Ende des Jahrhunderts Standardgröße erreicht haben und der wärmste Layouter seit dem Beginn der Aufzeichungen im Jahre 1205 geworden sein. Auch wenn die redaktionelle Selbstverpflichtung, den Anteil fossiler Witze auf 90 Prozent zu senken, vom Kollegium in seltener Eintracht ignoriert worden ist, so sollte Sie die heiße Luft, die Ihnen auch aus dieser Ausgabe wieder verläßlich entgegenweht, doch an die Worte des Klimaforschers Mojib Latif denken lassen: "Und wenn ich wüßte, daß morgen die Welt untergeht, würde ich doch heute noch ein Faß Apfelwein trinken. Aber nur dann!" Herzlichst, Ihr Stefan Gärtner
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Rrrrr, Jesus von Nazareth!
