Inhalt der Printausgabe

25 Jahre

in Zahlen

Die besten Erfindungen entstehen aus großer Not! Ein Vierteljahrhundert ist es nun her, dass zwei Computerfreaks in ihrer Silicon-Valley-Garage beim Surfen partout nicht fanden, wonach sie gesucht hatten. Das brachte die beiden Nerds auf eine geniale Idee: eine simple Suchmaschine im unverdächtig holzklotzbunten Kita-Look, mit der sich in Sekundenbruchteilen sämtliche XXL-Busen aus dem gesamten Internet anzeigen ließen. Bald schon war das praktische Tool aus unserem Alltag nicht mehr wegzudenken – nun feiert Google Geburtstag. TITANIC feiert mit und gibt dem sympathischen Monopolisten die Chance, sich selbst in eigenen Zahlen vorzustellen.

1. Ein Googol

Das ist eine Eins mit 100 Nullen. Die Zahl steht für eine Google-Suche mit sehr vielen Ergebnissen, große Zahlen und den Gehaltscheck unserer Chefs.

2. 0

So viel interessieren wir uns seit jeher für die Privatsphäre unserer Nutzer:innen. Oder war es der Datenschutz? Man kommt immer mit den Begriffen durcheinander! Zum Glück gibt es Gesetze, an die wir uns halten. Oder halten wir uns nicht daran? Google wird’s wissen!

3. 70 Milliarden

So viele Anfragen nach dem Suchbegriff »Geiler Ficksex« gibt es pro Minute.

4. 250 000

Anzahl der Katzenbabys, die Bill Gates für jede seiner satanischen Messen schlachten lässt.

Google it ;-)

5. 70 Prozent

Dieser Anteil unserer Nutzer:innen ist heimlich homosexuell.

6. 12 Milliarden

So viele Jahre würde es dauern, die Treffer einer durchschnittlichen Suchanfrage bei Google in einer physischen Bibliothek zu recherchieren. Inzwischen scheint es unvorstellbar, dass die Menschen einmal so gelebt haben, doch vor nicht einmal 26 Jahren war genau das noch Realität.

7. 5000

Anzahl der Kilometer, die Nutzer:innen von Google Maps täglich in die falsche Richtung laufen – pro Person.

Und noch einmal 5000 Kilometer in die andere Richtung.

8. 8,5 Millionen

Die Menge der Bits und Bytes, die im Quellcode für die Google-Suchmaschine stecken.

Wäre Google statt in Nullen und Einsen in Elefanten codiert, würde die Suchmaschine ein Gebiet von der Größe des Sultanats Oman wachtrompeten.

9. 30

So viele Fortbildungskurse hat Google-Gründer Sergey Brin während seiner Zeit beim Unternehmen besucht. Von Lehrgängen zur Buchhaltung für Selbstständige über Koreanisch, Tippen mit zehn Fingern bis zu Häkeln und Programmieren in MS-DOS konnte Brin sein Allgemeinwissen in viele Richtungen erweitern.

10. 500+

So viele aktive Mitglieder hatte Google+ zu Spitzenzeiten.

Für die Jüngeren: Wer sich an Google+ erinnern kann, war nicht dabei.

11. 100 Milliarden

Diese Summe in US-Dollar kokst die Google-Belegschaft an einem guten Wochenende weg, bevor es in den Feierabend geht.

12. 1,5 Mal

So häufig masturbiert der Durchschnittsdeutsche am Tag zu einem Bild von Frank-Walter Steinmeier.

Unser Betriebssystem Android ermittelt Hauttemperatur, Hand- und Augenbewegungen unserer Nutzer:innen, um für jede:n ein individuelles Onanierprofil zu erstellen. Dagegen können Sie schriftlich Beschwerde beim Bundespräsidialamt einreichen.

13. Mehr als 10 Millionen

So viele Affen sitzen an den Laptops von Google Translate. Manche von ihnen beherrschen mehr als 30 Sprachen, die sie sich kostenlos per Duolingo beigebracht haben, um Elektroschocks zu vermeiden.

14. 10 Millionen

… Satelliten sind für Google Maps derzeit im Einsatz, um deine Mutter zu kartografieren.« Dieser Eintrag auf www.diebestenmutterwitze.de wurde am 20.07.2008 von »Staffmember Daniel Sibbe« verfasst und erst kürzlich gelöscht.

Alles, was jemals im Internet geschrieben wurde, kann weiterhin in Googles Privacy Archive eingesehen werden, das sich derzeit noch auf dem (privaten) USB-Stick von Larry Page befindet. Entsprechende Anfragen leiten wir gerne weiter.

15. Mehr als 20

So viele Werbeclips müssen durchschnittlich abgespielt werden, damit man eine Minute YouTube schauen kann.

16. 133

… Gewerkschaftsmitglieder, die suchen bald Arbeit sich,
der eine ging zur Müllabfuhr, da waren’s nur noch 132.
132 Gewerkschaftsmitglieder suchen bald Arbeit sich …

17. 1,7 Milliarden

So viele Kinder sterben jedes Jahr durch Googles Geschäftstätigkeit an Vernachlässigung, Umweltgiften und Überarbeitung – keine andere Tech-Firma leistet mehr im Kampf gegen den Klimawandel.

18. 200

Die Zahl der Google-Geräte, die jede Sekunde kaputtgehen.

Wir bauen unsere Geräte absichtlich so, dass sie schnell kaputtgehen ;-)

19. 30 Mal

… masturbiert Joachim Gauck jeden Tag zu Bildern von Frank-Walter Steinmeier. Das ist in seiner Altersklasse Rekord!

20. 500 000

Zahl der Schriftsteller:innen, die aufgrund der Missachtung von Urheberrechten durch Google Books bereits in ein Angestelltenverhältnis abgerutscht sind.

21. 10–15

So viele Jahre gibt unsere KI der Menschheit noch.

22. 1,2 Millionen

Summe in US-Dollar, die ein Mensch im Laufe seines Lebens anteilig für die Kosten von Werbung auf Google beim Produktkauf mitbezahlt.

Jede Google-Suche ist wie ein kleiner Kredit zu Konditionen, die wir selbst festlegen.

23. Mehr als 7 Millionen

So viele Dollar an Steuern musste Google in seiner Unternehmensgeschichte bereits blechen. Uff, ganz schön viel :-(

Fortschrittshemmnisse wie dieses sind dafür verantwortlich, dass wir noch immer nicht mit einem Klick durch die Zeit reisen können.

24. 15

Anzahl verschiedener Prototypen von KI-Robotern, die derzeit von Google entwickelt werden.

Das einzigartige Projekt wird selbst von einer künstlichen Intelligenz geleitet und soll in 10 bis15 Jahren abgeschlossen sein. Von einfachen Haushaltstätigkeiten über autonom fahrende Leichenwagen bis hin zu komplexen militärischen Operationen, wie sie beispielsweise nötig wären, um die Menschheit zu unterjochen, sollen die Roboter uns auf ganz verschiedene Weisen ums Leben erleichtern.

25. ∞

Gehirne sind unser »Stöffche«. Darum sucht Google heute ausnahmsweise dich! Denn nur wenn alle mitdenken, können wir unsere hochgesteckten Ziele auch erreichen. Um unsere Rechenkapazität zu maximieren, brauchen wir so viel Brain-Power wie möglich, am besten unendlich viel. Darum zögere nicht und bewirb dich jetzt auf www.google.de oder in einem Bestattungsinstitut deiner Wahl und werde Teil des legendären Google-Thinktanks – ewiges Leben (im Cyberspace) garantiert!

 

Valentin Witt

ausgewähltes Heft

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Ach, welt.de!

Die Firma Samyang stellt offenbar recht pikante Instant-Ramen her. So pikant, dass Dänemark diese jetzt wegen Gesundheitsbedenken vom Markt genommen hat. Und was machst Du? Statt wie gewohnt gegen Verbotskultur und Ernährungsdiktatur zu hetzen, denunzierst Du Samyang beim Bundesamt für Verbraucherschutz und Lebensmittelsicherheit, wo Du fast schon hämisch nachfragst, ob das Produkt vielleicht auch hierzulande verboten werden könne.

Das Amt sekundiert dann auch sogleich bei der Chilifeindlichkeit und zählt als angebliche »Vergiftungssymptome« auf: »brennendes Gefühl im (oberen) Magen-Darm-Trakt, Sodbrennen, Reflux bis hin zu Übelkeit, Erbrechen und Schmerzen im Bauch- und Brustraum. Bei hohen Aufnahmemengen können zudem Kreislaufbeschwerden auftreten – beispielsweise Kaltschweißigkeit, Blutdruckveränderungen und Schwindel«. Hallo? Neun von zehn dieser »Nebenwirkungen« sind doch der erwünschte Effekt einer ordentlich scharfen Suppe! Erbrechen müssen wir höchstens bei so viel Hetze!

Feurig grüßt Titanic

 Grüß Gott, Markus Söder!

Weil der bayerische AfD-Chef Sie wiederholt »Södolf« genannt hat und Sie ihn daraufhin anzeigten, muss dieser Ihnen nun 12 000 Euro wegen Beleidigung zahlen. Genau genommen muss er den Betrag an den Freistaat Bayern überweisen, was aber wiederum Ihnen zugutekommt. Ebenjener zahlt Ihnen ja die Honorare für freie Fotograf/innen, von denen Sie sich bei öffentlichen Anlässen gern begleiten und ablichten lassen. Im Jahr 2022 sollen sich die Kosten auf stolze 180 000 Euro belaufen haben.

Vorschlag: Wenn es Ihnen gelingt, die Prasserei für Ihr Image komplett durch Klagen gegen AfD-Mitglieder querzufinanzieren, stoßen wir uns weniger an Ihrem lockeren Umgang mit öffentlichen Geldern.

Drückt vorauseilend schon mal beide Augen zu: Titanic

 Hi, Daniel Bayen!

Sie sind sehr jung und waren mit Ihrer Firma für Vintage-Klamotten namens Strike vorübergehend sehr erfolgreich. Die ist jetzt pleite, machte aber zeitweise 2,9 Millionen Euro Umsatz. Der Bedarf war so groß, dass Correctiv-Recherchen zufolge sogar massenhaft Neuware zwischen die Secondhand-Bekleidung gemischt wurde. Auch Sie räumten demnach ein, gefälschte Ware geordert zu haben. Allerdings, so behaupten Sie, nur, um Ihren »Mitarbeitern zu zeigen, wie man gefälschte Ware identifiziert und aussortiert«.

Aber Bayen, Ihre Expertise besteht doch darin, neue Sachen auf alt zu trimmen. Also versuchen Sie bitte nicht, uns solche uralten Tricks zu verkaufen!

Recycelt Witze immer nach allen Regeln der Kunst: Titanic

 Wie kommt’s, »Krautreporter«?

In einem Artikel zum Thema »Konkurrenz im Job« stellst Du die These auf: »Konkurrenz ist nicht so verpönt wie ihr Ruf.« Aber warum? Was hat der Ruf der Konkurrenz denn bitte verbrochen? Womit hat er seinem Renommee so geschadet, dass er jetzt sogar ein schlechteres Image hat als die Konkurrenz selbst? Und weshalb verteidigst Du in Deinem Artikel dann nur die Konkurrenz und nicht ihren Ruf, der es doch viel nötiger hätte?

Ruft Dir fragend zu:

Deine genau im gleichen Ausmaß wie ihr Ruf verpönte Titanic

 Endlich, »ARD«!

Seit Jahren musst Du Dich rechtfertigen, weil Du immer wieder die NS-Enthusiast/innen von der AfD zu Kuschelkursinterviews einlädst und ihnen eine gebührenfinanzierte Plattform bietest, damit sie Dinge verbreiten können, die sich irgendwo zwischen Rassenlehre und Volksverhetzung befinden. Aber jetzt hast Du es den Hatern endlich gezeigt und AfD-Anführer Tino Chrupalla in das härteste Interviewformat ever eingeladen: »Frag selbst«, das freaky Social-Media-Format von der Tagesschau, das schon Olaf Scholz mit knallharten Fragen à la »Wann Döner wieder drei Euro?« niedergerungen hat. Wir sind uns sicher: Besser als mit einem Kartoffelranking auf dem Twitch-Kanal der Tagesschau kann die AfD gar nicht entlarvt werden!

Legt schon mal die Chips bereit: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Der kästnerlesende Kniebeuger

Es gibt nichts Gutes
Außer man Glutes.

Sebastian Maschuw

 Liebesgedicht

Du bist das Ästchen,
ich bin der Stamm.
Du bist der Golo,
ich Thomas Mann.
Du bist Borkum,
ich bin Hawaii.
Du bist die Wolke,
ich bin gleich drei.
Du bist das Würmchen,
ich bin das Watt.
Du bist die Klinke,
ich bin die Stadt.
Du bist das Blättchen,
ich jetzt der Ast.
Sei still und freu dich,
dass du mich hast.

Ella Carina Werner

 Lifehack von unbekannt

Ein Mann, der mir im Zug gegenüber saß, griff in seine Tasche und holte einen Apfel heraus. Zu meinem Entsetzen zerriss er ihn mit bloßen Händen sauber in zwei Hälften und aß anschließend beide Hälften auf. Ich war schockiert ob dieser martialischen wie überflüssigen Handlung. Meinen empörten Blick missdeutete der Mann als Interesse und begann, mir die Technik des Apfelzerreißens zu erklären. Ich tat desinteressiert, folgte zu Hause aber seiner Anleitung und zerriss meinen ersten Apfel! Seitdem zerreiße ich fast alles: Kohlrabi, Kokosnüsse, anderer Leute Bluetoothboxen im Park, lästige Straßentauben, schwer zu öffnende Schmuckschatullen. Vielen Dank an den Mann im Zug, dafür, dass er mein Leben von Grund auf verbessert hat.

Clemens Kaltenbrunn

 Guesslighting

Um meine Seelenruhe ist es schlecht bestellt, seit mich ein erschütternder Bericht darüber informierte, dass in Hessen bei Kontrollen 70 Prozent der Gastronomiebetriebe widerlichste Hygienemängel aufweisen (s. Leo Riegel in TITANIC 07/2022). Neben allerhand Schimmel, Schleim und Schmodder herrscht allüberall ein ernsthaftes Schadnagerproblem, die Küchen sind mit Mäusekot nicht nur kontaminiert, sondern praktisch flächendeckend ausgekleidet. Vor lauter Ekel hab ich sofort Herpes bekommen. Nun gehe ich vorhin in meine Küche, und auf der Arbeitsplatte liegen grob geschätzt 30 kleine schwarze Kügelchen. Ich bin sofort komplett ausgerastet! Zehn hysterische Minuten hat es gedauert, bis mir klar wurde, dass der vermeintliche Kot die Samen eines dekorativen Zierlauchs waren, der einen Blumenstrauß krönte, den eine liebe Freundin mir geschenkt hat. Ich hätte ihn einfach nicht noch einmal anschneiden sollen … Hysterie off, Scham on.

Martina Werner

 Reifeprozess

Musste feststellen, dass ich zum einen langsam vergesslich werde und mir zum anderen Gedanken über die Endlichkeit allen Lebens mache. Vor meiner Abreise in den Urlaub vergaß ich zum Beispiel, dass noch Bananen in meiner Obstschale liegen, und dann dachte ich zwei Wochen darüber nach, wie lange es wohl dauert, bis die Nachbarn wegen des Geruchs und der Fliegen aus meiner Wohnung die Kripo alarmieren.

Loreen Bauer

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
03.08.2024 Kassel, Caricatura-Galerie Miriam Wurster: »Schrei mich bitte nicht so an!«
04.08.2024 Frankfurt/M., Museum für Komische Kunst Die Dünen der Dänen – Das Neueste von Hans Traxler
04.08.2024 Frankfurt/M., Museum für Komische Kunst »F. W. Bernstein – Postkarten vom ICH«
09.08.2024 Bremen, Logbuch Miriam Wurster