Inhalt der Printausgabe

Heinz Strunk
Intim­scha­tulle 51

»Auf Schloss Bums klackern die Nüsse«

1.5. Coffee & Cigarettengabe, ohne Breakfast an den Schreibtisch. Habe mir vorgenommen, im Mai auf 120 Arbeitsstunden (am Roman) zu kommen. Sehr kühl. Die Prognosen sprechen von einem Russen-Tief. Wahlweise Kälte-Keil, Sibirien-Hammer, Arktis-Schock, Polar-Frost. Nachmittags lange die Brille gesucht. Abends RTL 2 Eigenproduktion »Vom Flotti zum Hotti«: Zoey-Cheyennes Weg von der kessen Biene zur Sexbombe.

2.5. Schreiberalltag: Zu neuen Qualen ruft ein neuer Tag. Kein einziger Einfall, deshalb Google-Suchverlauf: Harald Elsenbast – Ben Witter Preis – ist Trampolin springen gesund – Kalorienverbrauch Trampolin springen – Stickerei Schanzenviertel – Joggen Nachbrenneffekt – Guacamole Rezepte – Kalorien eine Flasche Rotwein – Patrick Nuo – Afrob – Micky Beisenherz Scheidung – Kölner Treff aktuell – Wieso sagt man bierernst – Bei Tom Tom Navigation aktuellen Standort einstellen – Navigations App – Navigation Test Sieger – Alle Tabs schließen I-Phone. So wird das sicher nichts mit den 120 Arbeitsstunden.

3.5. Freund Charly Hübner schenkt mir »Rosas Rache«, Rosa von Praunheims Tagebücher. Sehr unterhaltsame Lektüre, hier ein paar Auszüge:

1962 Nachmittags im Kino »Conni und Peter machen Musik«. Abends Kriminalhörspiel gehört.

1963 Von Mutti Pullover und Blumenständer zum Geburtstag bekommen. Mit den Eltern Skat gespielt.

1964 Ich will einen Roman schreiben über mein stumpfes Leben und die Sehnsucht nach intelligenten Kameraden.

1965 Weiblichen Torso in Ton geformt. Danach Schuhe geputzt.

1966 Kackende Männer gemalt mit Goldhintergrund nach einer Idee von Kinderbildern.

4.5. Alkoholfragebogen mit wirklich zielführenden Fragen: 1) Wären Sie gerne größer und dicker, um mehr Alkohol vertragen zu können? 2) Macht Ihnen das Führen eines Pkws unter Alkoholeinfluss mehr Spaß? 3) Fällt Ihnen der Umgang mit Abstinenzlern schwer? 4) Haben Sie in schwer erreichbaren Ecken Alkoholdepots angelegt? 5) Trinken Sie gerne auf nüchternen Magen oder wenn Sie erkältet sind? – To be continued! Die Beantwortung der Fragen ist nur sinnreich, wenn sie absolut ehrlich erfolgt!

5.5. Comedysendung auf Sat-1 mit dem außerordentlich fetten Comedian Faisal Kawusi (»Faisal Kawusi Show«). Top-Gag aus dem Eingangs-Standup: »Ist das ein Bauch oder ein Bombengürtel?« Publikum begeistert.

6.5. Tagsüber hauswirtschaftliche Verrichtungen: Aufgeräumt, Belege sortiert, Patrone des Wassersprudlers getauscht, uralte Softporno-VHS-Kassetten entsorgt (Rudelbums in Pension Puff, Auf Schloß Bums klackern die Nüsse, Graf Koks im Rumänenpuff, Ständerjucken auf Menorca).

7.5. »Gestern unterwegs« von Peter Handke: »Die Erleuchtung durch einen begeisterten Ratschlag – nur solch ein Ratschlag ist auch brauchbar; erinnere dich, dass fast alle Ratschläge, die dir gegeben wurden, begeisterungslos und besserwisserisch, wie sie waren, dich nur noch lustloser gemacht haben.«

8.5. Waffles, Cornflakes, Thee, dann frisch an den Schreibtisch. Bis 16.00 Arbeit am gelben Elefanten (Erzählungsband). Zum Dinner mit Meyer-Schulau ins Restaurant Diverso, Kükenleber mit Sauce Demi glace. Guter, unterhaltsamer Abend.

9.5. Weiter in »Rosas Rache«:

1967 Ich war geil schwul und versuchte überall Kontakte, indirekt.

1968 Adele und Manfred waren riesig besoffen, pöbeln Günter Grass an und schlugen sich dann mit ihm. Kurt Mühlenhaupt kam, um mir seine Kamera zu leihen.

1969 Alte Jagdlieder gesungen.

1970 In Ellis Bierbar toller Ledertyp. Genau mein Typ, da hart, breit, etwas fett und strahlend offen. Wir bumsten irre, ich war noch nie so gut im Bett, er war begeistert von mir.

10.5. Im »Café 2 Talk« Zeit vertrödelt. Schlagzeilen in den ausliegenden Zeitungen/Zeitschriften: PORNOSTAR VON EISHOCKEY-PUCK GETROFFEN – BRUST-OP // FRAU WIRFT KARTOFFELSACK AUF PLANSCHENDES KIND // JEDER VIERTE DEUTSCHE IST NACH DEM ONANIEREN UNZUFRIEDEN

11.5. Trotz Appetitlosigkeit halber Zimt-Bagel. Vormittags ein paar Seiten geschrieben, aber zweifelhaft. Mittags Kraftbrühe mit Rindermark, Nuss-Speise. Arbeitsversuche. Apfel Mülleimer.

12.5. Wenn man mit Ford Samen, Nissan Mushroom oder Opel Alarm längere Fahrten unternimmt, sollte man vorher kontrollieren, ob genug Ficksahne im Reservekanister ist.

13.5. Gymnastik, Breakfast im Sitting Room, Graubrot mit polnischer Leberwurst, Mocca double. Arbeit nicht so schlecht wie sonst, fast fünf Stunden. Jetzt nicht nachlassen!

14.5. Telefonat mit Bertram Leyendieker, der aus einem sehr ausführlichen Bericht im »Spiegel« über Drohnen zitiert, Stichwort Chancen und Risiken, Fluch und Segen. Das setzt was in Gang, am Abend bei moussierendem Burgunder fällt mir dann folgender Text ein:

Drohnen, überall nur Drohnen.
Wissen wo wir wohnen, kommen uns holen.
Besonders gefährlich sind Zieldrohnen, mit ihren Methoden.
Aber auch die Mikrodrohnen gehörten verboten.

Drohnen aller Größen mit ihren unzähligen Sensoren.
Dazu zählen auch Kampfdrohnen, kreisen in Gebieten, in denen auch Menschen wohnen.
Immer beliebter werden Helikopterdrohnen,
Angetrieben gleich von mehreren Motoren.

Als Micro Air Vehicles bezeichnet man Kleindrohnen,
Die Hunderte von Metern über der Erdoberfläche thronen.
Der Unterscheid zwischen Modellflugzeug und Drohne?
Die Drohne verfügt über einen separate Antriebskrone.

Schwer im Kommen sind Logistikdrohnen,
Die Waren transportieren von Bier bis zur Marone.
Videodrohnen leiden oft unter zu schneller Materialermüdung,
Überflüssig, dies noch zu betonen.

Für Polizeihubschrauber interessiert sich bald niemand mehr auch nur die Bohne.
Nein, auch hier besetzen bald Polizeidrohnen die Korridore.
Hexakopter und Defikopter – kennst du koane? (bayrische Mundart) –
Werden bald schon in aller Munde sein als die Zukunft der Drohne.

Zur Gattung der friedlichen Drohne zählt die Archäodrohne,
Die für Ausgrabungen genutzt wird von Mexiko bis Sierra Leone.
Mancherorts werden Adler trainiert, um Drohnen vom Himmel zu holen.
Noch heißt es 1:0 für den Vogel, aber wie lange noch?

War wohl sehr gut. Drei Zusatztermine im August.

15.5. Schatullenservice: Slogans zur freien Verfügung. Falls Sie zufällig Wiegel heißen und eine Autoverwertung betreiben: Autoverwertung Wiegel: Unangenehme Kunden wiegeln wir ab.

16.5. Immer weiter in »Rosas Rache«:

1971 Viel onaniert, muss den Sex überwinden.

Wir haben alle gefickt. Blöd, wenn man so geil wird. Ich werde immer geiler, das macht unbefriedigt.

Abends ferngesehen. »Ein Herz spielt falsch« mit O.W. Fischer und Ruth Leuwerick. In der Sauna, ich bumste jemanden in den Arsch.

Mittags zur Fassbinder-Gruppe ins Lokal. Fassbinder fand mich scharf, ging dann aber grußlos.

Berlin, Sauna. Carmen, tolles Mädchen, früher ein Junge, war scharf auf mich. Sie hatte eine tolle Figur. Dann in eine Kabine. Ich und ein anderer fickten einem gemeinsam ins Arschloch. Es ist ein tolles Gefühl.

17.5. Am Abend zur Stimmungsaufhellung edlen farbigen Seidenanzug angezogen, Nudelauflauf mit Salzgurke, Weißwein, TV: »Ich war einmal ein Bumerang«. Selbstfindungskomödie mit Helmut Zierl, der glaubt, in einem früheren Leben nepalesischer Schafhirte gewesen zu sein.

18.5. Abends ARD, Unterhaltungsshow für Superalte mit Jörg Pilawa. Das reine Nichts der ganze Mann. Jörg Pilawa ist der männliche Lana del Rey.

19.5. Zum Thee Fr. Bodenstein. Ihr Sohn für eine Woche in Frankreich. Will eventuell an der Sorbonne studieren. Ich rate zu. Sorbonne ist zwar keine erstklassige Universität mehr, aber immer noch eine gute.

20.5. Karriereschatulle: 1) Der einzige Mensch, der dein Leben verändern kann, bist du. 2) Arme Menschen tauschen Zeit für Geld, reiche Menschen Geld für Zeit. 3) Mach dein Auto zu einer rollenden Bibliothek.

21.5. BRAINSTORMING: Haustier Kackimann // Papst Franziskus operiert am Meniskus // Tschüss Winterspeck, hallo Frühlingsrolle

22.5. Viel zu früh aufgewacht (6.50), »Weiterschlafbier«, das erste seit dem ersten Ersten (haha). Die ganze Kunst besteht darin, es bei nur einem zu belassen. Vormittags schleppende Arbeit, ab Mittag Alibi-Aktivitäten: Einkäufe, Probe vom Petermännchen, Neuordnung des Kleiderschranks, Tiefkühlfach enteist, Spargel gestochen etc., Tätigkeiten auf niedrigem Niveau, aber der Tag bekommt auf diese Weise einen – wenngleich sehr überschaubaren – Sinn. Was ich übrigens gerne erledige, ist das Wässern des Gartens.

23.5. 1971 Teil 2 Wir gehen in eine Bar an den Docks. Jeder stieß jeden. Ich konnte nichts machen. Einen irre starken, riesigen Typ fand ich sofort toll. Er bumste mich die ganze Nacht. Er schlug mich mit der Hand ins Gesicht und auf den Arsch. Mir tat das Ficken etwas weh und ich stöhnte irre. Ich fand ihn toll. Er muss ja dumm sein.

Um 2 Uhr in die schwule Kirche, irre toll. Alles alte Schwuchteln, eine fette Negerin in knallrot und ein Neger mit Glatze in grün. Der Pfarrer bunt und die Messdiener in lila wie bei Genet.

Um sechs ging ich in die Continental Bar und traf einen riesigen Neger mit irre schmaler Taille und Muskeln, die Haare glatt nach hinten gekämmt. Ich ließ mich von ihm mit kleinem Schwanz bumsen, toll. Ich will ihn für einen Film.

24.5. Alltagsfrage: Warum kriegt man eigentlich immer noch so viele E-Mails, wenn man längst tot ist?

25.5. Heute nichts.

26.5. Gedanke: Suppe – Urlaub für den Gaumen.

27.5. Gute Beschimpfung: Schwindliger (wienerischer Ausdruck für einen Idioten – schwindlig im Kopf).

28.5. Tag des Pritschenmeisters.

29.5. 1972 Teil 3 Ich bumste mit jemandem kurz in den Büschen, immer mit schlechtem Gewissen, da ich ja den Film gemacht habe, in dem ich sage, dass ich gegen die Parkficker und anonymen Sex bin. Eine alte Frau sagte, dass mehr Menschen intensiver an Gott glauben würden, wenn sie mehr Gehalt bekämen.

Mich fragte eine Art japanischer Playboy, ob ich mit ihm mitwolle. Wir fuhren eine Stunde heraus. Er wohnte modern, spielte Callas vor, hatte einen ganz kleinen Schwanz und war fast impotent, bumste mich dann aber doch.

30.5. Ganz gut gearbeitet. Das Geheimnis ist das in der Schwebe Gehaltene, keinen Beweis Erfordernde, die Täuschung. Das beherrsche ich recht gut. Am Ende bleiben Kalenderweisheiten. Aber die gelten dann Gott sei Dank wieder für alle. Und jeden. 

31.5. Vormittags nichts. Abends auch nichts. Gedanke 1: Ich habe alles gesehen, was ich sehen wollte, den Rest stelle ich mir lieber vor. Gedanke 2: Es ist besser, klein zu sein, denn die meiste Arbeit ist unten, sagte Oma Tony, als sie beim Kirschenpflücken die höheren Äste nicht erreichen konnte.

Nach Notat im Bett.

ausgewähltes Heft

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Pflegeroboter!

Was müssen wir da im »Handelsblatt« lesen? »Corona könnte Tür für Roboter öffnen«. Aber ist nicht gerade der Punkt, dass Ihr angeblich so nützlichen Pflegeroboter Euch selbst die Tür zu Corona bzw. Corona-Patienten öffnen können solltet? Solange ein kleines Virus schweren Maschinen wie Euch noch den Weg frei machen muss, ist Eure Zeit wohl doch noch nicht gekommen!

Meinen mitleidlos wie Ihr: die Witzmaschinen von Titanic

 Monika Maron!

Das war natürlich eine Menschenrechtsverletzung erster Güte, dass Sie im Zuge der Corona-Bekämpfungsverordnungen nicht mehr in Ihrem Landhaus im tiefsten Mecklenburg-Vorpommern bleiben durften. Klar, dass Sie das nicht einfach hinnehmen konnten und sich durch die Ausreiseverfügung »an die DDR erinnert« fühlten. Und wo Sie schon mal an die erinnert wurden, ist Ihnen als Tochter des ehemaligen DDR-Innenministers Karl Maron auch gleich noch eingefallen, wie man sich als Bonze dort eine Vorzugsbehandlung sichert: sich nämlich via Parteizeitung (»Bild«) direkt beim Innenminister (Caffier) beklagen, der diesem unhaltbaren Zustand dann trotz anderslautender Verordnung gleich Einhalt gebot.

So weit, so zwingend. Stutzig macht uns lediglich, warum Sie eigentlich so unbedingt in Ihrem Zonenhäuschen zu bleiben trachten, schrieben Sie doch im »Spiegel« einst: »Der Osten verursacht mir Ekel. Ich halte es für eine Krankheit und weiß nicht, wie man sie heilt. Die Krankheit nenne ich Zonophobie.« Ein Glück, scheint zwischenzeitlich ja erfolgreich therapiert.

Ihre Pillen hätte auch gern: Titanic

 Huhu, Wolfgang Kubicki, Bundestagsvizepräsident (FDP)!

Huhu, Wolfgang Kubicki, Bundestagsvizepräsident (FDP)!

In Ihrem Kampf gegen Kontaktverbote und für das Menschenrecht auf Infektion tönten Sie in der »Frankfurter Allgemeinen Sonntagszeitung«: »Mittlerweile habe ich das Gefühl, einige Ministerpräsidenten gefallen sich in der Rolle, dass sie auftreten können wie Sonnenkönige, und den Eindruck vermitteln, die Gewährung von Freiheiten sei Gnadensache.«

Und das, Kubicki, sagten Sie gewiss auf die selbstherrlichste, herablassendste Art, die man sich nur denken kann, fuhren mit Ihren Fingern lächelnd durch die gepuderte Allongeperücke und ließen sich von Ihrer Mätresse ein paar Weintrauben in den Mund schieben – einfach weil Sie keine anderen Sonnenkönige neben sich dulden, nicht wahr?

Winkt zur Warnung mit der Guillotine: Titanic

 Scorpions-Fossil Klaus Meine!

Ihre Powerballade »Wind of Change« soll von der CIA geschrieben worden sein. Das behauptet zumindest der amerikanische Journalist Patrick Radden Keefe, der daraus gleich eine ganze achtteilige Podcast-Serie bastelte, in der Sie, Meine, in der letzten Folge selbst auftreten und alle Behauptungen verneinen.

Was für eine Zeitverschwendung, ist doch schon vorher klar gewesen: So manche schmutzige Geschichte hat die CIA sicherlich am Hals, aber für ein Verbrechen wie »Wind of Change« sind selbst die nicht skrupellos genug.

Pfeift auf Sie: Titanic

 Kneipp GmbH!

»Der einfachste Weg zum Glück ist«, sofern wir Deiner Werbung glauben dürfen, »das Leben mit einem Augenzwinkern zu sehen« und also Aroma-Pflegeduschen namens »Sei frech, wild und wunderbar!« bzw. sogar »Sei frech, verrückt und glücklich!« zu kaufen.

Wunderbar glücklich wären wir aber erst beim Erwerb eines Pflegeprodukts mit der frech-wilden Bezeichnung »Sei nicht traurig, dass der Name dieser Aroma-Dusche so lang ist, dass wir ihn gar nicht vollständig auf die Aroma-Pflegeduschen-Verpackung dru«.

Zwinker, zwinker: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Deutsch, wie es singt und kracht

Wer Deutsch als Fremdsprache lernt, wird zunächst naiv annehmen, dass sich hinter einem Wort wie »Scheiblettenkäse« etwas unsagbar Absurdes, in der Muttersprache nur unter Zuhilfenahme sperrigster Umschreibungen Wiederzugebendes verbirgt, ähnlich gewissen japanischen oder isländischen Vokabeln, die zum Beispiel die mundwässernde Wirkung eines seit sechs Monaten im eigenen Sperma marinierten Walhodens bezeichnen. Um dann, mit wachsendem Sprachverständnis, zu begreifen, dass diese Ahnung nicht getrogen hat.

Jasper Nicolaisen

 Filmkunde

In Zeiten von Zoom-Konferenzen kann es nicht schaden, der Leserschaft ein wenig Nachhilfe in filmischen Fachtermini zu geben. Eine sogenannte Text-Bild-Schere zum Beispiel kann für einen visuellen Bruch und Komik sorgen. Während der Video-Sprechstunde mit meiner Internistin erzählte ich ihr zum Beispiel, dass ich seit vier Monaten nichts trinke, während sie auf eine Galerie leerer Weinflaschen hinter mir starrte. Wichtig ist auch, dass man sich bereits vor jeder Zoom-Konferenz im Klaren ist, auf welches Genre man hinaus will, sich dabei aber genug Raum offenlässt für spontane Änderungen. Meine Video-Sprechstunde hatte ich zum Beispiel eher als »Komödie« gepitcht (aktuelle Blutwerte), am Ende wurde dann aber ein ziemlich bombastischer High-Budget-Horrorstreifen daraus (Privatbehandlung).

Jürgen Marschal

 Verwöhnt

Meinen Lebensstil muss man sich erst mal leisten können. Ich zum Beispiel konnte es noch nie.

Tanja Schmid

 Idee für 2021: Spargelernte per Silvesterrakete

Die jungen Feuerwerkskörper werden im April ins Spargelbeet gesät, wachsen dort bis zur erntereifen Rakete. Am 5. Mai heißt es dann: DER SPARGEL SCHIESST, und zwar uns unter großem Hallo und Funkenregen direkt in die Münder. Tradition (Spargel) trifft auf Tradition (Feuerwerk), bzw. »Volksspeisung mal anders«. Noch eine kleine Gegendemo (Querfront) dazu, einem Kind fliegt ein Spargel direkt ins Auge, im Folgejahr wird es Einschränkungen geben müssen, fertig ist DAS DEUTSCHE NEUJAHR.

Elias Hauck

 Zieleinlauf eines Dialogs

Kundin (alte Dame): »Das ist dann schon sehr anstrengend.«
Kassiererin (ältere Dame): »Nein, ich könnte das nicht!«
Kundin: »Aber es macht auch Spaß.«
Kassiererin: »Das ist die Hauptsache.«
»Ja.«
»Ja. 14,60 bitte.«

Worum auch immer es sich dreht, das Gespräch ergibt Sinn.

Theobald Fuchs

Vermischtes

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Heiko Werning: "Vom Wedding verweht – Menschliches, Allzumenschliches"
Es ist dies Buch etwas ganz besonderes: Heiko Werning, renommierter  Forscher aus Berlin, lag jahrelang in seinem Kiez, dem Wedding, auf der  Lauer. Kein Ereignis entging ihm, der Wedding konnte ihm nichts,  aber auch gar nichts verheimlichen. Abgründe, tiefe Täler und  menschliche Katastrophen – erfreuen Sie sich an heiteren G’schichterl,  die Werning noch so einen Urenkeln erzählen wird.Friedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Torsten Gaitzsch/Sebastian Klug: "Akte D: Die Wahrheit über Deutschland"
Die Redaktion versichert: Torsten Gaitzsch und Sebastian Klug, die  Autoren dieses Buches, wissen Dinge – schreckliche Dinge! – von denen  Sie, die Leser, nicht einmal zu träumen wagen. Denn es wären Alpträume!  Wählen Sie diese Prämie und erhalten Sie Einblicke in die tiefsten  Abgründe Deutschlands, die Sie wahnsinnig lachend und mit Schaum vor dem  Mund zurücklassen werden. Bisher hat es kein Leser bis zur letzten  Seite geschafft…Gerhard Henschel: "Harry Piel sitzt am Nil"
Fuck, dieses Buch sollte man gelesen haben, wenn man  kein übelst versiffter Wichser sein will. Schmähungen und böse Wörter  machen das Leben echt oberarschmäßig zum Kotzen. Vielleicht kapieren Sie  Versager das endlich, wenn Sie Henschels neuesten Streich gelesen  haben. Können Sie überhaupt lesen? Wahrscheinlich nicht. Trollen Sie  sich, Sie Wicht! Aber trotzdem abonnieren und diese Top-Prämie wählen.Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURHauck & Bauer: "Ich kann einfach nicht Wein sagen"
Die beste Zeit, einen Band des Zeichnerduos Hauck & Bauer zu kaufen – sie ist seit sicher zehn Jahren vorbei. Heute sind die Werke von Elias Hauck und Dominik Bauer kein Geheimtip mehr. Die zerstrittenen Künstler kommunizieren inzwischen ausschließlich per Fax, leben in luxussanierten Altbauwohnungen mit kugelsicheren Whirl- und Autorenpools, in denen hungernde Leiharbeiter Comics anfertigen müssen. Leider ist auch der neueste Band der beiden Ausbeuter sehr gut, bestellen Sie hier!Sonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 98,60 EURElias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
Erweitern

Das schreiben die anderen

  • 20.05.:

    Mark-Stefan Tietze schreibt in der Taz über die vielen Deutschen, die vor der Merkel-Diktatur ins Weltall fliehen.

     

  • 18.05.:

    Das Neue Deutschland rezensiert Christian Y. Schmidts "Der kleine Herr Tod", ein Interview dazu gibt es auf Deutschlandfunk Kultur.

     

  • 14.05.:

    Marlen Hobrack bespricht im "Freitag" Christian Y. Schmidts "Der Kleine Herr Tod".

  • 13.05.:

    RTL, die »Hessenschau« und die SZ berichten über die Aktion "Torona: TITANIC hilft der DFL".

  • 05.05.:

    Im Kaput Mag gratuliert Tim Wolff TITANIC-Legende Thomas Hintner zum 60.

     

Titanic unterwegs
03.06.2020 Hachenburg, Hähnelsche Buchhandlung Gerhard Henschel
04.06.2020 Berlin, Buchhändlerkeller Gerhard Henschel
10.06.2020 Schwarzenbach a. d. Saale, Erika-Fuchs-Haus Museum für Comic und Sprachkunst Katharina Greve
14.06.2020 Frankfurt/M., Museum für Komische Kunst »Beste Beste Bilder – Die Cartoons des Jahrzehnts«