Inhalt der Printausgabe

Advertorial

Dildos und Demut

Liebesspaß für SIE und IHN, wie ER es gewollt hat!

Lange und geduldig hat der liebe Gott zugesehen, wie sich die Menschheit vom römisch-katholischen Glauben abgewandt und zu sündigem Bachgeklimper die Unschuld aus dem Leibe georgelt hat. Die fickrigen Freichristen haben mit der Seite schoenerlieben.de inzwischen sogar ein digitales Freudenhaus errichtet, das die Protestantenbrut mit Sexspielzeug versorgt. Aus diesem Grund zieht der Vatikan nun nach: Der Sexshop »dildosunddemut.va« sorgt für Wirbel in der Christenszene. Er soll ein Wink mit dem Hirtenstab sein und die verlorenen Schäfchen zurück in die einzig wahre Sexhölle, die katholische Kirche, geleiten. (Waren ab 20 Euro Bestellwert portofrei!) Amen!

Lustnägel mit Kreuz

(Modell »Iscariot« – Olivenholz, natur)

Ficken wie am Feiertag – mit dem Kreuzigungsset »Iscariot« ist jeden Tag Karfreitag. Frohes Nageln und Safeword (»INRI«) nicht vergessen!

169,95 Euro † † † † † †

Bodypaintfarbe

(Blutrot)

Hot – die kreative und gottesfürchtige Ader mit sexy Stigmataspielen für SIE und IHN ausleben. Fast so schön wie echtes Leid.

9,99 Euro † † † † † †

Penisring »Dornenkrönchen«

Das geht unter die Vorhaut – mit dem Dornenkrönchen für den kleinen Heiland zeigt man Dank für die Schuld, die Jesus, unser Erlöser, auf sich geladen hat. Alles nur, damit man zwischendurch mal schön einen wegstecken kann. Lustschmerz und geile Schuldgefühle garantiert!

39,90 Euro † † † † †

Romina, 27 Jahre alt:

»Seit es ›dildosunddemut.va‹ gibt, ist praktizierter Glauben so prickelnd geworden, dass ich jeden Abend das Glaubensbekenntnis in mein Kissen schreie. Halleluja!«

Nur
für kurze Zeit:
Unser Sondermodell »Notre Dame« sorgt für ein angenehm sanftes Brennen in der Rosette!

Analplug »Ziborium«

Bis zum Trienter Konzil im 16. Jahrhundert war der Hostienkelch allein dem Klerus für den liturgischen Ritus vorbehalten. Heute öffnen sich ihm auch die After von Gottes tugendhaftem Volk. – Anfängertipp: Vorher den Anus mit geheiligtem Chrisam salben.

42,99 Euro † † † † †

Lustperlen »Rosenkranz«

Himmelhocherregt jauchzet Gottes Volk: »Ave Maria, du geile Sau!« In den drei Ausführungen »freudenreich«, »glorreich« und »schmerzhaft« könnt Ihr mit heiliger Lust die Jungfräulichkeit der Gottesmutter ehren. Besonders geeignet für das schnelle Stoßgebet zwischendurch.

59,00 Euro † † † † † †

Anonym, 92 Jahre alt:

»Altersmüde im Ruhestand? Geile Dreifaltigkeit! Dank ›dildosunddemut.va‹ darf auch ich jetzt hin und wieder der devote Privatsekretär sein, der mit dem Hirtenstab durch die heiligen Hallen gejagt wird. Halleluja! Schnelle und diskrete Lieferung. Auch ins Ausland. Empfehlung!«

Kollektion Büßerhemd »Opus Dei«

Anhänger der sexy Askese werden diese reizende Büßerhemd-Kollektion lieben. Exklusiv für »dildosunddemut.va« unter dem Motto »Leiden schafft Lust« designt, wird mit diesen Hemden auch der kurze Gang zum Supermarkt zum prickelnden Kreuzweg.

7,99 Euro † † † † † †

Aufblasbarer Beichtstuhl »Gloria-Hole«

Die Laster des Alltags hinter sich lassen und sich endlich wieder wie ein Mess­diener fühlen: In unserem aufblasbaren Beichtstuhl aus 100 Prozent gefühls­echtem Kautschuk darf jeder frei entscheiden, welche sündigen Phantasien der liebe Sexgott ihm vergibt.

79,90 Euro † † † † † †

Vibro-Ei »Halleluja«

(ferngesteuert)

So lässt sich die göttliche Lust aus dem Nichts ­spüren, als käme sie direkt aus den Fingern des ­Heiligen Geistes. Sorgt für himmlisches Kribbeln, bis man die Englein stöhnen hört – von Gott empfohlen!

99,00 Euro † † † † †

Gott, über 5000 Jahre alt:

»Leider habe ich keinen Körper und existiere nicht im materiellen Sinne. Wenn ich nicht nur ein ätherisches Geistesgebilde aus unterdrückten Sexphantasien und den verklemmten autoritären Wünschen frommer Menschen wäre, ich würde bei ›dildosunddemut.va‹ bestellen und mich mit den neuesten Werkzeugen der Lust mal so richtig selbst lieben.«

Lichter/Post

ausgewähltes Heft

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Sie, Laura Karasek,

»leben gern exzessiv – ohne Handbremse!« Sie seien rastlos und leidenschaftlich, teilten Sie Bild in einem Interview mit, um dann Erstaunliches zu offenbaren: »Ich schreibe manchmal bis fünf Uhr, gehe selten früh ins Bett, mache Sport, lese viele Bücher.«

Und wir fragen uns nun: Ist das, Frau Karasek, schon die Postcorona-Definition von exzessivem Leben? Müssen wir zukünftig mit Statements rechnen wie: »Wollust? Super, ich stricke total gerne …« oder: »Komasaufen? Find ich mega, aber bitte ohne Alkohol«?

Ist noch nicht ganz in der neuen Zeit angekommen: Titanic

 Zu Ihrer Verteidigung, Keanu Reeves,

Zu Ihrer Verteidigung, Keanu Reeves,

der Sie trotz Pandemie auf einer Party in Potsdam waren, erklärte der Chef des »Studio Babelsberg«, es habe sich bei dieser ausgelassenen Feier samt DJ und Alkohol lediglich um eine Filmszene des neuen Matrix-Streifens gehandelt. Und in der Matrix gibt es ja, so spinnen wir diese Argumentation mal fort, kein Coronavirus.

Unserer Ansicht nach brauchen Sie sich aber so oder so keinen Kopf zu machen: Laut der Verordnung Brandenburgs sind derartige Veranstaltungen mit Anmeldung, Hygienekonzept und bis zu 50 Personen erlaubt, sofern sie keinen »Unterhaltungscharakter« besitzen. Und den haben Filme mit Ihnen ja nun wirklich nicht!

Diese Wahrheitspille wurde verabreicht von: Titanic

 Aber heda, ZDF/SWR!

»Wissen aktuell: Der Kopf isst mit!« heißt die Sendung; »Ess Dich gesund!« steht auf der Tafel, die auf dem fürs TV-Programm bereitgestellten Foto im Wochenmarktgemüse steckt.

Bleibt also bei Pommes: Titanic

 Nur interessehalber, Hochschule Bochum:

Die von Dir auf interamt.de, dem Stellenportal des öffentlichen Dienstes ausgeschriebene Stelle eines wissenschaftlichen Mitarbeiters für das Projekt »Möbilität für Subsahara-Afrika« – ist die am IKEA-Lehrstuhl von Prof. Kvistbro angelagert? Titanic

 Hallöchen, »Tagesspiegel«!

Du erfreust Deine Kundschaft neuerdings mit Berichten über den Aufenthaltsort von Erdbewohnern. Zum Beispiel so: »Musk ist wieder in Berlin, er war am Montag am BER gelandet.« Und weiter: »Der Privatjet von Musk, in Austin (Texas) gestartet, war am Montag um 9:42 Uhr am BER gelandet.« Tolle Nachricht. Falls das bei Dir, Tagesspiegel, zum neuen Standard werden sollte, folgende Info, sogar honorarfrei für Dich:

Es ist und bleibt in Frankfurt Deine Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Dauerbaustelle und Kakerlaken

Wenn das Leben eine Reise ist, möchte ich vom Veranstalter mein Geld zurück.

Dominik Mauer

 Geschäftsidee

Hätte ich einen Hutladen, ich würde ihn »Ladenhüte« nennen.

Miriam Wurster

 Jubiläum

Unser Bonsai-Verein wird nächsten Monat stolze 50 Jahre alt. Keine Frage, dass wir das richtig klein feiern!

Jochen Schubert

 Sordidum Disputatio

Im Zeit-Magazin fand ich einmal die Nummer einer Erotik-Hotline. Diese Illustrierte lesen meines Wissens lediglich Bildungsbürgeridioten und Liebhaber von Werbeinseraten für Uhren ab 1000 Euro. Man muss nur einmal die Zeit-Kontaktanzeigen studieren: »Emeritierter Professor, Opernliebhaber, Freund von Chopin und Zuckmayer, sucht ...« usw. Gerne stelle ich mir vor, wer einen da am anderen Ende der Hotline erwartet: »Hallöchen, mein Orpheus! Ich bin's, Eurydike. Möchtest du wissen, wie ich aussehe? Meine Nase ist gemeißelt aus feinstem Marmor. Meine Beine sind so lang wie die der Goldenen Madonna aus dem Essener Domschatz.« »Weiter. Mehr!« schnurrt der angesexte Anrufer. »Und dann mein Hinterteil ... Sag, Adonis, kennst du den ›Akt von hinten‹ von Modigliani?« »Natürlich kenne ich den, ich bin emeritierter Professor für Kunstgeschichte!« »Und meine Brüste! So riesig, so überproportional wie die der Venusfigurine.« »Welche Venusfigurine? Es gibt mehrere!« keucht der sabbernde Trottel. »Die von Willendorf natürlich«, pariert »Eurydike« und haucht noch ca. 30 Minuten versaute Sachen auf Latein, um den Dirty Talk (»sordidum disputatio«) zu vervollkommnen und den einsamen Zeit-Abonnenten monetär abzumelken. Kommen tun die Anrufer dabei nie, aber Freude haben sie trotzdem.

Ella Carina Werner

 Ungemütlich

Unser gemeinsamer Jubel darüber, dass meine Freundin innerhalb kurzer Zeit mehrere lukrative Werbefotoshootingangebote von Unternehmen wie XXXLutz, Roller und Ikea erhalten hatte, wich, als ich vor Freude unbedacht ausrief, sie habe einfach so ein richtiges Möbelgesicht.

Cornelius W.M. Oettle

Vermischtes

Sonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 117,80 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 117,80 EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 117,80 EURFriedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.
Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
24.01.2021 Amberg, Luftmuseum »Luft? – Sehr witzig! Eine Cartoonschau«
07.03.2021 Frankfurt, Museum für Komische Kunst Hauck & Bauer: »Cartoons«