Inhalt der Printausgabe

Advertorial

Dildos und Demut

Liebesspaß für SIE und IHN, wie ER es gewollt hat!

Lange und geduldig hat der liebe Gott zugesehen, wie sich die Menschheit vom römisch-katholischen Glauben abgewandt und zu sündigem Bachgeklimper die Unschuld aus dem Leibe georgelt hat. Die fickrigen Freichristen haben mit der Seite schoenerlieben.de inzwischen sogar ein digitales Freudenhaus errichtet, das die Protestantenbrut mit Sexspielzeug versorgt. Aus diesem Grund zieht der Vatikan nun nach: Der Sexshop »dildosunddemut.va« sorgt für Wirbel in der Christenszene. Er soll ein Wink mit dem Hirtenstab sein und die verlorenen Schäfchen zurück in die einzig wahre Sexhölle, die katholische Kirche, geleiten. (Waren ab 20 Euro Bestellwert portofrei!) Amen!

Lustnägel mit Kreuz

(Modell »Iscariot« – Olivenholz, natur)

Ficken wie am Feiertag – mit dem Kreuzigungsset »Iscariot« ist jeden Tag Karfreitag. Frohes Nageln und Safeword (»INRI«) nicht vergessen!

169,95 Euro † † † † † †

Bodypaintfarbe

(Blutrot)

Hot – die kreative und gottesfürchtige Ader mit sexy Stigmataspielen für SIE und IHN ausleben. Fast so schön wie echtes Leid.

9,99 Euro † † † † † †

Penisring »Dornenkrönchen«

Das geht unter die Vorhaut – mit dem Dornenkrönchen für den kleinen Heiland zeigt man Dank für die Schuld, die Jesus, unser Erlöser, auf sich geladen hat. Alles nur, damit man zwischendurch mal schön einen wegstecken kann. Lustschmerz und geile Schuldgefühle garantiert!

39,90 Euro † † † † †

Romina, 27 Jahre alt:

»Seit es ›dildosunddemut.va‹ gibt, ist praktizierter Glauben so prickelnd geworden, dass ich jeden Abend das Glaubensbekenntnis in mein Kissen schreie. Halleluja!«

Nur
für kurze Zeit:
Unser Sondermodell »Notre Dame« sorgt für ein angenehm sanftes Brennen in der Rosette!

Analplug »Ziborium«

Bis zum Trienter Konzil im 16. Jahrhundert war der Hostienkelch allein dem Klerus für den liturgischen Ritus vorbehalten. Heute öffnen sich ihm auch die After von Gottes tugendhaftem Volk. – Anfängertipp: Vorher den Anus mit geheiligtem Chrisam salben.

42,99 Euro † † † † †

Lustperlen »Rosenkranz«

Himmelhocherregt jauchzet Gottes Volk: »Ave Maria, du geile Sau!« In den drei Ausführungen »freudenreich«, »glorreich« und »schmerzhaft« könnt Ihr mit heiliger Lust die Jungfräulichkeit der Gottesmutter ehren. Besonders geeignet für das schnelle Stoßgebet zwischendurch.

59,00 Euro † † † † † †

Anonym, 92 Jahre alt:

»Altersmüde im Ruhestand? Geile Dreifaltigkeit! Dank ›dildosunddemut.va‹ darf auch ich jetzt hin und wieder der devote Privatsekretär sein, der mit dem Hirtenstab durch die heiligen Hallen gejagt wird. Halleluja! Schnelle und diskrete Lieferung. Auch ins Ausland. Empfehlung!«

Kollektion Büßerhemd »Opus Dei«

Anhänger der sexy Askese werden diese reizende Büßerhemd-Kollektion lieben. Exklusiv für »dildosunddemut.va« unter dem Motto »Leiden schafft Lust« designt, wird mit diesen Hemden auch der kurze Gang zum Supermarkt zum prickelnden Kreuzweg.

7,99 Euro † † † † † †

Aufblasbarer Beichtstuhl »Gloria-Hole«

Die Laster des Alltags hinter sich lassen und sich endlich wieder wie ein Mess­diener fühlen: In unserem aufblasbaren Beichtstuhl aus 100 Prozent gefühls­echtem Kautschuk darf jeder frei entscheiden, welche sündigen Phantasien der liebe Sexgott ihm vergibt.

79,90 Euro † † † † † †

Vibro-Ei »Halleluja«

(ferngesteuert)

So lässt sich die göttliche Lust aus dem Nichts ­spüren, als käme sie direkt aus den Fingern des ­Heiligen Geistes. Sorgt für himmlisches Kribbeln, bis man die Englein stöhnen hört – von Gott empfohlen!

99,00 Euro † † † † †

Gott, über 5000 Jahre alt:

»Leider habe ich keinen Körper und existiere nicht im materiellen Sinne. Wenn ich nicht nur ein ätherisches Geistesgebilde aus unterdrückten Sexphantasien und den verklemmten autoritären Wünschen frommer Menschen wäre, ich würde bei ›dildosunddemut.va‹ bestellen und mich mit den neuesten Werkzeugen der Lust mal so richtig selbst lieben.«

Lichter/Post

ausgewähltes Heft

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Neuseeländische Supermarktkette »Countdown«!

Das ist mal eine schöne Nachricht, die Du in diesen kalten und ungemütlichen Zeiten von Dir hören lässt: Jeden Mittwochnachmittag bieten Deine Märkte fortan eine »ruhige Stunde« für Autisten und sensible Kunden an, mit gedimmtem Licht, leiserer Musik und leiseren Piep-Geräuschen an der Kasse. So löblich und unterstützenswert dieser Vorstoß ist, fragen wir uns doch, ob er nicht noch um andere Zielgruppen erweitert werden könnte: Eine zehnmal so große Supermarktvariante mit fußballfeldbreiten Gängen für Klaustrophobiker schwebt uns da vor; eine mit sehr engen Gängen und 20 Prozent Gefälle ausgestattete für Maniker; eine für Menschen mit multipler Persönlichkeit, in der es viel mehr Einkaufswagen gibt; sowie schließlich eine mit komplett leeren Regalen und defekten Kassen – für Kaufsüchtige.

In diesem Sinne: Mach »ruhig« weiter! Titanic

 »Heidegger Studies«!

Als wir erfuhren, dass Ihr in Eurer aktuellen Ausgabe einen Aufsatz mit dem Titel »Seinlassen des Mitdaseins aus dem Sein-zum-Tode?« veröffentlicht habt, stellte sich uns eine grundstürzende fundamentalontologische Frage: Könnt Ihr so was nicht einfach sein lassen?

Gruß vom mannigfaltigen Dasein auf der Titanic

 Brrr, Tilman Kuban!

Von der »Zeit« gefragt, welches Tier das politischste sei, wieherten Sie: »Als Niedersachse sage ich: das Pferd. Weil es sturmfest und erdverwachsen ist.«

Nun kann ein erdverwachsenes Pferd ja weder traben noch galoppieren. Streng genommen kann es sich gar nicht vom Fleck bewegen, tritt nur auf der Stelle. Damit haben Sie ein Bild geschaffen, das wahlweise als exemplarisch für den Zustand von CDU, SPD oder der Groko durchgehen könnte, was wiederum für einen Nachwuchspopulisten wie Sie gar nicht mal so schlecht ist.

Will jetzt trotzdem nicht weiter darauf herumreiten: Titanic

 Auf die Plätze, fertig, los, niederländische Sprinterin Madiea Ghafoor!

Und zwar zum Haftantritt. Sie sind wegen Einfuhr von Drogen und Beihilfe zum Drogenhandel vom Landgericht Kleve zu einer achteinhalbjährigen Freiheitsstrafe verurteilt worden. Laut Ihrem Verteidiger wollen Sie die Entscheidung jedoch anfechten, weil Sie davon ausgegangen waren, lediglich illegale Dopingsubstanzen im Auto gehabt zu haben, mit denen Sie sich für die diesjährige Leichtathletik-WM in Doha aufputschen wollten.

Das mag jetzt für Ihre weitere Karriere als Rundendreherin auf dem Knasthof ein echter Downer sein, aber Speed ist eben nicht gleich Speed!

Gefangen im Satirerausch: Titanic

 Ach, Peter Tauber!

Ach, Peter Tauber!

Als Sie in Ihrer Funktion als Parlamentarischer Staatssekretär im Verteidigungsministerium sagten, die Bundeswehr bekomme nun, »was sie verdient«, da fingen wir sofort an zu träumen: eine komplette Neustrukturierung angesichts unzähliger Naziumtriebe? Einen ordentlichen Einlauf wegen der kriegsverherrlichenden Sprüche auf ihren Werbeplakaten? Oder gar eine zünftige Tracht Prügel für das Abfackeln von gut 1000 Hektar Moor in Meppen und den dabei verursachten Schaden von 100 Millionen Euro?

Aber nein, Sie sprachen natürlich nur von irgendwelchen modernisierten Panzern – die die Bundeswehr also noch mal womit verdient hat?

Will es lieber gar nicht wissen: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Amtlicher Claim

Slogan-Fragment für deutsche Bürgerämter: »Willkommen im Meldorado. Der Ort, an dem Sie uns Ihre neue Adresse geben – und wir sie mit zwei Fingern abtippen.«

Felix Scharlau

 Knapp vorbei

Als Herr H. letztens aus einer Laune heraus die Unterpfaffenhofener Kathedrale betreten hatte, unternahm Gott einen erneuten Versuch, Herrn H. zu erleuchten, verfehlte jedoch sein Ziel. Dafür traf er ein paar der zum Altar führenden Stufen und einen Mülleimer, die seitdem mit naseweisen Bemerkungen den Gottesdienst stören. Das Pfarramt hat freilich eine Eingabe gemacht, die jedoch wie stets unbeantwortet blieb.

Tibor Rácskai

 Kulturkritik

Typisch – im Internet die Songs vorhören und dann doch die Vinyl-Platte beim kleinen Einzelhändler kaufen. Verratzte Hipsterbande!

Tina Manske

 Kundenbindung

Endlich den nie gelesenen Newsletter dieses Uhrenherstellers abbestellt. Und direkt bestätigt worden, ohne Moment-mal-Klickorgie, Bitte-nicht-Rumgejammer oder Warum-nur-Fragenkatalog. Einfach nur Danke und Tschüs. Da konnte ich nicht anders, als mich direkt wieder anzumelden.

Teja Fischer

 Sehr kleine Gastronomiekritik

Diese Street-Food-Trucks sind auch nur die Tiny Houses der Restaurantwelt.

Julia Mateus

Vermischtes

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURSonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 98,60 EURElias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
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Das schreiben die anderen

  • 03.12.:

    China Radio International berichtet u.a. über die Pre-Premiere des Buches "Der kleine Herr Tod" von Christian Y. Schmidt.

  • 03.12.:

    Die Taz über die gesammelten TITANIC-Kolumnen von Walter Boehlich.

  • 03.12.:

    40 Jahre endgültige Satire in circa zwei Minuten bei der "Deutschen Welle".

  • 27.11.:

    MDR Kultur empfiehlt das Hörbuch zu 40 Jahren TITANIC.

  • 26.11.:

    Martin Sonneborn erklärt in einem Gastbeitrag im "Tagesspiegel", warum er die EU-Kommission ablehnen wird.

Titanic unterwegs
12.12.2019 München, Heppel und Ettlich Moritz Hürtgen
12.12.2019 Köln, ARTheater Paula Irmschler
12.12.2019 Berlin, Kookaburra Heiko Werning mit den Brauseboys
13.12.2019 Berlin, Kookaburra Heiko Werning mit den Brauseboys