Inhalt der Printausgabe
Advertorial
Dildos und Demut
Liebesspaß für SIE und IHN, wie ER es gewollt hat!
Lange und geduldig hat der liebe Gott zugesehen, wie sich die Menschheit vom römisch-katholischen Glauben abgewandt und zu sündigem Bachgeklimper die Unschuld aus dem Leibe georgelt hat. Die fickrigen Freichristen haben mit der Seite schoenerlieben.de inzwischen sogar ein digitales Freudenhaus errichtet, das die Protestantenbrut mit Sexspielzeug versorgt. Aus diesem Grund zieht der Vatikan nun nach: Der Sexshop »dildosunddemut.va« sorgt für Wirbel in der Christenszene. Er soll ein Wink mit dem Hirtenstab sein und die verlorenen Schäfchen zurück in die einzig wahre Sexhölle, die katholische Kirche, geleiten. (Waren ab 20 Euro Bestellwert portofrei!) Amen!
Lustnägel mit Kreuz
(Modell »Iscariot« – Olivenholz, natur)
Ficken wie am Feiertag – mit dem Kreuzigungsset »Iscariot« ist jeden Tag Karfreitag. Frohes Nageln und Safeword (»INRI«) nicht vergessen!
169,95 Euro † † † † † †
Bodypaintfarbe
(Blutrot)
Hot – die kreative und gottesfürchtige Ader mit sexy Stigmataspielen für SIE und IHN ausleben. Fast so schön wie echtes Leid.
9,99 Euro † † † † † †
Penisring »Dornenkrönchen«
Das geht unter die Vorhaut – mit dem Dornenkrönchen für den kleinen Heiland zeigt man Dank für die Schuld, die Jesus, unser Erlöser, auf sich geladen hat. Alles nur, damit man zwischendurch mal schön einen wegstecken kann. Lustschmerz und geile Schuldgefühle garantiert!
39,90 Euro † † † † † †
Romina, 27 Jahre alt:
»Seit es ›dildosunddemut.va‹ gibt, ist praktizierter Glauben so prickelnd geworden, dass ich jeden Abend das Glaubensbekenntnis in mein Kissen schreie. Halleluja!«
Nur
für kurze Zeit:
Unser Sondermodell »Notre Dame« sorgt für ein angenehm sanftes Brennen in der Rosette!
Analplug »Ziborium«
Bis zum Trienter Konzil im 16. Jahrhundert war der Hostienkelch allein dem Klerus für den liturgischen Ritus vorbehalten. Heute öffnen sich ihm auch die After von Gottes tugendhaftem Volk. – Anfängertipp: Vorher den Anus mit geheiligtem Chrisam salben.
42,99 Euro † † † † † †
Lustperlen »Rosenkranz«
Himmelhocherregt jauchzet Gottes Volk: »Ave Maria, du geile Sau!« In den drei Ausführungen »freudenreich«, »glorreich« und »schmerzhaft« könnt Ihr mit heiliger Lust die Jungfräulichkeit der Gottesmutter ehren. Besonders geeignet für das schnelle Stoßgebet zwischendurch.
59,00 Euro † † † † † †
Anonym, 92 Jahre alt:
»Altersmüde im Ruhestand? Geile Dreifaltigkeit! Dank ›dildosunddemut.va‹ darf auch ich jetzt hin und wieder der devote Privatsekretär sein, der mit dem Hirtenstab durch die heiligen Hallen gejagt wird. Halleluja! Schnelle und diskrete Lieferung. Auch ins Ausland. Empfehlung!«
Kollektion Büßerhemd »Opus Dei«
Anhänger der sexy Askese werden diese reizende Büßerhemd-Kollektion lieben. Exklusiv für »dildosunddemut.va« unter dem Motto »Leiden schafft Lust« designt, wird mit diesen Hemden auch der kurze Gang zum Supermarkt zum prickelnden Kreuzweg.
7,99 Euro † † † † † †
Aufblasbarer Beichtstuhl »Gloria-Hole«
Die Laster des Alltags hinter sich lassen und sich endlich wieder wie ein Messdiener fühlen: In unserem aufblasbaren Beichtstuhl aus 100 Prozent gefühlsechtem Kautschuk darf jeder frei entscheiden, welche sündigen Phantasien der liebe Sexgott ihm vergibt.
79,90 Euro † † † † † †
Vibro-Ei »Halleluja«
(ferngesteuert)
So lässt sich die göttliche Lust aus dem Nichts spüren, als käme sie direkt aus den Fingern des Heiligen Geistes. Sorgt für himmlisches Kribbeln, bis man die Englein stöhnen hört – von Gott empfohlen!
99,00 Euro † † † † † †
Gott, über 5000 Jahre alt:
»Leider habe ich keinen Körper und existiere nicht im materiellen Sinne. Wenn ich nicht nur ein ätherisches Geistesgebilde aus unterdrückten Sexphantasien und den verklemmten autoritären Wünschen frommer Menschen wäre, ich würde bei ›dildosunddemut.va‹ bestellen und mich mit den neuesten Werkzeugen der Lust mal so richtig selbst lieben.«
Lichter/Post
Nov 2019
Ei Gude, Boris Rhein (CDU),
