Inhalt der Printausgabe

Advertorial

Dildos und Demut

Liebesspaß für SIE und IHN, wie ER es gewollt hat!

Lange und geduldig hat der liebe Gott zugesehen, wie sich die Menschheit vom römisch-katholischen Glauben abgewandt und zu sündigem Bachgeklimper die Unschuld aus dem Leibe georgelt hat. Die fickrigen Freichristen haben mit der Seite schoenerlieben.de inzwischen sogar ein digitales Freudenhaus errichtet, das die Protestantenbrut mit Sexspielzeug versorgt. Aus diesem Grund zieht der Vatikan nun nach: Der Sexshop »dildosunddemut.va« sorgt für Wirbel in der Christenszene. Er soll ein Wink mit dem Hirtenstab sein und die verlorenen Schäfchen zurück in die einzig wahre Sexhölle, die katholische Kirche, geleiten. (Waren ab 20 Euro Bestellwert portofrei!) Amen!

Lustnägel mit Kreuz

(Modell »Iscariot« – Olivenholz, natur)

Ficken wie am Feiertag – mit dem Kreuzigungsset »Iscariot« ist jeden Tag Karfreitag. Frohes Nageln und Safeword (»INRI«) nicht vergessen!

169,95 Euro † † † † † †

Bodypaintfarbe

(Blutrot)

Hot – die kreative und gottesfürchtige Ader mit sexy Stigmataspielen für SIE und IHN ausleben. Fast so schön wie echtes Leid.

9,99 Euro † † † † † †

Penisring »Dornenkrönchen«

Das geht unter die Vorhaut – mit dem Dornenkrönchen für den kleinen Heiland zeigt man Dank für die Schuld, die Jesus, unser Erlöser, auf sich geladen hat. Alles nur, damit man zwischendurch mal schön einen wegstecken kann. Lustschmerz und geile Schuldgefühle garantiert!

39,90 Euro † † † † †

Romina, 27 Jahre alt:

»Seit es ›dildosunddemut.va‹ gibt, ist praktizierter Glauben so prickelnd geworden, dass ich jeden Abend das Glaubensbekenntnis in mein Kissen schreie. Halleluja!«

Nur
für kurze Zeit:
Unser Sondermodell »Notre Dame« sorgt für ein angenehm sanftes Brennen in der Rosette!

Analplug »Ziborium«

Bis zum Trienter Konzil im 16. Jahrhundert war der Hostienkelch allein dem Klerus für den liturgischen Ritus vorbehalten. Heute öffnen sich ihm auch die After von Gottes tugendhaftem Volk. – Anfängertipp: Vorher den Anus mit geheiligtem Chrisam salben.

42,99 Euro † † † † †

Lustperlen »Rosenkranz«

Himmelhocherregt jauchzet Gottes Volk: »Ave Maria, du geile Sau!« In den drei Ausführungen »freudenreich«, »glorreich« und »schmerzhaft« könnt Ihr mit heiliger Lust die Jungfräulichkeit der Gottesmutter ehren. Besonders geeignet für das schnelle Stoßgebet zwischendurch.

59,00 Euro † † † † † †

Anonym, 92 Jahre alt:

»Altersmüde im Ruhestand? Geile Dreifaltigkeit! Dank ›dildosunddemut.va‹ darf auch ich jetzt hin und wieder der devote Privatsekretär sein, der mit dem Hirtenstab durch die heiligen Hallen gejagt wird. Halleluja! Schnelle und diskrete Lieferung. Auch ins Ausland. Empfehlung!«

Kollektion Büßerhemd »Opus Dei«

Anhänger der sexy Askese werden diese reizende Büßerhemd-Kollektion lieben. Exklusiv für »dildosunddemut.va« unter dem Motto »Leiden schafft Lust« designt, wird mit diesen Hemden auch der kurze Gang zum Supermarkt zum prickelnden Kreuzweg.

7,99 Euro † † † † † †

Aufblasbarer Beichtstuhl »Gloria-Hole«

Die Laster des Alltags hinter sich lassen und sich endlich wieder wie ein Mess­diener fühlen: In unserem aufblasbaren Beichtstuhl aus 100 Prozent gefühls­echtem Kautschuk darf jeder frei entscheiden, welche sündigen Phantasien der liebe Sexgott ihm vergibt.

79,90 Euro † † † † † †

Vibro-Ei »Halleluja«

(ferngesteuert)

So lässt sich die göttliche Lust aus dem Nichts ­spüren, als käme sie direkt aus den Fingern des ­Heiligen Geistes. Sorgt für himmlisches Kribbeln, bis man die Englein stöhnen hört – von Gott empfohlen!

99,00 Euro † † † † †

Gott, über 5000 Jahre alt:

»Leider habe ich keinen Körper und existiere nicht im materiellen Sinne. Wenn ich nicht nur ein ätherisches Geistesgebilde aus unterdrückten Sexphantasien und den verklemmten autoritären Wünschen frommer Menschen wäre, ich würde bei ›dildosunddemut.va‹ bestellen und mich mit den neuesten Werkzeugen der Lust mal so richtig selbst lieben.«

Lichter/Post

ausgewähltes Heft

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Huhu, »Süddeutsche«!

Unter der Überschrift »Lauter Millionäre« gabst Du Arbeitnehmern in Deutschland sieben Tipps, wie sie im Lauf ihres Berufslebens eher 2,8 Millionen als 900 000 Euro brutto verdienen könnten. Neben wertvollen Ratschlägen wie »Berufswahl stellt Weichen«, »Lücken im Lebenslauf kosten«, »Bildung zahlt sich aus«, »Gehalt wächst mit dem Alter« und »Auf die Region kommt es an« heißt es unter »Führungsposten lohnen sich«: »Reichwerden klappt am ehesten, wenn man einen Chefposten ergattert.«

Echt, SZ? Bisher waren wir immer davon ausgegangen, dass man reich wird, wenn man möglichst lange einen subalternen Posten innehat, an dem einem alle anderen sagen, was man zu tun hat: Titanic

 Kennen, Hagen Hultzsch (FDP Thüringen),

muss Sie natürlich niemand, dennoch hat es uns beeindruckt, dass Sie auf einem Wahlplakat, über das wir im Weimarer Straßendreck gestolpert sind, gewissermaßen prophetisch gefordert haben, den Menschen mehr zuzutrauen. Völlig daneben lagen Sie allerdings mit Ihrem Gruß »Hallo übermorgen«. Das hätte doch wohl treffender heißen müssen: »Hallo vorgestern«!

Kann sich das auch gut als künftigen Gruß an Ihre Partei vorstellen: Titanic

 Hallo, Allos-Brotaufstriche!

»Leckere Linsen mit ausgewählten Gewürzen und Gemüse machen den Allos-Linsenaufstrich so besonders lecker« – ist das nicht ein bisschen halbherzig? Macht neben den leckeren Linsen nicht auch das leckere Gemüse Deinen leckeren Linsenaufstrich so besonders lecker? Ja? Nein?

Schluck’s runter.

Darum bittet Titanic

 Platsch, Bestsellerautor Frank Schätzing!

Wie hörten wir Sie jüngst aus dem Radio rausraunen? »Wenn Sie sich einmal in die Politik reinbegeben, verlieren Sie Ihre Freiheit – auch die Freiheit, Dinge auszusprechen. Die Parteistrukturen, in denen Politiker sich von der Pike auf hocharbeiten, sind wie Flüsse, und Sie sind der Kiesel. Sie werden rund geschliffen, ob Sie das wollen oder nicht. Andernfalls kommen Sie ja gar nicht oben an!«

Au weia. Was also, Frank Schätzing, tun? Flusskiesel künftig ungeschliffen lassen, damit sie besser oben ankommen und auf der Wasseroberfläche schwimmen? Strukturen entwässern, damit sie aufhören, wie Flüsse zu sein? Die Pike aus dieser feuchten Metapher nehmen, bevor sie rostet? Ja? Und wenn Politiker dann endlich die Freiheit haben, »Dinge auszusprechen« – was schätzen Sie: Wird das dann so eloquent und bildstark klingen, als hätte es ein gelernter Schriftsteller formuliert?

Übt noch die flüssige Aussprache: Titanic

 Scusi, Kellerei Settevetro (Italien)!

Scusi, Kellerei Settevetro (Italien)!

Wegen eines technischen Fehlers ist Dein Lambrusco in die Wasserleitungen des Örtchens Castelvetro di Modena gelangt und sodann hellrot und schäumend in einigen Häusern aus den Wasserhähnen geperlt. Der Unfall sei aber »nicht mit hygienischen oder gesundheitlichen Risiken verbunden« gewesen, teiltest Du mit.

So begrüßenswert natürlich im allgemeinen eine Alkoholversorgung aus dem Wasserhahn sein mag, müssen wir doch fragen: Hast Du noch alle Spaghetti im Topf, Kellerei Settevetro? Lambrusco zu verabreichen ist nach Recherchen in unserer famiglia sogar der Mafia zu eklig!

Es grüßt mit einem kühlen Konterbier: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Wesentlich werden

Neulich im Café bildete ich mir ein, am Nebentisch die Schriftstellerin Karen Duve zu sehen, um dann auf den zweiten Blick zu bemerken, dass es sich in Wahrheit um die Schauspielerin Catherine Deneuve handelte. Meine Hoffnung, es könne sich bei mir in Wahrheit um den Maler Jasper Johns handeln, erfüllte sich allerdings nicht.

Jasper Nicolaisen

 Pragmatismus

Die Oma einer Freundin pflegte in der Nachkriegszeit, als es nichts zu essen gab, ihren hungrigen Kindern einen pfiffigen Ausweg aufzuzeigen, wie sich die Lust aufs Essen leicht vergessen lasse: »Jetz hauma uns halt as Maul am Tischeck an!« Und tatsächlich ist kaum etwas besser geeignet, den knurrenden Magen zu übertönen, als der Schmerzensschrei nach einer an der Tischkante blutig geschlagenen Lippe.

Tibor Rácskai

 Es gibt nur Innen

Großstädte haben keinen Stadtrand. Es kommt immer noch ein Imbiss, noch eine Baustelle, eine Industriehalle, ein Depot. Geografinnen, Immobilienmakler und Raumplaner starteten Expeditionen, um an den Rand einer Großstadt zu gelangen. Nie sind welche zurückgekommen.

Miriam Wurster

 Frage nach dem Sinn des Lebens

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es eine Handvoll auserwählter Menschen gibt, denen eine höhere Macht den allgemeinen Sinn des Lebens bereits erläutert hat, aber leider sind das wahrscheinlich allesamt solche »Mich fragt ja niemand!«-Typen.

Cornelius W.M. Oettle

 Offener Widerstand

Ohne mein Wissen ist aus der Telefonzelle im Dorf ein beschissener offener Bücherschrank geworden. Aus Trotz gehe ich dort jetzt immer telefonieren.

Ronnie Zumbühl

Vermischtes

Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURSonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 98,60 EURElias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
Erweitern

Das schreiben die anderen

  • 31.03.:

    Der "Spiegel" befragt TITANIC-Chefredakteur Moritz Hürtgen zu Corona als Gegenstand von Satire. 

  • 30.03.:

    "Der kleine Herr Tod" von Christian Y. Schmidt ist Buchtipp bei radioeins, die erste Lesung dazu gibt es hier. Auch MDR-ARTOUR stellt das Buch vor. Einen weiteren Livestream gibt es ab dem 1.4. jeden Mittwoch um 19 Uhr.

  • 13.03.:

    Stefan Gärtner in der "Jungen Welt" über Lutz Seiler.

     

  • 07.03.:

    Über den internationalen Frauentag schreibt Mark-Stefan Tietze in der Taz.

  • 06.03.:

    Der "Focus" berichtet darüber, wie TITANIC als "Tesla-Europabüro" die Bürger von Grünheide über die geplante Giga-Factory von Elon Musk aufklärte.