Checkliste für den Zeitalterwechsel

Zum Ausdrucken und (Haare) Ausreißen:

• Sicherungskopien aller Fotos und Musikdateien anfertigen
• offene Lebensmittel rasch verbrauchen
• Augenbrauen nachziehen
• Windschutzscheibenflüssigkeit auffüllen
• Versicherungspolicen in Griffweite legen
• Weihnachtsschmuck entsorgen
• Tanzkurs absagen
• dem heimlichen Jugendschwarm endlich die Liebe gestehen
• Haxen abkratzen
• einmal neuseeländische Eisvögel (Götzenliest) beim Brüten beobachten

Dieser Einsicht soll nun mit der neuen Periode Rechnung getragen werden. »Wenn wir Menschen permanent daran erinnert werden, daß diese Phase unsere Phase ist, werden wir als Gattung auf Dauer demütiger – oder endgültig total größenwahnsinnig, das wird sich zeigen«, vermutet ein Mitglied des Ausschusses. Tatsache ist, daß die meisten Erdenbürger nicht einmal wissen, in welcher Zeit sie sich gerade befinden. Nach dem Namen des laufenden Zeitalters gefragt, antworten 20 Prozent mit »Zeitalter des Wassermanns«, 7 Prozent mit »Sommerschlußverkauf« und 0,3 Prozent mit »Staffel 7«. Mit der Aktion »Anthropozän: Alle machen mit!« soll nun Aufmerksamkeit geschaffen werden. »Wir müssen da gemeinsam durch, so ein Zeitalter läuft ja schon mal gut und gerne vier-, fünftausend Jahre«, motiviert in einem Public Service Announcement der amerikanische Kultkosmologe Neil deGrasse »Mike« Tyson, der in einer Wahl zum Gesicht des Anthropozän knapp gegen Joachim Gauck gewonnen hat (Platz 3: Taylor Swift). Ab Januar 2017 wird jede Woche ein kurzer TV-Spot nach dem Wetterbericht über das Anthropozän aufklären. In der ersten Folge soll es darum gehen, daß man endlich sein Fernsehgerät wegschmeißen könne, denn »Fernsehen ist soooo Holozän!«.

Das denken die Deutschen über das neue Zeitalter

Ted Krafft (40): »Neues Zeitalter? Richtig so! Ich fordere schon lange, daß hier endlich mal aufgeräumt wird. Neuanfang, Taboulé rasa, alles auf null – anders kriegen wir den Laden doch nicht mehr in den Griff, meine Meinung!«

Was ändert sich sonst noch? »Alte Zöpfe abschneiden« sei das erste Gebot der brandneuen Zeitrechnung, hat die Kommission bereits beschlossen. Überkommene Konzepte wie Pilze sammeln, sich wie Neandertaler ernähren oder Tiere aus anderen Gründen als zum Spaß jagen werden abgeschafft. Die Entwicklung selbstfahrender Autos müsse sofort gestoppt werden, denn »der Mensch muß wieder zum alleinigen Herrn über das Steuer werden«. Damit nicht in ein paar Jahren schon wieder ein neuer Zeitabschnitt ausgerufen werden muß, sind die Menschen angehalten, die Zusammensetzung der Atmosphäre einigermaßen konstant zu halten, also zum Ausgleich wieder etwas mehr FCKW in den Himmel zu sprühen. Auch sind in regelmäßigen Abständen nukleare Katastrophen (»mit Augenmaß!«) vorgesehen, und der Anstieg des Meeresspiegels soll »nicht übertrieben vehement bekämpft« werden. Außerdem wird großflächig Terraforming betrieben: Flüsse werden begradigt, Gletscher feng-shui-gerecht verschoben, Geröllwüsten durchgekärchert und der brasilianische Regenwald endlich barrierefrei gebrannt.

Was das alles kostet! (in Euro)

• Stromverbrauch durch Internetrecherche:
  2 400 000 000

• Druck aktualisierter Schul- und sonstiger Bücher:
  37 500 900 000 000

• Auslagen der 35köpfigen Arbeitsgruppe:
  100 000 000

• Recycling obsoleter Wandkalender:
  8 600 350 000

• TV-Spots und sonstiges Aufklärungsmaterial:
  500 000 000 000

Was bedeutet »Anthropozän«? Es ist ein bildungssprachlicher Begriff, der sich aus den griechischen Wörtern anthro (»Zeitalter«) und pozän (»des Menschen«) zusammensetzt. Die Bezeichnung ist bewußt gewählt, klar, man kann sich neue Wörter nicht aus Versehen ausdenken. Das Schlagwort Anthropozän wurde erstmals im Jahr 2000 von den vorbestraften Holozän-Leugnern Paul Crutzen und Eugene Stoermer (Erfinder des Stoermer-Stils) gebraucht. Zunächst stieß diese Innovation auf wenig Gegenliebe; »Ich mag keine Veränderung!« und »Wie schreibt man’n das?« waren die meistgewandten Einhörner, Quatsch: meistgehörten Einwände. »Wer die Vergangenheit verstehen will, muß die Zukunft neu denken«, schloß Crutzen seine Dankesrede zum Erhalt des 1. Platzes im Chemienobelpreisgewinnen 1995. Ein Motto, dem sich die Erdforschung bis heute verpflichtet fühlt. »Nehmen Sie die Dinosauren«, schwadroniert der Pro-Sieben-Moderator und Faktenfan Aiman Abdallah (»Galileo XXL«). »Wie haben wir uns die gigantischen Urzeitechsen in unserer Kindheit vorgestellt: schuppig, dunkelgrün, mit Krokodilfell! Heute wissen wir: Die Dinos hatten Federn. Ein richtiges Gefieder, wie ihre biologischen und juristischen Nachkommen, die Vögel. Das ist doch scheiße!«

Erkenntnisgewinn als Steigbügelhalter für Geschichtsrevisionisten? Mitnichten. »Im Sinne des apollinischen ›Erkenne dich selbst‹ ist es doch voll okay, wenn wir als Menschen uns kritisch mit uns selbst befassen, uns auch mal hinterfragen«, erklärt Dr. V., einer der 35 vielbeachteten Zeitalterbestimmer. Seine Kollegin Dr. C. pflichtet ihm bei: »Auch wenn man dabei nicht immer einer Meinung ist, so kommt man sich doch näher.« Zwinkernd legt sie eine Hand auf den Unterarm ihres Sitznachbarn. Dieser erwidert die zärtliche Geste, indem er der Wissenschaftlerin neckisch mit dem Zeigefinger eine Haartolle aus dem Gesichtsfeld wischt. Die Lippen der C. umspielt ein sinnliches Lächeln, ihre Hand streichelt rhythmisch den Arm des V., die andere knöpft gekonnt zwei Blusenknöpfe auf. Dr. C. trägt keinen BH, eine Brust, weiß wie die Sandstrände Westaustraliens, kommt verhuscht zum Vorschein, Dr. V. ergreift sie mit sanftem Druck. Unter dem Tisch hat sich inzwischen einer der Expertinnenfüße seines Schuhs entledigt, er streift über die verheißungsvolle Wölbung in der Anzughose des Dr. V., als wäre er, der Fuß, für nichts anderes erschaffen worden. Jetzt beißt sie ihm ins Ohrläppchen, die Brille verrutscht ihr dabei, egal. So dröge kann Politik sein. Denn weniger um Theorie als um knallharte Politik geht es bei diesem heiklen Thema, liest man derzeit in etlichen Publikationen.