Inhalt der Printausgabe

Die Stiftung Scheißdrecktest forscht:

Wie schlimm schmeckt Ritter Sport?

Der Schokoladenhersteller Ritter Sport ist tief beleidigt: Stiftung Warentest verlieh seiner Sorte »Voll-Nuß« nur die Note »mangelhaft«, weil darin der chemisch hergestellte Aromastoff Piperonal zu finden war. Ritter Sport hat gegen diese Wertung geklagt – aber warum bloß? Schließlich haben auch andere Stiftungen kompetente Tester, die sich unvoreingenommen durch Schokoladentafeln knurpsen!

Name: Alpenmilch (mit 100% Alpenmilch)
Geschmack:
sahnig
Inhaltsstoffe:
50% Kondensmilch, 35% Rattenmilch, 15% Froschlaich
Farbe:
schmutzigbraun
Auswirkungen:
Meteorismus, Alpmilchdrücken
Piperonal?
nein

Name: Voll-Nuß (mit knackig gerösteten, ganzen Haselnüssen)
Geschmack: nussig, verschluckbare Kleinteile (Haselnüsse)
Inhaltsstoffe: Nußschalen, Amsel-Embryos
Farbe: faulbraun
Auswirkungen: Impotenz, plötzlicher Kindstod
Piperonal? ja

Name: Kakao-Mousse (mit aufgeschlagener Kakao-Creme in Alpenmilchschokolade)
Geschmack: cremig
Inhaltsstoffe: Kacke, Mus, gemahlene Maulwurfshügel
Farbe: kakaobraun
Auswirkungen: Zahnschmerzen, Sättigungsgefühl
Piperonal? nein

Name: Weiß + Crisp (mit knusprigen Cornflakes in weißer Schokolade)
Geschmack: knusprig, wurmig
Inhaltsstoffe: Lebensmittelfarbe, Lebensmittelmotten
Farbe: mehlig-weiß
Auswirkungen: Übelkeit, Obstipation, Zungenkrebs
Piperonal? vielleicht

Name: Halbbitter (mit Edel-Kakao aus Papua-Neuguinea)
Geschmack: ganz bitter, leicht radioaktiv
Inhaltsstoffe: Sägespäne
Farbe: rostbraun, nachts grünleuchtend
Auswirkungen: Bitterkeit, Schwermut
Piperonal? nein, leider

Name: Olympia (Joghurt, Honig, Nuß, Traubenzucker)
Geschmack: ungenießbar bis giftig
Inhaltsstoffe: Joghurt, Honig, Nuß, Crack
Farbe: ja
Auswirkungen: Schwindelgefühl, Heißhunger auf Strychnin
Piperonal? nein

Name: Marzipan (mit 100% Edel-Marzipan)
Geschmack: kratzig, fleischig
Inhaltsstoffe: 95% Klebstoff, 5% Schweinenippel
Farbe: hautfarben
Auswirkungen: Darmverschluß, Lepra, Marzipanik
Piperonal? eher nicht

Name: Rum Trauben Nuß (mit echtem Jamaica-Rum)
Geschmack: leichte Pelznote
Inhaltsstoffe: falscher Jamaica-Rum (»orischinäl Dschamäika-Rumm«)
Farbe: neutral
Auswirkungen: keine
Piperonal? in ungefährlichen Dosen

Name: Erdbeer Joghurt (mit Erdbeerstückchen aus erlesenen Früchten)
Geschmack: nach Blaubeeren
Inhaltsstoffe: Himbeerstückchen aus erlesenen Früchten, Hausstaub
Farbe: rotbraun
Auswirkungen: Demenz, Wahnsinn
Piperonal? nein

Name: Pfefferminz (mit erfrischender Pfefferminz-Füllung)
Geschmack: ölig, im Abgang fischig
Inhaltsstoffe: Edelschimmel, Auswurf
Farbe: grünblau
Auswirkungen: Kiemenbildung, Schilddrüsenexplosion
Piperonal? nein, danke

Liebe Firma Ritter Sport! Bitte beachten Sie, daß diese Wertung nur vorläufig ist und sich bei einem gewissen Entgegenkommen Ihrerseits* noch einmal deutlich ins Positive verändern kann. Als freundliche Geste zählt dabei auch eine Erweiterung Ihrer Produktelinie**. Mit freundlichen Grüßen: Stiftung Scheißdrecktest***


*Kto.-Nr. 9202 1555, Sparkasse Frankfurt
**„Ritter Sport Nikotin“, „Ritter Sport Whisky“****, „Ritter Sport Kalbsschnitzel“
***Umbenennung nach Erfüllung der Bedingungen


****kanadisch, mind. 16 Jahre alt, in der Packung gereift

Michael Ziegelwagner

ausgewähltes Heft

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Und übrigens, Weltgeist …

Adam Driver in der Rolle des Enzo Ferrari – das ist mal wieder großes Kino!

Grazie mille von Titanic

 Apropos: ¡Hola bzw. holla, spanischer Priester!

Du hast Dir die Worte aus dem Matthäusevangelium »Der Geist ist willig, aber das Fleisch ist schwach« zu sehr zu Herzen genommen und in Deiner Gemeinde in der Kleinstadt Don Benito einen regen Handel mit Potenzmitteln betrieben. Für diesen nach weltlichem Ermessen offensichtlichen Sündenfall musst Du Dich nun vor einem irdischen Gericht verantworten.

Uns ist zwar nicht bekannt, ob Du Dich gegenüber Polizei und Justiz bereits bußfertig gegeben hast oder weiterhin auf das Beichtgeheimnis berufst. Angesichts der laut Zeugenaussagen freudigen Erregung Deiner überalterten Gemeindemitglieder beim Geläut der Glocken sowie ihres Durchhaltevermögens bei den nicht enden wollenden Eucharistiefeiern inklusive Rumgeorgel, Stoßgebeten und orgiastischer Gottesanrufungen sprechen alle Indizien aber ohnehin gegen Dich!

Bleibt auch ganz ohne künstliche Stimulanzien weiter standfest im Nichtglauben: Titanic

 Vielleicht, Ministerpräsident Markus Söder,

sollten Sie noch einmal gründlich über Ihren Plan nachdenken, eine Magnetschwebebahn in Nürnberg zu bauen.

Sie und wir wissen, dass niemand dieses vermeintliche High-Tech-Wunder zwischen Messe und Krankenhaus braucht. Außer eben Ihre Spezln bei der Baufirma, die das Ding entwickelt und Ihnen schmackhaft gemacht haben, auf dass wieder einmal Millionen an Steuergeld in den privaten Taschen der CSU-Kamarilla verschwinden.

Ihr Argument für das Projekt lautet: »Was in China läuft, kann bei uns nicht verkehrt sein, was die Infrastruktur betrifft.« Aber, Söder, sind Sie sicher, dass Sie wollen, dass es in Deutschland wie in China läuft? Sie wissen schon, dass es dort mal passieren kann, dass Politiker/innen, denen Korruption vorgeworfen wird, plötzlich aus der Öffentlichkeit verschwinden?

Gibt zu bedenken: Titanic

 Du, »Deutsche Welle«,

betiteltest einen Beitrag mit den Worten: »Europäer arbeiten immer weniger – muss das sein?« Nun, wir haben es uns wirklich nicht leicht gemacht, ewig und drei Tage überlegt, langjährige Vertraute um Rat gebeten und nach einem durchgearbeiteten Wochenende schließlich die einzig plausible Antwort gefunden. Sie lautet: ja.

Dass Du jetzt bitte nicht zu enttäuscht bist, hoffen die Workaholics auf

Deiner Titanic

 Eine Frage, Miriam Meckel …

Im Spiegel-Interview sprechen Sie über mögliche Auswirkungen künstlicher Intelligenz auf die Arbeitswelt. Auf die Frage, ob die Leute in Zukunft noch ihr Leben lang im gleichen Beruf arbeiten werden, antworten Sie: »Das ist ja heute schon eher die Ausnahme. Ich zum Beispiel habe als Journalistin angefangen. Jetzt bin ich Professorin und Unternehmerin. Ich finde das toll, ich liebe die Abwechslung.« Ja, manchmal braucht es einfach einen beruflichen Tapetenwechsel, zum Beispiel vom Journalismus in den Fachbereich Professorin! Aber gibt es auch Berufe, die trotz KI Bestand haben werden? »Klempner zum Beispiel. Es gibt bislang keinen Roboter mit noch so ausgefeilter KI auf der Welt, der Klos reparieren kann.«

Das mag sein, Meckel. Aber was, wenn die Klempner/innen irgendwann keine Lust mehr auf den Handwerkeralltag haben und flugs eine Umschulung zum Professor machen? Wer repariert dann die Klos? Sie?

Bittet jetzt schon mal um einen Termin: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Bilden Sie mal einen Satz mit Distanz

Der Stuntman soll vom Burgfried springen,
im Nahkampf drohen scharfe Klingen.
Da sagt er mutig: Jetzt mal ehrlich –
ich find Distanz viel zu gefährlich!

Patrick Fischer

 Teigiger Selfcaretipp

Wenn du etwas wirklich liebst, lass es gehen. Zum Beispiel dich selbst.

Sebastian Maschuw

 Wenn beim Delegieren

schon wieder was schiefgeht, bin ich mit meinen Lakaien am Ende.

Fabio Kühnemuth

 Nichts aufm Kerbholz

Dass »jemanden Lügen strafen« eine doch sehr antiquierte Redewendung ist, wurde mir spätestens bewusst, als mir die Suchmaschine mitteilte, dass »lügen grundsätzlich nicht strafbar« sei.

Ronnie Zumbühl

 Treffer, versenkt

Neulich Jugendliche in der U-Bahn belauscht, Diskussion und gegenseitiges Überbieten in der Frage, wer von ihnen einen gemeinsamen Kumpel am längsten kennt, Siegerin: etwa 15jähriges Mädchen, Zitat: »Ey, ich kenn den schon, seit ich mir in die Hosen scheiße!«

Julia Mateus

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
20.04.2024 Eberswalde, Märchenvilla Max Goldt
20.04.2024 Itzehoe, Lauschbar Ella Carina Werner
24.04.2024 Trier, Tuchfabrik Max Goldt
25.04.2024 Köln, Comedia Max Goldt