Inhalt der Printausgabe

Titanic SPEZIAL - minigolf spielen

 

Liebe Leserin, lieber Leser,

kennen Sie das auch? Sie wachen an einem warmen Frühlingstag auf, schlüpfen in Ihre Designerklamotten, erledigen auf dem Weg ins Büro per Blackberry Ihre Börsengeschäfte und brillieren beim Lunch mit Anekdoten aus New York – kennen Sie nicht? Dann sind Sie genau richtig bei minigolf spielen, dem großen Tagesfreizeitmagazin für alle, die sich dem täglichen Karrierestreß gezielt verweigern und ihr Leben lieber auf verhärmten Betonpisten verplempern.

Trendsport Minigolf – vielleicht ist es an dieser Stelle auch einmal Zeit, unserer Regierung zu danken, daß sie durch gezielte sozialpolitische Maßnahmen (Hartz IV) dem Minigolfsport in Deutschland völlig neue Publikumsschichten erschlossen hat, denen diese Verlagsbeilage eine willkommene Abwechslung zwischen dem vergurkten letzten Loch und dem dritten Vormittagsbier sein will. Denn in der Ruhe liegt die Kraft, und wo geht es ruhiger, entspannter und perspektivloser zu als auf einem Minigolfplatz?

Eine großartige Saison wünscht

Ihnen herzlichst

Ihr Golf Zuckowski


 

 

 

Panorama

Regeländerung

Alles neu macht der Mai: Auf dem Minigolfplatz in Frankfurt-Griesheim gelten ab dem 1. Mai neue Platzregeln: Verboten sind ab sofort Tätlichkeiten gegen Passanten, das Mitbringen von selbstgebranntem Schnaps und das Urinieren in die Bahnlöcher. Erlaubt bleiben das Tragen von Damenunterwäsche und rassistische Vorurteile. Platzwart Heiner Müller: "Was sind denn Sie für ein Schummel-Neger?!"

Dritter Frühling

Zarte Gefühle auf der Minigolfanlage Unterliederbach: Faktotum und "Doppelwellen"-Crack Dieter Durst zeigt sich neuerdings ganz offen mit neuer Gefährtin – die Eisspezialität Nucki Nuß weicht nicht mehr von seiner Seite. "Sie ist so süß und schmilzt einfach dahin, wenn ich an ihr lecke! Daß ich das noch erleben darf!" Gratulation!


Der bringt’s!

Der Wixhausener Clubveteran Olaf von Manufactum platzt vor Stolz: Von der Kleinpariser Minigolfmesse hat sich der 34jährige Frühstrentner eine neue Schlägertasche geklaut. "Fassungsvermögen drei Sixpacks, zwei Wurstsemmeln und ein Schlafsack, falls es mal wieder später wird." Für den minigolf spielen-Fotografen wirft sich der eitle Idiot gerne in Positur. Wer hat, der hat!

Gärtner/Nagel, Hintner

ausgewähltes Heft

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Recht haben Sie, Uli Wickert (81)!

Recht haben Sie, Uli Wickert (81)!

Die Frage, weshalb Joe Biden in seinem hohen Alter noch mal für das Präsidentenamt kandidiert, anstatt sich zur Ruhe zu setzen, kommentieren Sie so: »Warum muss man eigentlich loslassen? Wenn man etwas gerne macht, wenn man für etwas lebt, dann macht man halt weiter, soweit man kann. Ich schreibe meine Bücher, weil es mir Spaß macht und weil ich nicht Golf spielen kann. Und irgendwie muss ich mich ja beschäftigen.«

Daran haben wir, Wickert, natürlich nicht gedacht, dass der sogenannte mächtigste Mann der Welt womöglich einfach keine Lust hat, aufzuhören, auch wenn er vielleicht nicht mehr ganz auf der Höhe ist. Dass ihn das Regieren schlicht bockt und ihm obendrein ein Hobby fehlt. Ja, warum sollte man einem alten Mann diese kleine Freude nehmen wollen!

Greifen Sie hin und wieder doch lieber zum Golfschläger statt zum Mikrofon, rät Titanic

 Helen Fares, c/o »SWR« (bitte nachsenden)!

Sie waren Moderatorin des Digital-Formats MixTalk und sind es nun nicht mehr, nachdem Sie ein launiges kleines Video veröffentlicht haben, in dem Sie zum Boykott israelischer Produkte aufriefen, mit Hilfe einer eigens dafür programmierten App, die zielsicher anzeigt, wo es in deutschen Supermärkten noch immer verjudet zugeht (Eigenwerbung: »Hier kannst Du sehen, ob das Produkt in Deiner Hand das Töten von Kindern in Palästina unterstützt oder nicht«).

Nach Ihrem Rauswurf verteidigten Sie sich in einem weiteren Video auf Instagram: »Wir sind nicht antisemitisch, weil wir es boykottieren, Produkte von Unternehmen zu kaufen, die Israel unterstützen. Ein Land, das sich vor dem Internationalen Gerichtshof wegen Genozid verantworten muss, weil es Zehntausende von Menschen abgeschlachtet hat.« Da sich aber auch Deutschland vor dem Internationalen Gerichtshof wegen Beihilfe zum Genozid verantworten muss, war Ihre Kündigung beim öffentlich-rechtlichen Rundfunk ja ohnehin einvernehmlich, oder?

Kann es sich nicht anders vorstellen: Titanic

 Könnte es sein, »ARD-Deutschlandtrend«,

dass Dein Umfrageergebnis »Mehrheit sieht den Frieden in Europa bedroht« damit zusammenhängt, dass seit über zwei Jahren ein Krieg in Europa stattfindet?

Nur so eine Vermutung von Titanic

 Ganz schön unentspannt, Giorgia Meloni!

Ganz schön unentspannt, Giorgia Meloni!

Nachdem Sie eine Klage wegen Rufschädigung eingereicht haben, wird nun voraussichtlich ein Prozess gegen den britischen Rockstar Brian Molko eingeleitet. Dieser hatte Sie bei einem Konzert seiner Band Placebo in Turin als Nazi und Faschistin bezeichnet.

Wir finden, da könnten Sie sich mal etwas lockermachen. Wer soll denn bitte noch durchblicken, ob Sie gerade »Post-«, »Proto-« oder »Feelgood-« als Präfix vor »Faschistin« bevorzugen? Und: Wegen solcher Empflichkeiten gleich vor Gericht zu gehen, kostet die Justiz so viel wertvolle Zeit. Die könnte sie doch auch nutzen, um Seenotretter/innen dingfest zu machen oder kritische Presse auszuschalten. Haben Sie darüber schon mal nachgedacht, Sie Snowflake?

Schlägt ganz gelassen vor: Titanic

 Wir wollten, »SZ«,

nur mal schnell Deine Frage »Gedenkbäume absägen. Hinweistafeln mit Hakenkreuzen beschmieren. Wer macht sowas?« beantworten: Nazis.

Für mehr investigative Recherchen wende Dich immer gerne an Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Empfehlung für die Generation Burnout

Als eine günstige Methode für Stressabbau kann der Erwerb einer Katzentoilette – auch ohne zugehöriges Tier – mit Streu und Siebschaufel den Betroffenen Abhilfe verschaffen: Durch tägliches Kämmen der Streu beginnt nach wenigen Tagen der entspannende Eintritt des Kat-Zengarteneffekts.

Paulaner

 Frage an die Brutschmarotzer-Ornithologie

Gibt es Kuckucke, die derart hinterhältig sind, dass sie ihre Eier anderen Kuckucken unterjubeln, damit die dann fremde Eier in fremde Nester legen?

Jürgen Miedl

 Citation needed

Neulich musste ich im Traum etwas bei Wikipedia nachschlagen. So ähnlich, wie unter »Trivia« oft Pub-Quiz-Wissen gesammelt wird, gab es da auf jeder Seite einen Abschnitt namens »Calia«, voll mit albernen und offensichtlich ausgedachten Zusatzinformationen. Dank Traum-Latinum wusste ich sofort: Na klar, »Calia« kommt von »Kohl«, das sind alles Verkohl-Facts! Ich wunderte mich noch, wo so ein Quatsch nun wieder herkommt, wusste beim Aufwachen aber gleich, unter welcher Kategorie ich das alles ins Traumtagebuch schreiben konnte.

Alexander Grupe

 Immerhin

Für mich das einzig Tröstliche an komplexen und schwer zugänglichen Themen wie etwa Quantenmechanik, Theodizee oder den Hilbertschen Problemen: Letztlich ist das alles keine Raketenwissenschaft.

Michael Ziegelwagner

 Spielregeln

Am Ende einer Mensch-ärgere-dich-nicht-Partie fragt der demente Herr, ob er erst eine Sechs würfeln muss, wenn er zum Klo will.

Miriam Wurster

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
27.04.2024 Schwerin, Zenit Martin Sonneborn mit Sibylle Berg
28.04.2024 Lübeck, Kolosseum Martin Sonneborn mit Sibylle Berg
29.04.2024 Berlin, Berliner Ensemble Martin Sonneborn mit Sibylle Berg
30.04.2024 Hamburg, Kampnagel Martin Sonneborn mit Sibylle Berg