Inhalt der Printausgabe

Her mit den neuen Wählern!

Einfach nur geil: SPD und CDU basteln an neuen Grundsatzprogrammen

Der Großen Koalition sei Dank! Endlich bewegt sich etwas in Deutschland, nämlich die Bürger weg von den Parteien. Eine Riesenchance für SPD und CDU: Mit neuen Grundsatzprogrammen kommen die vormaligen Volksparteien nicht nur mal wieder ins Fernsehen – sie können sich auch endlich wieder aussuchen, wen sie als Wähler wollen.


SPD: »Die Aktiven«

Schon die ersten Programmentwürfe zeigen: Passivität, Apathie und Stumpfsinn haben bei den Sozialdemokraten ausgedient. Damit werden 95 Prozent ihrer Wähler unbrauchbar und müssen ausgewechselt werden. Die neuen Schwerpunktthemen der ehrgeizigen Aufsteiger Beck und Müntefering heißen Mode, Freizeit und Angst vor Arbeitslosen. Mit ihnen will die SPD ein erheblich attraktiveres Zielpublikum ansprechen, z.B. hübsche junge Dinger, die gern shoppen gehen, oder mittelalte Schmierlappen, die dafür ihre Kreditkarten zücken.

Mode
Die Programmstrategen der SPD haben erkannt: Mode ist längst in der Mitte der Gesellschaft angekommen. Moderne sozialdemokratische Politik bedeutet deshalb tragbare Qualität und attraktive Designs zu fairen Preisen! Wöchentlich neue Kollektionen sollen Wechselwähler an die Partei binden. Erstwähler bekommen die Zweitstimme gratis dazu. Viele funktionale Details wenden sich direkt an die Leistungsbereitschaft der Kundschaft, z.B. Ärmel zum Hochkrempeln und Hosen zum Runterlassen. Robuste Wanderstiefel vermitteln nicht nur Bodenständigkeit, sondern garantieren auch einen sicheren Aufstieg.

Freizeit
Wer viel arbeitet, soll auch gut essen. Mit diesem Leitsatz zielen die Sozialdemokraten auf diejenigen, die in unserer Gesellschaft täglich Werte schaffen, speziell auf den Feldern Leber, Blutzucker und Cholesterin. Von einem gesetzlich vorgeschriebenen Body-Mass-Index (35 plus X) erhofft sich die Partei mehr politisches Gewicht. Mit diesem neuen Menschenbild wirbt die SPD um die Körpermitte der Gesellschaft und will den neuen Wählern selbst drastische Einschnitte schmackhaft machen, z.B. in saftiges Roastbeef oder knusprige Schweinshaxen.

Angst vor Arbeitslosen
Jahrelang war die SPD die Partei der Arbeitslosen. Je mehr es gab, desto besser – nur so mogelte sich die Partei 1998 an die Regierung. Seit die Friedrich-Ebert-Stiftung jedoch herausfand, daß die er-werbslosen Massen volkswirtschaftlich vollkommen nutzlos sind, hat die SPD-Führung eine Heidenangst vor ihnen entwickelt. In einem radikalen Schwenk fordert sie deshalb die Abschaffung der Arbeitslosigkeit – vor allem durch mehr Zivilcourage, also daß man denen auch mal die Schnaps-flasche wegnimmt und dafür etwas Sinnvolles gibt, z.B. einen Tritt in den Hintern.


CDU: »Die Lifestyle-Partei«

Selbst in die CDU-Programmkommission ist mittlerweile durchgesickert, daß der alte konservative Muff bei jungen modernen Wählern keine Chance mehr hat und daher ein neuer frischer Muff hermuß. Hin- und hergerissen zwischen Ursozialismus (Rüttgers) und Klerikalfaschismus mit menschlichem Antlitz (Koch) sucht die Partei ihr Heil nicht länger in einem komplizierten Spagat zwischen Freiheit und Gerechtigkeit, sondern legt ihre programmatischen Schwerpunkte künftig auf Mobiltelefone, Lifestyle und Terrorangst.

Mobiltelefone
Über Mobiltelefone hoffen die Christdemokraten bald schon 99 Prozent der Bevölkerung erreichen zu können, vor allem jüngere Wähler, die sich mit der Partei bislang schwertun. Darum kämpft die CDU nun gegen eine GEZ-Pflicht für Kurznachrichten aufs Handy, zudem soll der Kündigungsschutz für teure Telefonverträge abgeschafft werden. Statt dessen fordert die Partei möglichst lange Probezeiten für ihre neue Klientel und für ihre alte lautere Klingeltöne, größere Tasten und Fliegeralarm. Empfänger staatlicher Sozialleistungen müssen mit einem Festnetzzwang rechnen, außerdem werden alle Auslandsvorwahlen gesperrt.

Lifestyle
Einbildung statt Ausbildung: Da das alte Bildungsbürgertum langsam ausstirbt, setzt die CDU künftig -komplett auf Lifestyle. Damit sind aber nicht kurzlebige Moden wie »Denglisch« oder dreieckige Designermöbel gemeint, sondern ein ausschweifend langer Lebensstil, der sich irgendwie über 80 bis 90 Jahre hinüberrettet oder wenigstens so riecht. Willkommen sind auch jüngere Leute, sofern sie die Tradition schätzen und auf das Erbe ihrer -Eltern spekulieren – und sofern sie stets das wählen, was sie auch ihre Eltern im Altersheim wählen lassen, nämlich CDU.

Terrorangst
Die übertriebene Freiheit, für die die CDU zuletzt warb, hat ihr nicht gutgetan und den weltweiten Terrorismus befördert, vielleicht sogar bis nach Berlin. Darum soll jetzt Schluß sein mit Reise-, Meinungs- und Beinfreiheit. Da die flächendeckende Video-überwachung zur Abwehr innerer Gefahren nicht ausreicht, fordert die Partei die sofortige flächendeckende Computertomographie für alle -Bürger. Um zudem Terrorakte ein für alle Mal auszuschließen, werden die deutschen Bahnhöfe, Flughäfen und Gebetsteppiche vermint und alle Koffer, Hand- und Hosentaschen aus dem Land oder in die Luft gejagt.

ausgewähltes Heft

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Neuseeländische Supermarktkette »Countdown«!

Das ist mal eine schöne Nachricht, die Du in diesen kalten und ungemütlichen Zeiten von Dir hören lässt: Jeden Mittwochnachmittag bieten Deine Märkte fortan eine »ruhige Stunde« für Autisten und sensible Kunden an, mit gedimmtem Licht, leiserer Musik und leiseren Piep-Geräuschen an der Kasse. So löblich und unterstützenswert dieser Vorstoß ist, fragen wir uns doch, ob er nicht noch um andere Zielgruppen erweitert werden könnte: Eine zehnmal so große Supermarktvariante mit fußballfeldbreiten Gängen für Klaustrophobiker schwebt uns da vor; eine mit sehr engen Gängen und 20 Prozent Gefälle ausgestattete für Maniker; eine für Menschen mit multipler Persönlichkeit, in der es viel mehr Einkaufswagen gibt; sowie schließlich eine mit komplett leeren Regalen und defekten Kassen – für Kaufsüchtige.

In diesem Sinne: Mach »ruhig« weiter! Titanic

 Brrr, Tilman Kuban!

Von der »Zeit« gefragt, welches Tier das politischste sei, wieherten Sie: »Als Niedersachse sage ich: das Pferd. Weil es sturmfest und erdverwachsen ist.«

Nun kann ein erdverwachsenes Pferd ja weder traben noch galoppieren. Streng genommen kann es sich gar nicht vom Fleck bewegen, tritt nur auf der Stelle. Damit haben Sie ein Bild geschaffen, das wahlweise als exemplarisch für den Zustand von CDU, SPD oder der Groko durchgehen könnte, was wiederum für einen Nachwuchspopulisten wie Sie gar nicht mal so schlecht ist.

Will jetzt trotzdem nicht weiter darauf herumreiten: Titanic

 Auf die Plätze, fertig, los, niederländische Sprinterin Madiea Ghafoor!

Und zwar zum Haftantritt. Sie sind wegen Einfuhr von Drogen und Beihilfe zum Drogenhandel vom Landgericht Kleve zu einer achteinhalbjährigen Freiheitsstrafe verurteilt worden. Laut Ihrem Verteidiger wollen Sie die Entscheidung jedoch anfechten, weil Sie davon ausgegangen waren, lediglich illegale Dopingsubstanzen im Auto gehabt zu haben, mit denen Sie sich für die diesjährige Leichtathletik-WM in Doha aufputschen wollten.

Das mag jetzt für Ihre weitere Karriere als Rundendreherin auf dem Knasthof ein echter Downer sein, aber Speed ist eben nicht gleich Speed!

Gefangen im Satirerausch: Titanic

 »Heidegger Studies«!

Als wir erfuhren, dass Ihr in Eurer aktuellen Ausgabe einen Aufsatz mit dem Titel »Seinlassen des Mitdaseins aus dem Sein-zum-Tode?« veröffentlicht habt, stellte sich uns eine grundstürzende fundamentalontologische Frage: Könnt Ihr so was nicht einfach sein lassen?

Gruß vom mannigfaltigen Dasein auf der Titanic

 Ach, Peter Tauber!

Ach, Peter Tauber!

Als Sie in Ihrer Funktion als Parlamentarischer Staatssekretär im Verteidigungsministerium sagten, die Bundeswehr bekomme nun, »was sie verdient«, da fingen wir sofort an zu träumen: eine komplette Neustrukturierung angesichts unzähliger Naziumtriebe? Einen ordentlichen Einlauf wegen der kriegsverherrlichenden Sprüche auf ihren Werbeplakaten? Oder gar eine zünftige Tracht Prügel für das Abfackeln von gut 1000 Hektar Moor in Meppen und den dabei verursachten Schaden von 100 Millionen Euro?

Aber nein, Sie sprachen natürlich nur von irgendwelchen modernisierten Panzern – die die Bundeswehr also noch mal womit verdient hat?

Will es lieber gar nicht wissen: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Knapp vorbei

Als Herr H. letztens aus einer Laune heraus die Unterpfaffenhofener Kathedrale betreten hatte, unternahm Gott einen erneuten Versuch, Herrn H. zu erleuchten, verfehlte jedoch sein Ziel. Dafür traf er ein paar der zum Altar führenden Stufen und einen Mülleimer, die seitdem mit naseweisen Bemerkungen den Gottesdienst stören. Das Pfarramt hat freilich eine Eingabe gemacht, die jedoch wie stets unbeantwortet blieb.

Tibor Rácskai

 Kulturkritik

Typisch – im Internet die Songs vorhören und dann doch die Vinyl-Platte beim kleinen Einzelhändler kaufen. Verratzte Hipsterbande!

Tina Manske

 Amtlicher Claim

Slogan-Fragment für deutsche Bürgerämter: »Willkommen im Meldorado. Der Ort, an dem Sie uns Ihre neue Adresse geben – und wir sie mit zwei Fingern abtippen.«

Felix Scharlau

 Kundenbindung

Endlich den nie gelesenen Newsletter dieses Uhrenherstellers abbestellt. Und direkt bestätigt worden, ohne Moment-mal-Klickorgie, Bitte-nicht-Rumgejammer oder Warum-nur-Fragenkatalog. Einfach nur Danke und Tschüs. Da konnte ich nicht anders, als mich direkt wieder anzumelden.

Teja Fischer

 Sehr kleine Gastronomiekritik

Diese Street-Food-Trucks sind auch nur die Tiny Houses der Restaurantwelt.

Julia Mateus

Vermischtes

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURSonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 98,60 EURElias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
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Das schreiben die anderen

  • 12.12.:

    hr2 mit einem Mitschnitt der großen 40-Jahre-TITANIC-Gala

  • 11.12.:

    Der "Tagesspiegel" hat Walter Boehlichs beste TITANIC-Kolumnen im Verbrecher Verlag gelesen.

  • 11.12.:

    Der Bayerische Rundfunk über 40 Jahre TITANIC.

Titanic unterwegs
12.12.2019 München, Heppel und Ettlich Moritz Hürtgen
12.12.2019 Köln, ARTheater Paula Irmschler
12.12.2019 Berlin, Kookaburra Heiko Werning mit den Brauseboys
13.12.2019 Berlin, Kookaburra Heiko Werning mit den Brauseboys