TITANIC Gold-Artikel

»Schlesier, zur Sonne, zur Freiheit!«

Wie Horst Seehofer auf dem Tag der Heimat 2018 die Revolution der Vertriebenen ausrief. Ein starkes Stück Gonzo-Journalismus von Torsten S. Gaitzsch

Raaaah, guäh, flöch! Eine Stadt wälzt sich konvulsivisch unter der erstarrten Fluktuation abgefucktesten Metropolit-Irrsinns. Hä? Berlin, ja. So heißt diese Stadt, Hauptstadt gar: Berlin, 2012 zur "Stadt des Jahres" gekürt und "kein bisschen leise" (Ute Ohoven). Hier soll heute ein konspiratives Treffen schwerstkaputter Fortschrittsverweigerer stattfinden, und ich werde mich einschleichen. Ich, das ist: der Autor dieses Textes. Hintergrund: Regelmäßig erreichen die TITANIC-Redaktion Briefe vom superominösen Bund der Vertriebenen, enthaltend Einladungen zum sogenannten Tag der Heimat. Jahrelang hatte ich es trotz unerklärlicher Faszination an diesem Fest nicht geschafft, so einer Einladung zu folgen, und als dann auch noch Erika Steinbach ("Sie ist immer sehr nett"; Leo Fischer) 2014 als Präsidentin vertrieben wurde (blanke Ironie!), gab es erst recht keinen Grund mehr.

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… bis 2018 angekündigt wurde, dass kein Geringerer als Horst Seehofer die diesjährige Festrede halten würde! Das konnte ich mir nicht entgehen lassen, mein Plan stand fest: Ich würde hochoffiziell um Akkreditierung bitten, in die Bundeshauptstadt fahren und dann den Minister und CSU-Vorsitzenden aus dem Publikum heraus erschießen. Quatsch: fotografieren. Einen E-Mailwechsel später stehe ich also zum ersten Mal in meinem Leben in B-City, vielleicht aber auch zum 30. Mal, man weiß das ja nie, weil man sofort nach der Ankunft mit Rauschgiftausdünstungen kopfkrank gemacht wird. Aber das soll heute nicht interessieren, auch die neuesten Foodtrends wie Rhabarber-Schorlemorle und Pommes weiß-rot (!) werden links liegen gelassen. Statt treibenden Beats hört man die vertriebene Beate (uff!). "Na, mit welchem Bus sind Sie angereist?" fragt sie eine rostige Statue vor der Urania-Halle, wo die Sause gleich steigen wird. Alle, alle sind sie gekommen, von der Karpatentante bis zum Siebenbürgermeister, nicht nur mit gecharterten Bussen, zum Teil auch mit klapprigen Bollerwagen, der Nostalgie zu Liebe. 

Eine verschworene Gemeinschaft aus allen Winkeln des Reichs hat sich hier eingefunden, um mit brechendem Auge den letzten Kämpfer für den Erhalt des Heimatbegriffes zu schauen. Bevor ich mich unter die runzeligen Landsmannschaftsmitglieder mischen darf, muss ich mich einer Taschenkontrolle unterziehen und einem Sicherheitsmann meine Kamera vorführen. Im Foyer gibt es Kaffee und Kuchen, unverschämterweise nur gegen Geld – Schuldkult, ick hör dir trapsen!

Bald ist es soweit. ER betritt den Saal: der nicht nur als Innen- und Bau-, sondern auch und zuvörderst als Heimatminister den Abgehängten ein schlagbaumhoher Heilsbringer seiende Horst Seehofer. Das gesamte Auditorium erhebt sich feierlich und klatschend von den Sitzen. Magic. Bzw. megakotzi! 

"Meine Damen und Herren, ich heiße Sie herzlich willkommen zum Tag der Heimat hier in Germania", sagt Seehofer und hechelt sein markantes Seehoferhecheln ins Mikrofon. (Anm.: Alle Zitate Horst Seehofers sind aus dem Gedächtnisprotokoll wiedergegeben und entsprechen nicht zwingend der Wirklichkeit.) "Heimat, was ist das eigentlich? Im Ernst, mir fällt es gerade wirklich nicht ein, ich bin schließlich schon 69. Aber bei der Zahl 69 muss ich immer an die 69 Vertriebenen denken, die ich neulich in die Wüste geschickt habe." Dass die Situation der weiland aus dem Sudetenlande und Ostpreußen Gejagten auf gar keinen Fall mit jener der muselmanischen Sexmobhorden gleichgesetzt werden dürfe, betont Seehofer später mit dem unausgesprochenen Verweis darauf, dass die anwesenden revisionistischen Tattergreise schließlich zu Unrecht von ihrem angestammten, urdeutschen Boden verscheucht worden seien, und diese Bemerkung – ich schwör's bei Gott! – zeitigt den am heftigsten tosenden Applaus. 

Wie macht der Mann das nur? Geriert sich in einer Sekunde als Opfer, das seit seiner Berufung ins Bundeskabinett permanentem Widerstand und Hader ausgesetzt ist, in der nächsten als wagemutiger Erneuerer und Patriot. Nach nicht einmal zehn Minuten ist die komplette senile Zuhörerschaft der bayerischen Lichtgestalt verfallen, jede Silbe wird genüsslich aus den Lippen des Erhabenen gesaugt. "Sie sind", holt der Merkel-Bezwinger zum großen Finale aus, "die Vergangenheit, aber auch die Zukunft. Ich werde in Kürze ankündigen, meinen Rücktritt anzukündigen. Und dann werde ich meinen Rücktritt ankündigen und dann von der Ankündigung zurücktreten, und wenn niemand mehr meine Drohungen ernstnimmt, kröne ich mich selbst zum Heimatkanzler und hole Sie alle heim in die Heimat, nach Litauen, nach Danzig, nach Usti und wo noch. Dafür stehe ich mit meinem Namen: Dings." Ein (Täter-)Volk, ein (Staatsst)Reich, ein Führer? Ist er jetzt völlig verrückt geworden? 

Nachdem ein knödeliger Pfaffe und ein böhmisch-mährischer Elendschor die Stimmung wieder gekippt haben, verlasse ich hastig den Veranstaltungsort. Die Öffentlichkeit muss davon erfahren! Grauköpfige, stockschwingende Rentnerinnen und Rentner versuchen mich aufzuhalten, nur mit Trickmanövern kann ich ihnen ausweichen ("Hinter Ihnen, die Rote Armee!"), ich stürze in das Straßengetümmel, bahne meinen Weg durch eine Polkaparade und eine Zuhälterdemo. Dann vergesse ich für ein paar Monate, was heute passiert ist, denn Rauschgiftausdünstungen haben mich kopfkrank gemacht. Geiler Twist, was?

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Filzhut ab, Queen Elizabeth II.!

Filzhut ab, Queen Elizabeth II.!

Wie Sie all das wieder durchstehen: endlos öde Ordensverleihungen, den noch endloseren Brexit-Trubel und jetzt auch noch den Skandal um Ihren Spross und Obertrottel Prinz Andrew.

Jedoch, seit Lektüre des Buches »The Other Side of the Coin: The Queen, the Dresser and the Wardrobe«, verfasst von Ihrer Mitarbeiterin Angela Kelly, wissen wir endlich, woher Ihre Standfestigkeit kommt: Selbige Mitarbeiterin trägt alle Ihre Schuhe erst einmal gründlich ein, bevor Sie selbst hineinschlüpfen, egal ob Pumps, Wintertreter oder Hauspuschen! Schön eingelatscht und vorgewärmt, drückt natürlich kein Schuh mehr, Sie müssen sich in den sinnlosen Meetings mit B. Johnson nicht die Füße wund laufen. Und Ihren ausgelatschten Stiefel ziehen Sie die nächsten zehn, zwanzig Jahre einfach stoisch weiter durch!

Ihre Schuhauszieher von Titanic

 Glück auf, »Fußballarbeiter« Jürgen Klopp!

Als solcher wurden Sie zumindest von der »Zeit« bezeichnet: »Nun steht der Trainer mit dem FC Liverpool ganz oben – und definiert die Marke des Fußballarbeiters neu.«

Wie hat man sich das denn so vorzustellen als Fußballarbeiter? Wird man frühmorgens mit dem Werksbus in die Stadionkatakomben gebracht, wo dann noch so richtig malocht und das wertlose Rohmaterial, nämlich die Mannschaft, nutzbar gemacht wird? So wie der junge Matthäus einst in die Kamera brüllte: »Das ist Arbeit, wo man leistet am Samstagnachmittag!«

Nein, so ist es gar nicht? Na, dann haben Sie ja Glück gehabt.

Prost! Die Gag-Arbeiter von Titanic

 Jungwinzer Johannes Bauerle!

Nachdem wir erfahren hatten, dass Sie in und bei Stuttgart das »Weingut Johannes B.« betreiben, drängte es den Trollinger, den Lemberger und den Riesling bereits sehr vernehmlich zurück nach draußen. Aber als sich dann auch noch herausstellte, dass Sie unter anderem Kerner anbauen, konnten wir selbst den Cabernet Sauvignon und den Pinot noir nicht mehr im Magen halten!

Kehrt beschämt zurück zum Stöffsche: Titanic

 Schade, Scheuer-Andi!

Bei der Meldung »Spanischer Verein bietet Greta Thunberg Esel zur Weiterreise an« dachten wir logischerweise zuerst an Sie, erfuhren dann aber, dass es sich offenbar um einen echten Esel handelte. Nicht mal in diesem Fall konnten Sie sich also nützlich machen!

Wieviel Maut wird für so ein Grautier eigentlich veranschlagt?

I-ah: Titanic

 Respekt, RTL,

für die Ehrlichkeit und Selbsterkenntnis, mit denen Du letztens Deinen Spendenmarathon in einer Printanzeige beworben hast. Denn treffender als mit dem Slogan »Pssst… für Ihren sorglosen Schlaf geben wir alles« hätten wir Dein immer gleiches Schnarchprogramm aus Daily Soaps, Reality-Shows und Endlosserien auch nicht beschreiben können.

Schaut bei Einschlafproblemen wieder mal bei Dir rein: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Hits für nix

Bei all dem Streit und Hass denke ich oft: Das ist nicht die Welt, für die sich die ganzen Eurodance-Bands in den Neunzigern den Arsch aufgerissen haben.

Ringo Trutschke

 Mikrovermutung

Wenn sich die kleinen Krankheitserreger partout in keiner Situation so verhalten, wie man das erwartet, handelt es sich vermutlich um multirenitente Keime.

Uwe Geishendorf

 Neugründung

Vor kurzem veranstaltete der Verein der Naturfreunde in meiner Nachbarschaft eine Feier, bei der sich die Naturfreundejugend der Natur mehr als nur freundschaftlich verbunden zeigte. Sie düngten den Rasen vor meinem Haus mit ihrem Erbrochenen, pinkelten an die Bäume und trieben es im Gebüsch, Müll und Verwüstung hinterlassend. Daher gebe ich nun die Gründung des Vereins der Naturfeinde bekannt, denn eine Natur, die dies mit sich machen lässt, ohne dass sich ein Abgrund auftut, die Vandalen zu verschlingen – eine so saudumme Natur verdient unsere Zuneigung nicht.

Tibor Rácskai

 Die Unmöglichkeit von Kommunikation

»Ein Dialog braucht einen Konflikt!«

»Schwachsinn!«

Teja Fischer

 In Netzen hetzen

Auch ich nutze soziale Netzwerke dazu, all meinen Hass auf die Welt im Allgemeinen und die Menschen im Besonderen loszuwerden. Dafür sind sie wirklich praktisch. Sie haben nur einen kleinen Nachteil: Man kann auf der Timeline nicht mit Blut schreiben.

Katharina Greve

Vermischtes

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURSonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 98,60 EURElias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
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Das schreiben die anderen

  • 18.01.:

    Für die Taz hat Fabian Lichter zusammen mit Christian Lindner die Tagebau-Arbeiter in der Lausitz besucht.

  • 13.01.:

    Die "Welt" wünscht sich Martin Sonneborn in den Bundestag.

  • 08.01.:

    Christian Y. Schmidt u.a. schauen auf culturmag.de auf ihre kulturellen Highlights des Jahres 2019 zurück.

  • 07.01.:

    Den fünften Jahrestag des Charlie-Hebdo-Anschlages beging Oliver Maria Schmitt unfeierlich im rbb kulturradio.

  • 07.01.:

    Deutschlandfunk Kultur spricht anlässlich des fünften Jahrestags des Anschlags auf "Charlie Hebdo" mit Tim Wolff.

Titanic unterwegs
28.01.2020 Leipzig, Schaubühne Lindenfels Max Goldt
28.01.2020 Hamburg, Grüner Jäger Ella Carina Werner mit Stephan Rürup
29.01.2020 Görlitz, Apollo Theater Max Goldt
29.01.2020 Oldenburg, Unibibliothek Gerhard Henschel mit Gerhard Kromschröder