TITANIC Gold-Artikel

Zittern, Zukunft, ZDU – Die Bundeskanzlerin im großen TITANIC-Gespräch

Vor wenigen Monaten war die Bundeskanzlerin bereits vollkommen abgeschrieben, doch aktuell ist eine Bundesrepublik ohne Merkel wieder vollkommen undenkbar. Eine Behauptung, die man aufstellen muss, wenn man ordentlich Klicks machen will. Doch lesen Sie selbst!

TITANIC: Frau Merkel, gucken Sie Youtube?

Merkel: (seufzt) Ich habe sogar einen eigenen sog. „Kanal“. Bitte schließen Sie nicht von Frau Kramp-Karrenbauer auf mich. Haben Sie das nicht gesehen, als schon vor Jahren LeFloid auf meinem Channel zu Gast war? Das gab Views …

TITANIC: Da haben Sie uns kalt erwischt, Frau Kanzlerin.

Merkel: Jumpcut! Wheeeeeeooow-whaaaaat? Themenwechsel!

___STEADY_PAYWALL___

TITANIC: (perplex) Na gut. Als Sie vor wenigen Tagen den ukrainischen Staatschef Selenskyj empfingen, begannen Sie heftig zu zittern, als die deutsche Nationalhymne lief. Wie steht es nach so vielen Jahren im Amt um Ihre Gesundheit?

Merkel: Schuld ist dieses Lied – ich kann es nicht mehr hören, es kotzt mich sozusagen an. Wissen Sie, wie oft ich dieses lahme Stück hören muss? Ich war nicht gesundheitlich angeschlagen, ich zitterte vor Wut.

TITANIC: Frau Merkel, Hand aufs Herz …

Merkel: Okay, okay – ich hatte auch Angst.

TITANIC: Angst?

Merkel: Vor Clowns! Dieser Selenskyj ist doch einer. Supergruselig! Ertrag ich nur im Kino. Apropos! Ich weiß, das macht man ja eigentlich nicht als Amtsträgerin, aber ich hab ja nicht mehr so lange, war bisher immer korrekt unterwegs, habe jede Bratwurst selbst bezahlt und nie ein Geschenk …

TITANIC: Worauf wollen Sie hinaus?

Merkel: "ES – Teil 2", bald im Kino! Wollen wir gemeinsam gehen? Ich dachte mir: Nach so vielen Interviews könnten wir auch so mal etwas unternehmen. Es würde mich von Herzen freuen.

TITANIC: Sie rechnen also damit, bald ganz Privatperson zu sein?

Merkel: (diebisch) Privatperson mit Büro, Dienstwagen und ordentlich Cash pro Monat, hehe. Wieso? Haben Sie was anderes gehört?

TITANIC: Ja. In den letzten Tagen wurden Sie wieder als EU-Kommissionspräsidentin ins Gespräch gebracht.

Merkel: Was? Von wem? Das ist eine Falle! Wissen Sie, es gibt Leute, die wollen mir schaden.

TITANIC: Wer könnte so etwas wollen?

Merkel: (verschwörerisch) Welcher Monat folgt auf den Februar?

TITANIC: (kapiert) Ahhhh! Haben Sie Anhaltspunkte, dass er …

Merkel: Stopp! Nennen Sie den Namen nicht! Überall Spione, überall … Reden wir über etwas anderes.

TITANIC: Wie lange hält die große Koalition mit der SPD noch?

Merkel: Zwei Wochen. Maximal! Aber von mir haben Sie das nicht!

TITANIC: Was halten Sie davon, wenn Kollegen aus der CDU Sachsen-Anhalts von möglichen, zukünftigen Bündnissen mit der AfD sprechen?

Merkel: Der Osten ist verloren! Flieht, wenn ihr könnt!

TITANIC: Was sagen Sie zum Mautdesaster Ihrer Schwesterpartei?

Merkel: "Wie? Was? Wo? Warum?" – Sie wollen wohl alles ganz genau wissen! Das mit dem Kino überlege ich mir noch mal. Aber gut, ich garantiere Ihnen: Die Maut wird kommen, weil sie ein vernünftiges Projekt ist. Die winke ich als EU-Kommissionspräsidentin bald einfach durch.

TITANIC: Ha! Jetzt haben Sie sich verraten! Sie werden es also doch.

Merkel: (lächelt) Kommen Sie! Wem wird man wohl glauben? Mir, der Bundeskanzlerin, oder Ihnen, dem windigen Jungjournalisten? (blickt um sich) Seibert! Nehmen Sie meinem Freund hier mal sein Diktiergerät ab …

TITANIC: Das dürfen Sie nicht!

Merkel: Frau Merkel, wir danken Ihnen für das Gespräch.

Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Na, na, na, welt.de!

»Warum ›Barbie‹ klüger ist als alle anderen nominierten Filme zusammen«, titeltest Du in Deinem Feuilleton bezüglich der diesjährigen Oscar-Kandidaten. Allein: Wir haben noch mal den Taschenrechner gezückt, und wenn man auch die Dokumentar-, Kurz- und Dokumentarkurzfilme berücksichtigt, sind alle anderen nominierten Filme zusammen exakt 1,76 Klugheitspunkte klüger als »Barbie«.

Welches Medium dümmer ist als alle anderen Medien zusammen, braucht hingegen nicht nachzurechnen: Titanic

 Moin, Hamburger Craft-Brauerei ÜberQuell!

Dein Firmenname zeugt ja bereits von überschäumender Wortspiellust, aber so richtig freidrehend auf die Kacke haust Du erst bei den Bezeichnungen Deiner einzelnen Biersorten: Die heißen nämlich zum Beispiel »Supadupa IPA«, »Palim Palim Pale Ale«, »Pille Palle Alkoholfreies Ale« oder sogar »Franzbrewtchen Imperial Pastry Brown Ale«. Auweia!

Gerade bei Letzterem, das außerhalb Hamburgs von vielen gar nicht zu entschlüsseln sein dürfte, mussten wir, obschon viel gewohnt, dann doch schlucken, weil uns allein der Name innerhalb von Sekunden pappsatt und sturzbetrunken machte. Er erschien uns einfach zu brewtal, fast schon brauenhaft! Auf Dein Bier haben wir dann lieber verzichtet.

Aus der Ausnüchterungszelle grüßt trotzdem: Titanic

 Dir, Tod,

gefiel es im Jahr 2010, im Abstand von einem Tag Bärbel Bohley (11. September) und Claude Chabrol (12. September) abzuberufen, worauf wir damals in unserer Online-Rubrik »Fakt vs. Frage« scharfsinnig spekulierten, als Nächstes treffe es nun wohl Dieter Dehm, Erhard Eppler und Frank Farian. Knapp daneben! Denn Frank Farian holtest Du erst dieses Jahr, am 23. Januar – nicht ohne vorher noch die Büchnerpreisträgerin Elke Erb (22. Januar) abzuräumen.

Und langsam durchschauen wir Dich, Gevatter: A darf leben, B und C müssen sterben; D darf leben, E und F müssen sterben …

Um es kurz zu machen: Gundula Gause ist, trotz ihres boulevardmedial großflächig breitgetretenen Schwächeanfalls vom Dezember (Bild: »total unnötig«, »hätte mich krankmelden sollen«), fürs Erste fein raus, während Heimatsänger Hansi Hinterseer und Malertochter Ida Immendorff sich lieber schon mal das letzte Hemd anziehen sollten. Stimmt’s?

Gruselt sich vor der Antwort: Titanic

 Einfach mal kreativ sein, Rishi Sunak!

Der BBC sagten Sie: »Ich bin nicht sicher, ob sich die Leute so sehr für meine Ernährung interessieren, aber ich versuche, zu Beginn jeder Woche etwas zu fasten.« Wir glauben, dass Ihre Unsicherheit berechtigt ist: An Ihren Beliebtheitswerten kann man ablesen, dass sich das Interesse an Ihren Gewohnheiten in Grenzen hält.

Das ließe sich aber leicht ändern: Bei den ganzen verschiedenen Varianten wie TV-, Auto- und Plastikfasten gäbe es bestimmt auch für Sie etwas, durch das Sie die Aufmerksamkeit der Öffentlichkeit »eight days a week« auf sich zögen. Wie wäre es z. B. mit Abschiebungsfasten, Verbrennerverbotverzögerungsfasten oder Zweiteamtszeitfasten?

Nur dass Sie gerade beim Thema »Neuwahlen« dem Verzicht huldigen, sollten Sie nach Ansicht der Mehrheit Ihrer Landsleute schleunigst ändern. Zwischendurch kann man sich doch auch ruhig mal was gönnen, oder?

Mampft Ihre Scones mit Clotted Cream und reichlich Marmelade gleich mit: Titanic

 Bonjour, Marine Le Pen!

Bonjour, Marine Le Pen!

Das Potsdamer Treffen der AfD mit anderen extremen Rechten war selbst Ihnen zu heftig: Sie seien nie für eine »Remigration« in dem Sinne gewesen, dass Französinnen und Franzosen ihre Nationalität entzogen würde, selbst wenn die Einbürgerung unter fragwürdigen Bedingungen geschehen sei, meinten Sie und fügten hinzu: »Ich denke also, dass wir, wenn es denn so ist, eine krasse Meinungsverschiedenheit mit der AfD haben.«

Keine Ahnung, Le Pen, ob Sie mit dieser Haltung eine Chance aufs französische Präsidentenamt haben. Ministerpräsidentin von Thüringen würden Sie mit diesem Weichei-Schlingerkurs aber ganz sicher nicht!

Schon ein bisschen enttäuscht: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Lauf, Junge!

Die Ordner bei einem Fußballspiel würden sich wesentlich mehr Mühe geben, wenn sie bei der Jagd nach dem Flitzer auch nackt sein müssten.

Rick Nikolaizig

 Nach Explosion in der Molkerei

Alles in Butter.

Loreen Bauer

 Und das Brot erst!

Einen Krankenwagen rufen, ohne sich in Schulden zu stürzen, mehr Urlaubs- als Arbeitstage, Bier zum Frühstück: Deutschland ist toll. Mit solchen Takes können US-amerikanische Influencerinnen hierzulande natürlich punkten. Aber betreiben sie damit nicht einfach nur billiges Kraut-Pleasing?

Alexander Grupe

 Pandemisches Passionsspiel

Die Erfahrungen aus der Coronazeit wirken teils immer noch nach. So fragt man sich heute bei der Ostergeschichte: Hat Pontius Pilatus, als er seine Hände in Unschuld wusch, dabei zweimal »Happy Birthday« gesungen?

Jürgen Miedl

 Authentisch

Jedes Mal, wenn mir ein bekennender Feinschmecker erklären will, wie aufwendig ein echt italienisches Risotto zubereitet gehört, habe ich das Gefühl, es würde stundenlang um den heißen Brei herumgeredet!

Mark-Stefan Tietze

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
23.02.2024 Enger (bei Bielefeld), Impuls Thomas Gsella
27.02.2024 Bern, La Capella Max Goldt
27.02.2024 Bruneck, UFO Jugend- & Kulturzentrum Julia Mateus
27.02.2024 Wiesloch, Stadtbibliothek Ella Carina Werner