TITANIC Gold-Artikel

Ein Tag mit Dan Bilzerian

Die Welt hat sich verändert. Zum Glück nicht so sehr, dass man lernen müsste, Texte kreativ zu beginnen. Doch sonst bewegt sich gerade viel, die verstaubten Geschlechterrollen werden gefeudelt und geputzt, bis sie nicht mehr zu erkennen sind. Und zwar von Männern. Sie gehen immer häufiger in Elternzeit, "helfen" im "Haushalt" und denken sogar ab und zu daran, ihre Kinder zu gießen. Wie beruhigend, dass es daneben aber auch solche wie Dan Bilzerian gibt, Spitzname sexual very active (Playboy-) King of Instagram with really impressive poker skills.

Der Spieler, Waffennarr und selbsternannte sexual Philoso zoophil Philanthrop ist ein Fels in der Brandung des brandneuen Zeitgeistes. Kann er uns zeigen, wie man in der modernen Welt noch ein richtiger Mann sein kann? Der nicht im Sitzen pinkelt und sich dafür noch von Annegret Kramp-Karrenbauer auslachen lassen muss? Der vielleicht die Stirn und das Kinn hat, nicht mal zu wissen, wer Annegret Kramp-Karrenbauer ist? Der einfach Mann ist, anstatt richtige Männer, diese Arschgeigen, anzufeinden, aber heimlich zu beneiden? ___STEADY_PAYWALL___

Um diese Fragen zu beantworten, dürfen wir Bilzerian in seinem Mansion in den Hollywood Hills besuchen. Er hat nicht sofort Zeit für uns, zuerst muss er ein Fotoshooting beenden: Er posiert mit zehn Frauen in sehr knappen Bikinis aus rohem Fleisch vor einem vergoldeten Panzer. Wir beobachten skeptisch seinen Umgang mit den Frauen und machen uns zur Sicherheit sehr detaillierte Notizen. Nachdem Bilzerian die Frauen wieder über dem Pazifik hat aussetzen lassen, raspelt er auf seinem Twelvepack etwas Kokos für unsere Begrüßungscocktails. Dabei spiegelt sich in seinen muskulösen Oberarmen die Sonne.

Nachdem er einen kleinen Haufen neuer Frauen angerichtet und es sich in seiner Hängematte aus Titan bequem gemacht hat, hat er Zeit, unsere Fragen zu beantworten. Was ist das Geheimnis seines Erfolgs? "Ich bin sehr, sehr reich. Und als Ausgleich dazu gebe ich viel Geld aus", grinst er. Wir fragen ihn, wie denn das Verhältnis zu seinen Herzdamen ist. Bilzerian erhebt sich und boxt uns für diese Überleitung jovial in die Magengrube. Das tut weh, ist aber auch beeindruckend. Dann erklärt er, dass die Bilzerianistas, wie er, und nur er, sie nennt, alle freiwillig hier seien und das alles freiwillig machen würden und wirklich alle freiwillig hier seien. Wir überlegen kurz, kritisch nachzufragen, werden aber von einer leicht bekleideten Blondine abgelenkt, die aus dem Haufen hervorkriecht und beginnt, Bilzerians Bart mit Gleitgel einzureiben.

Bilzerian ist sexuell dysfunktional

Bilzerian ist für seinen ausufernden Lebensstil bekannt, für Orgien mit Stripperinnen und seiner Ziege Zeus. Führt ihn das nicht manchmal an seine Grenzen? "Yeah, ich hatte schon zwei Herzinfarkte, aber kein Arzt weiß, warum", antwortet Bilzerian durch eine plötzlich auftretende Staubwolke hindurch. Eine seiner Gespielinnen hat zwei Kilo Koks fallen gelassen. All die teuren Waffen, schnellen Autos, wunderschönen und sexuell experimentierfreudigen Frauen: Füllt dieser Lebensstil ihn wirklich aus? "Ach, ich würde gern sagen, dass ich damit nur meine innere Leere betäube", grinst er und spannt seinen muskulösen Bart an, "aber ich habe wirklich sehr große Organe! Wenn ihr versteht, was ich meine." Gemeint ist sein Penis.

Aber es muss doch irgendeinen Weg geben, sich ihm überlegen zu fühlen: "Ich bin mir nicht so sicher", antwortet Bilzerian, "Ich bin wirklich sehr gut im Bett. Meine einzige Schwachstelle ist mein furchtbares Verhalten. Wenn es euch beruhigt, könnt ihr euch aber auch vorstellen, dass ich sexuell dysfunktional bin", bietet er an. Plötzlich erkennen wir ganz deutlich, wie sich sein sehr kleiner Penis durch die Hose abzeichnet. Erleichtert lehnen wir uns zurück. Wir fragen Bilzerian nach Episoden aus seinem Leben und hören immer betroffener zu, als er uns von Nächten erzählt, in denen er fast an Champagner erstickt wäre oder den Überblick über die Frauen verlor, mit denen er schon geschlafen hatte.

Mit manchen schlief er deshalb aus Versehen mehrmals. Einmal wurde er sogar festgenommen, weil er zu erfolgreich beim Steuerhinterziehen war. Plötzlich sind wir sehr zufrieden mit unserem Leben als Reporter für den Onlinebereich. Wir verabschieden uns herzlich von Dan, klopfen ihm auf die Schulter und nicken dem Haufen Frauen ermutigend zu. Sie begleiten ihn auf seinem schweren Weg. Beim Rausgehen raunt uns eine von ihnen ins Ohr: "Wir sind alle freiwillig hier" und zwinkert heftig. Vermutlich hat sie etwas Kokain im Auge. Zufrieden verlassen wir das Anwesen. Aus der Ferne hören wir es vielstimmig wimmern.

Laura Brinkmann

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Winfried Kretschmann!

Winfried Kretschmann!

Bei einer Debatte über Künstliche Intelligenz und Ethik beim Katholikentag in Stuttgart sagten Sie: »Ich schaue mir gern Opern auf Youtube an. Das Tolle ist und auch das Beängstigende: Diese Maschine kennt uns ja nach kurzer Zeit, sie weiß, wo mein Geschmack liegt.« Und über den Algorithmus befanden Sie: »Und dann ist er noch so raffiniert, weil er wahrscheinlich rausgefunden hat, dass ich ein Mann bin, denn ab und zu kommt ein Porno dazwischen. Und ich denke, was ist jetzt das?«

Bon, Kretschmann, aber verhält es sich nicht anders herum? Sie sind ein Mann und schauen gern Pornos auf Youporn an. Das Tolle ist und auch das Beängstigende: Diese Maschine kennt Sie ja nach kurzer Zeit und weiß, wo Ihr Geschmack liegt. Und dann ist sie noch so raffiniert und hat wahrscheinlich rausgefunden, dass Sie Opernfreund sind, denn ab und zu kommt »Tosca« oder »Fidelio« dazwischen. Und Sie denken, was ist jetzt das?

Da nicht für: Titanic

 Vonovia!

In einem Schreiben an Deine Mieter formulierst Du hilfsbereit: »Uns ist bewusst, dass die Mieterhöhung für einige Mieter finanziell sehr belastend sein kann. Falls dies bei Ihnen der Fall ist, wenden Sie sich bitte an das Vonovia Mietenmanagement. Vielleicht können wir bei der Suche nach einer Lösung behilflich sein, zum Beispiel, indem wir Ihnen eine kostengünstigere Wohnung anbieten.«

Wie gutherzig, Vonovia! Du scheinst in Sorge zu sein, Du könntest zahlende Kundschaft, die sich Deine Miete nicht mehr leisten kann, endgültig verlieren. Aber kostengünstigere Wohnungen? Ernsthaft? Vermietest Du noch keine Parkbänke und Schlafplätze unter Brücken, die von ihres Wohnraums Beraubten bald aufgesucht werden müssen?

Tapeziert bereits die Hundehütte: Titanic

 Hotel Detva, Detva, Slowakei,

in Deiner Hausordnung schreibst Du: »Das Umssstellen der Mobel ist verboten. Bei Zuwiderhandlung Berechnen wir EUR 3,32.« Und, Hotel Detva, für EUR 6,64 darf man auch das Nachbarzimmer umräumen?

Frage für die Urlaubsplanung von Titanic

 Computercracks der ersten Stunde!

Als wir neulich die Oma ins Sanitätshaus begleiteten, vertrieben wir uns die Wartezeit mit dem Lesen der Namen von Rollatoren und staunten nicht schlecht: Es gab ein Modell »Pixel«, eins hieß »Server«, ein drittes war nach dem Prozessor »Athlon« benannt.

Da die Benennung von Gehhilfen vermutlich wie bei allen anderen Waren auch auf der Basis von Zielgruppenanalysen entsteht, fragen wir uns nun und hier auch Euch: Ist es schon so weit mit Euch? Gerade noch die Wochenenden im WDR Computerclub durchgemacht und anschließend gleich weiter zu den Kumpels, um bei den Summer Games den Joystick im Staffellauf zum Glühen zu bringen, und nun schiebt Ihr Euch nur mühsam vorwärts? Bei »Civilisation« einen Kontinent nach dem anderen erobert, jetzt inkontinent? Den ehemaligen Königen im Assembler-Programmieren musste ein Chirurg den gesplitterten Oberschenkelhals wieder zusammensetzen? Statt »Resident Evil« zocken in der Seniorenresidenz hocken?

Und kommt es Euch eigentlich auch so vor, als sei die Lebenszeituhr ziemlich übertaktet? Titanic

 Unangenehm, »Spiegel«!

In Deinem Porträt der Drehbuchautorin und Regisseurin Anika Decker weißt Du uns das Folgende zu berichten: »Wenn man ein paar Stunden mit Decker verbringt, kann man sich gut vorstellen, warum sie viele Freunde hat. Man kann mit ihr aufs Klo gehen und neben ihr pinkeln, ohne dass es sich komisch anfühlt.«

Damit hast Du, Spiegel, einen neuen Lackmustest für Freundschaften etabliert. Nach vielen Litern Bier haben wir unsere Freund/innen antanzen lassen und müssen nun traurig zugeben, dass es sich jedes Mal komisch angefühlt hat, vor ihnen zu pinkeln.

Leergepisst und schrecklich einsam: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Kein Mitgefühl

In Leute, die keine Empathie empfinden, kann ich mich einfach nicht hineinversetzen.

Laura Brinkmann

 Frühwarnsystem

Aufgrund meines spärlichen Haupthaars merke ich stets als Erster, dass es zu regnen beginnt.

Fabio Kühnemuth

 Fragment

Kafka war schon deshalb ein größerer Autor als Proust, weil dieser zu Lebzeiten nur einen einzigen Meisterroman nicht vollenden konnte, Kafka hingegen gleich drei unabgeschlossen ließ? Äußerst reizvolle These! Aber irgendwie unfertig …

Andreas Maier

 Selbsterkenntnis

Dass ich dann doch ein ziemlich verwöhntes Arschloch bin, habe ich gemerkt, als ich neben einem schlafenden Obdachlosen eine geschenkte Tüte Nachos sah und ganz kurz dachte »Was soll er damit? Er hat doch gar keinen Dip.«

Karl Franz

 Der Fehler im Rogen

Ich kann mir nicht helfen: Jedes Mal, wenn ich Kaviar esse, habe ich ein Störgefühl.

Lukas Haberland

Vermischtes

Katz & Goldt: "Lust auf etwas Perkussion, mein kleiner Wuschel?"
Stephan Katz und Max Goldt: Ihr monatlicher Comic ist der einzige Bestandteil von TITANIC, an dem nie jemand etwas auszusetzen hat. In diesem Prachtband findet sich also das Beste aus dem endgültigen Satiremagazin und noch besseres, das bisher zurückgehalten wurde. Gewicht: schwer. Anmutung: hochwertig. Preis: zu gering. Bewertung: alle Sterne.
Zweijahres-Abo: 117,80 EURWenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 117,80 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 117,80 EURFriedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.
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Das schreiben die anderen

  • 08.08.: Moritz Hürtgen und Dax Werner sprachen mi dem hr zum Thema "Sind wir alle zu ironisch?!"
Titanic unterwegs
10.08.2022 Hamburg, Grüner Jäger Ella Carina Werner
16.08.2022 Berlin, Pfefferberg Theater Max Goldt
17.08.2022 Frankfurt, Museum für Komische Kunst Buchpräsentation »Die große Marie Marcks«
19.08.2022 Zeven, Volksbank Gerhard Henschel