TITANIC Gold-Artikel

Ein Tag mit Dan Bilzerian

Die Welt hat sich verändert. Zum Glück nicht so sehr, dass man lernen müsste, Texte kreativ zu beginnen. Doch sonst bewegt sich gerade viel, die verstaubten Geschlechterrollen werden gefeudelt und geputzt, bis sie nicht mehr zu erkennen sind. Und zwar von Männern. Sie gehen immer häufiger in Elternzeit, "helfen" im "Haushalt" und denken sogar ab und zu daran, ihre Kinder zu gießen. Wie beruhigend, dass es daneben aber auch solche wie Dan Bilzerian gibt, Spitzname sexual very active (Playboy-) King of Instagram with really impressive poker skills.

Der Spieler, Waffennarr und selbsternannte sexual Philoso zoophil Philanthrop ist ein Fels in der Brandung des brandneuen Zeitgeistes. Kann er uns zeigen, wie man in der modernen Welt noch ein richtiger Mann sein kann? Der nicht im Sitzen pinkelt und sich dafür noch von Annegret Kramp-Karrenbauer auslachen lassen muss? Der vielleicht die Stirn und das Kinn hat, nicht mal zu wissen, wer Annegret Kramp-Karrenbauer ist? Der einfach Mann ist, anstatt richtige Männer, diese Arschgeigen, anzufeinden, aber heimlich zu beneiden? ___STEADY_PAYWALL___

Um diese Fragen zu beantworten, dürfen wir Bilzerian in seinem Mansion in den Hollywood Hills besuchen. Er hat nicht sofort Zeit für uns, zuerst muss er ein Fotoshooting beenden: Er posiert mit zehn Frauen in sehr knappen Bikinis aus rohem Fleisch vor einem vergoldeten Panzer. Wir beobachten skeptisch seinen Umgang mit den Frauen und machen uns zur Sicherheit sehr detaillierte Notizen. Nachdem Bilzerian die Frauen wieder über dem Pazifik hat aussetzen lassen, raspelt er auf seinem Twelvepack etwas Kokos für unsere Begrüßungscocktails. Dabei spiegelt sich in seinen muskulösen Oberarmen die Sonne.

Nachdem er einen kleinen Haufen neuer Frauen angerichtet und es sich in seiner Hängematte aus Titan bequem gemacht hat, hat er Zeit, unsere Fragen zu beantworten. Was ist das Geheimnis seines Erfolgs? "Ich bin sehr, sehr reich. Und als Ausgleich dazu gebe ich viel Geld aus", grinst er. Wir fragen ihn, wie denn das Verhältnis zu seinen Herzdamen ist. Bilzerian erhebt sich und boxt uns für diese Überleitung jovial in die Magengrube. Das tut weh, ist aber auch beeindruckend. Dann erklärt er, dass die Bilzerianistas, wie er, und nur er, sie nennt, alle freiwillig hier seien und das alles freiwillig machen würden und wirklich alle freiwillig hier seien. Wir überlegen kurz, kritisch nachzufragen, werden aber von einer leicht bekleideten Blondine abgelenkt, die aus dem Haufen hervorkriecht und beginnt, Bilzerians Bart mit Gleitgel einzureiben.

Bilzerian ist sexuell dysfunktional

Bilzerian ist für seinen ausufernden Lebensstil bekannt, für Orgien mit Stripperinnen und seiner Ziege Zeus. Führt ihn das nicht manchmal an seine Grenzen? "Yeah, ich hatte schon zwei Herzinfarkte, aber kein Arzt weiß, warum", antwortet Bilzerian durch eine plötzlich auftretende Staubwolke hindurch. Eine seiner Gespielinnen hat zwei Kilo Koks fallen gelassen. All die teuren Waffen, schnellen Autos, wunderschönen und sexuell experimentierfreudigen Frauen: Füllt dieser Lebensstil ihn wirklich aus? "Ach, ich würde gern sagen, dass ich damit nur meine innere Leere betäube", grinst er und spannt seinen muskulösen Bart an, "aber ich habe wirklich sehr große Organe! Wenn ihr versteht, was ich meine." Gemeint ist sein Penis.

Aber es muss doch irgendeinen Weg geben, sich ihm überlegen zu fühlen: "Ich bin mir nicht so sicher", antwortet Bilzerian, "Ich bin wirklich sehr gut im Bett. Meine einzige Schwachstelle ist mein furchtbares Verhalten. Wenn es euch beruhigt, könnt ihr euch aber auch vorstellen, dass ich sexuell dysfunktional bin", bietet er an. Plötzlich erkennen wir ganz deutlich, wie sich sein sehr kleiner Penis durch die Hose abzeichnet. Erleichtert lehnen wir uns zurück. Wir fragen Bilzerian nach Episoden aus seinem Leben und hören immer betroffener zu, als er uns von Nächten erzählt, in denen er fast an Champagner erstickt wäre oder den Überblick über die Frauen verlor, mit denen er schon geschlafen hatte.

Mit manchen schlief er deshalb aus Versehen mehrmals. Einmal wurde er sogar festgenommen, weil er zu erfolgreich beim Steuerhinterziehen war. Plötzlich sind wir sehr zufrieden mit unserem Leben als Reporter für den Onlinebereich. Wir verabschieden uns herzlich von Dan, klopfen ihm auf die Schulter und nicken dem Haufen Frauen ermutigend zu. Sie begleiten ihn auf seinem schweren Weg. Beim Rausgehen raunt uns eine von ihnen ins Ohr: "Wir sind alle freiwillig hier" und zwinkert heftig. Vermutlich hat sie etwas Kokain im Auge. Zufrieden verlassen wir das Anwesen. Aus der Ferne hören wir es vielstimmig wimmern.

Laura Brinkmann

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Papst Franziskus (Mann)!

In Ihrer apostolischen Ermahnung »Geliebtes Amazonien« nagelten Sie noch mal ein paar Grundsätze der katholischen Kirche schön fest: Lockerung des Zölibats, Weihe von Diakonissen oder Priesterinnen – nicht mit Ihnen. Auch warnten Sie vor einer »Klerikalisierung der Frauen«, wenn sie, Gott bewahre, zu heiligen Weihen zugelassen würden. Gleichwohl sollten Frauen »Zugang zu Aufgaben und auch kirchlichen Diensten haben, die nicht die heiligen Weihen erfordern und es ihnen ermöglichen, ihren eigenen Platz besser zum Ausdruck zu bringen«. Was ungefähr heißt: Lasst die Damen nach dem Rumgebete einfach noch fix den Laden feucht durchwischen sowie Kelch und Hostienschale spülen?

Gut gemacht, Heiliger Vater! Mit dieser Einstellung ersparen Sie es uns fürderhin, uns erst lange mit grässlichem Messwein besaufen zu müssen, bevor wir Sie und Ihren Verein für einen Haufen misogyner Spinner halten.

Es grüßen weiterhin mit einem kühlen Bier in der Hand: Ihre Höllenhunde von der Titanic

 Knusper, knusper, Helmut Markwort!

Knusper, knusper, Helmut Markwort!

In Ihrem Leib- und Magenblatt »Focus« referierten Sie herrlich volksnah über den Irrsinn der viel diskutierten Bonpflicht. Statt nämlich sachlich Argumente wiederzukäuen, wurden Sie ganz konkret: »Die Verkäuferin tut mir leid. Weil ich eine Butterbrezn für einen Euro und fünfzig Cent gekauft habe, muss sie mir einen Kassenbon anbieten.«

Schon recht: ein vollkommener Wahnsinn ist das. Aber Markwort, bleiben Sie doch bitte ehrlich! Eine Brezn? Wer soll Ihnen das denn abkaufen? Es raschelten doch gewiss mindestens fünf Stück in Ihrer Frühstückstüte. Und da wird es steuerlich schon interessant … Oder sitzen bei Burda die Spesen nicht mehr so locker?

Aufklärung fordern Ihre Breznsalzer von Titanic

 Stop, unbekannte mit Corona infizierte Dame in London,

die Sie sich mit einem Uber-Taxi ins Krankenhaus haben bringen lassen: Wie viele Sterne haben Sie für die Fahrt gegeben? Und wie viele erhalten?

Hüstel: Titanic

 Ostfrieslandkrimi-Autorin Sina Jorritsma!

Als Verfasserin von »Friesenkoch«, »Friesenlist«, »Friesenbraut«, »Friesenstrand«, »Friesenkreuz«, »Friesenwrack«, »Friesenblues«, »Friesenwahn« sowie zahlreichen weiteren Friesenromanen können Sie uns doch bestimmt sagen, wie viele Ostfriesinnen man braucht, um einen originellen Titel für einen Ostfrieslandkrimi zu finden, oder?

Bittet um Antwort unter dem Kennwort »(F)riesenscheiß«: Titanic

 Immobilienunternehmer Christian Krawinkel!

Sie haben gespendet, und zwar ausgerechnet an die Höcke-AfD, und zwar ausgerechnet kurz nach der fürchterlichen Ministerpräsidentenwahl in Thüringen, und zwar 100 000 Euro. Begründung: aktuelle politische Ereignisse. Sie seien »parteipolitisch nicht gebunden« und nähmen nur Ihre »Rechte als Bürger« Ihres »Vaterlandes« wahr. Wenn man hört, dass Sie auch schon mal einen Teil von Boris Beckers Trophäen mit der Begründung ersteigert haben, ein Zeichen für den »Volkshelden des Sports« und gegen die »Gier gewisser Finanzierungsinstitute« (lassen Sie uns raten: Rothschild?) setzen zu wollen, rundet sich das Bild von Ihnen ab.

Apropos Bild: Man findet nur wenige von Ihnen, aber auf einem sehen Sie aus wie ein vorbestrafter Rocker, den man in einen Maßanzug gesteckt hat, auf dem anderen wie ein Immobilienmakler, der zu Fastnacht als Rocker verkleidet geht. Das scheint uns ungefähr so konsequent wie wenn man gleichzeitig »parteipolitisch nicht gebunden« und Großspender für Höcke sein will.

Weiß hingegen ganz eindeutig, was von Ihnen zu halten ist: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Der Pate

Meine beste Freundin, die sich seit Geburt ihres Kindes leider sehr für alternative Heilmethoden interessiert und nicht müde wird, diese auch anderen nahezubringen, hat mich gebeten, Patenonkel ihres Kindes zu werden. Ich sagte natürlich sofort zu und habe vor, mich in ihrem Sinne zu kümmern: Ich werde mich absolut nicht um das Kind sorgen, dennoch alle etwaigen Erfolge für mich verbuchen und schließlich für nichts und wieder nichts auch noch viel Geld verlangen. Ich denke, diese Homöopathenschaft wird ihr gefallen.

Karl Franz

 Lob des Defätisten

Neulich im Geschichtsunterricht ist mir ein Schüler so dermaßen auf die Nerven gegangen, dass ich ihm wegen fortgesetzter Lehrkraftzersetzung erst ein Referat über den Nationalsozialismus aufgebrummt und es ihm aber sogleich wieder erlassen habe, da eine Jugend, die so respektlos und autoritätsresistent ist, mir nicht wenig Hoffnung auf eine friedliche Zukunft gibt.

Tibor Rácskai

 Panik

Nie und nimmer würde ich mich freiwillig dazu bereit erklären, einen Paragliding-Tandemflug zu absolvieren. Bereits beim bloßen Gedanken daran, 30 Minuten lang an einem Fallschirm hängend dem Smalltalk mit einem Fremden ausgeliefert zu sein, fangen meine Knie an zu schlottern.

Teja Fischer

 Glatter Durchschuss

Ich weiß noch, wie mein Großvater früher vom 2. Weltkrieg erzählte. »Etwas in mir ist damals kaputtgegangen«, sagte er aus dem Fenster blickend. Dem nachdenklichen Schweigen, das diesem Satz folgte, setzte er wenig später ein Ende. »Ach ja, jetzt weiß ich’s wieder!« rief er und präsentierte mir eine Narbe: »Die Milz war’s!«

Leo Riegel

 Da wächst kein Gras drüber

Dass in der unmittelbaren Nachbarschaft meiner kleinen Ortschaft, in die ich gezogen bin, wohl doch ein paar Dinge im Argen liegen, wurde mir bewusst, als kürzlich ein kleiner Trupp von Haustür zu Haustür zog, um anlässlich des Todes eines Nachbarn Geld für einen Trauerkranz zu sammeln, und eine Anwohnerin ihre kleine Spende für die ganze Straße deutlich hörbar kommentierte: »Ja, jetzt kann er ja schön im Himmel viermal die Woche Rasen mähen. Zur Mittagszeit!«

Matthias Stangel

Vermischtes

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURSonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 98,60 EURElias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
Erweitern

Das schreiben die anderen

  • 20.02.:

    Über seine Delegationsreise mit MdEP Sonneborn in die unbekannte Kaukasusrepublik Arzach berichtet Oliver Maria Schmitt in der FAZ.

  • 13.02.:

    Die "Junge Welt" sieht Moritz Hürtgens Gedichtband "Angst vor Lyrik" in bester TITANIC-Tradition.

  • 10.02.:

    Heinz Strunk erzählt im Interview mit dem "Flensburger Tageblatt" von seiner Bühnenshow, seinen Büchern und Kolumnen.

  • 10.02.:

    Max Goldt spricht bei "rbbKultur" über sein musikalisches Werk.

  • 04.02.:

    Christian Y. Schmidt berichtet über das Leben mit dem Corona-Virus in Peking bei radioeins und im "Freitag".

Titanic unterwegs
28.02.2020 Potsdam, Waschhaus-Arena Max Goldt
29.02.2020 Zürich, Rote Fabrik Oliver Maria Schmitt
29.02.2020 Kassel, verschiedene Veranstaltungsorte »Kasseler Komik Kolloquium«
01.03.2020 Kassel, verschiedene Veranstaltungsorte »Kasseler Komik Kolloquium«