TITANIC Gold-Artikel

Nazis raus – Eine Aufräumreise durch Deutschland mit Marie Kondo

TITANIC-Autor Cornelius W.M. Oettle hat die ordnungsliebende Netzflix-Sensation Marie Kondo einen Tag lang durch die Republik begleitet.


Kurz nachdem wir am Chemnitzer Bahnhof ausgestiegen sind, stürzt sich Kondo auf einen Glatzkopf in Bomberjacke, packt ihn an den Schultern und hält ihn mir vors Gesicht: "Does it spark joy?"

Ob der Glatzenmann ein Glücksgefühl in mir entfache, will die 34jährige Ordnungsberaterin wissen und schaut mich erwartungsvoll an. Ich horche tief in mich hinein, versuche, meine Emotionen zu ordnen – doch da ist nichts. "Nein", sage ich kopfschüttelnd, woraufhin Marie Kondo ihn kompromisslos in die nächste Mülltonne stopft.

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Marie Kondo ist Buchautorin und Star der neuen Serie "Tidying Up with Marie Kondo", die längst einen "Mini-Hype" (Taz) erzeugt hat. "Hallo, ich bin Marie Kondo. Ich möchte durch Aufräumen Freude in die Welt bringen", erklärt die Japanerin in jeder Folge. Doch was in Haushalten von Konsumsüchtigen funktioniert, müsste sich doch auch auf ein ganzes Land übertragen lassen. Deshalb begleite ich Kondo nun seit einigen Tagen durch die Republik.

Nächster Stopp: Berlin. In ihrer populären Sendung geht Marie Kondo stets nach ihrer "KonMari"-Methode vor: Zunächst entsorgt sie Kleidung, dann Bücher, Unterlagen und zuletzt Zeug, an dem man aus unerfindlichen Gründen immer noch hängt. Deshalb also Berlin, wo deutsche Mode-Trends stets beginnen.

Vor dem Reichstagsgebäude schnappt sich Marie einen Mann mit Hundekrawatte. "Does it spark joy?" erkundigt sie sich eher ironisch. "Nein!" belle ich, ehe die Aufräumexpertin ihm das unansehnliche Teil vom Hals reißt und ihn aus seinem Tweed-Sakko prügelt. Die Leute um uns herum jubeln ihr zu.

Weil es jetzt an die Bücher geht, befinden wir uns auf dem Weg nach München. Unser Ziel: die Buchhandlung Lehmkuhl. Beim Eintreffen ignoriert Marie Kondo den strammen Gruß des Besitzers und stiefelt schnurstracks nach rechts auf ein Regal zu. "Thilo Sarrazin – Feindliche Übernahme: Wie der Islam den Fortschritt behindert und die Gesellschaft bedroht", liest meine Begleiterin den Titel vor und stellt mal wieder die Frage aller Fragen. Dann wirft sie es in bester Denis-Scheck-Manier in die Tonne. "Domo arigato", sagt eine Kundin mit polnischem Akzent.

"Nun zu den Unterlagen", stimmt mich Marie Kondo auf den nächsten Schritt ein und fragt, wo wir Deutschen diese üblicherweise aufbewahren. Peinlich berührt erkläre ich ihr, dass die NSU-Unterlagen des Verfassungsschutzes in Hessen leider einer Sperrfrist von 120 Jahren unterliegen. "Kein Problem", entgegnet Marie Kondo strahlend, "dort war ich bereits, die hat man schon geschreddert." Also reisen wir weiter zur letzten Station nach Wolfsburg, wo die Deutschen altes Zeug horten, von dem sie sich einfach nicht trennen wollen: Diesel-Fahrzeuge.

Auf dem Volkswagen-Gelände öffnet Marie die Tankdeckel sämtlicher Wagen und steckt spiritusgetränkte Lappen hinein. "Wie damals in Hamburg", kommentiert sie, aber ich habe keine Ahnung, wovon die zierliche Dame spricht. Als sie die notwendigen Vorkehrungen getroffen hat, fragt sie zur Vergewisserung noch ein letztes Mal: "Does it spark joy?" Wieder schüttle ich den Kopf. Freundlich lächelnd, aber entschlossen zückt die kleine Frau ihr Feuerzeug.

"Hier herrscht jetzt wieder viel positive Energie! Eine tolle Atmosphäre!" befindet die Aufräumexpertin, als ich sie verabschiede. Am Flughafenkiosk räumt sie gerade sämtliche Exemplare von "Bild" und "Welt" aus der Auslage. „Danke, dass sie uns gezeigt haben, wie wir unser Leben umkrempeln können“, sage ich. "Gern doch!" ruft Marie Kondo fröhlich. "Ich weiß doch, wie schwer es ist, Altes loszuwerden! Wir waren schließlich auch mal Achsenmacht!"

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Hotel Detva, Detva, Slowakei,

in Deiner Hausordnung schreibst Du: »Das Umssstellen der Mobel ist verboten. Bei Zuwiderhandlung Berechnen wir EUR 3,32.« Und, Hotel Detva, für EUR 6,64 darf man auch das Nachbarzimmer umräumen?

Frage für die Urlaubsplanung von Titanic

 Unangenehm, »Spiegel«!

In Deinem Porträt der Drehbuchautorin und Regisseurin Anika Decker weißt Du uns das Folgende zu berichten: »Wenn man ein paar Stunden mit Decker verbringt, kann man sich gut vorstellen, warum sie viele Freunde hat. Man kann mit ihr aufs Klo gehen und neben ihr pinkeln, ohne dass es sich komisch anfühlt.«

Damit hast Du, Spiegel, einen neuen Lackmustest für Freundschaften etabliert. Nach vielen Litern Bier haben wir unsere Freund/innen antanzen lassen und müssen nun traurig zugeben, dass es sich jedes Mal komisch angefühlt hat, vor ihnen zu pinkeln.

Leergepisst und schrecklich einsam: Titanic

 Computercracks der ersten Stunde!

Als wir neulich die Oma ins Sanitätshaus begleiteten, vertrieben wir uns die Wartezeit mit dem Lesen der Namen von Rollatoren und staunten nicht schlecht: Es gab ein Modell »Pixel«, eins hieß »Server«, ein drittes war nach dem Prozessor »Athlon« benannt.

Da die Benennung von Gehhilfen vermutlich wie bei allen anderen Waren auch auf der Basis von Zielgruppenanalysen entsteht, fragen wir uns nun und hier auch Euch: Ist es schon so weit mit Euch? Gerade noch die Wochenenden im WDR Computerclub durchgemacht und anschließend gleich weiter zu den Kumpels, um bei den Summer Games den Joystick im Staffellauf zum Glühen zu bringen, und nun schiebt Ihr Euch nur mühsam vorwärts? Bei »Civilisation« einen Kontinent nach dem anderen erobert, jetzt inkontinent? Den ehemaligen Königen im Assembler-Programmieren musste ein Chirurg den gesplitterten Oberschenkelhals wieder zusammensetzen? Statt »Resident Evil« zocken in der Seniorenresidenz hocken?

Und kommt es Euch eigentlich auch so vor, als sei die Lebenszeituhr ziemlich übertaktet? Titanic

 Winfried Kretschmann!

Winfried Kretschmann!

Bei einer Debatte über Künstliche Intelligenz und Ethik beim Katholikentag in Stuttgart sagten Sie: »Ich schaue mir gern Opern auf Youtube an. Das Tolle ist und auch das Beängstigende: Diese Maschine kennt uns ja nach kurzer Zeit, sie weiß, wo mein Geschmack liegt.« Und über den Algorithmus befanden Sie: »Und dann ist er noch so raffiniert, weil er wahrscheinlich rausgefunden hat, dass ich ein Mann bin, denn ab und zu kommt ein Porno dazwischen. Und ich denke, was ist jetzt das?«

Bon, Kretschmann, aber verhält es sich nicht anders herum? Sie sind ein Mann und schauen gern Pornos auf Youporn an. Das Tolle ist und auch das Beängstigende: Diese Maschine kennt Sie ja nach kurzer Zeit und weiß, wo Ihr Geschmack liegt. Und dann ist sie noch so raffiniert und hat wahrscheinlich rausgefunden, dass Sie Opernfreund sind, denn ab und zu kommt »Tosca« oder »Fidelio« dazwischen. Und Sie denken, was ist jetzt das?

Da nicht für: Titanic

 Vonovia!

In einem Schreiben an Deine Mieter formulierst Du hilfsbereit: »Uns ist bewusst, dass die Mieterhöhung für einige Mieter finanziell sehr belastend sein kann. Falls dies bei Ihnen der Fall ist, wenden Sie sich bitte an das Vonovia Mietenmanagement. Vielleicht können wir bei der Suche nach einer Lösung behilflich sein, zum Beispiel, indem wir Ihnen eine kostengünstigere Wohnung anbieten.«

Wie gutherzig, Vonovia! Du scheinst in Sorge zu sein, Du könntest zahlende Kundschaft, die sich Deine Miete nicht mehr leisten kann, endgültig verlieren. Aber kostengünstigere Wohnungen? Ernsthaft? Vermietest Du noch keine Parkbänke und Schlafplätze unter Brücken, die von ihres Wohnraums Beraubten bald aufgesucht werden müssen?

Tapeziert bereits die Hundehütte: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Kein Mitgefühl

In Leute, die keine Empathie empfinden, kann ich mich einfach nicht hineinversetzen.

Laura Brinkmann

 Fragment

Kafka war schon deshalb ein größerer Autor als Proust, weil dieser zu Lebzeiten nur einen einzigen Meisterroman nicht vollenden konnte, Kafka hingegen gleich drei unabgeschlossen ließ? Äußerst reizvolle These! Aber irgendwie unfertig …

Andreas Maier

 Selbsterkenntnis

Dass ich dann doch ein ziemlich verwöhntes Arschloch bin, habe ich gemerkt, als ich neben einem schlafenden Obdachlosen eine geschenkte Tüte Nachos sah und ganz kurz dachte »Was soll er damit? Er hat doch gar keinen Dip.«

Karl Franz

 Frühwarnsystem

Aufgrund meines spärlichen Haupthaars merke ich stets als Erster, dass es zu regnen beginnt.

Fabio Kühnemuth

 Der Fehler im Rogen

Ich kann mir nicht helfen: Jedes Mal, wenn ich Kaviar esse, habe ich ein Störgefühl.

Lukas Haberland

Vermischtes

Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 117,80 EURKatz & Goldt: "Lust auf etwas Perkussion, mein kleiner Wuschel?"
Stephan Katz und Max Goldt: Ihr monatlicher Comic ist der einzige Bestandteil von TITANIC, an dem nie jemand etwas auszusetzen hat. In diesem Prachtband findet sich also das Beste aus dem endgültigen Satiremagazin und noch besseres, das bisher zurückgehalten wurde. Gewicht: schwer. Anmutung: hochwertig. Preis: zu gering. Bewertung: alle Sterne.
Zweijahres-Abo: 117,80 EURFriedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Kamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 117,80 EUR
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Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
19.08.2022 Zeven, Volksbank Gerhard Henschel
24.08.2022 Chemnitz, Villa Esche Tim Wolff
25.08.2022 Erlangen, Poetenfest Thomas Gsella
26.08.2022 Frankfurt, Museum für Komische Kunst »Festival der Komik X«