TITANIC Gold-Artikel

Schatz, wir müssen kneten: Eine Paartherapie erobert die Welt

Riechen Sie das auch? Ja, ja, das sind die rauchigen Noten von Beziehungskrach. Und sagen wir es mal so: Der Lockdown hat leider auch nichts abgekühlt. Doch zum Glück gibt es einen neuen paartherapeutischen Ansatz, der die Welt der liebeserhaltenden Maßnahmen zu revolutionieren verspricht. Gemeinsames Backen soll dafür sorgen, dass Sie und Ihr Schatz in Ihrer Beziehung nie wieder etwas anbrennen lassen. TITANIC bietet einen exklusiven Einblick in einige der mehligen Methoden – und macht Appetit auf mehr.

Die Backstube einrichten

Geräte platzieren, alles einmal abwischen, eine Wandfarbe aussuchen: Wird das Brot ein Junge oder ein Mädchen? ___STEADY_PAYWALL___Was auch immer, machen Sie es sich gemütlich, denn hier werden Sie noch viel Zeit verbringen. Alles, was ein gutes Liebesnest braucht, ist eine Küchenmaschine, genügend Platz für ausgiebige Kneteinheiten und natürlich tiefgründige Gespräche über einem sich auflösenden Würfel frischer Hefe. Wenn Ihre Beziehung die heiße Hölle der Backküche überlebt, dann kann Sie wirklich nichts auseinanderbringen. Hier wird aus Ihnen beiden wieder die Liebes-Emulsion von früher, die wie Fett und Wasser durch Magie zusammengehalten wird. Es fehlt nur noch Mehl, Ihr Schatz, Butter und das ein oder andere Ei. Dann kann es auch schon losgehen mit dem Intim-Building – und das alles mit der Kraft von Gluten und Glucose.

Kneten, bis der Bäcker kommt

Die Massage als Methode der gepflegten Beziehungspflege findet ihr natürliches Pendant – und ihren Ursprung, wie viele Kulturanthropologen inzwischen vermuten – in der Küche. Denn bei beidem heißt es: Die Butter auf Zimmertemperatur bringen und gut unterkneten! Anstatt sich vorzustellen, Ihr Partner sei ein durchzuarbeitendes Stück Teig, wie jede gute Ehefrau bei der abendlichen Massage, drehen Sie den Spieß um und performen Sie den Walk an einem frischen Stück Mürbeteig, und zwar gemeinsam. Wenn der Teigklumpen nicht saftig genug ist, fügen Sie einfach etwas Feuchtigkeit hinzu. Hoffnungsschimmer: Genauso wie bei einem bröckeligen Mürbeteig gibt es auch bei der zerfallenden Zweisamkeit nichts, was eine gute Portion weiche Butter nicht wieder richten kann. Richtig – das gemeinsame Backen ist eine Metapher für Ihre Beziehung. Wer hätte das ahnen können? Aber Achtung! Beim Massieren, egal ob in der Küche oder im Schlafzimmer, gilt: Bloß das Mehl nicht vergessen! Mmmhhh… knusprig!

Jetzt geht es an die Eier

Ja, Sie haben richtig gehört. Holen Sie die Eier aus dem Kühlschrank und schaukeln Sie sie gut durch. Schauen Sie gemeinsam dabei zu, wie das Eiweiß in der Schüssel ersteift, und heben Sie es Hand in Hand unter. Sexy! Oder versuchen Sie sich an einem perfekten Biskuitteig. Die Lösung Ihrer Beziehungsprobleme erscheint nur noch halb so kompliziert, wenn Sie einmal einen perfekten Biskuitteig gemacht haben. Einen perfekten Biskuitteig zu machen, ist nämlich schwierig. Also wirklich schwierig. Haben Sie wegen des ganzen Stresses während des Eierschlagens, Mehleinsiebens und Unterhebens gar nicht über Ihre tiefgehenden und grundlegenden zwischenmenschlichen Probleme gesprochen? Egal! Dafür haben Sie jetzt einen perfekten Biskuitteig. Und das war wirklich schwierig. Aber zusammen haben Sie es geschafft. Seien Sie einfach mal dankbar für das, was Sie haben, und nicht immer, für das, was Ihnen fehlt (Gemeinsamkeiten, Respekt füreinander, guter Sex).

Wer ist die bessere Hälfte?

So, genug von gemeinsamen Backliebesspielen und beziehungsbekräftigenden Knet-Aktionen. Denn was ist eine gesunde Beziehung ohne ein ungesundes Stück Wettbewerb? Genau: langweilig! Also: drei, zwei, eins, an die Schürze, fertig, los! Wer macht die bessere Baiser-Torte? Wer kann das Geburtsdatum der anderen Person in Zuckerguss festhalten? Kurz: Wer ist das Einhorn-Mehl und wer nur Typ 550?  Falls Sie das Bedürfnis verspüren, sich gegenseitig anzuschreien, und es bisher noch nicht getan haben: Nun wäre der Moment. Vielleicht sind Sie jetzt wütend aufeinander, aber hey, Sie haben sich gegenseitig etwas gebacken. Und das ist doch schon mal mehr, als Sie in den letzten vier Jahren füreinander getan haben, oder?

Antonia Stille

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Überrascht und beeindruckt, Porsche,

hat uns Deine ganzseitige Anzeige neulich in der Tageszeitung, ein echter Hingucker. In weißer Schrift auf einer abgedunkelten Fotocollage stand da »Sport ist eine Haltung. Sie ist das, was uns antreibt« und einige Nullsätze mehr, die in der Aussage gipfelten: »Denn wir sind«, und dann, in Riesenlettern: »SPORTMADE«.

Das ganze Blabla über dem schönen Wort »Sportmade« überlasen wir natürlich und dachten geradweg: »Ach, so nennen sie bei Porsche ihren wichtigsten Fürsprecher Christian Lindner?«

Macht die Fliege: Titanic

 Hey, Martin Huber (CSU)!

Wahrscheinlich, weil Sie Martin Huber heißen, wurden Sie, der Huaba-Martin, im Mai zum CSU-Generalsekretär gemacht. Was soll ein Martin Huber auch sonst tun in Bayern? Herzliche Glückwünsche nachträglich jedenfalls!

Als christsozialer Generalsekretär ist es natürlich Ihre wichtigste Aufgabe, für Stimmung zu sorgen. »Deutschland ist in der größten Krise seit dem 2. Weltkrieg und außer Symbolfotos vor einer Turbine ist vom Kanzler nichts zu hören und zu sehen. D ist faktisch führungslos«, twitterten Sie neulich famos. Und legten wegen des großen Erfolgs (über 600 Faves!) zwei Tage später nach: »Deutschland ist in der größten Krise seit dem 2. Weltkrieg und dabei vollkommen führungslos.«

Respekt, Huber (Martin)! Mit Ihrer digitalen Performance würden Sie auch ein Bierzelt im Metaverse zum Kochen bringen. Nur eine Frage haben wir jetzt: Im Zweiten Weltkrieg war »D« ja nun vieles, aber gewiss nicht »führungslos« … Herrscht demnach aktuell nicht eine noch größere Krise als damals?

Bitte um Antwort auf Twitter! Titanic

 Ganz unverbindlich, »Justlo«,

bewirbst Du Deine App mit einer wild tanzenden jungen und wenig bekleideten Frau und der Behauptung, wir könnten damit »Frauen ohne Verpflichtungen« finden. Das passt uns gut, denn als Freigeister haben auch wir recht wenige Verpflichtungen. Mit dieser »Frau ohne Verpflichtungen« könnten wir schon vormittags in den Zoo, mittags dann den ersten Aperol genießen, lange Radtouren auch wochentags unternehmen.

Du siehst, die App und die Frauen dort würden zu uns passen. Ausprobieren werden wir Justlo dennoch nicht. Wir lassen uns einfach ungern zu etwas verpflichten, deshalb wird es mit uns leider nichts.

Freiheit, Freiheit, ist das Einzige, was klickt, meint Titanic

 Scharf, Frankreich!

Aufgrund von Dürreausfällen gibt es kaum mehr Senf in Deinen Supermarktregalen. Vor allem der beliebte Dijon-Senf wird derzeit knapp. Da kommt ein Gastronom wie Pierre Grand-Girard in Douarnanez aus
der Bretagne schon mal in die »Bredouille«, wie die Tagesschau uns mittelscharf aufs Baguette zu schmieren versucht. Und ein Ende der Geschmacklosigkeit ist noch lange nicht in Sicht! Es wird wohl Jahre dauern, bis die Landwirtschaft so umgestellt ist, dass das goldfarbene Gold endlich wieder in Strömen fließt.

Vielleicht kannst Du Dich bis dahin ja mit etwas Ketchup über Wasser halten.

Deine pommes de terre von der Titanic

 Lauterbach!

Lauterbach!

Die geplanten Maßnahmen der Bundesregierung zur Bekämpfung der Corona-Pandemie ab Herbst bezeichnen Sie in einem Schaubild als »Winterreifen« bzw. »Schneeketten«. Offenbar setzen Sie beim »Corona-Fahrplan« in der Tradition von Bundesnotbremse und Corona-Ampel gerne auf Auto-Metaphern, damit die Maßnahmen auf möglichst breite Akzeptanz bei der pandemiemüden Bevölkerung stoßen.

Aber haben Sie das auch zu Ende gedacht? Es ist ja so, Lauterbach, dass Autofahrer höchst unterschiedlich vorgehen, was die Bereifung ihrer Pkw betrifft. Die einen gurken das ganze Jahr über mit Winterreifen durchs Land, andere ziehen sie erst drauf, wenn der erste Schnee fällt, und einige davon haben ihr Profil längst abgefahren. Und die wollen Sie alle gleichermaßen ansprechen? Da wundert es nicht, dass Sie inzwischen als »Joschka Fischer der Pandemiebekämpfung« gelten, der sowohl bei Maßnahmenbefürwortern als auch -gegnern unbeliebt ist.

Manchmal ist es besser, in der Spur zu bleiben, dann braucht’s am Ende womöglich auch gar keine Schneeketten gegen Infektionsketten.

Das zumindest raten Ihnen Ihre Verkehrsfunkerinnen von Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Schwarzlicht-Therapie

Geschenkidee für Freunde, die ständig zu gute Laune haben: Ein Kur-Urlaub in Bad Vibes.

Viola Müter

 Tipp für Studenten (männlich)

Seit ich Mutter das Paket mit meiner Schmutzwäsche via Spedition mit Annahmebestätigung schicke, kann sie nicht mehr so tun, als hätte sie es nicht bekommen.

Leo Riegel

 Wenn Objektophilie auch für die Nachbarn zur Belastung wird

Ständiges Türenknallen im Treppenhaus.

Daniel Sibbe

 Zu unrecht vergessen

Ich wollte mich zu einem Selbstverteidigungskurs anmelden — Judo oder Karate. Schon nach dem Vorgespräch schickte mich der Lehrer wohlwollend nach Hause. Da gäbe es bei mir nichts zu verteidigen.

Patrick Fischer

 Sparmaßnahme

Auffallend viele Männer machen gerade mit ihren Partnerinnen Schluss. Vermutlich können sie sich bei den Preisen das ständige Gaslighting schlicht nicht mehr leisten.

Fabio Kühnemuth

Vermischtes

Friedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 117,80 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 117,80 EUR
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Das schreiben die anderen

  • 05.09.:

    TITANIC-Chefredakteur Moritz Hürtgen spricht bei 1LIVE Stories vom WDR über seinen neuen Roman "Der Boulevard des Schreckens" und liest daraus vor (auch bei Spotify und sonstigen Podcast-Plattformen).

  • 02.09.:

    Die Märkische Allgemeine Zeitung berichtet über das aktuelle Editorial der neuen TITANIC-Intendantin Patricia Schlesinger.

  • 17.08.:

    DLF Kultur spricht mit Bernd Eilert über sein Buch »Meine Île de Ré«

  • 08.08.: Moritz Hürtgen und Dax Werner sprachen mi dem hr zum Thema "Sind wir alle zu ironisch?!"
  • 25.07.:

    Merkur.de fasst die Reaktionen auf einen Uwe-Seeler-Cartoon von TITANIC zusammen.

Titanic unterwegs
29.09.2022 Mainz, Schon Schön Moritz Hürtgen
29.09.2022 Hannover, Pavillon Martin Sonneborn
29.09.2022 Hamburg, Grüner Jäger Ella Carina Werner
30.09.2022 Langenselbold, Schloß Langenselbold Moritz Hürtgen